Don’t Ask Don’t Tell (DADT)  

Relatievormen: DADT

Question:
-H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties?
Answer:
Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.

Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.


Don’t Ask Don’t Tell (DADT)

Natuurlijk vindt je -als je Googlet op “Don’t-Ask-Don’t-Tell”– al snel veel plaatjes van medewerkers van het Amerikaanse leger.
Terecht want het schandalige beleid in Amerika is dat je als soldaat wel ‘homo’ of ‘lesbo’ mag zijn… als je er maar niks over zegt en dan zullen wij nergens naar vragen. Er volgt zelfs ontslag als je wel zichtbaar bent als homofiel of als je openlijk lesbisch bent.

Wat ik al zei: niet alles hoeft altijd te worden uitgesproken in relaties. Maar de er is wel een omgekeerde relatie tussen dingen die geheim zijn en de waarde van de relatie. Want…

als belangrijke dingen geheim moeten blijven in een relatie dan loopt de relatie daarmee ineens het risico veel minder belangrijk te gaan voelen.

Hans West

Fetishes die worden verzwegen omdat we ze te schaamtevol vinden, geilheden en verliefdheden die we maar even niet uitspreken want ”m’n partner zit net effe niet lekker in het velletje” of ”heeft echt even te veel andere dingen aan het hoofd”, twijfels over seksualiteit of over intimiteit…

Het zou natuurlijk heel leuk zijn als we alles altijd open en eerlijk zouden kunnen zeggen (en laat me helder zijn: dat is ook zeker na te streven). En het zou even heel fijn zijn als we zelf altijd-en-overal voor alle dingen van onze partner open zouden kunnen staan…
Maar laten we zeggen: “als je goed kijkt dan zijn er nogal eens redenen waarom het er af-en-toe eventjes niet van komt…”
Daarom probeer ik ook graag het vaak negatieve oordeel over de Don’t-Ask-Don’t-Tell-oplossing iets af te pellen. Het is iets dat soms voor mensen goed werkt.. vaak een poos. Maar het is dus óók iets dat (na een poosje) ineens niet meer voor mensen werkt om hun relatie optimaal te houden.


De Afspraak

”We spreken samen af dat ik weet dat er ‘dingen’ gebeuren. En ik hoef niet precies te weten wat er gebeurt”
Als je dat zo hardop uitspreekt (en zelfs dàt wordt nog regelmatig overgeslagen en alleen maar een beetje ‘aangeduid’ in de relatie) dan kan je voor jezelf al wel bijna uit gaan tekenen waar de misverstanden gaan ontstaan.

Vragen om jezelf samen af te vragen

Wat zijn dan de ‘dingen’ die mogen gebeuren? Wat zijn de gevoelens die mogen ontstaan zonder dat we het er over hebben? We weten allemaal dat seks gevoelens kan geven… Misschien moet ik zelfs zeggen: “zal geven” want eigenlijk weten we allemaal dat seks -en in ieder geval regelmatige seks- gevoelens zal geven. Er komen een hoop stofjes vrij in je hoofd door bevredigende seks en als je dat herhaalt bij dezelfde persoon dan beleven we die stofjes gewoon als emoties. Emoties die je kunt ontkennen natuurlijk (en dan groeien ze meestal door zonder dat je dat helemaal in de gaten hebt) of het is juist vaak de (h)erkenning die maakt dat je kan bijsturen en kan ingrijpen.

Dus wat doen we met die gevoelens? Brengen we die in, in de relatie, als een twijfel? Benoemen we die als een uitdaging of een mogelijkheid? Benoemen we die gevoelens überhaupt voor onszelf als we ze niet in de relatie benoemen? Of maakt het feit dat ik er niet over spreek met mijn partner dat ik ook niet zo goed meer weet wat er in mij speelt?

Of kiezen we wat dat betreft dus ook voor “Do NOT tell!” Waarmee minstens de kans aanzienlijk groter wordt dat die gevoelens in een escalerende spiraal terecht komen die na verloop van tijd ergens zijn eigen leven gaat leiden.

Als ik iets kan zeggen over: ”schatje, ik merk dat ik iets begin te voelen voor die ander dat in de richting van ‘verliefdheid’ begint te gaan.” dan heb je een gehéél andere situatie ineens. Misschien heb je dan een gezamenlijk probleem omdat jullie romantisch monogaam hadden willen zijn terwijl jullie relatie seksueel ‘open’ is. Of misschien is zoiets ook wel een enorme boost in jullie relatie omdat jullie allebei snappen dat verliefdheid (of als je die term eigenlijk wat te eng vindt: “NRE -New Relationship Energy-”) een enorme boost kan zijn voor de zelfwaardering van degene die een dergelijke verliefdheid op z’n pad vindt. En dat het voor jou mooi kan zijn om jouw partner te zien gloeien en groeien door die verliefdheid. Tenminste, als je het dus niet als een bedreiging zag voor jullie relatie. Er zijn namelijk nogal wat mensen die leven met de absoluut onware gedachte dat je als mens maar op één iemand verliefd zou kunnen zijn. Dat wordt ons een beetje ingegeven door Disney, en ik heb het vroeger ook gedacht. En misschien was mijn relatie met Patricia wel heel anders verlopen als ik toen had geweten wat ik nu weet.

Maar waar het om gaat is dat beginnende verliefdheid op een ander nog wel bij te sturen valt of anders beter geïntegreerd kan worden in de relatie, terwijl een verliefdheid die inmiddels onbesproken ‘vol op stoom’ is, minder makkelijk een plek kan krijgen in de bestaande relatie.


Er zijn andere Afspraken

Een andere ‘afspraak’ die vaak gemaakt wordt (meestal een beetje eenzijdig) is: ”Als ik er maar géén ’last’ van heb!”

Definieer “last”? Wat is die “last”? Is het lastig voor je om te horen wat je partner leuk vind? Is het lastig voor je als je partner dingen leuk vindt die jij niet leuk vindt? Is het lastig als jouw partner jou ineens een geslachtsziekte bezorgt?
Wat is dat voor jou: ‘last’?

Je kan je voorstellen dat er bij zo’n ‘afspraak’ nogal wat misverstanden ontstaan omdat je jouw partner tegen de ene ‘last’ aan het beschermen bent terwijl jouw partner tegen een andere ‘last’ beschermd had willen worden
Dat kan behoorlijke teleurstellingen geven omdat je jezelf uit de naad aan het werken bent om het ene ding ‘uit het licht’ te houden terwijl het jouw partner om iets anders ging. En als jouw partner dan verbolgen is omdat jij -in de ogen dus van jouw partner- onachtzaam bent geweest omdat die andere ‘last’ ineens op tafel kwam.. Nou dat kan een reden zijn voor bittere teleurstellingen in elkaar die niet nodig waren geweest als er heel even gesproken was over de last die jouw partner niet wil hebben.

Daarom: bij DADT-relaties is het heel verleidelijk om niet te veel uit te wijden over de dingen die er achter zo’n woordje kunnen zitten. Maar het is heel onverstandig.
Als jouw partner wil afspreken: “Zolang ik er maar geen last van heb!”… vraag dan even na wat er precies bedoeld wordt.


Hoe lang doen we dit, deze Afspraak?

”Liefst hoor ik er nooit’ van!”
Dat klinkt natuurlijk leuk en schijnbaar vooral erg overzichtelijk.

Maar dat heeft natuurlijk wel als belangrijke voorwaarde dat je allebei totaal niet meer verandert verder. Want als je namelijk allebei -of één van de twee- zou groeien in dingen, dan zou het maar zo kunnen zijn dat de dingen die je vandaag echt ”he-le-maal Okay” vindt over een jaar of twee ècht héél anders ziet. Maar je weet niet wat er ondertussen gebeurd is. Je weet nu nog niet wat er gegroeid is in jouw leven of in jouw gevoelens.. of wat er gegroeid is in de gevoelens bij de andere partner van jouw partner in een jaar… En wat is nou een jaar in een relatie?
Die hele groei blijft uit het zicht en blijft onbesproken als je geen evaluatiedatum hangt aan de “don’t tell”. Want dan blijft de oorspronkelijke afspraak in jouw hoofd staan terwijl er inmiddels van alles verandert. Omdat ik meestal zeg:

‘Poly’ heeft eigenlijk een jaarlijks service onderhoud nodig (en ‘Mono’ eigenlijk een twee-jaarlijkse)

Hans West

..is het waarschijnlijk handig om jaarlijks even bij een DADT-relatie om de tafel te zitten en te kijken naar de vraag: “Als jij-als-mijn-partner, volgens de wetenschap eigenlijk het aller-belangrijkste bent in mijn leven voor mijn lange-termijn levensgeluk, welke dingen wil ik dan liever niet weten voor het volgende relatie-jaar (en waarom)?”

Wrang genoeg is het waarschijnlijk voor de don’t-ask-don’t-tell-relatievorm óók handig om daar toch af-en-toe even werkoverleg over te hebben. Want anders lopen er misschien stiekem dingen hoger op achter de schermen van het afgesproken zwijgen dan we achteraf gewild hadden.
En zeker niet alles hoeft doorgesproken te worden. Maar misschien heb je naar aanleiding van dit stukje toch nog wel een paar dingen te vragen of te zeggen…

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

Kink, BDSM en T/trauma

Question
Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt, dus zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens weer dat dat niet zo is.
Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.

Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie-vorm (een therapeut die druk is met het eigen lustgevoel is geen therapeut maar een beschadiging-waiting-to-happen). Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.


Lees verder

Sprankel vs. Schrompel (in jullie relatie)

Koppel oefening: Sprankel vs Schrompel

Question
Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans?
Answer:
Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen.
Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’.
Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheid èn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.

Lees verder

Meer genot door… (3 wegen)

Meer genot door collaboratie

Question
Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?”
Answer:
En natuurlijk is het nu heel populair en politiek correct om dit te veroordelen en te komen met opmerkingen dat je niet zelfgericht zou moeten zijn tijdens seks…
Maar lees even door… Lees verder

D/s onderzoeken met het Peper-en-zout-stelletje

Consent-oefening



Oefening:
Middels een ouderwets peper-en-zout spelletje kan je als koppel onderzoeken welke posities je zou kunnen innemen ten opzichte van elkaar.
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid

 

Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…

>>> Deel -2- >>>

Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder

Hoe natuurlijk is dat eigenlijk, monogamie?

monogamie en de natuur

Question

-s- vroeg (op Tumblr):
Mijn vriend durft niet goed monogamie te beloven. Maar een monogame relatie is toch veel natuurlijker?

Answer:

Oeps dat argument is niet het beste wat je aan kan dragen! 🙂
Je mag er in geloven maar naar de natuur zou ik niet kijken als ik jou was.
Lees verder

Hoe match je de twee reacties op stress? (de nummer 1 voor miscommunicatie)

De reactie op stress in de relatieconversatie

relatie-conversatie

west-coaching_pullinsteadofpush

Grof onderverdeeld hebben mensen twee reacties op stress: autoplastisch en alloplastisch. Dat is letterlijk vertaald: “ik verander mijn vorm” versus “de ander verandert zijn vorm”. En dat is werkelijk de absolute nummer één reden waarom het in relaties vaak mis gaat in de communicatie.
De één is aan het duwen terwijl de ander loopt te trekken… dan is het handig om daar even iets nader naar te kijken met elkaar. Probeer eerst even een beeld te krijgen bij de beide manieren van omgaan met het gevoel van stress dat ontstaat door situaties waarin mensen samen onder druk staan.
Lees verder

“Swingen” wat is dat? en wat doen “Swingers”?

Question:
Wat is “Swingen”? ergo: wat doen “Swingers”?
Answer:
“Swingers” zijn mensen die een open relatie hebben waarbij de nadruk wat meer ligt op het extraverte, de vriendschap, de fun en de seksuele kant van het hebben van relaties.

Lees verder

Moet ik mijn Dom(me) laten helpen bij mijn (zelf)discipline?

zelfdiscipline, zelfwaardering en hulp van de Dom(me)

vragen en antwoorden…

Question:
Hoi Hans, ik wil mijn Domme vragen om mee te denken bij mijn gebrek aan zelfdiscipline. Is dat een wel een goed idee wat jou betreft?

D/s relationship dynamics

Answer:
Dat is eigenlijk best een behoorlijk complexe vraag.
…te complex om zo maar met “Ja” of “nee” te kunnen beantwoorden. Dus laat ik je een beetje meenemen in mijn gedachtengang.

Veranderen is lastig, dat weet ik. Daar maak ik mijn werk van 🙂 (en dat merk ik zelf ook re-gel-matig!) 😉
En de fantasie dat je een D/s-relatie gebruikt om je leefstijl te veranderen is logisch en begrijpelijk. Maar iedere bewuste verandering van gedragspatronen of leefstijl is namelijk het bewust ingrijpen in een evenwicht van allerhande automatisch gedrag, want is meestal zijn allerhande biologische en emotionele automatismen de basis van onze “slechte” eigenschappen. Wanneer jij het hebt over “gebrek aan zelfdiscipline” dan kunnen allerhande elementen in meespelen, zoals we verderop zullen tegenkomen.
Lees verder

3 vragen over jou en jouw relatie(s)

Zeker wanneer je kink ontdekt in jezelf of in jouw relatie(s) dan kom je nogal eens tegen dat het even tijd is om na te denken over een paar vragen die gaan over jou en over jouw relatievorm.

En natuurlijk geld ook hier weer de geweldige quote van John Lennon:

life is what’s happening while you’re making other plans…

Dus doe het jezelf niet aan dat jhe jezelf voor de eeuwigheid zou moeten vast spijkeren op je eigen antwoorden.

…als je zelf een mening hebt, dan mag je ‘m zelf ook veranderen!

Maar het kan je wel helpen: in het kader van voorbereiding, in het kader van de richting die je eigenlijk op wilt gaan, in het vroegtijdig (h)erkennen van de relatievalkuilen die iedereen tegenkomt. Geef antwoord op de volgende drie vragen: Lees verder

3 regels voor het moeilijk gesprek om uit de kast te komen (eigenlijk 4)

UitdeKastHet is voor iedereen moeilijk om uit de kast te komen. Ash Beckham zegt in haar TED-talk: “We’re all hiding something. Let’s find the courage to open up” .

a closet is no place to live!

..en dat is gewoon waar!

Lees verder

Relationship Anarchy: wat is dat?

“Relationship Anarchy” – Wat is dat?
Question:
Wat is “Relationship Anarchy”?
Answer:
Relationship Anarchy (R.A. -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid) is een manier van denken over relaties waarin een mens wordt gezien als individu, volledig vrij om de relaties aan te gaan die zij willen op een bepaald moment. Zij willen zich niet langer laten bepalen door de maatschappelijke heteronormatieve beelden en ideeën over relaties, vaak met monogamie als uitgangspunt (de ge-eikte ‘relationship escalator’). Lees verder

ik-boodschap & nu-boodschap

English: Diagram of a dispersion prism...

Er zijn twee bekende boosdoeners in relatie-conversaties die er heel regelmatig in één enkel zinnetje uit komen: “jij bent altijd …” en dan doet het er eigenlijk niet eens mee zo toe wat er bij “…” wordt ingevuld, de rest van het gesprek kan eigenlijk nergens meer over gaan. Het is dan handig om te communiceren volgens een paar regels. Dat helpt om de verschillende lagen in communicatie beter uit elkaar te houden.
Wat er in dit zinnetje ‘mis’ is, is namelijk:

  1. “jij bent     &
  2. altijd …”

Communicatieregels

Communicatie kan je het beste laten gaan over wat iemand doet, niet over wat iemand is.
Wat je doet, namelijk, dat kan je veranderen. Gedrag is te Lees verder