Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 02

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.

Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 01

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder

Hoe moet ik reageren op een grensoverschrijding in mijn relatie?

Grensoverschrijding in de relatie


crossing boundariesQuestion
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen?
Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:

“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon”
Lees verder

Als een relatie mishandeling werd

grensoverschrijdende relaties


Question
n.a.v. discussies op Fet: BDSM-dynamieken kunnen soms(!) schadelijk worden en verworden tot een situatie waarin je moet vluchten voor jouw sub(mvx) of voor jouw Dom(mvx)
Answer:
Het komt gelukkig zeer zelden voor (minder dan buiten BDSM) maar het komt wel voor en in dergelijke noodsituaties is het prettig om een rijtje te hebben waar je naar kunt kijken.
(en als ervaringsdeskundigen -met name- hier iets in missen: laat me dan even weten. Dan vullen we dat aan, OK?)
Lees verder

Wanneer gaat ver eigenlijk TE ver in BDSM?

grenzen onderzoeken


Het is een vraag van veel mensen aan het begin van hun onderzoekstocht in de wereld van BDSM:

Question
Waar houdt dit op? Gaat dit niet te ver uiteindelijk?

Answer:
Nou geldt voor veruit de meeste mensen dat zij op een gegeven moment ergens zeggen: hier houdt ik het bij, dit is wel genoeg”. Dus voor veruit de grootste groep geldt dat zij die te ver!”-grens nooit over zijn gegaan voor hun gevoel.
Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)


Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -01- #Spel #HomoLudens

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Hans, waar zit volgens jou het ‘gezonde’ verschil in grenzen aangeven (van de sub of slavin), en het bepalen van kaders/richting in een contact door de Dom versus slavin?
Answer:
OK, dit was eigenlijk alleen maar een klein gedeelte uit een veel uitgebreidere vraag, die ook regelmatig ook bij anderen leeft…


Dus daarom, in zijn geheel:

Lees verder

Je bent mijn Dom(me)… Niet mijn fucking therapeut(e)!

Rollenspel of Therapie?

Question

-L(v)- vroeg: Mijn Dom vind eigenlijk dat ik niet meer naar mijn therapeut zou moeten luisteren.

Answer:

Jouw therapie is iets dat jij doet voor jezelf en jouw Dom kan de vruchten daarvan genieten. Therapie is iets dat je doet voor jezelf en daarmee -als het goed is- voor de mensen die van je houden.
Begrijp me goed, therapeuten zijn mensen en mensen maken fouten. Het kan zijn dat jouw Dom valide argumenten heeft die ik natuurlijk niet ken. Het zou bijvoorbeeld jammer zijn, inderdaad, als je voor jezelf een therapeut (M/V) hebt uitgezocht die toch eigenlijk onderhuids die hele BDSM maar een ‘pathologische’ manier van denken vindt. Een beetje een kink-aware therapeut voor jezelf uitzoeken (of gewoon uitzoeken of jouw therapeut vanuit zichzelf misschien wel wat kink-friendly is), dat is vaak best een aardig idee.  Maar ik ben sterk geneigd om bij jouw vraag te denken aan de ‘alternatieve geneeswijzen’ die zich sinds deze gerechtelijke uitspraak ineens ‘Additieve’ geneeswijzen gingen noemen. Lees verder

Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans…
een brief over een misverstand…
KinkAwareCoach_letterwriting
Betreft deze ‘brief’ die je kan gebruiken om iemand iets te laten inzien zonder dat je verder contact hoeft:
http://wp.me/P3dvX3-Iw 

 

Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat! Lees verder

“RACK” Waar staat dat voor?

“RACK” – Waar staat dat voor?

Lees verder

BDSM en de bitterzoete foutjes als je net uit de kast komt…

uit de kast komen en risico’s daarbij
eikel

soms tref je een echte eikel!

Regelmatig hoor je mannen en vrouwen met een submissieve inslag je niet alleen maar met zoete herinneringen spreken over enkele van hun eerste Dom(me)s.
Er zat namelijk nog wel eens een echte eikel (m/v) tussen…Het kan een ervaring zijn waar sommige mensen liever niet meer aan denken. Soms zelfs kan het een een ervaring zijn waar je het ècht even over moet hebben met een anderen die soortgelijke dingen hebben meegemaakt (lotgenoten contact) of met professional om alle aspecten op een rij te krijgen.

beginnersfouten

Waar het om gaat is dat je, toen je nog “in de kast zat” ongehinderd door zoiets flauws als de realiteit hebt kunnen fantaseren over de manier waarop jij fijn ‘misbruikt’ en ‘mishandeld’ zou gaan worden: van die slagroom-zoete fantasieën die, iedere keer afgetopt met het kersje van een zelf-gegeven -dus perfect getimed- orgasme, gestaag konden blijven groeien …en groeien …en groeien.
En dan komt dus de realiteit.

Lees verder

“Kink” wat is dat?

“Kink” – Wat is dat?

Lees verder