Communicatie in een relatie (hoe meer hoe beter?)

Communicatie in een (liefdes) relatie

Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar.

Dan Savage maakt een paar duidelijke punten (YouTube) #cheating #sex #monogamy

Dan Savage YouTube

Dan Savage wordt door veel mensen veroordeeld omdat hij dingen zo smeuïg en ééndimensionaal zegt. Maar ja, hij is dan ook een auteur en zijn kracht is om de dingen smeuïg en lekker ééndimensionaal te zeggen (iets waar ik wat van kan leren met mijn eeuwige neiging om alles van 10 verschillende kanten te willen bekijken LOL).
Dus erger je niet als hij hier in een lezing de dingen bij elkaar brengt die hij al in dertig andere lezingen gezegd heeft. 
Hij is prettig kort door de bocht en lekker duidelijk als hij het heeft over monogamie, over seks en waarom de meeste hetero’s daar minder goed in zijn, over trouw en over relatie-onderhoud.

Wat doe je wanneer jij Non-Monogamie wenst terwijl dat voor jouw partner niet zo hoeft?..

Monogamie èn non-monogamie in één relatie

Deel 01

Het is wel echt een uitdaging die soms enige coaching nodig heeft wanneer twee mensen zielsveel van elkaar houden maar tegelijkertijd beginnen te merken dat zij 180 graden verschillen in hun relatie behoeften. Het komt soms voor dat de ene partner een polyamoreuze of non-monogame relatie wil, terwijl de ander graag monogaam denkt te willen blijven. De één wil poly leven en de ander wil zelf devoot monogaam zijn of heeft niet zo veel eigen wensen maar wenst wel graag dat de ander devoot monogaam zou wezen.

Kinky relaties draaien om consent: Wat is dat?

consent

geen “nee” zeggen?

Onder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent.

Commitment in (liefdes)relaties

Zoeken naar commitment is vaak stap één in relatietherapie

De term “commitment” is eigenlijk best lastig te definiëren. Het heeft veel van doen met motivatie. In de definities kom je woorden als “de verbintenis” tegen of “de onherroepelijkheid dat iets in de toekomst gedaan zal gaan worden”. Ook “de bereidheid om met iets of iemand mee te werken” en “mogelijke lastige momenten samen aan te pakken” worden genoemd.
Als we dat op een hoop vegen en de gezamenlijke factoren uit sorteren dan komt er al wat meer zicht op wat commitment nou eigenlijk betekent voor relaties. Commitment heeft te maken met een doel dat voor ogen is waar je (samen) naartoe probeert te werken. Commitment met dat doel maakt het doel belangrijker dan mijn eigen positie en in die zin stuurt het de samenwerking enorm. Commitment heeft aan de ene kant een pro-actieve houding in zich en aan de andere kant heeft commitment een element van overgave in zich.

Vrijheid en Regels (Wat waren de regels ook alweer?)

vrijheid en regels…

Kink Aware Coaching

De BDSM-ers onder ons beginnen waarschijnlijk een beetje te glimlachen als zij deze kop lezen 😉  Maar dat is niet in eerste instantie wat ik hier bedoel.. 🙂
Ik bedoel het hier te hebben over de relatieregels die onder de kink (BDSM?) liggen.

Wat waren de regels ook alweer?

Kinky uitbreidingen van de seksuele mogelijkheden hebben het grote voordeel dat je zèlf opnieuw de regels mag schrijven van de relatie(s) die je hebt.
Dat is leuk want je kan helemaal je eigen regels maken.
Maar het nadeel daarvan is dus wel dat je zelf de regels moet vaststellen met elkaar.

Als we voor polyamoreuze, of BDSM-relaties, beter als we voor andersoortige relaties kiezen, dan hebben we ineens niet meer de maatschappelijk aanvaarde regels die we blind kunnen kopiëren. Dan zijn we ineens zelf verantwoordelijk voor de vraag: hoe pak ik mijn relaties zo aan dat mijn kink een uitbreiding van mijn repertoire wordt en niet een reden om ongelukkig te worden. Hoe regel ik het zo dat onze relatie-regels bij mijn hart blijven passen? Hoe voorkom ik dat mij niet blind staar op één van de twee kanten van “regels”.

Polyamorie: doen we het hiërarchisch of doen we het anarchistisch?

Polyamorie: hiërarchisch of anarchistisch?

Vraag: Ik lees over ‘relationship anarchie’ en over ‘primaire partners’… Hoe zit dat?
Antwoord: Grofweg zou je kunnen zeggen dat aan de ene kant “relationship anarchy” (R.A.) en aan de andere kant “hiërarchische relaties” de twee uiterste polen zijn van de manieren waarop je een polyamoreuze relatie kunt onderhouden.Wanneer je besluit dat jullie samen de bekende monogame relatievorm los willen laten dan komt de vraag: als je dat los laat, waar kies je dan voor? Waar op de lijn tussen die twee punten ga je samen zitten, als koppel?

Relationship Anarchy

Laten we eerst even kijken naar “Relationship Anarchy -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid vandaar-

Zijn ze gek, die kinky mensen?

Vraag:
Zijn ze GEK, die “kinky” mensen? Met hun leer en hun rubber en dat ze elkaar gaan lopen vastbinden en slaan enzo…

anoniem

Antwoord:
Nou eigenlijk… nee!
En dat is niet alleen maar “mijn mening”. Dat is ook degelijk onderzocht in Nederland waar vragenlijsten zijn afgenomen bij 902 “BDSM-ers” en 430 vanilla mensen. Nou is dat geen nieuws, daar heb ik eerder overgeschreven (zie: Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?*) Maar wat wel leuk is is dat dit nieuws wordt opgepikt door de media. Kijk bijvoorbeeld maar eens even naar dit artikeltje in de huffingtonpost*

OK de samenvatting van het verhaal wordt langzamerhand optimistischer dan het originele onderzoek. Je kent wel dat spelletje van de “silent postman” waar iemand een verhaal begint, dat zachtjes in het oor fluistert van de volgende, en de volgende en de volgende. Dat verhaal is totaal anders of minstens een stuk “mooier” geworden aan de andere kant van de cirkel. Maar niks mis met en beetje mooie kleuren in de media. De kijksters zijn daar lang genoeg negatief afgeschilderd.

Wat is dat nou eigenlijk: “communicatie”?

waarom is communiceren zo lastig?

Onvoldoende aandacht voor onderlinge communicatie en onvoldoende aandacht voor de relatie gaan hand in hand op allerlei terreinen. Management (en ook self-management) valt of staat met communicatie, huwelijken vallen of staan met adequate communicatie.
Aan de andere kant is natuurlijk een slechte relatie vaak de oorzaak voor een slechte communicatie. Maar wat is communicatie eigenlijk? We hebben het wel heel makkelijk over “we communiceren niet goed” maar wat is het dan eigenlijk dat we niet goed doen.
Te vaak beperken we communicatie tot het uitwisselen van boodschappen maar er is meer…

3 regels voor het moeilijk gesprek om uit de kast te komen (eigenlijk 4)

Het is voor iedereen moeilijk om uit de kast te komen. Ash Beckham zegt in haar TED-talk: “We’re all hiding something. Let’s find the courage to open up” .

a closet is no place to live!

..en dat is gewoon waar!

Soms zoek je naar woorden om dingen te bespreken

Een paar termen: vanilla – straciatella – kink

KinkindeRelatie: Straccitella vs vanilla or kink

Als normale mensen die van ‘normale’ seks houden (whatever that may be) hebben we een term voor de mensen die van ‘niet-gewone seks’ houden: die mensen zijn “kinky” (die houden van kinky seks -waar ook weer 100.000 vormen van zijn-, en onderling wordt daar ook wel zo over gesproken bijvoorbeeld met de term “ben jij ook een kinkster?”).
Omgekeerd zijn er natuurlijk ook termen vanuit de kinky-gemeenschap wanneer zij praten over mensen die houden van gewone seks.

ik-boodschap & nu-boodschap

Er zijn twee bekende boosdoeners in relatie-conversaties die er heel regelmatig in één enkel zinnetje uit komen: “jij bent altijd …” en dan doet het er eigenlijk niet eens mee zo toe wat er bij “…” wordt ingevuld, de rest van het gesprek kan eigenlijk nergens meer over gaan. Het is dan handig om te communiceren volgens een paar regels. Dat helpt om de verschillende lagen in communicatie beter uit elkaar te houden.
Wat er in dit zinnetje ‘mis’ is, is namelijk:

1. “jij bent     &
2. altijd …”

---

Communicatieregels

Communicatie kan je het beste laten gaan over wat iemand doet, niet over wat iemand is.
Wat je doet, namelijk, dat kan je veranderen. Gedrag is te