Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Consent en non-consent
Soft boundaries Hard boundaries
From the KinkAwareCoach ‘Boundaries’ Workshop

Question
Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel?
Answer:
Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.


Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Iemand die een beetje een kick-beestje is, in de manier waarop ie submissie wil beleven, en iemand die daarbij ook nog eens niet zo veel ervaring heeft, die kan makkelijk op het idee komen: “Doe maar met me wat jij wil!” CNC dus: Consensual Non-Consent.
Als je dat voor het eerst hoort dan klinkt dat als iets ergens tussen reuze seks-romantisch en rete-geil in. Maar je kunt jezelf met D/s ook behoorlijk traumatiseren. Niet alleen aan de sub -en dus ‘slachtoffer’- kant maar ook zeker doordat je jezelf in een dader-positie dwingt als Dominant (MVX).

Laten we wel zijn, dominante mensen zijn voor zichzelf juist BDSM gaan onderzoeken omdat zij géén ‘zieke sadist’ wilden zijn. Daarom was je ooit ook juist zo blij dat er mensen bleken te zijn met dromen en fantasieën die tegenovergesteld waren van jouw sadistische fantasieën. En dus ben je op zoek gegaan naar subs/maso’s die aansluiten bij jouw Dominantie/Sadisme. De “willing victims” zal ik maar zeggen…
Zodat jij allerhande lekker zieke shit kan doen met die mensen zonder ineens een “dader” te zijn.


Consent is de kern

De kern in de nieuwe BDSM-mogelijkheden is het “consent“. De afspraak dat iemand jouw sadistische neiging wenst voor zichzelf, en daarover samen met jou plannen maakt en grenzen afspreekt waarbinnen je moet spelen. Misschoen wat zachte grenzen die je ‘op mag rekken’ zoals je lichaamsopeningen oprekt (met kleine stapjes zodat het tòch nog lekker blijft -ook al doet het misschien een beetje pijn-, met voldoende -sociaal- glijmiddel, met een duidelijke stevige vasthoudendheid èn met de aftercare achteraf). Maar ook zeker met aandacht voor de harde grenzen die je nou eenmaal niet kan overschrijden zodat het iets blijft van jullie twee (of drie, of vier, of…)
Dat consent, en liefst dat relational consent (waarin de relatie ook een rol speelt en waarmee dus ook het toekomst-perspectief in het spel komt -het doel is dat jij als mijn ‘slachotoffer’ er achteraf tevreden over bent, niet alleen maar dat ik mijn lusten op je botvier-), dat is eigenlijk de kern van BDSM.

Zonder consent is BDSM-handelingen geen BDSM maar mishandeling of -seksuele- grensoverschrijding

Hans West

Maar ik wil een stapje verder gaan!

Allemaal leuk natuurlijk maar iemand die van “een beetje heftig!” houdt, die ervaart dat juist een beetje als “dan wordt het alleen maar een spelletje” De wens om het ook diep en heftig als ‘lifestyle‘ te ervaren en niet “alleen maar als spel” of “alleen maar tussen de klamme lappen” die komt al gauw op het idee dat we toch eindelijk eens een beetje af moeten van die stopwoorden (en dat is toch vaak de manier waarop we consent gebruiken in BDSM: “Je mag doorgaan zolang ik mijn safeword niet gebruik”).
“Anders blijf ik het gevoel hebben dat ìk toch uiteindelijk het spel bepaal!”
Dus we gaan op zoek naar de totale overgave: “Doe maar met me wat jij wil!”
We spreken samen af dat ik jou consent geef om alles met me te doen waar jij ook maar zin in hebt zonder dat je ooit nog om consent hoeft te bekommeren, want dat heb ik je van tevoren gegeven, bij deze… Een mooie loophole om toch wèl ‘consensual’ te zijn zonder dat ik me daar nog mee bezig hoeft te houden. In ieder geval niet als bottom en schijnbaar niet als top.

Zeker voor de beginnende sub/maso(VMX) is het een heerlijk geil-romantisch idee om werkelijk alle verantwoordelijkheid uit handen te geven en alleen maar te hoeven beleven, hoe ‘verschrikkelijk’ die ervaring af-en-toe ook zou zijn. Daar doe je het voor.

En zeker ook voor de onervaren pannenkoek-Dom die niet zo goed weet waar hij mee bezig is, en zeker al helemaal voor de ‘hufter-Dom op jacht’ is ‘echte’ CNC, waarin we afspreken ècht ongelijkwaardig te zijn, natuurlijk een ge-wel-di-ge sex-fantasie-werkelijkheid waar je al een poos over ‘fapte’ (MVX) vóór dat je had gehoord van BDSM en die ineens waarheid lijkt te kunnen worden binnen de BDSM-scene.
Voor de ervaren BDSM-er is het overigens regelmatig juist een rood vaantje of een regelrechte rode vlag! Die ziet al aankomen dat al de verantoordelijkheid ineens in zijn schoot ligt en tenzij dat je precies de gedachten van de ander kunt lezen…


Is het zoals het klinkt?

Klinkt mooi -zeg ik vaak in workshops- als subs zeggen dat zij grenzeloos gebruikt willen worden. Maar ga nou alsjeblieft niet doen alsof je werkelijk geen grenzen hebt! Als jij mij dat aanbod zou doen en ik zou vervolgens reageren met “Oh top! Het was altijd al mijn idee om iemands linker arm af te zagen om iemand daarmee vervolgens in de aars te …” dan blijkt vrijwel iedereen ineens tòch wèl grenzen te hebben. Schoorvoetend wordt me nog wel eens gelijk gegeven of ontstaat er in ieder geval een interessante discussie. Maar vaak komen ze terug met de voorspelbare:

“Ja… maar ik vertrouw mijn Dom(MVX) zó honderd procent dat ie dàt nooit van me zou wensen!” Dat is dan het meest gegeven antwoord op mijn provocatie-met-een-knipoog van het CNC-idee. Gevolgd door: “Dus dáár hoef ik geen rekening mee te houden”.
Dat zal best, en dat klinkt wederom heel leuk, en klinkt zelfs als een compliment naar de Dom in kwestie. Maar in zo’n vorm van CNC is dus de gezamenlijke verantwoordelijkheid ineens eenzaam in de schoot van de dominante partij terecht gekomen. Het is immers de D-kant van het spel waar de meeste initiatief ligt en die dus voor zichzelf èn voor de s-kant de grenzen zal moeten bepalen.

Precies daarom zie je vaak dat CNC vaak hartstikke goed gaat… tot het verkeerd gaat.
Als die verantwoordelijkheid namelijk met regelmaat gelijkwaardig wordt ge-evalueerd (halsbanden af en samen gelijkwaardig aan tafel met een blocknote-je) dan zullen BDSM-relaties gewoon goeie en gelukkige relaties zijn. Als de troost van de tranen van de sub om de ‘missers’ van de D er niet mag zijn omdat “we nou eenmaal CNC hadden afgesproken” of dat minstens het respect van de D voor de heftige ervaringen er niet is. Als de ‘D’ voor zijn gevoel niet oeft te luisteren of de ‘s’ voor het eigen gevoel niet kan aangeven waar de geilheid ophoudt en waar de rotervaring begint, dan ontstaan er trauma’s (hopelijk met een kleine “t”).

Natuurlijk, je kunt dat onderling overleg, die emotionele laag, dat respect ook achterwege laten. Dan zie je het na een hele geile start meestal ergens mis gaan, na een poosje.
En de beste manier waarop CNC verkeerd kan gaan is dat je na verloop van tijd als D-type te voorzichtig bleek en je na een poosje als “saai” wordt afgeserveerd door jouw s-type, die vervolgens op zoek gaat naar iets spannenders. Òf dat je -voor die tijd- (uit angst saai te worden of omdat je met je geile kop toch nèt even de signalen niet goed ‘gelezen’ hebt) over grenzen bent gegaan bent waar je echt niet overheen had moeten gaan, achteraf gezien. Een grensoverschrijding van harde grenzen blijkbaar, zodat je dingen stuk maakt, traumatische momenten veroorzaakt of anderszins echt -fysiek of emotioneel/psychologisch- te heftig was in je ‘spel’ zodat je de realiteit-bodem onder die BDSM-relatie uit geramd hebt. Hoe kon je dat vooraf weten?


BDSM is..

BDSM -waarin je dingen kunt doen die buiten de ‘normaal geldende’ regels vallen- is een balanceer-act tussen, enerzijds, de dodelijke saaiheid en dood of het verlies van ledematen, aan de andere kant.

KinkAwareCoach

Dat is, volgens mij, een verantwoordelijkheid die je allebei aangaat en die daardoor geweldige en spannende mogelijkheden geeft. Maar in mijn ogen is BDSM-relaties een relatie-vorm waar je dus wel beiden een 50-50 verantwoordelijkheid in hebt -en houdt- om het OK te houden voor beiden. Het heeft relatie, commitment en overleg nodig zodat je allebei ergens binnen het speelveld blijft waarin het spannend genoeg blijft om niet “saai” te zijn en tegelijkertijd voorzichtig genoeg zodat er geen schade ontstaat (die niet herstelt binnen afzienbare tijd). Natuurlijk heb je als ‘de D’ meestal het overte initiatief tot acties om dat evenwicht te bewaren. Maar het is een beetje ‘makkelijk’ om de verantwoordelijkheid voor dat evenwicht alleen bij ‘de D'(MVX) te leggen, zeker op de lange termijn.


CNC-overleg

Als je de nadruk op “consensual” legt dan is CNC een heftige en intense relatie-vorm.
Leg je de nadruk op de non-consent dan is het vooral heftig en loop je het risico de kaars van twee kanten op te branden.

Overleg over de verschillende levensgebieden, de verschillende uitdagingen die je zoekt in je leven, in en náást BDSM.
Esther Perell zet mooi: “we leven tegenwoordig zó lang, iedereen heeft een aantal relaties in z’n leven. Als je geluk hebt dan heb je verschillende relaties met dezelfde partner. Een CNC-relatie kan -maar hoeft niet- de relatievorm te zijn die jullie hebben.
Dus overleg ook met regelmatig even over de vragen: Wat is CNC voor jou? Wat is CNC voor mij? (en maak dat lekker concreet) Wat is CNC dus voor ONS? En is dat op dit moment in ons leven de meest optimale relatie-vorm voor ons.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Nieuwsbrief / email-list

Hier schrijf je jezelf in op de Kink-in-de-Relatie email-list.
Een emailbrief die gaat over kinky sex, (BDSM, swingen, poly) met links naar nieuwe artikelen en  antwoorden op vragen over een urban lifestyle waarin kwaliteit op de voorgrond staat als we praten over (kinky) genot.
HowTo’s, lastige relationele momenten tackelen, gedoe voorkomen… dat soort onderwerpen.
En… als jij hier bent ingeschreven mag je gratis, en met voorrang vragen stellen.


Hygiëne tijdens seks

Sexy hygiene

Question
Hoe maak ik mijn sex-toys schoon?
Answer:
Hygiëne tijdens seks is typisch één van die aspecten van seks die maar automatisch ‘goed’ moeten gaan zonder dat we er veel kennis over hebben en zonder dat het besproken wordt omdat… omdat het schaamtevol zou zijn?
Volgens mij zijn infecties schaamtevoller en als je dan gaat zoeken dan is er ook nog weer een hoop onzin op het internet over het schoonmaken van onze kinky shit. Dus dan maar eens wat informatie over het schoonhouden van dingen.
Lees verder

Waarom zijn ‘Kegels’ goed voor seks?

voor zowel mannen als vrouwen en alles daartussen: Kegels zijn goed voor seks!


Question:
-S- vroeg (op Tumblr): Mijn vriendin had het over “Kegels”… Wat heeft dat met seks te maken?
Answer:
Nou veel! Zowel als het over de Kegel-oefeningen gaat als over de kegel gevormde dildo’s…
Als ook over het praten over “kegels”, want blijkbaar is het ook een beetje lastig om te vragen wat ze nou precies bedoelde? Nou ja, laten we het eerst over het waarom van ‘Kegels’ hebben.

Lees verder

PrEP, is dat een idee voor swingers?

PrEP wordt vaak als een ‘gay’ iets gezien… onzin!


Discussie
Een hoop dingen worden door de wetenschap anno 2020 nog steeds als ‘gay’ gezien? Meth is er daar eentje van (onzin natuurlijk), chemsex wordt als ‘gay-probleem’ gezien. Ook onzin natuurlijk! En over PrEP (als Pre-Exposure Prophylaxis tegen HIV) wordt ook nog vaak nagedacht als was dat een ‘gay oplossing’ voor een ‘gay probleem’ terwijl je ook kan denken dat we van de opgedante ervaring kunnen leren.
Lees verder

Hoe hou je anale sex ontspannen?

gerichte ontspanning


Question
-p- vroeg (op Fetlife): Hans, jij bent van oorsprong fysiotherapeut toch?
Heb jij nog tips voor het ontspannen voor anale seks? Ik heb er moeite mee om mijn spieren bewust te ontspannen. Masturbatie om te ontspannen werkt niet bij mij, dan ga ik juist extra aanspannen.
Answer:
Allereerst even over die “ontspanning door masturbatie”
De ontspanning door masturbatie is meestal vooral een post-orgasme ontspanning, niet iets van pre- of tijdens-het-orgasme.
Maar ik kan hier inderdaad wel het e.e.a. over zeggen als fysio. Lees verder

Seks ten tijde van corona?

Seks ten tijde van corona


Question
Wat vindt jij van seks in de tijd van corona?

Answer:
Als je ziet welke risico’s mensen voor zichzelf ontkennen met andere ziekten dan vrees ik dat er best wel een hoop mensen besmet gaan raken door onze behoefte aan seks. Dat vind ik lullig genoeg want als sex-positive, kink aware coach wil ik niet graag bijdragen aan een angstcultuur rond seks. Ik ben nooit zo van het verbieden, ik ben altijd meer van het nuchter informeren.
Daar kom je het verste mee denk ik. Lees verder

Vrouwelijke anatomie -03- #GetCliterate

Over de differentiatie van de vulva


Als je deel 01* en deel 02* hebt gelezen dan heb je waarschijnlijk al iets meer idee over de mogelijkheden van een XX-vrouwenlichaam.
Om je nog iets meer idee te geven van de differentiatie en de mogelijkheden heb ik hier deel 03* geschreven met iets meer begrip voor de prikkelgeleiding van de vulva.

Get Cliterate!
deel 01
Get Cliterate!
deel 02
Get Cliterate!deel 03

Lees verder

Vrouwelijke anatomie -02- #GetCliterate

Mannenlichaam – Vrouwenlichaam – homologie
Één van de doelen die ik mezelf gesteld heb is om in ieder geval iets te doen aan the orgasm-gap*.
Daarom deel twee (niet al te kinky maar hopelijk wel sexy) van de vertaalslag! (man-splaining) In dit tweede deel besteden we meer aandacht voor de G-area, de anus en voor niet biologische remmingen Lees verder

Vrouwelijke anatomie #cliterate #valentine #orgasme -01-

Mannenlichaam – Vrouwenlichaam – homologie
Mannen en vrouwen verschillen minder van elkaar dan je al snel denkt… Maar de meeste mannen weten niet hoe! …en dat is best belangrijk als jij een man wilt zijn die jouw vriendin(nen) een orgasme wilt geven voor Valentijn…
O.K., ik geef toe dit is een ècht corny begin van een blog maar ik had even géén beter begin voor een blog die eigenlijk voor mannen is, en die gaat over het vrouwelijk orgasme.
Waar het om gaat is dat één van de doelen die ik mezelf gesteld heb is om in ieder geval iets te doen aan the orgasm-gap* waar ik het het wel eens over heb.
Dus niet al te kinky maar hopelijk wel sexy: de vertaalslag! (en is dat men-splaining? hell yes!) 😉

Get Cliterate!
deel 01
Get Cliterate!
deel 02
Get Cliterate!
deel 03

Lees verder

Geen sexy onderwerp maar wel een seks-onderwerp: “Hep C” door seks

NoMoreC
Question
NoMoreC-gathering-14mei2018.jpgIk hoor de laatste tijd meer over “Hep C” in verband met seks…
Answer:
Volledig terecht! Het is een nasty en behoorlijk invaliderende ziekte die goed door seks (slijm en slijmvliezen… dat is toch wel seks als je het ‘goed doet’) 😉  kan worden overgebracht. Maar het vervelende is dat “hep C” lang (als in laaang!) kan overleven buiten het lichaam. Dat maakt dat het goed overgebracht kan worden door het delen van toys. Lees verder

Schrijf je eigen user-manual (zodat je #RTFM kunt zeggen)

if nothing else helps… read the ƒ#©≤÷πg USER-MANUAL

In de serie: “het liefdesleven van nerds”

KinkindeRelatie-User-ManualRelaties (kinky of niet) zijn soms hartstikke ingewikkeld. Natuurlijk kan je altijd uit iedere relatie met holle rug vertrekken. Maar als je daar niet meer voor wilt kiezen en je wilt kiezen om samen met jouw partner een relatie zo goed mogelijk te onderhouden (of te her-opbouwen) dan kan het verstandig zijn om jouw partner ook jouw user manual te gunnen.

Het kan ook een opluchting zijn als je inderdaad kunt zeggen wat veel mensen van helpdesks verzuchten: RTFM! (en iedere fatsoenlijke nerd kent deze afkorting: “Read The Fucking Manual!”).

Lees verder

Pijnlijk en jeukerig na het vrijen

Pijnlijk en jeukerig na het vrijen

inhoud:

Lees verder