Het zoeken van een goeie ‘D’ voor jou

Dating Doms

Question
(op Fet): Hans, bestaan er D’s die je heel maken i.p.v. die je kapot maken? Of kan ik maar beter stoppen met zoeken? 😉
Answer:
Het korte antwoord is: ja ze bestaan!
echt!
Maar je moet ze soms wel ècht met een strategisch plannetje zoeken

Lees verder

Het zoeken van een goeie ‘D’ voor jou

Fasen van Dom-dating:
< Lijstjes-fase
< Constructie-fase
< Leegte fase
< Vetting-fase
< De vlaggetjesparade
< Jouw trots nooit laten ondermijnen!

Zoeken naar jouw Dom is niet makkelijk. Soms heb je als beginnen sub het heerlijke idee dat je “gevonden” zou moeten worden. Misschien zelfs dat jij dat initiatief niet kan kan nemen. Of dat je als sub blij zou moeten zijn met iedere D die op jouw pad komt. Misschien wordt je ook wel gezegd dat je gelijk als eerste stap maar zou moeten beginnen met het geven van jouw overgave.

Dat is gewoon niet waar!
Jij hebt jouw persoonlijke verantwoording voor jezelf altijd
En jouw overgave begint pas als jij groen licht hebt gegeven aan de ‘D’ voor een vorm van D/s die bij jou past

KinkAwareCoach

Onthou dat jouw overgave een gezamenlijke beslissing is van jouw hoofd, jouw hart en jouw bekken. Dat kost tijd. Beter gezegd: -want tijd alleen doet niks- dat kost onderzoek!

Daarbij is het ook zaak om de hufters en de pannenkoeken te (h)erkennen. Ik gebruik hier bewust óók het woord “erkennen” omdat juist hun ‘hufterigheid’ nogal eens héél aantrekkelijk kunnen voelen voor subs-op-zoek. Dan wil je het eigenlijk niet zien. Want het is zo reuze spannend in het begin… maar dat is dan toch wel vaak een strategie die een akelige terugslag krijgt na verloop van tijd.

Het is zaak om de hufters en de pannenkoeken te onderscheiden van D-types die weten te genieten, maar die wel hun verantwoordelijkheid kennen.

In het zoeken naar partners daar zijn er een paar fases die je goed kan onderscheiden, een paar stappen die je na elkaar kan doen.


De lijstjes-fase

Ik zeg vaak denk eerst over de wezenlijke aspecten van de mens die jij in jouw leven zou willen hebben. Spreek met je vriendinnen en je exen en maak lijstjes.
Daarbij raad ik vaak aan om niet alles door elkaar te gooien maar om prioriteiten te stellen. Wat zijn de Needs, de Wants en de Nice-to-Haves (daar heb ik eerder over geschreven).

Relatie-lijstje

Denk ook graag even over de verschillende kanten van de relatie-vorm die je met deze D wilt hebben.
Wil je een liefdesrelatie, wil je een seks-relatie, wil je een BDSM-relatie? (en onthoudt dat bij lekkere seks en goeie BDSM nogal wat stofjes als oxytocine plegen vrij te komen… dus wat in het Engels wel wordt aangeduid als “catching feelings”, dat is iets dat eerder normaal is, eerder dan een uitzondering -zeker als je één-op-één speelt-).
Wil je samen wonen, wil je elkaar eens per half jaar zien (en gaat dat wel genoeg zijn als dit bevalt?), wil je deze relatie naast een andere relatie of hoop je eigenlijk stiekem je huidige relatie te vervangen door de volgende? (Nee, niet zo ‘mooi’… maar wel véél voorkomend). Of wil je juist niet te veel weten en beleven van deze ‘D’ zodat het een mooie fantasie-wereld kan blijven?
Wat moet jouw ‘D’ als persoonlijke eigenschappen hebben? Invoelend? Gemeen? Grof? Sadistisch? (en is dat ook nog zo in de aftercare fase?) Eerlijk? Betrouwbaar? Of juist niet? Of eigenlijk wel maar in het spel toch weer niet?
En als laatste: hoe belangrijk moet jouw ‘fetish’ zijn voor jou ‘D’ (en touw, zwepen, vernedering, pijn, besmeuren, objectificatie, spelen met leeftijd, puppy-play die duid ik hier ook even als ‘fetish’ net zoals hoge hakken, corsetjes, meisjeskleertjes, leer, latex, katoen etc. etc.) Het punt is namelijk dat -als jouw fetish voor jou erg belangrijk is, dan zal dat waarschijnlijk ook minstens aantrekkelijk moeten zijn voor jouw ‘D’. Je gaat iemand niet omturnen en jij gaat jouw fetish niet vergeten. Dus of je vindt dat bij deze ‘D’, òf je moet er nog eentje naast zoeken (kan óók goed natuurlijk, als iedereen dat OK vindt)

Waar moet jouw ‘D’ aan voldoen, wat jou betreft?

???

Constructie-fase

Construeer naar aanleiding daarvan een beeld. Niet de details maar de dingen die er echt toe doen!
En maak dan een gat in je leven dat je overeind gaat houden, een gat naar aanleiding van jouw hoofd, jouw hart en jouw bekken. Het is als een ‘gat’ dat gevuld zou kunnen worden met de Fiorelli techniek die ook in Pompeii is gebruikt om uit te vinden wat die lege gaten eigenlijk waren die de onderzoekers vonden (antwoord: dat waren de verdampte lichamen van de mensen die door de vulkaan-uitbraak waren overvallen) en als je zo’n gat vol zou gieten met gips dan zou dat ingevulde gat als twee druppels lijken op de D die jij wilt hebben.


Leegte fase

Hou zo’n gat ook overeind waar jouw potentiële partner in zou passen en zet dat gat in jouw etalage zodat het zichtbaar is voor de wereld. En zodat jij kunt kijken of voorbijgangers passen.
Dat is soms best wel een lastige fase waarin je dus terecht een leegte voelt… die je ook leeg houdt.

Onderdeel van die leegte fase is wat mij betreft ook dat je na gaat wat jij te geven hebt. Waarom zouden ze jou willen ‘doen’? Gaat het om jouw eerlijkheid, jouw wens tot overgave (en is dat alleen een fantasie of is dat ook daadwerkelijk zo?), jouw zin in, en tolerantie voor pijn (en is dat alleen een fantasie of is dat ook daadwerkelijk zo?). Gaat het om jouw jeugd, jouw schoonheid, jouw levenservaring en wijsheid?
Als je namelijk niet scherp hebt voor jezelf hoeveel jij waard bent dan wordt het makkelijk om jou van het tegendeel te overtuigen en wordt het vooral moeilijker om zo’n ‘gat’ ook vast te houden en niet te zeggen: “ach, hier doe ik het óók wel voor”. Ook al is het soms lekker om je goedkoop te voelen, dat betekent niet dat je jezelf goedkoop moet maken.

En natuurlijk, er zullen mensen zeggen “wat doe jij nonu trots en arro, je bent toch sub?!”.
Dat zijn de mensen die niet begrijpen dat je trots op jezelf mag zijn als sub/slavin. Dat zijn de mensen die je met een vriendelijke glimlach achter je mag laten terwijl je net effe toevallig een vuiltje onder de nagel van je uitgestrekte middelvinger aan het peuteren bent. (fuck ‘em)


Vetting-fase

En dan, als jij er eindelijk eentje in jouw Fiorelli-gat gelokt hebt dan is het tijd voor… vetting!
Misschien niet gelijk je hoofd inleveren en achter je verliefdheid aanrollen maar ga op zoek!
Wat zeggen de exen, wat zeggen de matties, wat zeggen jouw vriend(inn)en als ze jouw D tegen komen?
Jouw bekken kan iemand he-le-maal geweldig vinden maar vind je hart dat óók? En klopt het verhaal?
Vaak is het verstandig om af-en-toe dat bekken een beetje lekker te bevredigen met een hot date of een prettig speeltje zodat je bekken niet zó hard gaat schreeuwen dat je niet meer naar jouw hart kan luisteren.


De vlaggetjesparade

En dan inderdaad in de beginfase van de relatie kijken naar de groene en de rooie vlaggetjes… Niet wegzweven in de fantasie maar hou daarbij je eigen tempo vast.
Zet jezelf soms even bewust stil om de tijd te nemen om naar je hart te luisteren, de tijd te nemen om je lijstjes nog eens langs te lopen en de vlaggetjes op een rij te zetten.

De fantasie dat je als een blok voor iemand kan vallen is hartstikke geil maar risicovoller. Iets dat trouwens ook hartstikke goed kan gaan hoor. Ik gun iedereen ’n romantische fantasieën… maar als coach zag ik natuurlijk vaak juist de mensen bij wie dat niet goed ging.
Het blijft een risico. En zonder risico geen winst. Overdreven voorzichtigheid maakt dat ook de goeien aftaaien omdat het “allemaal te lang dreigt te duren”


Jouw trots nooit laten ondermijnen

Want jij hebt wel wat te geven natuurlijk. Dus doe als sub niet “paarlen voor zwijnen?”
… uuhhh OK… Misschien is er in dit geval sprake van een pareltje dat enige zwijnerij wel kan waarderen…
Maar dan nog… dát overzicht hoort dan toch weer in die eerste ‘constructiefase’ 😉

Onthou: Ik weet dat je van ‘heftig’ houdt,
maar je hebt een hart. Daar moet je niet te vaak op laten staan.

Hans

Ik wens je veel speel plezier en allerlei vormen van liefde onderweg!

Hans (Kink Aware Coach .com)

Lees ook:


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

SinQuest 71 – Afhankelijkheid of Verslaving?

SynQuest 71

In de rubriek ‘Lastige Vragen’ behandelen we op regelmatige basis onderwerpen die kink aware coach, Hans West in zijn praktijk als hulpverlener tegenkomt.

We hopen dat meerdere mensen baat hebben bij de vraagstukken, stellingen, antwoorden, gedachten en overwegingen die in deze podcast voorbij komen.

SinQuest Aflevering 71 – Afhankelijkheid of Verslaving?

Lastige vragen met Hans West – deel 1 – Afhankelijkheid of Verslaving.

Lees verder

Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

Kink, BDSM en T/trauma

Question
Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt, dus zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens weer dat dat niet zo is.
Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.

Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie-vorm (een therapeut die druk is met het eigen lustgevoel is geen therapeut maar een beschadiging-waiting-to-happen). Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.


Lees verder

Hygiëne tijdens seks

Sexy hygiene

Question
Hoe maak ik mijn sex-toys schoon?
Answer:
Hygiëne tijdens seks is typisch één van die aspecten van seks die maar automatisch ‘goed’ moeten gaan zonder dat we er veel kennis over hebben en zonder dat het besproken wordt omdat… omdat het schaamtevol zou zijn?
Volgens mij zijn infecties schaamtevoller en als je dan gaat zoeken dan is er ook nog weer een hoop onzin op het internet over het schoonmaken van onze kinky shit. Dus dan maar eens wat informatie over het schoonhouden van dingen.
Lees verder

Blanke Westerse mannen en Oosterse spiritualiteit (over seks)

versmoltenheid versus vrijheid???



Question
Een vraag n.a.v. een lezing: moeilijker is om in poly te zijn dan voor een man. Dat komt omdat wanneer een vrouw seks heeft/ gepenetreerd wordt, zij een ‘(spiritueel) koord’ creëert met de man.
Maar een man is niet ‘versmolten’ met dat spirituele koord als een vrouw, geloof ik. Heb je daar een idee van?
Answer:
-1- Ik ben zeker géén specialist op het gebied van Yoga-filosofie. Dus ik ga hier een véél algemener antwoord op geven (dat een aantal van de geestelijk leiders niet zal bevallen) …
-2- eeehh… een man zeker? die filosoof?
Lees verder

Je hoofd, je hart of je kruis?

interne dialoog

Question
-E- vroeg laatst op whatsapp meWhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder

Polyamorie prettig uitgelegd door kinksters

Regelmatig zijn de discussies over polyamorie zo hoogdravend en zwaar/moeilijk dat een hoop mensen denken: “Laat ook maar…”
Jammer, denk ik dan.
Want het kan ook heel open en oprecht zijn -niet altijd makkelijk, maar wel heel eerlijk- zonder dat het ‘moeilijk’ of cerebraal hoeft te worden.
Een verademing vind ik van de SinQuest-serie:
Aflevering 18 van de fetish podcast met als gast:
Inez, Dewi & Paul – Polyamorie
.

Of via: Google podcasts

18 mei 2013: de DSM-5 zonder BDSM

Het was pas in 2013 (op 18 Mei) dat officieel BDSM uit de DSM-5 is gehaald (DSM staat voor Diagnostic and Statistical manual of Mental disorders).

Weliswaar staat er nog wel in de DSM-5 dat mensen die “distress” ervaren door hun BDSM-beleving en die dan toch nog dóór blijven gaan met BDSM, dat zoiets wèl in de DSM thuis hoort als “geestelijke aandoening”.

En natuurlijk wordt er in deze beschrijving ook nog geen enkele verantwoording genomen voor het feit dat het juist de maatschappelijke veroordeling is die de stress veroorzaakt! Zoals bijvoorbeeld juist het plaatsen van BDSM in de DSM! Dat het veroordelen van een geaardheid (in mijn ogen) tot een ‘mental disorder’ een sociale uitsluiting zal geven en dus stress zal veroorzaken. Want sociale uitsluiting geeft stress voor ieder zoogdier (dat is m.i. ook het belang van contacten met andere BDSM-ers in je leven). Lees verder

Seks en Covid/ Corona tips Online

Covid-19


Question

Hoe moet dat nou als poly’s en kinksters met seks als alle Covid- (RIVM)-info over ‘het kerngezin’ gaat?
Answer:
Nou, ze leren bij gelukkig 🙂
Gaandeweg begint “huidhonger” een term te worden waar mensen iets bij voelen, méér dan een theoretisch concept. Gaandeweg beginnen we te merken dat seks bestaat en dat niet iedereen alleen maar monogaam met één partner bezig is.
Wat je moet doen?
Lees verder

Je zal maar ‘de secundaire’ zijn in deze tijd?

Waar primair is, daar is ook secundair…


Rottige vragen
Hoe is het om in deze tijd van ‘social distancing’ en reële dreiging de secundaire liefde te zijn?
Laten we wel zijn in de ‘structured’ relaties daar is dus een ‘primary’, iemand de op de eerste plaats komt in het leven, in de liefde. Maar als er een eerste plaats is, dan is er dus óók een tweede. Nou hebben we het vaak eufemistisch in het leven over de ‘non-primaries’ omdat het nou eenmaal zo lastig is om iemand recht in het gezicht te zeggen dat ie toch “secundair” is. Maar het komt nu wèl even allemaal echt iets scherper te liggen, ineens.
Daar had ik het al eerder over toen het allemaal nog wat minder scherp kwam te liggen.
Maar nu de sociale afstand ineens letterlijk minstens anderhalve meter is… dat creëert in een aantal gevallen wel een schrijnende eenzaamheid.
Lees verder

Vrouwelijke anatomie -03- #GetCliterate

Over de differentiatie van de vulva


Als je deel 01* en deel 02* hebt gelezen dan heb je waarschijnlijk al iets meer idee over de mogelijkheden van een XX-vrouwenlichaam.
Om je nog iets meer idee te geven van de differentiatie en de mogelijkheden heb ik hier deel 03* geschreven met iets meer begrip voor de prikkelgeleiding van de vulva.

Get Cliterate!
deel 01
Get Cliterate!
deel 02
Get Cliterate!deel 03

Lees verder

Genen en gedrag… of is het geaardheid?

Over onderzoek naar geaardheid en mogelijke genetische herkomst


Question
Is dat nou een goed idee om onderzoek te doen naar genen en een homosexuele geaardheid?
Answer:
Voorop: er zullen weer goedkope kranten zijn die dit onderzoek* aan halen zonder het ook gelezen te hebben maar voor alle duidelijkheid: er is géén homo-gen gevonden!!! 🙂 Lees verder

De term “Polyamory”

poly-amorie…


kinkinderelatie_hart-bookQuestion
-H-vroeg (op Tumblr):
Hans, waar komt het woord “polyamory” eigenlijk vandaan?

Answer:
Ik raakte aan de praat met iemand die vertelde over het begin van de ontmoeting tussen de kink-scene en de poly-scene in California, hoe hij op uitnodiging van Jay Wiseman met kinksters een discussiegroep startte over Poly en Kink. En hij vertelde ook over zijn vriendin Deborah Anapol die hem vertelde dat zij destijds aan de keukentafel zat waarop het woord “Polyamory” is geboren.
Lees verder

Onderzoek (Engelstalige vragenlijst) naar BDSM en persoonlijkheidskenmerken

Verder onderzoek naar BDSM-ers

Toen ik het onderzoek las dat aan de Universiteit van Tilburg is gekeken naar de “psychologische gezondheid” van mensen met een voorkeur voor fetish en BDSM en ik de uitkomsten las (zie: Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?… en het antwoord uit Tilburg was “nee, juist een tikkie gezonder“). Toen was ik wel echt gelijk benieuwd of door het nemen van gemiddelden de Dominanten niet tegen de ‘subs’ waren weggevallen in het gemiddelde. Juist daarom ben ik zo benieuwd naar de antwoorden uit het (Engelstalig) onderzoek dat Rebbecca gaat doen. Daar heeft zij natuurlijk wel BDSM-ers voor nodig die haar vragenlijst willen invullen.
Zie hier haar brief aan jullie: Lees verder

18 mei 2013: de DSM-5 zonder BDSM

Het was pas in 2013 (op 18 Mei) dat officieel BDSM uit de DSM-5 is gehaald (DSM staat voor Diagnostic and Statistical manual of Mental disorders).

Weliswaar staat er nog wel in de DSM-5 dat mensen die “distress” ervaren door hun BDSM-beleving en die dan toch nog dóór blijven gaan met BDSM, dat zoiets wèl in de DSM thuis hoort als “geestelijke aandoening”.

En natuurlijk wordt er in deze beschrijving ook nog geen enkele verantwoording genomen voor het feit dat het juist de maatschappelijke veroordeling is die de stress veroorzaakt! Zoals bijvoorbeeld juist het plaatsen van BDSM in de DSM! Dat het veroordelen van een geaardheid (in mijn ogen) tot een ‘mental disorder’ een sociale uitsluiting zal geven en dus stress zal veroorzaken. Want sociale uitsluiting geeft stress voor ieder zoogdier (dat is m.i. ook het belang van contacten met andere BDSM-ers in je leven). Lees verder

Consent seduction

KinkindeRelatie_seduction.jpgJoe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -02-

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Dit is deel 2 over relatie perikelen tussen een sub die alles wil geven aan haar Dom…
en een Dom die dat ook wil…

Dat is natuurlijk een vraag die zich niet alleen non-binair om laat draaien maar waar ook zowel voor de Dom als de sub z’n eigen aandachtspunten in zitten.
Lees verder

Vrouwelijke anatomie -02- #GetCliterate

Mannenlichaam – Vrouwenlichaam – homologie
Één van de doelen die ik mezelf gesteld heb is om in ieder geval iets te doen aan the orgasm-gap*.
Daarom deel twee (niet al te kinky maar hopelijk wel sexy) van de vertaalslag! (man-splaining) In dit tweede deel besteden we meer aandacht voor de G-area, de anus en voor niet biologische remmingen Lees verder

Vrouwelijke anatomie #cliterate #valentine #orgasme -01-

Mannenlichaam – Vrouwenlichaam – homologie
Mannen en vrouwen verschillen minder van elkaar dan je al snel denkt… Maar de meeste mannen weten niet hoe! …en dat is best belangrijk als jij een man wilt zijn die jouw vriendin(nen) een orgasme wilt geven voor Valentijn…
O.K., ik geef toe dit is een ècht corny begin van een blog maar ik had even géén beter begin voor een blog die eigenlijk voor mannen is, en die gaat over het vrouwelijk orgasme.
Waar het om gaat is dat één van de doelen die ik mezelf gesteld heb is om in ieder geval iets te doen aan the orgasm-gap* waar ik het het wel eens over heb.
Dus niet al te kinky maar hopelijk wel sexy: de vertaalslag! (en is dat men-splaining? hell yes!) 😉

Get Cliterate!
deel 01
Get Cliterate!
deel 02
Get Cliterate!
deel 03

Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid


In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.

<<< Deel 01 <<<

In deel -2- gaan we verder met:
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid

 

Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…

>>> Deel -2- >>>

Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder

Respect en BDSM

Respect voor elkaar is…


Morgenochtend naar school, morgenochtend de kinderen naar school, naar het werk, naar de partner thuis, naar de studie, naar de andere aspecten van het leven dan de BDSM die je vanavond aan het uitleven bent.
Als relaxte BDSM-partner houdt je rekening met die aspecten van het leven van jouw partner die het mogelijk maken dat jij vanavond kan beleven wat jij aan het beleven bent.
Lees verder

Wat voor masochist ben jij? (5 soorten)

Gewenste pijn…


Question

-L- vroeg (op Tumblr): Ben ik gek in mijn hoofd dat ik eigenlijk al m’n leven lang vriendjes opzoek die me slaan? Dat ik opgewonden raak van de verhalen op Fetlife waarin vrouwen met een zweep geslagen worden. Dat is toch ziek?
Ben ik abnormaal?
Answer:
Laat ik met de laatste vraag beginnen: Nee, je bent niet ‘normaal’ (als je daar tenminste de ‘maatschappelijke norm’ voor neemt). 🙂 Of zelfs als je alleen naar de cijfers kijkt dan hoor je denk ik niet tot de grootste groep in de normaal-verdeling …
Lees verder

Dan Savage maakt een paar duidelijke punten (YouTube) #cheating #sex #monogamy

Dan Savage YouTube
Dan Savage wordt door veel mensen veroordeeld omdat hij dingen zo smeuïg en ééndimensionaal zegt. Maar ja, hij is dan ook een auteur en zijn kracht is om de dingen smeuïg en lekker ééndimensionaal te zeggen (iets waar ik wat van kan leren met mijn eeuwige neiging om alles van 10 verschillende kanten te willen bekijken LOL).
Dus erger je niet als hij hier in een lezing de dingen bij elkaar brengt die hij al in dertig andere lezingen gezegd heeft. 
Hij is prettig kort door de bocht en lekker duidelijk als hij het heeft over monogamie, over seks en waarom de meeste hetero’s daar minder goed in zijn, over trouw en over relatie-onderhoud.
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder

Seed.. een mooie, expliciete film over gay-life en gebruik

gay-life en middelen-gebruik

“The seed” is een expliciet verslag over hoe gemakkelijk en verleidelijk het drugsleven in Europese hoofdsteden is – en hoe het voor gay jongeren is om verslaafd raken terwijl ze slechts op zoek waren naar gezelschap.
Lees verder

Is porno nou goed of fout? – 02

Porno!!


Question
Naar aanleiding van vragen over de schadelijkheid van porno ben ik vorige week begonnen om een tweeluik te schrijven over “porno”.

Vandaag gaat het meer over de opvoeding en scholing op het gebied van seksualiteit. Vandaag gaat het over praten over porno en seks.

<<< Is porno nou goed of fout? – 01 <<<

Lees verder

Is porno nou goed of fout? – 01

Porno!!


Question
-S- vroeg (op Tumblr): Wat vindt jij Hans? Bestaat porno-verslaving? Eigenlijk moeten we niet al die foute porno verbieden?
-P- vroeg (op Tumblr): Porno-verslaving staat niet in de DSM-5. Waar doen sommige mensen moeilijk over? Porno is gewoon een goede zaak!
Answer:
Ja!
(porno bestaat, namelijk. Daarom: een tweeluik hierover) Lees verder

The artist and the pervert

di 12. jun 2018 20:45


Vanavond was de Nederlandse presentatie van “The Artist & The Pervert” een film van Beatrice Behn en René Gebhardt over de musicus Georg Friedrich Haas en zijn muze Mollena Lee Wiliams-Haas.

Georg Friedrich en Mollena hebben een 24/7 power-exchange relatie. Een liefdevolle power exchange, en dat is mooi om naar te kijken.
Lees verder

Geen sexy onderwerp maar wel een seks-onderwerp: “Hep C” door seks

NoMoreC
Question
NoMoreC-gathering-14mei2018.jpgIk hoor de laatste tijd meer over “Hep C” in verband met seks…
Answer:
Volledig terecht! Het is een nasty en behoorlijk invaliderende ziekte die goed door seks (slijm en slijmvliezen… dat is toch wel seks als je het ‘goed doet’) 😉  kan worden overgebracht. Maar het vervelende is dat “hep C” lang (als in laaang!) kan overleven buiten het lichaam. Dat maakt dat het goed overgebracht kan worden door het delen van toys. Lees verder