Onzin
die je tegenkomt…
“Een biseksueel kan niet kiezen.”
Answer:
Bull Shit! Dat is werkelijk een volledig verouderde manier van denken die in het einde van de jaren tachtig al in de vakliteratuur over seksualiteit al verlaten is.
Biseksualiteit is niet “een positie ergens tussen homoseksualiteit en heteroseksualiteit in” (ook al kan je de keuze voor mannen en/of vrouwen wel zo weergeven, bijvoorbeeld in de weergave van het genderbread modelletje*) Lees verder
schoonheid en vrijheid op downtherabbithole.nl
De nieuwe vertrutting grijpt in Nederland behoorlijk om zich heen. Jonge vrouwen schamen zich voor hun borsten op het strand maar moeten wel streeploos bruin zijn. Een monokini is tegenwoordig een badpak en in de politiek wordt zelfs serieus onderzocht onderzoeken of er ook mogelijkheden zijn om mensen te verbieden om (overdag) reclame te maken voor “ontrouw” buiten het huwelijk… En eerst kon ik niet geloven wat ik hoorde. Lees verder
In een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Wanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:
You gotta have a cake before you can start with the topping
“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)
-J-vroeg (op Tumblr):
Ik las dat homoseksuele mannen en lesbische vrouwen méér kans hebben op verslaving. Waarom is dat?
Answer:
Dat is misschien toch ook wel logisch in een maatschappij die het eerder veroordeelt als je een film maakt van elkaar kussende mannen of vrouwen terwijl je dan al een paar jaar mag kijken naar films waar het bloederig geweld van afdruipt.
Vandaag schrijf ik -met medeweten- over iemand die ik deze week sprak over zijn verslaving. Vanuit mijn ervaring in zwel de wereld van Kink als de wereld van verslaving heb ik een aantal rubrieken genoemd waarin hij mogelijk functies kon vinden die zijn gebruik (los van de biologische verslaving) in de hand werkten. Het helpt hopelijk om te snappen dat je bepaalde dingen misschien wel uit kunt stellen maar dat sommige korte termijn oplossingen problemen op de lange termijn laten ontstaan. Lees verder
In de serie: “het liefdesleven van nerds”
We kennen het misschien allemaal wel van partners in het verleden. Mensen kunnen zich zo enorm druk maken over peanuts terwijl de belangrijke dingen in de relatie blijven liggen (…dit gebeurt ons natuurlijk nooit zelf, het is altijd onze partner die het niet goed ziet… maar dat even terzijde) 😉
Lees verder
Onder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent. Lees verder
In veruit de meeste gevallen zijn de mensen die met een klein beetje beleid en gezond verstand beginnen aan hun kinky ontdekkingsreis ook erg tevreden met de dingen die ze mee maken onderweg. Voor veel mensen is bijvoorbeeld BDSM (de verzamelnaam van Bondage, Discipline, Dominance / submission & Sado-Masochisme) een manier om dingen te beleven die zij in gewone seks niet kunnen beleven. Gevoelsmatig werkt dit dan ook vaak uit als “fijn thuis komen omdat je eindelijk jezelf kan zijn”.
Maar zowel aan de sadistisch-dominante als aan de onderdanige-masochistische kant van het spectrum zie je ook wel dat mensen aan het begin van een dergelijk traject Lees verder
Sister Sinister helps you out of the closet
Wanneer je over fetishes leest zo op de eerste pagina’s van Google dan zou je nauwelijks raden dat het hebben van een fetish iets leuks zou kunnen wezen. Volgens wikipedia is een fetish een voorwerp dat bovennatuurlijke bevoegdheden heeft, of het is een ding dat door mensen is gecreëerd dat macht over mensen heeft. Je kunt je voorstellen dat de ene fetish grip op iemand kan krijgen omdat iemand ontvankelijk is voor die (bovennatuurlijke) kracht. Daarmee wordt seksueel fetisjisme volgens wikipedia : een vorm van fetisjisme waarbij seksueel genot wordt beleefd aan bepaalde voorwerpen of rituelen (iets dat ik hier verder met “fetishisme” aan zal duiden omdat ik persoonlijk “fetisj” zo’n lelijk 70=er jaren niewe spelling woord vind.)
En dat is nog een van de aardigere: Lees verder
Die oude Grieken hebben ons nog steeds iets te leren als we het over de “passions of the soul”, onze emoties hebben.
Dit onderzoek door Peter Kruize en Paul Gruter heeft weer eens even wat beroering gegeven in de Nederlandse media die over elkaar heen buitelden om (lekker sappig) te laten zien hoe risicovol die BDSM-ers toch wel niet bezig zouden zijn omdat maar liefst (de meest opgepikte quote) één-op-de-zeven BDSM-ers uit dit onderzoek eens in z’n leven wel eens naar de huisarts is geweest voor een klacht die tijdens een BDSM-spel is ontstaan…
Nou vind ik dat persoonlijk vrij verantwoord gedrag -liever dan dat je ermee door blijft lopen- en al zéker omdat het schijnt dat bijvoorbeeld onder fietsers fun-gerelateerd huisartsbezoek toch hard naar de veertig procent loopt… Waarmee fietsen dus ineens twee tot drie keer zo gevaarlijk is als “BDSM-en”. … Je voelt hem al aankomen. Die discussie is doodgebloed voordat ie start.
Voor de mensen die niet de tijd hebben om alles helemaal te lezen, een samenvatting:
Lees verder
Wat ik altijd zeg over het doel van relatie-coaching: “het gaat om het terugbrengen van respect, spanning en liefde in de relatie of het behouden van wederzijds respect in het beëindigen van de relatie.”
Laten we eerst even kijken naar “Relationship Anarchy -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid vandaar-
Lees verder
Ik vond dat petroglyph het mooi zei in een post over de onhaalbaarheid van regels in de liefde, zeker wanneer je beslist dat jullie afspraken willen die ruimer zijn dan de dingen die maatschappelijk als “normaal” wordt ervaren (poly in dit geval).
If you need something from your partner, ask for it.
They’ll say yes (or they won’t).
You’ll decide that you can live with their response (or that you can’t).
The relationship will continue (or it won’t).
De argumentatie is simpel: Lees verder
Vraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil?
Marion
Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt. En ik kan jullie natuurlijk nooit “de weg wijzen die je moet gaan” ;-). Maar ik kan wèl een beetje een beetje een landkaart geven, een soort van ‘keuze menu’ presenteren.
Het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/ jouw partners wensen 🙂
Ik heb daarvoor een overzichtje gemaakt als “conversational piece”, voor de gesprekken met jouw partner(s).
Dit is een bijlage bij: Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje). Om misverstanden of nodeloze discussie te voorkomen geef ik namelijk vaak mondeling een beetje toelichting bij de verschillende items van het vragenlijstje. Maar als ik dan het formuliertje online zet, dan is het misschien wel handig om er wat toelichting bij te geven die ik soms in mijn coachingsgesprekken geef als mensen niet helemaal weten wat ik bedoel.
Vooraf voor alle duidelijkheid:
er is géén goed of fout,
het gaat er alleen om de belangrijkste dingen in een (seksuele) relatie op een rij te krijgen.
Photo of poppers. (Photo credit: Wikipedia)
Mensen in de kinky scene zijn over het algemeen genomen iets meer “openstaand voor nieuwe ervaringen” dan het landelijk gemiddelde. Dus niet vreemd misschien dat soms mensen in de kinky scene ook wat eerder in aanraking komen met de mogelijkheden van middelen…
Daardoor kom je soms mensen tegen op een kruispunt tussen mijn twee werkvelden… Kink Aware Coaching en niet-veroordelende aanpak van afhankelijkheid. Daarbij heb ik het niet over seksverslaving (som s ook een reëel probleem) maar over (iets te) regelmatig middelengebruik.
Mocht je jezelf afvragen waarom daar overlap tussen kan bestaan? Lees dan eens:
KinkindeRelatie: Straccitella vs vanilla or kink
Als normale mensen die van ‘normale’ seks houden (whatever that may be) hebben we een term voor de mensen die van ‘niet-gewone seks’ houden: die mensen zijn “kinky” (die houden van kinky seks -waar ook weer 100.000 vormen van zijn-, en onderling wordt daar ook wel zo over gesproken bijvoorbeeld met de term “ben jij ook een kinkster?”).
Omgekeerd zijn er natuurlijk ook termen vanuit de kinky-gemeenschap wanneer zij praten over mensen die houden van gewone seks. Lees verder
Een leuke TED Talk over seks en liefde in langdurige relaties.
» Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship »
Lees verder
Een aardig boek is Liefde, lust en ellende van Roos Vonk
Dit boek gaat over herkenning en eyeopeners -onderhoudend en informatief geschreven- vanuit eigen ervaringen en wetenschappelijk onderzoek. Lees verder
In deze glossary -die allerminst volledigheid probeert na te streven- heb ik een aantal woorden opgenomen die belangrijk kunnen zijn voor mensen die zichzelf vragen stellen aangaande “kink” in hun relatie(s). Een Glossary met woorden om het over te hebben met jouw partner. Leuke woorden, lastige woorden, spannende woorden. Woorden op het gebied van Kink, op het gebied van polyamorie.
Veel begrippen hebben soms een soort van schijnduidelijkheid terwijl zij eigenlijk het begin van een gesprek zouden kunnen zijn. “Doe jij aan BDSM?” of “Ben jij ook kinky?” is bijna net zo ‘veelzeggend’ als “doe jij aan internet?” Daarom heb ik, juist om de onderlinge discussies mogelijk te maken, dit “woordenboekje” gemaakt. Met woorden en begrippen om te gebruiken in het overleg met jouw partner(s), om te bepalen hoe je op elkaar afstemt wat jullie wensen zijn.
Verwijs naar deze lijst met: https://kinkinderelatie.wordpress.com/category/leesvoer/woordenboekje/
url: http://kinkawareinfo.wordpress.com/category/woordenboek/
