Dan Savage maakt een paar duidelijke punten (YouTube) #cheating #sex #monogamy

Dan Savage YouTube

Dan Savage wordt door veel mensen veroordeeld omdat hij dingen zo smeuïg en ééndimensionaal zegt. Maar ja, hij is dan ook een auteur en zijn kracht is om de dingen smeuïg en lekker ééndimensionaal te zeggen (iets waar ik wat van kan leren met mijn eeuwige neiging om alles van 10 verschillende kanten te willen bekijken LOL).
Dus erger je niet als hij hier in een lezing de dingen bij elkaar brengt die hij al in dertig andere lezingen gezegd heeft. 
Hij is prettig kort door de bocht en lekker duidelijk als hij het heeft over monogamie, over seks en waarom de meeste hetero’s daar minder goed in zijn, over trouw en over relatie-onderhoud.

Advertenties

Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…

Uit de kast komen

Out of the Closet?

Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer

Christopher Plummer

Niet zelden hebben mensen, met of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. En dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zo in de knoop zit met seksualiteit dat daar soms alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.

Coming-Outdag vond voor het eerst plaats in 1988 in de Verenigde Staten en wordt sinds 2009 ook in Nederland gehouden.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden. Daarom vind ik deze dag 11/10 belangrijk voor LHBTQA.

180715 Lezing: “WTF is Consent?” @ Ellipsis Rope Events

consent … WTF is ~?

Het is wonderlijk dat in de beschrijving van BDSM (en dus ook bondage) “consent” centraal staat in de verantwoorde aanpak. Want zowel in “SSC” als in “RACK” is de C van “consent”. In verantwoorde non-monogamie staat “consent” centraal, van swingers tot polyamorie staat “consent” centraal…
Maar als je mensen vraagt wat consent dan precies is, dan krijg je ineens 1000 verschillende antwoorden.

 

Hans:
last moment changes

De drie poten aan de driehoek van de liefde (naar Sternberg)

triangle of love

In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag:
Question:
“hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?”
Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love). 

De Kerk en Kink: de leugens over het huwelijk

Een beetje historie over het huwelijk en de kerk

Question
Maar seks -anders dan tussen man en vrouw-, dat is toch zondig?
Answer:
Het lastige voor mensen die een alternatieve, een “anders dan gebruikelijke” seksualiteit beleven is dat zij als “zondig” worden gezien door sommige mensen in hun omgeving. De argumentatie van die omgeving is de leugen dat het huwelijk namelijk iets zou zijn “tussen een man en een vrouw” en dat al het andere “duivels” zou zijn en dat “dit altijd al zo is geweest”.
Laten we helder zijn: dat is gewoon niet waar en een beetje historisch perspectief is misschien best handig voor mensen die non-monogamie in hun leefstijl hebben opgenomen en die in discussie raken over de “zondigheid” van hun leefstijl.

Wat is dat “kink-integrated”? En wat zijn de 5 stappen daarnaartoe?

Het kink-integratie traject

Question
Als integratief therapeut laten we de term wel eens vallen of mensen “kink-geïntegreerd” zijn. Dat kan een algemene term zijn of het kan specifieker zijn zoals “little-geïntegreerd”, “BDSM-geïntegreerd” of “non-monogamie-geïntegreerd”. Of het komt in gesprekken aan bod “Heb jij jouw kink in jouw leven geïntegreerd?”
Wat bedoelen we daar dan mee en welke fases zou je daar in kunnen herkennen?

Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 2

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

Naar aanleiding van de vraag van -P- vorige week* die graag samen met haar vriend polyamorie wil voorstellen aan zijn vrouw. Ik heb daar inderdaad vorige week al een aantal algemenere dingen over gezegd. Maar er zijn nog wel een aantal praktischer tips te geven om een dergelijke lastige stap (want dat is het helaas wel) zo veel mogelijk kans van slagen te geven. En slagen is niet dat het “niet fout loopt”. Slagen is voor mij dat deze relatie leuk wordt lekker wordt, dat jullie elkaar steunen en dingen gunnen en dingen vergeven, dat het lekker wordt, geil wordt en dat het mooi wordt, Dat je alledrie een betere versie van jezelf wordt doordat je op elkaar bouwt en met elkaars stupiditeiten rekening houdt, elkaar aanvult in tijd en energie en mogelijkheden.
Want poly is af en toe knap lastig, zeker bij een lastige start, maar het kan prachtig zijn.
OK… tips nu!

Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…

Uit de kast komen

Out of the Closet?

Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer

Christopher Plummer

Niet zelden hebben mensen, met of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. En dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zo in de knoop zit met seksualiteit dat daar soms alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden.

Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 1

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

Question

-P- zei/vroeg (op Tumblr): Het was niet de bedoeling maar ik ben nou al een paar maanden met een oude vriend naar bed geweest zonder dat zijn vrouw ervan op de hoogte was. Maar nou ben ik toch weer verliefd geworden. Hij vertelt nog wel leugentjes als hij bij mij is tegen haar, om haar niet te kwetsen. Ze hebben een kind en ik wil haar helemaal geen pijn doen maar ik zou hem niet graag kwijtraken. Hij zegt tegen mij dat hij wel polyamorie wil voor gaan stellen aan zijn vrouw. Hoe kunnen we dit nu goed aanpakken? Ik vind het prima in deze positie als 2e vriendin. Ik wil ook niet dat ze jaloers is of onzeker. Wat kan hij doen, zodat zij het kan accepteren en dat hij niet meer hoeft te liegen als we samen uit gaan?

Answer:

Kort geantwoord: dat wordt een hele lastige! Het kan… maar dat vereist meestal ‘opnieuw’ beginnen.

Wat doe je wanneer jij Non-Monogamie wenst terwijl dat voor jouw partner niet zo hoeft?..

Monogamie èn non-monogamie in één relatie

Deel 01

Het is wel echt een uitdaging die soms enige coaching nodig heeft wanneer twee mensen zielsveel van elkaar houden maar tegelijkertijd beginnen te merken dat zij 180 graden verschillen in hun relatie behoeften. Het komt soms voor dat de ene partner een polyamoreuze of non-monogame relatie wil, terwijl de ander graag monogaam denkt te willen blijven. De één wil poly leven en de ander wil zelf devoot monogaam zijn of heeft niet zo veel eigen wensen maar wenst wel graag dat de ander devoot monogaam zou wezen.

Hoe natuurlijk is dat eigenlijk, monogamie?

monogamie en de natuur

Question

-s- vroeg (op Tumblr):
Mijn vriend durft niet goed monogamie te beloven. Maar een monogame relatie is toch veel natuurlijker?

Answer:

Oeps dat argument is niet het beste wat je aan kan dragen! 🙂
Je mag er in geloven maar naar de natuur zou ik niet kijken als ik jou was.

Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

“Porn free”… komt dat hier naartoe?

De tijd dat het genieten van jouw seksualiteit iets was dat niks met politiek te maken had die zijn voorbij inmiddels.
Nu we er door een angst voor terrorisme aan gewend zijn dat de politiek zich overal mee mag bemoeien is het blijkbaar tijd voor een nieuwe populistische “War” na de (mislukte) “war on Drugs”. Republikeinen in de USA komen met een ‘Public Health Crisis’ die “het leven van miljoenen vernietigt”.

Wat ik elders ook al zeg: het resultaat van 50 jaar “War on Drugs” is dat er miljarden zijn uitgegeven, miljoenen gebruikers in de gevangenis zijn terecht gekomen en… dat drugs goedkoper zijn, en beter van kwaliteit dan ooit te voren…

En Trump laat zich natuurlijk zien zoals ie al in zijn hele campagne heeft voorgeleefd: hypocrisie verkoopt het best. Nou zien we dat hier natuurlijk ook in Nederland, dus ik ben benieuwd hoe lang we nog van X-rated films mogen genieten in Nederland.

Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

daten is gezond en het is fun …als je het goed doet 

In een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’:

Polyamorie: beginnen we “eerst mono” of starten we “gelijk poly”?

Mono beginnen of gelijk Poly starten?

Question

-A-vroeg (op Tumblr):
Wat vindt jij Hans? Moeten we maar beter rustig aan beginnen met een monogame relatie voordat we onze relatie openen of moeten we liever gelijk poly beginnen?

Answer:

Voorop staat natuurlijk: jij moet he-le-maal niks! 🙂
Je mag -als je dat wilt- nog jaaaren

Kinky relaties draaien om consent: Wat is dat?

consent

geen “nee” zeggen?

Onder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent.

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Question

een driehoeksrelatie

anoniem  vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.
Answer:
Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens.

Vertrouwen door veto… Is dat vertrouwen? #polyamorie

Vertrouwen. Door veto… Is dat vertrouwen?

Veel mensen (erg véél mensen -ook ik-) die hun relatie net “openen”, die zekerheid. Het voelt eng om de schijnbare zekerheid van de monogamie te verlaten dus dan probeer je dingen.
Één van de manieren om toch een gevoel van controle te behouden is dat je onderling “vetorecht” op partners afspreekt.
“Als ik me onzeker voel over een partner van jou dan kan ik zou zeggen dat je die partner moet verlaten of je dat nou wil of niet”.
Zo vooraf lijkt dat best een goede deal. Natuurlijk laat je die partner gaan, denk je vooraf, want het is belangrijk dat mijn partner mij vertrouwt en dat ik mijn partner kan vertrouwen… en ik moet uit ervaring ook zeggen dat er echt iets moois zit in de bereidheid om voor een ander jouw liefdes te laten gaan…
Voor seksuele non-monogamie is veto-recht meestal ook best op te brengen als er aan de andere kant voldoende seksuele stimulansen tegenover staan. Maar voor romantische “poly” wordt dit verhaal ineens echt anders.
Voor mensen die bezig zijn met poly of die romantische polyamorie willen proberen is dit artikel…

Polyamorie op het net (URL’s)

Polyamorie

Leesvoer non-monogamie

• Stichting Polyamorie Nederland(www.polyamorie.nl/)
  • In de media
  • ‎De stichting
• Liefde delen: Polyamorie (www.liefdedelen.nl/polyamorie/)
• De Meerminners (http://meerminners.nl/)
• Polyamory Belgium(op FB) met een verborgen forum als je een berichtje stuurt aan deze pagina https://www.facebook.com/polyamorybelgium/)

A love lost… maar dan zonder recht op rouw

A love lost… maar dan zonder recht op rouw

Een poosje terug zat ik te praten met een begrafenis ondernemer. Je weet wel van die mensen die bezig de praktische kanten van een begrafenis zo onzichtbaar mogelijk vorm te geven. Die positie maakt dat zij vaal wel de tijd hebben om te kijken terwijl zij niet zo zeer bekeken worden. Hij zei:
“Dan zie je daar zo’n vrouw staan op de achtergrond en dan weet je het al.

Nadenken over monogamie of nie ;-)

monogamie, non-monogamie, polyamorie, polyseksualiteit…
keuzes, keuzes, keuzes…

Als je kijkt wat het scheidingspercentage van de in Nederland gesloten huwelijken (dat inmiddels al een tijdje boven de 50% uit komt terwijl ik toch echt niet wil geloven dat de helft heeft staan liegen toen zij hun beloftes uitwisselden).
Als je ook kijkt naar de duur van de gesloten huwelijken die de laatste 30 jaar fors terugloopt, als je het aantal kinderen hoort die tussen meerdere ouders heen-en-weer kaatst.
Als je kijkt naar het tempo waarin sommige van mijn studerende vrienden monogame relaties hebben met een duur van maanden of weken dan ontstaat er in mijn beeld toch echt een soort van glijdende overgang van monogamie naar seriële monogamie naar non-monogamie en is er m.i. géén harde grens te trekken.

Bill of Rights van intieme relaties en poly-relaties

Bill of Rights

Omdat polyamoreuze relaties behalve leuk, geil en fijn soms ook ingewikkeld kunnen zijn omdat we er nog geen rolmodellen voor hebben hebben de by Franklin Veaux en Eve Rickert (de schrijvers van MoreThanTwo.com en het boek “More Than Two: A practical guide to ethical polyamory”) een zogenaamde Bill of Rights opgesteld waar eigenlijk iedere relatie aan zouden moeten voldoen om het label “ethical” te hebben.

Wat betekent het als iemand zich aanduidt als “primal”?

Question: Wat betekent het als iemand zich aanduidt als “primal”?

Answer: De term “primal” kom je in de BDSM/kinkster scene nog wel eens tegen als zelf-definitie.
“Primal” staat voor animaal, dierlijk, primair in de (seksuele) relatie.
Waar met name in de BDSM mensen meestal tevoren afspreken wat de rolverdeling zal  moeten gaan zijn in het komende contact, bij “primals” is dat vaak meer iets dat ontstaat, iets dat gebeurt tussen mensen. Misschien beter gezegd, iets dat mensen die zich als “primal” definiëren juist laten gebeuren, die verdiend wordt eerder dan dat er een spel gepland wordt.

Ask a polyamorous person

Een aardig Youtube filmpje over de vragen die men zoal zou willen stellen aan mensen die aan polyamorie doen.
En inderdaad, de belangrijkste vragen en antwoorden zitten er wel in 🙂

Vrijheid en Regels (Wat waren de regels ook alweer?)

vrijheid en regels…

Kink Aware Coaching

De BDSM-ers onder ons beginnen waarschijnlijk een beetje te glimlachen als zij deze kop lezen 😉  Maar dat is niet in eerste instantie wat ik hier bedoel.. 🙂
Ik bedoel het hier te hebben over de relatieregels die onder de kink (BDSM?) liggen.

Wat waren de regels ook alweer?

Kinky uitbreidingen van de seksuele mogelijkheden hebben het grote voordeel dat je zèlf opnieuw de regels mag schrijven van de relatie(s) die je hebt.
Dat is leuk want je kan helemaal je eigen regels maken.
Maar het nadeel daarvan is dus wel dat je zelf de regels moet vaststellen met elkaar.

Als we voor polyamoreuze, of BDSM-relaties, beter als we voor andersoortige relaties kiezen, dan hebben we ineens niet meer de maatschappelijk aanvaarde regels die we blind kunnen kopiëren. Dan zijn we ineens zelf verantwoordelijk voor de vraag: hoe pak ik mijn relaties zo aan dat mijn kink een uitbreiding van mijn repertoire wordt en niet een reden om ongelukkig te worden. Hoe regel ik het zo dat onze relatie-regels bij mijn hart blijven passen? Hoe voorkom ik dat mij niet blind staar op één van de twee kanten van “regels”.

Non-monogamie is een eerste stap naar?

polyamorie en non-monogamie

non-monogamie… Definities “per uitsluiting” zijn per definitie lastige definities.

Dat we de term non-monogamie toch veel tegenkomen in de wereld van de niet-gewone seksualiteit is inderdaad omdat “monogamie” in onze cultuur (met enige heteronormativiteit) wel “normaal” wordt gevonden.

Wanneer we er niet over nadenken en iemand spreekt over een “koppel” of een “stel”, dan hebben wij toch al heel snel het plaatje van een heterofiel geörienteerd en monogaam huwelijk voor onze ogen.
Voor de mensen die merken dat zij in hun leven graag meer willen dan het normale, of iets anders willen dan dat wat normaal gevonden wordt is zo’n definitie per uitsluiting vaak vooral een eerste stap.

ik ben dus niet gewoon …maar wat ben ik dan wel?

Iets dergelijks geldt zeker ook voor monogamie, want de mogelijkheden zijn eindeloos.

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

3 (of 4?) dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

Wat voor relatie je ook hebt met elkaar, commitment is de kern, daar is bijna iedereen het na 5 minuten nadenken wel over eens… en dan ontstaan de verschillen.
Want iedereen is natuurlijk ontzettend “gepassioneerd” en “volledig committed naar van-alles-en-nog-wat” in deze tijd van marketing, spintalk en “jezelf presenteren en verkopen”… Het woord “commitment” is daarmee de laatste jaren behoorlijk uitgehold als we het over relaties hebben.
Maar als we het tijdens relatie-coaching dan toch gaan hebben over committent, dan komen we lastige vragen tegen zoals:

• wat betekent commitment voor ieder van jullie?
• wat betekent die committent in de praktijk (vertaald naar gedrag)?
• in hoeverre is het ritueel uitspreken van commitment belangrijker dan het reëel te verwachten gedrag?
• ben je allebei in staat om (een periode) commitment bij jou en je partner te leggen als onderdeel van een relatie of zie je een relatie als een optelsom van twee individuen? en
• in hoeverre hangt jouw commitment af van het commitment van de ander?

De antwoorden hangen af van jullie ideeën over committent dus eerst maar eens:

Polyamorie: doen we het hiërarchisch of doen we het anarchistisch?

Polyamorie: hiërarchisch of anarchistisch?

Vraag: Ik lees over ‘relationship anarchie’ en over ‘primaire partners’… Hoe zit dat?
Antwoord: Grofweg zou je kunnen zeggen dat aan de ene kant “relationship anarchy” (R.A.) en aan de andere kant “hiërarchische relaties” de twee uiterste polen zijn van de manieren waarop je een polyamoreuze relatie kunt onderhouden.Wanneer je besluit dat jullie samen de bekende monogame relatievorm los willen laten dan komt de vraag: als je dat los laat, waar kies je dan voor? Waar op de lijn tussen die twee punten ga je samen zitten, als koppel?

Relationship Anarchy

Laten we eerst even kijken naar “Relationship Anarchy -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid vandaar-

is liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties anders?

Liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties

Polyamorie? (Photo credit: NiceBastard)

Vraag (samengevat):  Een beetje een ongebruikelijke vraag misschien maar mijn vriend heeft zijn relatie verbroken met zijn vrouw. Zij is boos en wil niemand meer zien. Omdat we een driehoeksrelatie hadden is nu ook ineens mijn relatie met haar verbroken en ik mis haar erg. Maar omdat wij geen mono-liefdesband hebben zeggen mensen dat ik geen liefdesverdriet kan voelen. Ook al omdat ik nog wel een band met haar man. Maar het voelt zo leeg en onaf, ineens.

Antwoord: Call me strange, maar ik zou dat voor mij gewoon “liefdesverdriet” laten heten. Ik denk dat het eigenlijk toch ook wel gewoon die plaats in jouw leven zou mogen hebben, toch?

We gebruiken toch niet voor niets de term “metamour” … waar wat mij betreft “amour” in zit.

Er zijn oneindig veel vormen van amour. En polyamoureuze liefde heeft natuurlijk veel, totaal verschillende, vormen. Variërend van hechte driehoeken tot losse contacten -afhankelijk van de vorm en de afspraken die je samen hebt en afhankelijk van de dingen die zo gegroeid zijn.

Relatie vormen (wat past er bij jou/jullie?)

Vraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil?
Marion

Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt. En ik kan jullie natuurlijk nooit “de weg wijzen die je moet gaan” ;-). Maar ik kan wèl een beetje een beetje een landkaart geven, een soort van ‘keuze menu’ presenteren.

Het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/ jouw partners wensen 🙂

Ik heb daarvoor een overzichtje gemaakt als “conversational piece”, voor de gesprekken met jouw partner(s).

Wat is dat nou eigenlijk: “communicatie”?

waarom is communiceren zo lastig?

Onvoldoende aandacht voor onderlinge communicatie en onvoldoende aandacht voor de relatie gaan hand in hand op allerlei terreinen. Management (en ook self-management) valt of staat met communicatie, huwelijken vallen of staan met adequate communicatie.
Aan de andere kant is natuurlijk een slechte relatie vaak de oorzaak voor een slechte communicatie. Maar wat is communicatie eigenlijk? We hebben het wel heel makkelijk over “we communiceren niet goed” maar wat is het dan eigenlijk dat we niet goed doen.
Te vaak beperken we communicatie tot het uitwisselen van boodschappen maar er is meer…