Hoe natuurlijk is dat eigenlijk, monogamie?

monogamie en de natuur

Question

-s- vroeg (op Tumblr):
Mijn vriend durft niet goed monogamie te beloven. Maar een monogame relatie is toch veel natuurlijker?

Answer:

Oeps dat argument is niet het beste wat je aan kan dragen! 🙂
Je mag er in geloven maar naar de natuur zou ik niet kijken als ik jou was.
Lees verder

Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

“Porn free”… komt dat hier naartoe?

kinkinderelatie_verkiezingDe tijd dat het genieten van jouw seksualiteit iets was dat niks met politiek te maken had die zijn voorbij inmiddels.
Nu we er door een angst voor terrorisme aan gewend zijn dat de politiek zich overal mee mag bemoeien is het blijkbaar tijd voor een nieuwe populistische “War” na de (mislukte) “war on Drugs”. Republikeinen in de USA komen met een ‘Public Health Crisis’ die “het leven van miljoenen vernietigt”.

Wat ik elders ook al zeg: het resultaat van 50 jaar “War on Drugs” is dat er miljarden zijn uitgegeven, miljoenen gebruikers in de gevangenis zijn terecht gekomen en… dat drugs goedkoper zijn, en beter van kwaliteit dan ooit te voren…

En Trump laat zich natuurlijk zien zoals ie al in zijn hele campagne heeft voorgeleefd: hypocrisie verkoopt het best. Nou zien we dat hier natuurlijk ook in Nederland, dus ik ben benieuwd hoe lang we nog van X-rated films mogen genieten in Nederland.

Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

Lees verder

Video

Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

daten is gezond en het is fun …als je het goed doet 
vrouw-met-flesIn een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’: Lees verder

Polyamorie: beginnen we “eerst mono” of starten we “gelijk poly”?

Mono beginnen of gelijk Poly starten?

Question

een MVV driehoeksrelatie

-A-vroeg (op Tumblr):
Wat vindt jij Hans? Moeten we maar beter rustig aan beginnen met een monogame relatie voordat we onze relatie openen of moeten we liever gelijk poly beginnen?

Answer:

Voorop staat natuurlijk: jij moet he-le-maal niks! 🙂
Je mag -als je dat wilt- nog jaaaren Lees verder

Kinky relaties draaien om consent: Wat is dat?

consent

geen “nee” zeggen?

KinkindeRelatie_ConsentOnder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent. Lees verder

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Question

een driehoeksrelatie

een driehoeksrelatie

anoniem  vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.

Answer:

Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens. Lees verder

Vertrouwen door veto… Is dat vertrouwen? #polyamorie

Vertrouwen. Door veto… Is dat vertrouwen?
lawbookVeel mensen (erg véél mensen -ook ik-) die hun relatie net “openen”, die zekerheid. Het voelt eng om de schijnbare zekerheid van de monogamie te verlaten dus dan probeer je dingen.
Één van de manieren om toch een gevoel van controle te behouden is dat je onderling “vetorecht” op partners afspreekt.
“Als ik me onzeker voel over een partner van jou dan kan ik zou zeggen dat je die partner moet verlaten of je dat nou wil of niet”.
Zo vooraf lijkt dat best een goede deal. Natuurlijk laat je die partner gaan, denk je vooraf, want het is belangrijk dat mijn partner mij vertrouwt en dat ik mijn partner kan vertrouwen… en ik moet uit ervaring ook zeggen dat er echt iets moois zit in de bereidheid om voor een ander jouw liefdes te laten gaan…
Voor seksuele non-monogamie is veto-recht meestal ook best op te brengen als er aan de andere kant voldoende seksuele stimulansen tegenover staan. Maar voor romantische “poly” wordt dit verhaal ineens echt anders.
Voor mensen die bezig zijn met poly of die romantische polyamorie willen proberen is dit artikel… Lees verder

Polyamorie op het net (URL’s)

Polyamorie

A love lost… maar dan zonder recht op rouw

A love lost… maar dan zonder recht op rouw
KinkindeRelatie: the other partnerEen poosje terug zat ik te praten met een begrafenis ondernemer. Je weet wel van die mensen die bezig de praktische kanten van een begrafenis zo onzichtbaar mogelijk vorm te geven. Die positie maakt dat zij vaal wel de tijd hebben om te kijken terwijl zij niet zo zeer bekeken worden. Hij zei:
“Dan zie je daar zo’n vrouw staan op de achtergrond en dan weet je het al.
Lees verder

Nadenken over monogamie of nie ;-)

monogamie, non-monogamie, polyamorie, polyseksualiteit…
keuzes, keuzes, keuzes…
KinkindeRelatie-ZwanenAls je kijkt wat het scheidingspercentage van de in Nederland gesloten huwelijken (dat inmiddels al een tijdje boven de 50% uit komt terwijl ik toch echt niet wil geloven dat de helft heeft staan liegen toen zij hun beloftes uitwisselden).
Als je ook kijkt naar de duur van de gesloten huwelijken die de laatste 30 jaar fors terugloopt, als je het aantal kinderen hoort die tussen meerdere ouders heen-en-weer kaatst.
Als je kijkt naar het tempo waarin sommige van mijn studerende vrienden monogame relaties hebben met een duur van maanden of weken dan ontstaat er in mijn beeld toch echt een soort van glijdende overgang van monogamie naar seriële monogamie naar non-monogamie en is er m.i. géén harde grens te trekken. Lees verder

Bill of Rights van intieme relaties en poly-relaties

Bill of Rights

lawbookOmdat polyamoreuze relaties behalve leuk, geil en fijn soms ook ingewikkeld kunnen zijn omdat we er nog geen rolmodellen voor hebben hebben de by Franklin Veaux en Eve Rickert (de schrijvers van MoreThanTwo.com en het boek “More Than Two: A practical guide to ethical polyamory”) een zogenaamde Bill of Rights opgesteld waar eigenlijk iedere relatie aan zouden moeten voldoen om het label “ethical” te hebben. Lees verder

Wat betekent het als iemand zich aanduidt als “primal”?

Question: Wat betekent het als iemand zich aanduidt als “primal”?

Answer: De term “primal” kom je in de BDSM/kinkster scene nog wel eens tegen als zelf-definitie.
“Primal” staat voor animaal, dierlijk, primair in de (seksuele) relatie.
Waar met name in de BDSM mensen meestal tevoren afspreken wat de rolverdeling zal  moeten gaan zijn in het komende contact, bij “primals” is dat vaak meer iets dat ontstaat, iets dat gebeurt tussen mensen. Misschien beter gezegd, iets dat mensen die zich als “primal” definiëren juist laten gebeuren, die verdiend wordt eerder dan dat er een spel gepland wordt.
Lees verder

Ask a polyamorous person

Een aardig Youtube filmpje over de vragen die men zoal zou willen stellen aan mensen die aan polyamorie doen.
En inderdaad, de belangrijkste vragen en antwoorden zitten er wel in 🙂
Lees verder

Vrijheid en Regels (Wat waren de regels ook alweer?)

vrijheid en regels…
KinkindeRelatie - Hans

Kink Aware Coaching

De BDSM-ers onder ons beginnen waarschijnlijk een beetje te glimlachen als zij deze kop lezen 😉  Maar dat is niet in eerste instantie wat ik hier bedoel.. 🙂
Ik bedoel het hier te hebben over de relatieregels die onder de kink (BDSM?) liggen.

Wat waren de regels ook alweer?

Kinky uitbreidingen van de seksuele mogelijkheden hebben het grote voordeel dat je zèlf opnieuw de regels mag schrijven van de relatie(s) die je hebt.
Dat is leuk want je kan helemaal je eigen regels maken.
Maar het nadeel daarvan is dus wel dat je zelf de regels moet vaststellen met elkaar.

Als we voor polyamoreuze, of BDSM-relaties, beter als we voor andersoortige relaties kiezen, dan hebben we ineens niet meer de maatschappelijk aanvaarde regels die we blind kunnen kopiëren. Dan zijn we ineens zelf verantwoordelijk voor de vraag: hoe pak ik mijn relaties zo aan dat mijn kink een uitbreiding van mijn repertoire wordt en niet een reden om ongelukkig te worden. Hoe regel ik het zo dat onze relatie-regels bij mijn hart blijven passen? Hoe voorkom ik dat mij niet blind staar op één van de twee kanten van “regels”.
Lees verder

Non-monogamie is een eerste stap naar?

polyamorie en non-monogamie

non-monogamie… Definities “per uitsluiting” zijn per definitie lastige definities.

Dat we de term non-monogamie toch veel tegenkomen in de wereld van de niet-gewone seksualiteit is inderdaad omdat “monogamie” in onze cultuur (met enige heteronormativiteit) wel “normaal” wordt gevonden.

Wanneer we er niet over nadenken en iemand spreekt over een “koppel” of een “stel”, dan hebben wij toch al heel snel het plaatje van een heterofiel geörienteerd en monogaam huwelijk voor onze ogen.
Voor de mensen die merken dat zij in hun leven graag meer willen dan het normale, of iets anders willen dan dat wat normaal gevonden wordt is zo’n definitie per uitsluiting vaak vooral een eerste stap.

ik ben dus niet gewoon …maar wat ben ik dan wel?

Iets dergelijks geldt zeker ook voor monogamie, want de mogelijkheden zijn eindeloos.

Lees verder

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

Wat voor relatie je ook hebt met elkaar, commitment is de kern, daar is bijna iedereen het wel over eens.. en dan ontstaan de verschillen. Want iedereen is natuurlijk ontzettend “gepassioneerd” en “volledig committed naar van-alles-en-nog-wat” in deze tijd van marketing, spintalk en “jezelf presenteren en verkopen”. Het woord “commitment” is daarmee behoorlijk uitgehold als we het over relaties hebben.
Maar als we het tijdens relatie-coaching dan toch gaan hebben over committent, dan komen we lastige vragen tegen zoals:

  • wat betekent commitment voor ieder van jullie?
  • wat betekent die committent in de praktijk (vertaald naar gedrag)?
  • in hoeverre is het ritueel uitspreken van commitment belangrijker dan het reel te verwachten gedrag?
  • ben je allebei in staat om (een periode) commitment bij jou en je partner te leggen als onderdeel van een relatie of zie je een relatie als een optelsom van twee individuen? en
  • in hoeverre hangt jouw commitment af van het commitment van de ander?

De antwoorden hangen af van jullie ideeën over committent dus eerst maar eens: Lees verder

Polyamorie: doen we het hiërarchisch of doen we het anarchistisch?

Polyamorie: hiërarchisch of anarchistisch?
KinkindeRelatie-Nirvana-Anarchy-girls
Vraag: Ik lees over ‘relationship anarchie’ en over ‘primaire partners’… Hoe zit dat?
Antwoord: Grofweg zou je kunnen zeggen dat aan de ene kant “relationship anarchy” (R.A.) en aan de andere kant “hiërarchische relaties” de twee uiterste polen zijn van de manieren waarop je een polyamoreuze relatie kunt onderhouden.Wanneer je besluit dat jullie samen de bekende monogame relatievorm los willen laten dan komt de vraag: als je dat los laat, waar kies je dan voor? Waar op de lijn tussen die twee punten ga je samen zitten, als koppel?

Relationship Anarchy

Laten we eerst even kijken naar “Relationship Anarchy -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid vandaar-
Lees verder

is liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties anders?

Liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties
Polyamorie?

Polyamorie? (Photo credit: NiceBastard)

Vraag (samengevat):  Een beetje een ongebruikelijke vraag misschien maar mijn vriend heeft zijn relatie verbroken met zijn vrouw. Zij is boos en wil niemand meer zien. Omdat we een driehoeksrelatie hadden is nu ook ineens mijn relatie met haar verbroken en ik mis haar erg. Maar omdat wij geen mono-liefdesband hebben zeggen mensen dat ik geen liefdesverdriet kan voelen. Ook al omdat ik nog wel een band met haar man. Maar het voelt zo leeg en onaf, ineens.

Antwoord: Call me strange, maar ik zou dat voor mij gewoon “liefdesverdriet” laten heten. Ik denk dat het eigenlijk toch ook wel gewoon die plaats in jouw leven zou mogen hebben, toch?

We gebruiken toch niet voor niets de term “metamour” … waar wat mij betreft “amour” in zit.

Er zijn oneindig veel vormen van amour. En polyamoureuze liefde heeft natuurlijk veel, totaal verschillende, vormen. Variërend van hechte driehoeken tot losse contacten -afhankelijk van de vorm en de afspraken die je samen hebt en afhankelijk van de dingen die zo gegroeid zijn.
Lees verder

Relatie vormen (wat past er bij jou/jullie?)

KinkindeRelatie_this-wayVraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil?
Marion

Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt. En ik kan jullie natuurlijk nooit “de weg wijzen die je moet gaan” ;-). Maar ik kan wèl een beetje een beetje een landkaart geven, een soort van ‘keuze menu’ presenteren.

Het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/ jouw partners wensen 🙂

Ik heb daarvoor een overzichtje gemaakt als “conversational piece”, voor de gesprekken met jouw partner(s).

Lees verder

Wat is dat nou eigenlijk: “communicatie”?

waarom is communiceren zo lastig?

KinkindeRelatie-CommunicatieOnvoldoende aandacht voor onderlinge communicatie en onvoldoende aandacht voor de relatie gaan hand in hand op allerlei terreinen. Management (en ook self-management) valt of staat met communicatie, huwelijken vallen of staan met adequate communicatie.
Aan de andere kant is natuurlijk een slechte relatie vaak de oorzaak voor een slechte communicatie. Maar wat is communicatie eigenlijk? We hebben het wel heel makkelijk over “we communiceren niet goed” maar wat is het dan eigenlijk dat we niet goed doen.
Te vaak beperken we communicatie tot het uitwisselen van boodschappen maar er is meer… Lees verder

3 regels voor het moeilijk gesprek om uit de kast te komen (eigenlijk 4)

UitdeKastHet is voor iedereen moeilijk om uit de kast te komen. Ash Beckham zegt in haar TED-talk: “We’re all hiding something. Let’s find the courage to open up” .

a closet is no place to live!

..en dat is gewoon waar!

Lees verder

Praten met jouw partner over jouw verlangens

Je begrijpt dat ik als Kink Aware Relatie Coach nog wel eens mensen tegenkom bij wie de behoefte aan kink niet gelijkelijk verdeeld is.
Soms komt de niet-kinky (vanilla) partner om te praten over het “probleem” van de partner. Soms komt de kinky partner praten over het eigen “probleem” van de kink of het “probleem” van de vanilla gevoelens van de partner die het allemaal niet zal begrijpen…

verlangens

Ik herhaal altijd tegen mijn klanten wat Dan Savage zei: Lees verder

Kink in de Relatie – Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje)

Seksuele vormen -Huiswerk-

I don't think taking photos of my notes counts...Ik gebruik in relatiecoaching regelmatig een kort vragenlijstje waarmee je jezelf en/of jullie relatie (eventueel samen) een klein beetje in kaart kan brengen. Soms vul ik deze samen met mensen in tijdens een bijeenkomst, soms geef ik het ook gewoon mee als huiswerk, om samen eens te verkennen en samen eens mee te stoeien.

Dit vragenlijstje vind je hier:

Als gezegd, er zijn verschillende manieren waarop je dit korte vragenlijstje kan gebruiken. Natuurlijk zijn er meer maar hier zijn er een paar om je/jullie op dreef te helpen:

Lees verder

Bijlage bij Huiswerk: Seks in de relatie (het vragenlijstje)

Seksuele vormen -toelichting-

I don't think taking photos of my notes counts...Dit is een bijlage bij: Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje). Om misverstanden of nodeloze discussie te voorkomen geef ik namelijk vaak mondeling een beetje toelichting bij de verschillende items van het vragenlijstje. Maar als ik dan het formuliertje online zet, dan is het misschien wel handig om er wat toelichting bij te geven die ik soms in mijn coachingsgesprekken geef als mensen niet helemaal weten wat ik bedoel.

Vooraf voor alle duidelijkheid:
er is géén goed of fout,
het gaat er alleen om de belangrijkste dingen in een (seksuele) relatie op een rij te krijgen.

Lees verder

Als één van de partners ‘kinky’ blijkt te zijn en de ander is dat niet dan…

KinkindeRelatie betekent soms kinky-in-de-Kabel

Dan is er werk aan de winkel…

KinkindeRelatie

Als één van de twee partners in een relatie kinky blijkt te zijn, dan zijn er uiteindelijk vier mogelijkheden. En het is goed om daarover al een beetje na te denken wanneer je samen aan een traject begint.
Wat is jouw doel? Lees verder

Jaloezie is iets om serieus te nemen

Jaloezie is iets om serieus te nemen

in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)

"Official" poster for Green with Envy.Veel mensen hebben het idee dat jaloezie een emotie is die mensen “niet zouden moeten hebben”. Het lijkt een beperkende emotie te zijn als je ‘m alleen maar bekijkt vanuit de partner die behoefte heeft aan het uitleven van dingen.
Daarmee wordt het een gevoel dat je voornamelijk “niet moet voelen” of zelfs dat je het zou moeten willen “weg stoppen” als je politiek correct “ruimdenkend” zou willen zijn.

De aanhalingstekens laten al zien dat ik daar iets anders, en iets genuanceerder, over denk.

Stelling: Jaloezie is een gevoel dat je tegen zult komen in polyamorie bij jezelf of bij je partner(s).

Natuurlijk staat jaloezie óók in de hoek van de (sociale) angsten en angst is een gevoel dat tot actie aan zet. Maar wie zegt dat je niet bang zou mogen zijn?
Lees verder

Wat is compersie en waarom is het belangrijk in open relaties?

Wat is compersie?

in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)

“Compersie” is best een belangrijk woord als je een relatie wilt onderhouden waar kink een plek in heeft. Het komt namelijk nogal eens voor dat kink niet altijd gelijk op gaat in een relatie. Je ziet vaak dat de één soms meer behoefte heeft aan kink dan de ander, of dat je allebei behoefte hebt aan een andere kink die zich niet samen laat combineren. Wat doe je bijvoorbeeld als je ontdekt dat je allebei Lees verder

Waarom een Couples Coaching Couples Community? #FL #KinkyCouples

FetLife

FetLife

Bij alle groepen die er al zijn op Fetlife dacht ik dat het een goed idee was om nog een groep op te richten:

#KinkyCouples

De gedachte er achter is goed weergegeven door de (verder wel heel erg vanilla) relatietherapeuten Phyllis Koch-Sheras en Peter Sheras die de term couple-power hebben bedacht met als achtergrond gedachte:

falling in love is easy…
…keeping love alive over years is the hard part! 😉

Kinky relaties zijn verschillend EN hetzelfde als vanilla relaties. Er zijn een aantal heel specifieke dingen waar je rekening mee moet houden als je kinky koppels met relatieproblemen wilt helpen Lees verder

“Compersie” wat is dat?

“Compersie” …wat is dat?

Lees verder

“Consent” waarom is dat belangrijk bij kink?

“Consent” waarom is dat belangrijk bij kink?

Lees verder