Discussie
Een hoop dingen worden door de wetenschap anno 2020 nog steeds als ‘gay’ gezien? Meth is er daar eentje van (onzin natuurlijk), chemsex wordt als ‘gay-probleem’ gezien. Ook onzin natuurlijk! En over PrEP (als Pre-Exposure Prophylaxis tegen HIV) wordt ook nog vaak nagedacht als was dat een ‘gay oplossing’ voor een ‘gay probleem’ terwijl je ook kan denken dat we van de opgedante ervaring kunnen leren.
Lees verder
Category Non-monogamie
Je hoofd, je hart of je kruis?
Question
-E- vroeg laatst op WhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder
Out of your personal Closet day
11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk.
Lees verder
Corona-versoepeling en jouw sex-bubble
Question
hoe normaal moet het ‘nieuwe normaal’ zijn?
Answer:
Als zelfs de premier vraagt om de teugels voorzichtig te vieren moeten we misschien eens nadenken over het vervolg op de ‘sex-buddy’?
– Seks ten tijde van corona?
– Je zal maar ‘de secundaire’ zijn in deze tijd?
– Seks en Covid/Corona-tips online
Polyamorie prettig uitgelegd door kinksters
Regelmatig zijn de discussies over polyamorie zo hoogdravend en zwaar/moeilijk dat een hoop mensen denken: “Laat ook maar…”
Jammer, denk ik dan.
Want het kan ook heel open en oprecht zijn -niet altijd makkelijk, maar wel heel eerlijk- zonder dat het ‘moeilijk’ of cerebraal hoeft te worden.
Een verademing vind ik van de SinQuest-serie:
Aflevering 18 van de fetish podcast met als gast:
Inez, Dewi & Paul – Polyamorie.
Of via: Google podcasts
Je zal maar ‘de secundaire’ zijn in deze tijd?
Rottige vragen
Hoe is het om in deze tijd van ‘social distancing’ en reële dreiging de secundaire liefde te zijn?
Laten we wel zijn in de ‘structured’ relaties daar is dus een ‘primary’, iemand de op de eerste plaats komt in het leven, in de liefde. Maar als er een eerste plaats is, dan is er dus óók een tweede. Nou hebben we het vaak eufemistisch in het leven over de ‘non-primaries’ omdat het nou eenmaal zo lastig is om iemand recht in het gezicht te zeggen dat ie toch “secundair” is. Maar het komt nu wèl even allemaal echt iets scherper te liggen, ineens.
Daar had ik het al eerder over toen het allemaal nog wat minder scherp kwam te liggen.
Maar nu de sociale afstand ineens letterlijk minstens anderhalve meter is… dat creëert in een aantal gevallen wel een schrijnende eenzaamheid.
Lees verder
Seks ten tijde van corona?
Question
Wat vindt jij van seks in de tijd van corona?
Answer:
Als je ziet welke risico’s mensen voor zichzelf ontkennen met andere ziekten dan vrees ik dat er best wel een hoop mensen besmet gaan raken door onze behoefte aan seks. Dat vind ik lullig genoeg want als sex-positive, kink aware coach wil ik niet graag bijdragen aan een angstcultuur rond seks. Ik ben nooit zo van het verbieden, ik ben altijd meer van het nuchter informeren.
Daar kom je het verste mee denk ik. Lees verder
Communicatie in een relatie (hoe meer hoe beter?)

Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar.
Lees verder
Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)
Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?
Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder
Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?
Question
-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder
BDSM relatie-perikelen -02-
Question:
Dit is deel 2 over relatie perikelen tussen een sub die alles wil geven aan haar Dom…
en een Dom die dat ook wil…
Dat is natuurlijk een vraag die zich niet alleen non-binair om laat draaien maar waar ook zowel voor de Dom als de sub z’n eigen aandachtspunten in zitten.
Lees verder
BDSM relatie-perikelen -01- #Spel #HomoLudens
Question:
Hans, waar zit volgens jou het ‘gezonde’ verschil in grenzen aangeven (van de sub of slavin), en het bepalen van kaders/richting in een contact door de Dom versus slavin?
Answer:
OK, dit was eigenlijk alleen maar een klein gedeelte uit een veel uitgebreidere vraag, die ook regelmatig ook bij anderen leeft…
Dus daarom, in zijn geheel:
Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-
Relatieconversatie: Verliefdheid
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.
In deel -2- gaan we verder met:
Lees verder
Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-
Relatieconversatie: Verliefdheid
Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…
Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder
“Wat is compersie?” voor Love Spectrum
Question
-Petra- vroeg in een interview voor Love Spectrum* de vraag: Wat is compersie voor jullie?
Answer:
Ik heb daar eerder over geschreven maar dit youtube-je vind ik leuk om even te laten zien. Lees verder
Dan Savage maakt een paar duidelijke punten (YouTube) #cheating #sex #monogamy

Dus erger je niet als hij hier in een lezing de dingen bij elkaar brengt die hij al in dertig andere lezingen gezegd heeft. Hij is prettig kort door de bocht en lekker duidelijk als hij het heeft over monogamie, over seks en waarom de meeste hetero’s daar minder goed in zijn, over trouw en over relatie-onderhoud.
Lees verder
180715 Lezing: “WTF is Consent?” @ Ellipsis Rope Events
Het is wonderlijk dat in de beschrijving van BDSM (en dus ook bondage) “consent” centraal staat in de verantwoorde aanpak. Want zowel in “SSC” als in “RACK” is de C van “consent”. In verantwoorde non-monogamie staat “consent” centraal, van swingers tot polyamorie staat “consent” centraal…
Maar als je mensen vraagt wat consent dan precies is, dan krijg je ineens 1000 verschillende antwoorden.
Hans:
last moment changes
Lees verder
De drie poten aan de driehoek van de liefde (naar Sternberg)
In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag:
Question:
“hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?”
Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love). Lees verder
De Kerk en Kink: de leugens over het huwelijk
Question
Maar seks -anders dan tussen man en vrouw-, dat is toch zondig?
Answer:
Het lastige voor mensen die een alternatieve, een “anders dan gebruikelijke” seksualiteit beleven is dat zij als “zondig” worden gezien door sommige mensen in hun omgeving. De argumentatie van die omgeving is de leugen dat het huwelijk namelijk iets zou zijn “tussen een man en een vrouw” en dat al het andere “duivels” zou zijn en dat “dit altijd al zo is geweest”.
Laten we helder zijn: dat is gewoon niet waar en een beetje historisch perspectief is misschien best handig voor mensen die non-monogamie in hun leefstijl hebben opgenomen en die in discussie raken over de “zondigheid” van hun leefstijl.
Lees verder
Need To Know Basis… iets om over na te denken?

Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder
Wat is dat “kink-integrated”? En wat zijn de 5 stappen daarnaartoe?
Question

Wat bedoelen we daar dan mee en welke fases zou je daar in kunnen herkennen? Lees verder
Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 2
Naar aanleiding van de vraag van -P- vorige week* die graag samen met haar vriend polyamorie wil voorstellen aan zijn vrouw. Ik heb daar inderdaad vorige week al een aantal algemenere dingen over gezegd. Maar er zijn nog wel een aantal praktischer tips te geven om een dergelijke lastige stap (want dat is het helaas wel) zo veel mogelijk kans van slagen te geven. En slagen is niet dat het “niet fout loopt”. Slagen is voor mij dat deze relatie leuk wordt lekker wordt, dat jullie elkaar steunen en dingen gunnen en dingen vergeven, dat het lekker wordt, geil wordt en dat het mooi wordt, Dat je alledrie een betere versie van jezelf wordt doordat je op elkaar bouwt en met elkaars stupiditeiten rekening houdt, elkaar aanvult in tijd en energie en mogelijkheden.
Want poly is af en toe knap lastig, zeker bij een lastige start, maar het kan prachtig zijn.
OK… tips nu!
Lees verder
Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…
Out of the Closet?
Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer
Christopher Plummer’s gift
Niet zelden hebben mensen, mèt of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. Dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zó in de knoop zit met seksualiteit dat steeds meer alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.
Coming-Out – dag vond voor het eerst plaats in 1988 in de Verenigde Staten en wordt sinds 2009 ook in Nederland gehouden.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden. Daarom vind ik deze dag 11/10 belangrijk voor kinksters en LHBTQA.
Lees verder
Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 1
Question
-P- zei/vroeg (op Tumblr): Het was niet de bedoeling maar ik ben nou al een paar maanden met een oude vriend naar bed geweest zonder dat zijn vrouw ervan op de hoogte was. Maar nou ben ik toch weer verliefd geworden. Hij vertelt nog wel leugentjes als hij bij mij is tegen haar, om haar niet te kwetsen. Ze hebben een kind en ik wil haar helemaal geen pijn doen maar ik zou hem niet graag kwijtraken. Hij zegt tegen mij dat hij wel polyamorie wil voor gaan stellen aan zijn vrouw. Hoe kunnen we dit nu goed aanpakken? Ik vind het prima in deze positie als 2e vriendin. Ik wil ook niet dat ze jaloers is of onzeker. Wat kan hij doen, zodat zij het kan accepteren en dat hij niet meer hoeft te liegen als we samen uit gaan?
Answer:
Kort geantwoord: dat wordt een hele lastige! Het kan… maar dat vereist meestal ‘opnieuw’ beginnen. Lees verder
Wat doe je wanneer jij Non-Monogamie wenst terwijl dat voor jouw partner niet zo hoeft?..
Deel 01
Lees verder
Lezing: Kink Aware (Relationship) Therapy
Hans: Kink Aware (Relationship) Therapy
Zaterdag 10 juni 15:15 spreek ik op de Rotterdam Conference over BDSM en kinky seks en (relatie)therapie. Lees verder
Hoe natuurlijk is dat eigenlijk, monogamie?
Question
-s- vroeg (op Tumblr):
Mijn vriend durft niet goed monogamie te beloven. Maar een monogame relatie is toch veel natuurlijker?
Answer:
Oeps dat argument is niet het beste wat je aan kan dragen! 🙂
Je mag er in geloven maar naar de natuur zou ik niet kijken als ik jou was.
Lees verder
Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

Nu we er door een angst voor terrorisme aan gewend zijn dat de politiek zich overal mee mag bemoeien is het blijkbaar tijd voor een nieuwe populistische “War” na de (mislukte) “war on Drugs”. Republikeinen in de USA komen met een ‘Public Health Crisis’ die “het leven van miljoenen vernietigt”.
En Trump laat zich natuurlijk zien zoals ie al in zijn hele campagne heeft voorgeleefd: hypocrisie verkoopt het best. Nou zien we dat hier natuurlijk ook in Nederland, dus ik ben benieuwd hoe lang we nog van X-rated films mogen genieten in Nederland.
Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?
Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’: Lees verder

Het taart-model van West betreffende BDSM-relaties
Wanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:
You gotta have a cake before you can start with the topping
“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)