Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie

Seksuele schaamte in Relaties

Question
-A- vroeg (op Tumblr): Praten over seks is lastig in relaties maar niet-praten over seks blijkt achteraf nog vaak een véél lastiger punt waar ik best wel regelmatig vragen over krijg.
Answer:
Als jullie ook maar ergens dóór willen met elkaar wanneer je jouw partner betrapt of wanneer je beslist om uit de kast te komen. Lees dan samen even het volgende stukje…


Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie

Vraag: (een compilatie van vragen die ik regelmatig tegenkom)

Ooit heb ik wel eerder mijn kink/fetish ontdekt maar de lacherigheid waarmee zo’n onderwerp op TV toch altijd weer werd afgesloten (als er als eens een onderwerp aan bod kwam dat ik spannend vond op TV), het geloof van mijn ouders, de beschamende opmerkingen van vrienden en vriendinnen, mijn eigen sociale angsten, de extreme plaatjes van Fetlife/porno waar ik van schrok & nog allerlei andere redenen, die hebben er bij mij voor gezorgd dat ik in de kast ben gebleven met mijn kink. En toen ik later een relatie kreegm toen durfde ik er gewoon niet goed over te beginnen omdat ik mij niet kon voorstellen dat mijn partner mijn kick spannend kon vinden.
Maar laatst ben ik betrapt -of- heb ik de moed gevonden om het toch uit te spreken -of- heb ik het (per ongeluk) bij iemand anders beleefd dat het toch mogelijk en spannend zou kunnen zijn, en ben ik vervolgens alsnog het gesprek aangegaan met mijn partner …en nu vertrouwt mijn partner mij niet meer! Niet alleen omdat ik mijn kink stiekem beleefde maar zeker óók omdat ik er nooit eerder over gesproken heb.
Kan je mij helpen om voldoende zelfvertrouwen en vertrouwen terug te winnen om eerlijk en open met mijn partner te communiceren?


Mijn antwoord dat ik vaak ongeveer geef

Tjam niet voor niks is een spreekwoord “Vertrouwen komt te voet… en gaat te paard”
Dat vertrouwen moeilijker terug te krijgen is als je het verloren hebt, dat is een gegeven. En eigenlijk het enige dat je in een relatie kan doen om daar beiden (ieder op z’n eigen manier) verantwoordelijkheid in te nemen. Het is heel makkelijk om in een negatieve Maelström te komen met z’n tweeën. Een vortex waarin je allebei niet het beste van elkaar naar boven trekt en waarin de relatie een ‘sinking feeling’ geeft als een lift op weg naar het allerlaagste relatieniveau.

Begrijp me goed, soms het ook wel een beetje een onderdeel van het normale relationele macht spel om de partner te beschamen. Er hoeft namelijk helemaal niet persé veel te zijn om je voor te schamen, maar wanneer jouw liefde jou beschaamt, dan is de kans wel écht groot dat er toch “schaamte” ontstaat in jouzelf. En schaamte is juist zo’n optimale druk om Freeze en bijbehorend zwijgen te bewerkstelligen.
Zorg ervoor dat jouw partner zich genoeg schaamt, en je hebt ineens het machtsspel binnen de relatie ‘gewonnen’. Waar dacht je dat het ‘neggen’ vandaan kwam?

Nou is er natuurlijk werkelijk nog nooit iemand geweest die zijn relatie gewonnen heeft. Maar toch is dat iets dat we vaak stiekem wel proberen in onze relaties. In onze zucht naar ‘gelijk’ doen we soms relationeel gezien echt onhandige dingen.

“Wil je relationeel geluk of wil je jouw gelijk? Kies maar!”

Uit de gesprekskamer van Hans

En dat beschamende, dat sluit natuurlijk naadloos aan bij schaamte die je vroeger al voelde, toen je die eerste ‘klik’ meemaakte dat je bepaalde dingen geil vond die als niet-gebruikelijke-seks bekend staan: de ontdekking van jou fetish. Wanneer op zo’n moment ‘besluiten’ dat we nu maar beter even in de closet kunnen stappen -betreffende onze seks- dan gaat dat eigenlijk altijd gepaard met gevoelens van ‘anders’ zijn en daarmee van schaamte (nogmaals: onterechte schaamte, achteraf gezien).
En onderschat dan niet dat wij later in dat leven de neiging zullen hebben om onnadenkend en automatisch te blijven doen wat we ooit zijn opgestart. Als je al vroeg de kast in bent gegaan en bent gaan zwijgen over jouw seksuele fantasieën, dan is het een automatisme dat echt héél makkelijk automatisch verder zo loopt.


De zoektocht naar schuld

Dan is het natuurlijk verleidelijk om hiervan de schuld bij opvoeders of de programma-makers te leggen.
Maar uiteindelijk het enige dat werkt, dat is om daar wel zelf de verantwoordelijkheid voor te nemen. Die hele media-aanpak die probeert om bekend en rijk te worden van het spel rond schaamte en lust, die gaan de schuld toch nooit op zich zullen nemen, Daar verdient het veel te goed voor en daarom wordt het al jaren herhaald.
En die ouders van ons, die zullen hopelijk ook wel weer hun best hebben gedaan enzo.

Schuld & Schaamte zijn (sociale) gevoelens die je nogal eens tegenkomt in het geven van therapie. En gaandeweg in mijn carrière ben ik ze met de veelbetekenende letters “SS” gaan aanduiden om dat ze ons behoorlijk kunnen terroriseren.

In ieder geval valt er echt niets van te verwachten wat jouw seksualiteit betreft. Want het is hoogst onwaarschijnlijk dat jij ineens jouw schaamte voor jouw seksualiteit verliest wanneer jouw ouders jou vertellen dat zij zich schamen over hun opvoeding (áls ze dat al eerlijk zo zouden voelen…)
Onze eigen SS van ons gevoelsleven onder ogen zien (Schuld en Schaamte), dat is uiteindelijk het enige wat je kan doen in deze.

Daarom vind ik de hele ‘Pride’-beweging vind ik persoonlijk een hele mooie, omdat “Trots” natuurlijk een prachtige ‘antidote’ is tegen het gevoel van schaamte… misschien kan jij zelfs eigenlijk wel trots zijn op het feit dat jij ondanks jouw opvoeding toch -alsnog- uit de kast komt. Mogelijk ben je terecht niet trots over de manier waarop je uit de kast bent gekomen maar mag je desondanks toch trots zijn op de liefde voor jouw partner die maakte dat je zo lang jouw mond hebt gehouden.
En voor zover jouw schuld gevoel geen stiekeme schaamte is, maar een oprecht gevoel dat past bij jouw terechte schuld, dan is het afbetalen van schuld door verantwoordelijkheid te nemen eigenlijk het belangrijkste wat je kan doen dan aan schuld-gevoel…


En de partner…

Maar ditzelfde geldt waarschijnlijk ook voor jouw partner!
Ik kom in de begeleiding van koppels nogal eens tegen dat iemand na enige eerlijke soul searching inderdaad wel inziet dat ‘de Waarheid’ ook bepaald niet altijd actief werd uitgenodigd in gesprekken over seks…
En dan kan ik natuurlijk mijn partner verwijten dat deze niet heeft gezegd wat de geile fantasieën zijn… Maar als ik zelf nogal veroordelend ben geweest over anders-dan-gebruikelijke seks, dan mag ik misschien óók niet van mijn partner de moed verwachten om met de billen schaamtevol bloot te gaan?

Wanneer je eerlijk en nauwkeurig naar de manier kijkt waarop de gesprekken over seks in de relatie tot nu toe zijn verlopen, dan is het waarschijnlijk best logisch dat (aan beide kanten) de echt spannende fantasieen nog niet uitgesproken zijn.

Dus daarom mijn -hier in ieder geval- laatste tips zouden zijn:

  • verval niet in schuld-ping-pong,
  • gebruik de 5%-truuk en
  • probeer bij de te communiceren met elkaar de volgende gedachte in het achterhoofd:
    schuld kan je beter nemen dan krijgen.

Dat maakt gesprekken echt veel productiever dan langdurig schuldschuiven & escaleren.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Dirty Talk (kan je oefenen)

geil klinken

Question
Hoe doe je dat nou, Sexy Talk?
Answer:
Klein beginnen en houdt het lekker terwijl je aan het oefenen bent.

Hoe je kan oefenen? Lees verder

Lees verder

Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

Kink, BDSM en T/trauma

Question
Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt, dus zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens weer dat dat niet zo is.
Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.

Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie-vorm (een therapeut die druk is met het eigen lustgevoel is geen therapeut maar een beschadiging-waiting-to-happen). Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.


Lees verder

Out of your personal Closet day

Sexual Selfcare


11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk.
Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 02

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.

Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).

Zie deel 01 (verantwoording en les 1 & 2 Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 01

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder

Meer genot door… (3 wegen)

Meer genot door collaboratie

Question
Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?”
Answer:
En natuurlijk is het nu heel populair en politiek correct om dit te veroordelen en te komen met opmerkingen dat je niet zelfgericht zou moeten zijn tijdens seks…
Maar lees even door… Lees verder

Hoe moet ik reageren op een grensoverschrijding in mijn relatie?

Grensoverschrijding in de relatie


crossing boundariesQuestion
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen?
Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:

“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon”
Lees verder

Hongarije wil “reclame voor homoseksualiteit” verbieden???

Ja, Hongarije wil “reclame voor homoseksualiteit” verbieden!
Dit wordt verkocht als een ‘anti-pedofilie-wet’. DAt verkoopt natuurlijk lekker want iedereen wil (volledig terecht) kinderen beschermen voor leed. Dit zou een wet zijn om kinderen te ‘beschermen’ en dat doet een beetje denken aan die zogenaamde anti-prostitutie-wetten zogenaamd om “misbruik van vrouwen aan te pakken” (die verder vooral de positie van prostituees ondermijnt zodat zij in de werkelijkheid sinds de invoer van die wetten méér worden uitgebuit). Dat klinkt nobel maar in praktijk gaat het daar niet om. Dat is alleen maar het politieke verkoopverhaal.

Laten we helder zijn: waar hebben kinderen méér van te lijden? Van het ontkennen van veelkleurigheid en het afpakken van de hoop op het vinden van een eigen vorm in hun leven? Of van het geven van hoop dat je in de toekomst jouw eigen vorm zou kunnen vinden in jouw leven?

Lees verder

Waarom zijn ‘Kegels’ goed voor seks?

voor zowel mannen als vrouwen en alles daartussen: Kegels zijn goed voor seks!


Question:
-S- vroeg (op Tumblr): Mijn vriendin had het over “Kegels”… Wat heeft dat met seks te maken?
Answer:
Nou veel! Zowel als het over de Kegel-oefeningen gaat als over de kegel gevormde dildo’s…
Als ook over het praten over “kegels”, want blijkbaar is het ook een beetje lastig om te vragen wat ze nou precies bedoelde? Nou ja, laten we het eerst over het waarom van ‘Kegels’ hebben.

Lees verder

Je hoofd, je hart of je kruis?

interne dialoog

Question
-E- vroeg laatst op whatsapp meWhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder

Hoe hou je anale sex ontspannen?

gerichte ontspanning


Question
-p- vroeg (op Fetlife): Hans, jij bent van oorsprong fysiotherapeut toch?
Heb jij nog tips voor het ontspannen voor anale seks? Ik heb er moeite mee om mijn spieren bewust te ontspannen. Masturbatie om te ontspannen werkt niet bij mij, dan ga ik juist extra aanspannen.
Answer:
Allereerst even over die “ontspanning door masturbatie”
De ontspanning door masturbatie is meestal vooral een post-orgasme ontspanning, niet iets van pre- of tijdens-het-orgasme.
Maar ik kan hier inderdaad wel het e.e.a. over zeggen als fysio. Lees verder

Corona-versoepeling en jouw sex-bubble

relatief safe corona-seks 04


Question
hoe normaal moet het ‘nieuwe normaal’ zijn?
Answer:
Als zelfs de premier vraagt om de teugels voorzichtig te vieren moeten we misschien eens nadenken over het vervolg op de ‘sex-buddy’?

Lees verder

Polyamorie prettig uitgelegd door kinksters

Regelmatig zijn de discussies over polyamorie zo hoogdravend en zwaar/moeilijk dat een hoop mensen denken: “Laat ook maar…”
Jammer, denk ik dan.
Want het kan ook heel open en oprecht zijn -niet altijd makkelijk, maar wel heel eerlijk- zonder dat het ‘moeilijk’ of cerebraal hoeft te worden.
Een verademing vind ik van de SinQuest-serie:
Aflevering 18 van de fetish podcast met als gast:
Inez, Dewi & Paul – Polyamorie
.

Of via: Google podcasts


Zie ook: de SinQuest-pagina met Hans


Seks ten tijde van corona?

Seks ten tijde van corona


Question
Wat vindt jij van seks in de tijd van corona?

Answer:
Als je ziet welke risico’s mensen voor zichzelf ontkennen met andere ziekten dan vrees ik dat er best wel een hoop mensen besmet gaan raken door onze behoefte aan seks. Dat vind ik lullig genoeg want als sex-positive, kink aware coach wil ik niet graag bijdragen aan een angstcultuur rond seks. Ik ben nooit zo van het verbieden, ik ben altijd meer van het nuchter informeren.
Daar kom je het verste mee denk ik. Lees verder

De natuur is hartstikke kinky!!

niet natuurlijk???


Dit is een ge-wel-dig antwoord op alle mensen die zeggen: “Wat jij doet is ‘niet natuurlijk’…”

Want zoals vaker zijn het juist de mensen die niet echt onderzocht hebben wat dan precies “natuurlijk gedrag” is die schermen met “dit is niet natuurlijk!!!”

Maar luister eens naar Antoinia om wetenschappelijke antwoorden te krijgen over de kinkiness van ‘de natuur’…
Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)


Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder

Consent seduction

KinkindeRelatie_seduction.jpgJoe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”
Lees verder

Vrouwelijke anatomie -02- #GetCliterate

Mannenlichaam – Vrouwenlichaam – homologie
Één van de doelen die ik mezelf gesteld heb is om in ieder geval iets te doen aan the orgasm-gap*.
Daarom deel twee (niet al te kinky maar hopelijk wel sexy) van de vertaalslag! (man-splaining) In dit tweede deel besteden we meer aandacht voor de G-area, de anus en voor niet biologische remmingen Lees verder

Vrouwelijke anatomie #cliterate #valentine #orgasme -01-

Mannenlichaam – Vrouwenlichaam – homologie
Mannen en vrouwen verschillen minder van elkaar dan je al snel denkt… Maar de meeste mannen weten niet hoe! …en dat is best belangrijk als jij een man wilt zijn die jouw vriendin(nen) een orgasme wilt geven voor Valentijn…
O.K., ik geef toe dit is een ècht corny begin van een blog maar ik had even géén beter begin voor een blog die eigenlijk voor mannen is, en die gaat over het vrouwelijk orgasme.
Waar het om gaat is dat één van de doelen die ik mezelf gesteld heb is om in ieder geval iets te doen aan the orgasm-gap* waar ik het het wel eens over heb.
Dus niet al te kinky maar hopelijk wel sexy: de vertaalslag! (en is dat men-splaining? hell yes!) 😉

Get Cliterate!
deel 01
Get Cliterate!
deel 02
Get Cliterate!
deel 03

Lees verder

Dan Savage maakt een paar duidelijke punten (YouTube) #cheating #sex #monogamy

Dan Savage YouTube
Dan Savage wordt door veel mensen veroordeeld omdat hij dingen zo smeuïg en ééndimensionaal zegt. Maar ja, hij is dan ook een auteur en zijn kracht is om de dingen smeuïg en lekker ééndimensionaal te zeggen (iets waar ik wat van kan leren met mijn eeuwige neiging om alles van 10 verschillende kanten te willen bekijken LOL).
Dus erger je niet als hij hier in een lezing de dingen bij elkaar brengt die hij al in dertig andere lezingen gezegd heeft. 
Hij is prettig kort door de bocht en lekker duidelijk als hij het heeft over monogamie, over seks en waarom de meeste hetero’s daar minder goed in zijn, over trouw en over relatie-onderhoud.
Lees verder

Mijn BDSM en mijn baan… Hoe moet ik denken over die combi?

Mijn BDSM en mijn baan


Question
-R- vroeg (op Fetlife*): Ik ben opgeleid en werk als sociaal hulpverlener. Dat vind ik soms moeilijk te rijmen met BDSM. Ik ben er bang voor dat mensen verkeerde conclusies trekken, als zij er achter zouden komen dat ik aan BDSM doe. Voor mij zijn het absoluut twee hele verschillende dingen. Ik vind ook niet dat ik iets verkeerds doe. Ik ben vooral bang voor reactie van de buitenwereld als het ooit een keer ‘uitkomt’. Maar het blijft knagen. Heb jij tips om hiermee om te gaan?

Answer:
Eerste hele rappe antwoord: niks mis met een handige angst. En niks mis met een gezonde paradox in het leven. En dat er iets knaagt…
Lees verder

180715 Lezing: “WTF is Consent?” @ Ellipsis Rope Events

consent … WTF is ~?


Het is wonderlijk dat in de beschrijving van BDSM (en dus ook bondage) “consent” centraal staat in de verantwoorde aanpak. Want zowel in “SSC” als in “RACK” is de C van “consent”. In verantwoorde non-monogamie staat “consent” centraal, van swingers tot polyamorie staat “consent” centraal…
Maar als je mensen vraagt wat consent dan precies is, dan krijg je ineens 1000 verschillende antwoorden.

 

Hans:
last moment changes

Lees verder

Geen sexy onderwerp maar wel een seks-onderwerp: “Hep C” door seks

NoMoreC
Question
NoMoreC-gathering-14mei2018.jpgIk hoor de laatste tijd meer over “Hep C” in verband met seks…
Answer:
Volledig terecht! Het is een nasty en behoorlijk invaliderende ziekte die goed door seks (slijm en slijmvliezen… dat is toch wel seks als je het ‘goed doet’) 😉  kan worden overgebracht. Maar het vervelende is dat “hep C” lang (als in laaang!) kan overleven buiten het lichaam. Dat maakt dat het goed overgebracht kan worden door het delen van toys. Lees verder

Need To Know Basis… iets om over na te denken?

Need To Know Basis Relatievorm

Question
Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder

Wat is dat “kink-integrated”? En wat zijn de 5 stappen daarnaartoe?

Het kink-integratie traject

Question
Als integratief therapeut laten we de term wel eens vallen of mensen “kink-geïntegreerd” zijn. Dat kan een algemene term zijn of het kan specifieker zijn zoals “little-geïntegreerd”, “BDSM-geïntegreerd” of “non-monogamie-geïntegreerd”. Of het komt in gesprekken aan bod “Heb jij jouw kink in jouw leven geïntegreerd?”
Wat bedoelen we daar dan mee en welke fases zou je daar in kunnen herkennen? Lees verder

Veilig een eerste date maken met een kinkster

eerste dates opzetten

Question
-P- vroeg: Waar zou je veilig en in een vertrouwende omgeving met een echte beginnende vrouwelijke sub kunnen afspreken? Ik ken iemand op Fetlife* die graag zou willen maar toch niet zo goed durft. Een club vindt ze toch te eng al heb ik aangegeven dat het juist niet eng is.
Answer:
Tja, als zij echt een eerste kennismaking in de scene nog moet meemaken dan geef ik haar natuurlijk grooooot gelijk. Je moet voor de lol eens plaatjes van “damsel in distress” googlen. Dan weet je gelijk waar mensen mee zijn opgevoed LOL 😀
Lees verder

De voordelen van ‘switchen’

Switchen

Question

-R-vroeg (op Tumblr):
Ik lees dat een Switch geen echte Dominant kan zijn? Is dat zo volgens jou?

Answer

Oh man, dat is zóó ont-zet-tend passé!
We zitten in een tijd van flex en flux en dan moeten we vast gaan houden aan één rolletje om ‘echt’ te zijn? We leven in een tijd van polyamorie en genderfluidity en dan zouden we niet meerdere rollen kunnen hebben in BDSM, dan zou er geen role fluidity mogelijk kunnen zijn???
Tijd voor een ander geluid: laten we het eens hebben over de voordelen van switchen, dus.
Lees verder

Wat moet ik vinden van “verkrachtingsfantasieën”?

Rape-play, Verkrachtingsfantasie

Terminology

Fantasieën over verkrachting zijn eigenlijk vrij ‘normaal’.
Als je kijkt hoeveel ze voorkomen dan blijkt dat bij de seksueel actievere vrouwen (op een site als second life) 60% van de vrouwen te fantaseren over “verkrachting”*. Dat is iets dat mannen nogal eens verkeerd willen begrijpen.
Maar het is dus beschouwd normaler voor een seksueel actieve vrouw om wèl over verkrachting te fantaseren dan niet. Maar verkrachtings-fantasie is best een lastige fantasie om mee om te gaan, zeker als je zelf dergelijke dingen hebt meegemaakt. Het kan zijn dat het voor jezelf lastig is.
Lees verder