Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie

Seksuele schaamte in Relaties

Question
-A- vroeg (op Tumblr): Praten over seks is lastig in relaties maar niet-praten over seks blijkt achteraf nog vaak een véél lastiger punt waar ik best wel regelmatig vragen over krijg.
Answer:
Als jullie ook maar ergens dóór willen met elkaar wanneer je jouw partner betrapt of wanneer je beslist om uit de kast te komen. Lees dan samen even het volgende stukje…


Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie

Vraag: (een compilatie van vragen die ik regelmatig tegenkom)

Ooit heb ik wel eerder mijn kink/fetish ontdekt maar de lacherigheid waarmee zo’n onderwerp op TV toch altijd weer werd afgesloten (als er als eens een onderwerp aan bod kwam dat ik spannend vond op TV), het geloof van mijn ouders, de beschamende opmerkingen van vrienden en vriendinnen, mijn eigen sociale angsten, de extreme plaatjes van Fetlife/porno waar ik van schrok & nog allerlei andere redenen, die hebben er bij mij voor gezorgd dat ik in de kast ben gebleven met mijn kink. En toen ik later een relatie kreegm toen durfde ik er gewoon niet goed over te beginnen omdat ik mij niet kon voorstellen dat mijn partner mijn kick spannend kon vinden.
Maar laatst ben ik betrapt -of- heb ik de moed gevonden om het toch uit te spreken -of- heb ik het (per ongeluk) bij iemand anders beleefd dat het toch mogelijk en spannend zou kunnen zijn, en ben ik vervolgens alsnog het gesprek aangegaan met mijn partner …en nu vertrouwt mijn partner mij niet meer! Niet alleen omdat ik mijn kink stiekem beleefde maar zeker óók omdat ik er nooit eerder over gesproken heb.
Kan je mij helpen om voldoende zelfvertrouwen en vertrouwen terug te winnen om eerlijk en open met mijn partner te communiceren?


Mijn antwoord dat ik vaak ongeveer geef

Tjam niet voor niks is een spreekwoord “Vertrouwen komt te voet… en gaat te paard”
Dat vertrouwen moeilijker terug te krijgen is als je het verloren hebt, dat is een gegeven. En eigenlijk het enige dat je in een relatie kan doen om daar beiden (ieder op z’n eigen manier) verantwoordelijkheid in te nemen. Het is heel makkelijk om in een negatieve Maelström te komen met z’n tweeën. Een vortex waarin je allebei niet het beste van elkaar naar boven trekt en waarin de relatie een ‘sinking feeling’ geeft als een lift op weg naar het allerlaagste relatieniveau.

Begrijp me goed, soms het ook wel een beetje een onderdeel van het normale relationele macht spel om de partner te beschamen. Er hoeft namelijk helemaal niet persé veel te zijn om je voor te schamen, maar wanneer jouw liefde jou beschaamt, dan is de kans wel écht groot dat er toch “schaamte” ontstaat in jouzelf. En schaamte is juist zo’n optimale druk om Freeze en bijbehorend zwijgen te bewerkstelligen.
Zorg ervoor dat jouw partner zich genoeg schaamt, en je hebt ineens het machtsspel binnen de relatie ‘gewonnen’. Waar dacht je dat het ‘neggen’ vandaan kwam?

Nou is er natuurlijk werkelijk nog nooit iemand geweest die zijn relatie gewonnen heeft. Maar toch is dat iets dat we vaak stiekem wel proberen in onze relaties. In onze zucht naar ‘gelijk’ doen we soms relationeel gezien echt onhandige dingen.

“Wil je relationeel geluk of wil je jouw gelijk? Kies maar!”

Uit de gesprekskamer van Hans

En dat beschamende, dat sluit natuurlijk naadloos aan bij schaamte die je vroeger al voelde, toen je die eerste ‘klik’ meemaakte dat je bepaalde dingen geil vond die als niet-gebruikelijke-seks bekend staan: de ontdekking van jou fetish. Wanneer op zo’n moment ‘besluiten’ dat we nu maar beter even in de closet kunnen stappen -betreffende onze seks- dan gaat dat eigenlijk altijd gepaard met gevoelens van ‘anders’ zijn en daarmee van schaamte (nogmaals: onterechte schaamte, achteraf gezien).
En onderschat dan niet dat wij later in dat leven de neiging zullen hebben om onnadenkend en automatisch te blijven doen wat we ooit zijn opgestart. Als je al vroeg de kast in bent gegaan en bent gaan zwijgen over jouw seksuele fantasieën, dan is het een automatisme dat echt héél makkelijk automatisch verder zo loopt.


De zoektocht naar schuld

Dan is het natuurlijk verleidelijk om hiervan de schuld bij opvoeders of de programma-makers te leggen.
Maar uiteindelijk het enige dat werkt, dat is om daar wel zelf de verantwoordelijkheid voor te nemen. Die hele media-aanpak die probeert om bekend en rijk te worden van het spel rond schaamte en lust, die gaan de schuld toch nooit op zich zullen nemen, Daar verdient het veel te goed voor en daarom wordt het al jaren herhaald.
En die ouders van ons, die zullen hopelijk ook wel weer hun best hebben gedaan enzo.

Schuld & Schaamte zijn (sociale) gevoelens die je nogal eens tegenkomt in het geven van therapie. En gaandeweg in mijn carrière ben ik ze met de veelbetekenende letters “SS” gaan aanduiden om dat ze ons behoorlijk kunnen terroriseren.

In ieder geval valt er echt niets van te verwachten wat jouw seksualiteit betreft. Want het is hoogst onwaarschijnlijk dat jij ineens jouw schaamte voor jouw seksualiteit verliest wanneer jouw ouders jou vertellen dat zij zich schamen over hun opvoeding (áls ze dat al eerlijk zo zouden voelen…)
Onze eigen SS van ons gevoelsleven onder ogen zien (Schuld en Schaamte), dat is uiteindelijk het enige wat je kan doen in deze.

Daarom vind ik de hele ‘Pride’-beweging vind ik persoonlijk een hele mooie, omdat “Trots” natuurlijk een prachtige ‘antidote’ is tegen het gevoel van schaamte… misschien kan jij zelfs eigenlijk wel trots zijn op het feit dat jij ondanks jouw opvoeding toch -alsnog- uit de kast komt. Mogelijk ben je terecht niet trots over de manier waarop je uit de kast bent gekomen maar mag je desondanks toch trots zijn op de liefde voor jouw partner die maakte dat je zo lang jouw mond hebt gehouden.
En voor zover jouw schuld gevoel geen stiekeme schaamte is, maar een oprecht gevoel dat past bij jouw terechte schuld, dan is het afbetalen van schuld door verantwoordelijkheid te nemen eigenlijk het belangrijkste wat je kan doen dan aan schuld-gevoel…


En de partner…

Maar ditzelfde geldt waarschijnlijk ook voor jouw partner!
Ik kom in de begeleiding van koppels nogal eens tegen dat iemand na enige eerlijke soul searching inderdaad wel inziet dat ‘de Waarheid’ ook bepaald niet altijd actief werd uitgenodigd in gesprekken over seks…
En dan kan ik natuurlijk mijn partner verwijten dat deze niet heeft gezegd wat de geile fantasieën zijn… Maar als ik zelf nogal veroordelend ben geweest over anders-dan-gebruikelijke seks, dan mag ik misschien óók niet van mijn partner de moed verwachten om met de billen schaamtevol bloot te gaan?

Wanneer je eerlijk en nauwkeurig naar de manier kijkt waarop de gesprekken over seks in de relatie tot nu toe zijn verlopen, dan is het waarschijnlijk best logisch dat (aan beide kanten) de echt spannende fantasieen nog niet uitgesproken zijn.

Dus daarom mijn -hier in ieder geval- laatste tips zouden zijn:

  • verval niet in schuld-ping-pong,
  • gebruik de 5%-truuk en
  • probeer bij de te communiceren met elkaar de volgende gedachte in het achterhoofd:
    schuld kan je beter nemen dan krijgen.

Dat maakt gesprekken echt veel productiever dan langdurig schuldschuiven & escaleren.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Out of your personal Closet day

Sexual Selfcare


11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk.
Lees verder

Hoe moet ik reageren op een grensoverschrijding in mijn relatie?

Grensoverschrijding in de relatie


crossing boundariesQuestion
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen?
Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:

“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon”
Lees verder

Je hoofd, je hart of je kruis?

interne dialoog

Question
-E- vroeg laatst op whatsapp meWhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder

180214 Eurotrash R’dam Lezing: Anders-dan-gebruikelijke seks op Valentine’s day

Op Valentine’s spreek ik in een open discussie van de Jonge Democraten met name over Anders-dan-Gebruikelijke Seks en verslaving.
Lees verder

Need To Know Basis… iets om over na te denken?

Need To Know Basis Relatievorm

Question
Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder

Wat is dat “kink-integrated”? En wat zijn de 5 stappen daarnaartoe?

Het kink-integratie traject

Question
Als integratief therapeut laten we de term wel eens vallen of mensen “kink-geïntegreerd” zijn. Dat kan een algemene term zijn of het kan specifieker zijn zoals “little-geïntegreerd”, “BDSM-geïntegreerd” of “non-monogamie-geïntegreerd”. Of het komt in gesprekken aan bod “Heb jij jouw kink in jouw leven geïntegreerd?”
Wat bedoelen we daar dan mee en welke fases zou je daar in kunnen herkennen? Lees verder

Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…

Uit de kast komen

Out of the Closet?

Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer
Christopher Plummer’s gift

Christopher Plummer
Niet zelden hebben mensen, mèt of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. Dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zó in de knoop zit met seksualiteit dat steeds meer alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.

Coming-Out – dag vond voor het eerst plaats in 1988 in de Verenigde Staten en wordt sinds 2009 ook in Nederland gehouden.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden. Daarom vind ik deze dag 11/10 belangrijk voor kinksters en LHBTQA.
Lees verder

Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

“Porn free”… komt dat hier naartoe?

kinkinderelatie_verkiezingDe tijd dat het genieten van jouw seksualiteit iets was dat niks met politiek te maken had die zijn voorbij inmiddels.
Nu we er door een angst voor terrorisme aan gewend zijn dat de politiek zich overal mee mag bemoeien is het blijkbaar tijd voor een nieuwe populistische “War” na de (mislukte) “war on Drugs”. Republikeinen in de USA komen met een ‘Public Health Crisis’ die “het leven van miljoenen vernietigt”.

Wat ik elders ook al zeg: het resultaat van 50 jaar “War on Drugs” is dat er miljarden zijn uitgegeven, miljoenen gebruikers in de gevangenis zijn terecht gekomen en… dat drugs goedkoper zijn, en beter van kwaliteit dan ooit te voren…

En Trump laat zich natuurlijk zien zoals ie al in zijn hele campagne heeft voorgeleefd: hypocrisie verkoopt het best. Nou zien we dat hier natuurlijk ook in Nederland, dus ik ben benieuwd hoe lang we nog van X-rated films mogen genieten in Nederland.

Republikeinen willen al ‘A Porn-free Amerika’… maar houdt het daar op?

Lees verder

Uit de kast, hoe doe je dat?

uit de kast komen… of is het andersom?

Sister Sinister helps us out of the closet

sister SinisterIedere kinkster, iedere kinkster heeft een aantal fasen in de acceptatie en de vormgeving van de eigen manier van “anders zijn”. Stappen als “waarom?”, “waar komt dit vandaan?” en “waarom ik?” of zelfs “vechten tegen”/ “proberen te ‘genezen'” zijn door iedere actieve kinkster dus ergens gevolgd door de stap om uit de kast te komen. Anders wordt je geen actieve kinkster maar blijft het bij fantaseren tot je die stap maakt.

Dat “uit de kast komen” dat kan je een beetje te enthousiast doen (zoals ik eerder besprak in het artikel over het slingshot risico), maar de meeste mensenzullen dat eigenlijk stap voor stap doen.
Het nadenken over die stappen is vaak wel handig en daar gaat deze post over.

Lees verder

Fetish als uitdaging

Fetishes kunnen de ‘peper’ of de ‘itch’ in je relatie zijn…

sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Wanneer je over fetishes leest zo op de eerste pagina’s van Google dan zou je nauwelijks raden dat het hebben van een fetish iets leuks zou kunnen wezen. Volgens wikipedia is een fetish een voorwerp dat bovennatuurlijke bevoegdheden heeft, of het is een ding dat door mensen is gecreëerd dat macht over mensen heeft. Je kunt je voorstellen dat een fetish grip op iemand krijgt omdat iemand ontvankelijk is voor die (bovennatuurlijke) kracht. Met dat in het achterhoofd wordt seksueel fetisjisme volgens wikipedia : een vorm van fetisjisme waarbij seksueel genot wordt beleefd aan bepaalde voorwerpen of rituelen (iets dat ik hier verder met “fetishisme” ga aanduiden omdat ik persoonlijk “fetisj” zo’n lelijk 70=er jaren niewe-spelling-woord vind.)

En dat is nog een van de aardigere: Lees verder

Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?

Zijn kinksters ‘anders’ of ‘ziek’?

Question_PuzzleHet is makkelijk om mensen die ‘anders’ zijn weg te zetten als “afwijkend en ziek”. Die neiging bestaat er soms nogal bij mensen die het eng vinden om toe te geven dat er verschillende soorten van mensen bestaan.
Nou merk je al snel dat dit erg meevalt als je met fetishisten en kinksters in gesprek komt. Maar er is natuurlijk onderzoek nodig voor we daar wat over kunnen zeggen en wat blijkt: het is niet alleen niet ziek, het blijkt zelfs dat mensen die hun fetish uit willen leven over het algemeen gelukkiger zijn en zelfs gemiddeld genomen zelfs ietsjes psychisch gezonder blijken te zijn (maar nauwelijks statistisch significant) dan de ‘normale’ vanilla mensen..

Aan de Universiteit van Tilburg is gekeken naar de “psychologische gezondheid” van mensen met een voorkeur voor fetish en BDSM (wat staat voor: bondage, discipline, dominantie/submissie en/of sadomasochisme).

download de PDF “Psychological Characteristics of BDSM Practitioners” door Andreas A.J. Wismeijer, PhD and Marcel A.L.M. van Assen, PhD op http://www.andreaswismeijer.nl

Lees verder

Soms zoek je naar woorden om dingen te bespreken

Een paar termen: vanilla – straciatella – kink

KinkindeRelatie-Straccitella-vs-vanilla-or-kink

KinkindeRelatie: Straccitella vs vanilla or kink

Als normale mensen die van ‘normale’ seks houden (whatever that may be) hebben we een term voor de mensen die van ‘niet-gewone seks’ houden: die mensen zijn “kinky” (die houden van kinky seks -waar ook weer 100.000 vormen van zijn-, en onderling wordt daar ook wel zo over gesproken bijvoorbeeld met de term “ben jij ook een kinkster?”).
Omgekeerd zijn er natuurlijk ook termen vanuit de kinky-gemeenschap wanneer zij praten over mensen die houden van gewone seks. Lees verder