Don’t Ask Don’t Tell (DADT)  

Relatievormen: DADT

Question:
-H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties?
Answer:
Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.
Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.


Don’t Ask Don’t Tell (DADT)

Natuurlijk vindt je -als je Googlet op “Don’t-Ask-Don’t-Tell”– al snel veel plaatjes van medewerkers van het Amerikaanse leger.
Terecht want het schandalige beleid in Amerika is dat je als soldaat wel ‘homo’ of ‘lesbo’ mag zijn… als je er maar niks over zegt en dan zullen wij nergens naar vragen. Er volgt zelfs ontslag als je wel zichtbaar bent als homofiel of als je openlijk lesbisch bent.

Wat ik al zei: niet alles hoeft altijd te worden uitgesproken in relaties. Maar de er is wel een omgekeerde relatie tussen dingen die geheim zijn en de waarde van de relatie. Want…

als belangrijke dingen geheim moeten blijven in een relatie dan loopt de relatie daarmee ineens het risico minder belangrijk te worden.

Hans West

Fetishes die worden verzwegen omdat we ze te schaamtevol vinden, geilheden en verliefdheden die we maar even niet uitspreken want ”m’n partner zit net effe niet lekker in het velletje” of ”heeft echt even te veel andere dingen aan het hoofd”, twijfels over seksualiteit of over intimiteit…

Het zou natuurlijk heel leuk zijn als we alles altijd open en eerlijk zouden kunnen zeggen (en laat me helder zijn: dat is ook zeker na te streven). Het zou heel fijn zijn als we elf altijd en overal voor alle dingen van onze partner open zouden kunnen staan…
Maar laten we zeggen: “als je goed kijkt dan zijn er nogal eens redenen waarom het er af-en-toe even niet van komt”
Daarom probeer ik ook graag het oordeel van de Don’t-Ask-Don’t-Tell-oplossing iets af te pellen. Het is iets dat soms voor mensen goed werkt.. een poos. En het is dus óók iets dat (na een poosje) ineens niet meer voor mensen werkt om hun relatie optimaal te houden.


De Afspraak

”We spreken samen af dat ik weet dat er ‘dingen’ gebeuren. En ik hoef niet precies te weten wat er gebeurt”
Als je dat zo hardop uitspreekt (en zelfs dàt wordt nog regelmatig overgeslagen en alleen maar een beetje ‘aangeduid’ in de relatie) dan kan je voor jezelf al wel bijna uit gaan tekenen waar de misverstanden gaan ontstaan.

Vragen om jezelf samen af te vragen

Wat zijn dan de ‘dingen’ die mogen gebeuren? Wat zijn de gevoelens die mogen ontstaan zonder dat we het er over hebben? We weten allemaal dat seks gevoelens kan geven… Misschien moet ik zelfs zeggen: “zal geven” want eigenlijk weten we allemaal dat seks -en in ieder geval regelmatige seks- gevoelens zal geven. Er komen een hoop stofjes vrij in je hoofd door bevredigende seks en als je dat herhaalt bij dezelfde persoon dan beleven we die stofjes gewoon als emoties. Emoties die je kunt ontkennen natuurlijk (en dan groeien ze meestal door zonder dat je dat helemaal in de gaten hebt) of het is juist vaak de (h)erkenning die maakt dat je kan bijsturen en kan ingrijpen.

Dus wat doen we met die gevoelens? Brengen we die in, in de relatie, als een twijfel? Benoemen we die als een uitdaging of een mogelijkheid? Benoemen we die gevoelens überhaupt voor onszelf als we ze niet in de relatie benoemen? Of maakt het feit dat ik er niet over spreek met mijn partner dat ik ook niet zo goed meer weet wat er in mij speelt?

Of kiezen we wat dat betreft dus ook voor “Do NOT tell!” Waarmee minstens de kans aanzienlijk groter wordt dat die gevoelens in een escalerende spiraal terecht komen die na verloop van tijd ergens zijn eigen leven gaat leiden.

Als ik iets kan zeggen over: ”schatje, ik merk dat ik iets begin te voelen voor die ander dat in de richting van ‘verliefdheid’ begint te gaan.” dan heb je een gehéél andere situatie ineens. Misschien heb je dan een gezamenlijk probleem omdat jullie romantisch monogaam hadden willen zijn terwijl jullie relatie seksueel ‘open’ is. Of misschien is zoiets ook wel een enorme boost in jullie relatie omdat jullie allebei snappen dat verliefdheid (of als je die term eigenlijk wat te eng vindt: “NRE -New Relationship Energy-”) een enorme boost kan zijn voor de zelfwaardering van degene die die verliefdheid op z’n pad vindt. En dat het voor jou mooi kan zijn om jouw partner te zien gloeien en groeien door die verliefdheid. Tenminste, als je het niet als een bedreiging gaat zien voor jullie relatie. Er zijn namelijk nogal wat mensen die leven met de absoluut onware gedachte dat je als mens maar op één iemand verliefd zou kunnen zijn. Dat wordt ons een beetje ingegeven door Disney, en ik heb het vroeger ook gedacht. En misschien was mijn relatie met Patricia wel heel anders verlopen als ik toen had geweten wat ik nu weet.


Er zijn andere Afspraken

Een andere ‘afspraak’ die vaak gemaakt wordt (meestal een beetje eenzijdig) is: ”Als ik er maar géén ’last’ van heb!”

Definieer “last”? Wat is die “last”? Is het lastig voor je om te horen wat je partner leuk vind? Is het lastig voor je als je partner dingen leuk vindt die jij niet leuk vindt? Is het lastig als jouw partner jou ineens een geslachtsziekte bezorgt?
Wat is dat voor jou: ‘last’?

Je kan je voorstellen dat er bij zo’n ‘afspraak’ nogal wat misverstanden ontstaan omdat je jouw partner tegen de ene ‘last’ aan het beschermen bent terwijl jouw partner tegen een andere ‘last’ beschermd had willen worden
Dat kan behoorlijke teleurstellingen geven omdat je jezelf uit de naad aan het werken bent om het ene ding ‘uit het licht’ te houden terwijl het jouw partner om iets anders ging. En als jouw partner dan verbolgen is omdat jij -in de ogen dus van jouw partner- onachtzaam bent geweest omdat die andere ‘last’ ineens op tafel kwam.. Nou dat kan een reden zijn voor bittere teleurstellingen in elkaar die niet nodig waren geweest als er heel even gesproken was over de last die jouw partner niet wil hebben.

Daarom: bij DADT-relaties is het heel verleidelijk om niet te veel uit te wijden over de dingen die er achter zo’n woordje kunnen zitten. Maar het is heel onverstandig.
Als jouw partner wil afspreken: “Zolang ik er maar geen last van heb!”… vraag dan even na wat er precies bedoeld wordt.


Hoe lang doen we dit, deze Afspraak?

”Liefst hoor ik er nooit’ van!”
Dat klinkt natuurlijk leuk en vooral erg overzichtelijk.

Maar dat heeft natuurlijk wel als belangrijke voorwaarde dat je allebei totaal niet meer verandert verder. Want als je namelijk allebei -of één van de twee- zou groeien in dingen, dan zou het maar zo kunnen zijn dat de dingen die je vandaag echt ”he-le-maal Okay” vindt over een jaar of twee ècht héél anders ziet. Maar je weet niet wat er ondertussen gebeurd is. Je weet nu nog niet wat er gegroeid is in jouw leven of in jouw gevoelens.. of wat er gegroeid is in de gevoelens bij de andere partner van jouw partner in een jaar… En wat is nou een jaar in een relatie?
Die hele groei blijft uit het zicht en blijft onbesproken als je er geen einddatum aan hangt. Want dan blijft de oorspronkelijke afspraak in jouw hoofd staan terwijl er inmiddels van alles verandert. En omdat ik meestal zeg:

‘Poly’ heeft eigenlijk een jaarlijks service onderhoud nodig (en ‘Mono’ eigenlijk een twee-jaarlijkse)

Hans West

Is het waarschijnlijk handig om jaarlijks even bij een DADT-relatie om de tafel te zitten en te kijken naar de vraag: “Als jij-als-mijn-partner, volgens de wetenschap ongeveer het belangrijkste in mijn leven bent voor mijn lange-termijn levensgeluk, welke dingen willen ik dan niet weten voor het volgende relatie-jaar (en waarom)?”

Want anders lopen er misschien stiekem dingen hoger op achter de schermen van ons afgesproken zwijgen dan we achteraf gewild hadden.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Sprankel vs. Schrompel (in jullie relatie)

Koppel oefening: Sprankel vs Schrompel

Question
Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans?
Answer:
Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen.
Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’.
Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheid èn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.

Lees verder

Out of your personal Closet day

Sexual Selfcare


11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk.
Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 01

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder

Hoe moet ik reageren op een grensoverschrijding in mijn relatie?

Grensoverschrijding in de relatie


crossing boundariesQuestion
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen?
Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:

“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon”
Lees verder

Fetish als uitdaging (praten over de positieve aspecten)

Praten over Kink (met andere kinksters?)

sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Question
-C- vroeg: Hans, in “fetish als uitdaging”* schreef je over de veroordelende houding naar fetishisten. Maar vindt je die veroordeling niet ook onder kinksters zelf? Een veroordelende houding van fetishisten…
Answer:
JA!

…en daar is meer over te zeggen 🙂
Lees verder

“Gaslighting” een lastig en vreemd relatie-probleem

Reacties op ‘gaslighting’


Question
Ik krijg soms wel de vraag: … en is dit ‘gaslighting’?
Answer:
Natuurlijk komt het regelmatig voor dat je twee partners over hun relatie hoort spreken en dat je jezelf dan even achter de oren krabt met de vraag: “hebben jullie het ècht over de zelfde relatie?”

En dat is iets anders dan ‘gaslighting’.
‘Gaslighting’ is een manier van manipulatie, het is misbruik van de openheid van een partner om de macht te kunnen uitoefenen over die partner. Nou gaat dit stukje niet zo zeer over de vraag “wat is gaslighting?”
Lees verder

Je hoofd, je hart of je kruis?

interne dialoog

Question
-E- vroeg laatst op whatsapp meWhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder

“Endorfine en subspace”… slaat dat ergens op?

heeft subspace wel zo veel met endorfinen te maken?


Question
-L- vroeg op in een privé workshop “de beginnende dominant”*): Hoe maak ik nou zo snel mogelijk zo veel mogelijk endorfine aan zodat ik haar in subspace krijg?
Answer:
Voorop (ik ga er elders nog veel meer over zeggen, ook omdat ik hier in Meet the Kinksters ook vragen over kreeg) maar eerst en vooral de tip: “haasten werkt niet!
En vooral: laten we ons eerst eens afvragen of die relatie tussen endorfine(?) en subspace wel zo éénduidig is als dat sommige mensen graag beweren.
Laat me wat nodige uitleggen over breinen en seks.
Lees verder

Je zal maar ‘de secundaire’ zijn in deze tijd?

Waar primair is, daar is ook secundair…


Rottige vragen
Hoe is het om in deze tijd van ‘social distancing’ en reële dreiging de secundaire liefde te zijn?
Laten we wel zijn in de ‘structured’ relaties daar is dus een ‘primary’, iemand de op de eerste plaats komt in het leven, in de liefde. Maar als er een eerste plaats is, dan is er dus óók een tweede. Nou hebben we het vaak eufemistisch in het leven over de ‘non-primaries’ omdat het nou eenmaal zo lastig is om iemand recht in het gezicht te zeggen dat ie toch “secundair” is. Maar het komt nu wèl even allemaal echt iets scherper te liggen, ineens.
Daar had ik het al eerder over toen het allemaal nog wat minder scherp kwam te liggen.
Maar nu de sociale afstand ineens letterlijk minstens anderhalve meter is… dat creëert in een aantal gevallen wel een schrijnende eenzaamheid.
Lees verder

Kerstfeest… voor veel mensen een focking eenzaam moment

Miley Cyrus Releases New Holiday Track “My Sad Christmas Song”
kerst… feest?


Voor veel mensen is de kerst natuurlijk hartstikke leuk. Voor de moeders die hun kinderen weer eens over de vloer hebben. Voor de mensen die leuke cadeautjes onder de boom scoren.

Maar voor veel van mensen is het eigenlijk niet zo’n erg feestelijk feest. Want waar komt eenzaamheid vandaan? Je kan begraven zijn onder de mensen en je toch stervens-eenzaam voelen. Sterker nog, juist àl die mensen om je heen -die eigenlijk geen enkel idee hebben van jouw gevoelens en gedachten die je eigenlijk hebt, die kunnen maken dat je jezelf eigenlijk alleen maar meer eenzaam voelt. Lees verder

Valkuil: Het MOET kunnen (in een kinky relatie) #kinkinderelatie.nl

header


Question
“het moet toch kunnen?!”
is een redenatie die je regelmatig hoort bij kinksters die net uit de kast beginnen te komen. Daar zijn de partners van dat moment het misschien niet nog niet helemaal mee eens. En misschien is dat wel terecht…
Ik scheef daar eerder al over in het stukje “ingehaald door het slingshot principe”*
Want hoewel ik iedereen van harte gun dat je jezelf echt he-le-maal gaat kunnen uitleven in deze scene, dat je werkelijke alles kunt gaan doen waar je op hoopt… Maar eigenlijk moet er natuurlijk helemaal niks!.. Ging het immers niet juist om de vrijheid om te kunnen doen wat je wilt?
Lees verder

Mijn depressieve Meester heeft besloten mij te verlaten

Depressieve breakup

Question

-S- vroeg: Mijn depressieve Meester maakte het gisteren uit met mij. Hij zei dat hij tijd nodig had, dat ik niks verkeerd had gedaan en dat ik geweldig was en hem geweldig gesteund heb. We ware allebei aan het huilen en hij vertelde me dat hij me zou missen.
Ik vroeg of er een kans was dat we weer bij elkaar zouden komen. Hij zei dat hij dat niet wist en me geen valse hoop wilde geven. En nou weet ik gewoon niet wat ik moet doen! Ik weet zeker dat we bij elkaar passen, maar ik ben bang dat ik het allemaal ga verpesten als ik het niet goed aanpak.

Answer:

Oeh, dit is een hele lastige, zeker met de beperkte info die ik heb. Dus ik kan natuurlijk nooit met 100% zekerheid zeggen wat de absoluut beste route zou moeten zijn.
Maar er zijn wel een aantal dingen die ik hier egen je zou willen zeggen: Lees verder

Communicatie in een relatie (hoe meer hoe beter?)

Communicatie in een (liefdes) relatie
Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar.
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid


In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.

<<< Deel 01 <<<

In deel -2- gaan we verder met:
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid

 

Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…

>>> Deel -2- >>>

Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -3-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 03)

ervaren koppelsDit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -2-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 02)

ervaren koppelsDit is deel 02 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben!

Verschillende relaties in een relatie… (deel 01)

ervaren koppelsQuestion
Een vraag die in therapie vaak gesteld wordt -terwijl iemand naar de grond kijkt-: “Ik snap niks meer van onze relatie Hans… Jij wel?”
Answer:
Hmm een denkfoutje dat je misschien maakt is dat je het bij het bespreken van de langdurige partner-relatie over over “onze relatie” hebt, en niet over “onze relaties
Laat me dat uitleggen…
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder

De drie poten aan de driehoek van de liefde (naar Sternberg)

triangle of love


In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag:
Question:
“hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?”
Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love).  Lees verder

Need To Know Basis… iets om over na te denken?

Need To Know Basis Relatievorm

Question
Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

kinkinderelatie_5-lovelanguagesHet krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder

Het taart-model van West betreffende BDSM-relaties

het taart model van Hans West (over BDSM-relaties)
kinkinderelatie_bdsm

Wanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:

You gotta have a cake before you can start with the topping

“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)

kinkinderelatie_cake-spatel-topping
Lees verder

Hoe match je de twee reacties op stress? (de nummer 1 voor miscommunicatie)

De reactie op stress in de relatieconversatie

relatie-conversatie

west-coaching_pullinsteadofpush

Grof onderverdeeld hebben mensen twee reacties op stress: autoplastisch en alloplastisch. Dat is letterlijk vertaald: “ik verander mijn vorm” versus “de ander verandert zijn vorm”. En dat is werkelijk de absolute nummer één reden waarom het in relaties vaak mis gaat in de communicatie.
De één is aan het duwen terwijl de ander loopt te trekken… dan is het handig om daar even iets nader naar te kijken met elkaar. Probeer eerst even een beeld te krijgen bij de beide manieren van omgaan met het gevoel van stress dat ontstaat door situaties waarin mensen samen onder druk staan.
Lees verder

“Swingen” wat is dat? en wat doen “Swingers”?

Question:
Wat is “Swingen”? ergo: wat doen “Swingers”?
Answer:
“Swingers” zijn mensen die een open relatie hebben waarbij de nadruk wat meer ligt op het extraverte, de vriendschap, de fun en de seksuele kant van het hebben van relaties.

Lees verder

“Polytrouw”… hoe combineer je “poly” en “trouw”?

“Polytrouw” – Wat is dat?

Question:
Wat is “Polytrouw” eigelijk?
Answer:
Ook een groep polyamoreuze mensen kan trouw zijn aan elkaar in de zin dat zij niet één-op-één “trouw” zijn zoals dat vroeger normaal werd gevonden maar Lees verder

ABCDEFGH… of A=>Z (hoe krijg ik het spel weer terug?) #blurredlines

a tale from the olden days

Wat vrouwen soms weer moeten leren OF wat mannen zich mogen herinneren…

Call me an “old fart”…
Maar in mijn (puber) tijd hadden we bij het versieren nog de honkbal-matafoor: first base, second base, third base and home run! Hoewel er in de kink dan nog weer spelletjes zijn die mogelijk nog weer ruim voorbij het vierde honk gaan, het was duidelijk dat de “slagman” op ieder honk gestopt kon worden. Lees verder

Relationship Anarchy: wat is dat?

“Relationship Anarchy” – Wat is dat?
Question:
Wat is “Relationship Anarchy”?
Answer:
Relationship Anarchy (R.A. -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid) is een manier van denken over relaties waarin een mens wordt gezien als individu, volledig vrij om de relaties aan te gaan die zij willen op een bepaald moment. Zij willen zich niet langer laten bepalen door de maatschappelijke heteronormatieve beelden en ideeën over relaties, vaak met monogamie als uitgangspunt (de ge-eikte ‘relationship escalator’). Lees verder

Woorden voor gevoelens in een relatie

English: Herman van Veen on stage in Berlin De...

Het aardige van woorden voor gevoelens is dat je beter in staat bent om die gevoelens te delen zodat je het er in de relatie over kunt hebben. Het helpt ook om lastige gevoelens een plek te geven.
Dus laten we even kort wat relatie-gevoelens op een rij zetten: Lees verder