Relateren in relaties (een Post-valentijnsgedachte)
Als we onze hersenstam begrijpen als een belangrijke functie in onze totale informatieverwerking, dan helpt dat om verstandigere keuzes te maken voor onze relaties. Met de bril van de ‘polyvagale theorie’ zijn dingen beter te begrijpen. Als we zelf ons lagere -meer dierlijke- informatieverwerkingsniveau begrijpen, kunnen we begrijpen hoe we de wereld soms als een reptiel zullen zien. Worden we genoeg gevoed? Worden we gevolgd? Zijn we echt boos, of gewoon bang? Is deze wereld wel veilig genoeg voor mij? Als we deze puur evolutionaire stappen herkennen, dan helpt het ons de wereld om ons heen handiger te evalueren. Sterker nog, het kan belangrijk zijn om te begrijpen hoe deze reacties onze rationele evaluaties en onze relationele mogelijkheden helemaal blokkeren.
Question Hans, kunnen we een afspraak maken want mijn partner begrijpt niet hoe je een relatie moet onderhouden? Answer: Oeh, ik hoor een vast idee over “relatie”. En ik weet natuurlijk niet wat er aan de hand is. Maar mogelijk loopt jullie Wango niet zo goed samen… (over “relaties” met “dansen” als metafoor)
Let’s Wango! Let’s Talz!
In relatie coaching maak je regelmatig mee dat je de stappen van mensen kunt zien als een dans. Een positieve dans als mensen goed relateren. Een spiraal naar omlaag als mensen elkaar maar genoeg mis verstaan en elkaar op de tenen trappen. En meer dan regelmatig komen mensen dan naar een coach of therapeut omdat hun partner “het niet goed doet”.
“Hans, leg mijn partner uit hoe er ge-tango-t moet worden, want mijn partner danst de dans niet goed” en dan raak je als therapeut in gesprek met die partner. En dan zie je hoe hard en zuiver die partner bezig is met hun dans: een prachtige Walz…
Dat vind ik vaak echt een duidelijk beeld:
Als de één een Walz danst en de ander een Tango… en er dus ondertussen weinig méér overgebleven dan elkaar pijnlijk op elkaars tenen trappen…
Hans over de Wango (of de Talz)
Dus voor de lol ben ik eens een beetje met die metafoor op de loop gegaan om mensen te helpen om woorden te geven aan hun twee (of drie) manieren van relateren.
Maat en Ritme
De dans waar je mee bezig bent die doe je waarschijnlijk naar aanleiding van je eigen maat en ritme. En als de één danst in driekwartsmaat en de ander in vierkwarts… Dan kan de beat nog goed overeenkomen maar dan ga je nog steeds verkeerd, samen. De vraag naar ons ritme is, de vraag naar onze dans… Misschien kan je jouw partner ertoe bewegen om af-en-toe de tango te oefenen met jou, en dat jij dan vervolgens de Walz oefent die je partner in het hoofd heeft. Dat kan ook echt letterlijk even een afspraak zijn: “We doen het een maand op jouw manier (voor zover dat voor mij tenminste acceptabel is). En daarna doen we het een maand op mijn manier (binnen jouw grenzen). Daarna evalueren we, samen.”
Het is soms pijnlijk om te zien hoe twee mensen hun stinkende best doen en ondertussen elkaar vooral pijn doen zonder dat zij dat bedoelen te doen.
Dat lijkt misschien overdreven. Maar ik heb eens met een dansleraar gesproken en die vertelde me dat mensen echt een verschillend idee kunnen hebben van dezelfde dans die zij allebei dansen. Zelfs als je allebei de Tango denkt te dansen, dan kan het nog steeds voor de één gaan om het doen van “de juiste stapjes”, terwijl de ander juist bezig is met de sensuele spanning in die dans. Zelfs als je allebei de Walz denkt te dansen, dan kan het nog steeds voor de één gaan om “één, twee, drie, één, twee, drie” terwijl de ander juist de zwierige zwaaien het belangrijkst vindt. Dus niet alleen “WAT dansen we?” maar ook “HOE dansen we die dans?” Beter gezegd: “Waar gáát het om in onze dans?” Misschien zelfs: “Wat willen wij anderen laten zien met onze dans?”
Seks
Dat geldt al helemaal voor de seksuele dans waarin het zo kan zijn dat de ene partner méér ervaring heeft dan de partner. Zeker bij Kinks en Fetish of BDSM zie je dat nogal eens gebeuren. Dat er er een fors verschil is in ervaring en dat er dan te lang niets wordt overlegd en terwijl de één overvraagd wordt (waardoor het dansen niet leuk wordt), terwijl de ander juist gefrustreerd wordt omdat er de hele tijd niet gebeurt waar ze zo op hopen (maar dat wil je dan weer niet hardop zeggen om de partner niet voor het hoofd te stoten).
Als je dat aan een dansleraar vraagt dan zal deze ook zeggen: “Het is met dansen zo dat feitelijk de meer ervaren dansers rekening zullen houden met de minder ervaren dansers, omdat zij weten dat dit andersom vaak nog niet kan.” Als jij niet kan genieten van de puurheid en de onervarenheid van jouw partner dan wordt het niet leuk aan de ene kant. En als je jouw gebrek aan ervaring niet wilt erkennen waardoor je de hele tijd op je tenen loopt (in ieder geval figuurlijk, mogelijk ook letterlijk) dan wordt dat dansen echt niet leuk en maak je waarschijnlijk fout op fout, wat ook voor jouw partner frustrerend wordt. Gaan stáán voor je eigen ervaringsniveau, en misschien soms ook eens wat dansen met een partner van je eigen niveau, dat maakt het waarschijnlijk weer leuker om met je eigen partner(s) te dansen.
Andere relaties om je heen
En jullie doen natuurlijk jullie ‘ding’ in een wereld waar ook andere mensen (mogelijk met andere ideeën over dezelfde dans) aan het dansen zijn. Als je een dansleraar daarover hoort dan zegt deze: “De skills om samen met je partner op een goede manier andere paren te ontwijken is ook iets wat je samen moet ontwikkelen. Want soms zie jij over de schouder van jouw partner dingen die jouw partner niet kan zien”
Dat mensen niet durven varen op de inzichten van de partner, of het uitzicht van de ander, dat is ook nogal eens iets dat je ziet tijdens danslessen. Dat kan je zien aan de buitenkant en terwijl ze allebei heel hard bezig zijn zegt de dansleraar: “Je kunt zeker zien als mensen teveel met zichzelf bezig zijn, dat ze dan geen connectie hebben, dat er geen verbinding is en dat het weinig uitstraling heeft.”
Partnerin, initatief en leiding nemen
Één van de belangrijke onderdelen met dansen is een goede “partnering”. Dat wil zeggen dat de leider (M/V/X) het goed kan aangeven wat er gewenst is, zodat de volger (M/V/X) wéét wat er komen gaat en dàt dan weer zo mooi mogelijk kan dansen.
Dat betekent niet dat het altijd “het mannetje” moet zijn, die in alle dansen bepaalt wat er gebeurt. Ook het leiderschap van de verleiding, de bereidheid te volgen dat an wisselen van dans tot dans, en partner tot partner, en keer tot keer.
In onze ideeën over relatie is dat complexer en meer gelaagd dan in een Walz of Tango, maar het kan helpen om te voelen hoe dingen escaleren door de stap die je deed, gewenst of ongewenst beginnen te verlopen. Door eens die metafoor van “de Dans” toe te passen op jullie manier van relatieren kan het misschien uitmaken in de manier waarop jullie denken over de uitstraling van jullie dans, het plezier in jullie dans onderweg -ook als het nog verre van ‘perfect’ is-.
Blijft er nog één quote van de dansleraar toen ik sprak met hem over de Wango (òf dus de Talz)
Als je alleen danst, dan is het solodansen. Als je allebei alleen danst, dan is het nog steeds solodansen en geen Wals, géén Tango. En als je onhandig danst, dan moet je gewoon nog allebei véél oefenen met elkaar en leren van elkaar.
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Question Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel? Answer: Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.
Question: -H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties? Answer: Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.
Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.
Question Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans? Answer: Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen. Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’. Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheidèn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.
11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk. Lees verder →
Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen? Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen? Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt. Lees verder →
Question
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen? Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:
“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon” Lees verder →
Question -C- vroeg: Hans, in “fetish als uitdaging”* schreef je over de veroordelende houding naar fetishisten. Maar vindt je die veroordeling niet ook onder kinksters zelf? Een veroordelende houding van fetishisten… Answer:
JA!
Question
Ik krijg soms wel de vraag: … en is dit ‘gaslighting’? Answer:
Natuurlijk komt het regelmatig voor dat je twee partners over hun relatie hoort spreken en dat je jezelf dan even achter de oren krabt met de vraag: “hebben jullie het ècht over de zelfde relatie?”
En dat is iets anders dan ‘gaslighting’.
‘Gaslighting’ is een manier van manipulatie, het is misbruik van de openheid van een partner om de macht te kunnen uitoefenen over die partner. Nou gaat dit stukje niet zo zeer over de vraag “wat is gaslighting?” Lees verder →
Question -E- vroeg laatst op WhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen? Answer: Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik: Lees verder →
heeft subspace wel zo veel met endorfinen te maken?
Question -L- vroeg op in een privé workshop “de beginnende dominant”*): Hoe maak ik nou zo snel mogelijk zo veel mogelijk endorfine aan zodat ik haar in subspace krijg? Answer:
Voorop (ik ga er elders nog veel meer over zeggen, ook omdat ik hier in Meet the Kinksters ook vragen over kreeg) maar eerst en vooral de tip: “haasten werkt niet!” En vooral: laten we ons eerst eens afvragen of die relatie tussen endorfine(?) en subspace wel zo éénduidig is als dat sommige mensen graag beweren.
Laat me wat nodige uitleggen over breinen en seks. Lees verder →
Rottige vragen
Hoe is het om in deze tijd van ‘social distancing’ en reële dreiging de secundaire liefde te zijn?
Laten we wel zijn in de ‘structured’ relaties daar is dus een ‘primary’, iemand de op de eerste plaats komt in het leven, in de liefde. Maar als er een eerste plaats is, dan is er dus óók een tweede. Nou hebben we het vaak eufemistisch in het leven over de ‘non-primaries’ omdat het nou eenmaal zo lastig is om iemand recht in het gezicht te zeggen dat ie toch “secundair” is. Maar het komt nu wèl even allemaal echt iets scherper te liggen, ineens.
Daar had ik het al eerder over toen het allemaal nog wat minder scherp kwam te liggen.
Maar nu de sociale afstand ineens letterlijk minstens anderhalve meter is… dat creëert in een aantal gevallen wel een schrijnende eenzaamheid. Lees verder →
Miley Cyrus Releases New Holiday Track “My Sad Christmas Song”
kerst… feest?
Voor veel mensen is de kerst natuurlijk hartstikke leuk. Voor de moeders die hun kinderen weer eens over de vloer hebben. Voor de mensen die leuke cadeautjes onder de boom scoren.
Maar voor veel van mensen is het eigenlijk niet zo’n erg feestelijk feest. Want waar komt eenzaamheid vandaan? Je kan begraven zijn onder de mensen en je toch stervens-eenzaam voelen. Sterker nog, juist àl die mensen om je heen -die eigenlijk geen enkel idee hebben van jouw gevoelens en gedachten die je eigenlijk hebt, die kunnen maken dat je jezelf eigenlijk alleen maar meer eenzaam voelt.Lees verder →
Question “het moet toch kunnen?!”
is een redenatie die je regelmatig hoort bij kinksters die net uit de kast beginnen te komen. Daar zijn de partners van dat moment het misschien niet nog niet helemaal mee eens. En misschien is dat wel terecht…
Ik scheef daar eerder al over in het stukje “ingehaald door het slingshot principe”*
Want hoewel ik iedereen van harte gun dat je jezelf echt he-le-maal gaat kunnen uitleven in deze scene, dat je werkelijke alles kunt gaan doen waar je op hoopt… Maar eigenlijk moet er natuurlijk helemaal niks!.. Ging het immers niet juist om de vrijheid om te kunnen doen wat je wilt? Lees verder →
-S- vroeg: Mijn depressieve Meester maakte het gisteren uit met mij. Hij zei dat hij tijd nodig had, dat ik niks verkeerd had gedaan en dat ik geweldig was en hem geweldig gesteund heb. We ware allebei aan het huilen en hij vertelde me dat hij me zou missen.
Ik vroeg of er een kans was dat we weer bij elkaar zouden komen. Hij zei dat hij dat niet wist en me geen valse hoop wilde geven. En nou weet ik gewoon niet wat ik moet doen! Ik weet zeker dat we bij elkaar passen, maar ik ben bang dat ik het allemaal ga verpesten als ik het niet goed aanpak.
Answer:
Oeh, dit is een hele lastige, zeker met de beperkte info die ik heb. Dus ik kan natuurlijk nooit met 100% zekerheid zeggen wat de absoluut beste route zou moeten zijn.
Maar er zijn wel een aantal dingen die ik hier egen je zou willen zeggen: Lees verder →
Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar. Lees verder →
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.
Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…
Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂 Lees verder →
Dit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.
Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.
Dit is deel 02 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.
Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.
Question
Een vraag die in therapie vaak gesteld wordt -terwijl iemand naar de grond kijkt-: “Ik snap niks meer van onze relatie Hans… Jij wel?” Answer:
Hmm een denkfoutje dat je misschien maakt is dat je het bij het bespreken van de langdurige partner-relatie over over “onze relatie” hebt, en niet over “onze relaties“…
Laat me dat uitleggen… Lees verder →
Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal? Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder →
In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag: Question: “hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?” Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love). Lees verder →
Question
Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder →
Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.
Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder →
het taart model van Hans West (over BDSM-relaties)
Wanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:
You gotta have a cake before you can start with the topping
Grof onderverdeeld hebben mensen twee reacties op stress: autoplastisch en alloplastisch. Dat is letterlijk vertaald: “ik verander mijn vorm” versus “de ander verandert zijn vorm”. En dat is werkelijk de absolute nummer één reden waarom het in relaties vaak mis gaat in de communicatie.
De één is aan het duwen terwijl de ander loopt te trekken… dan is het handig om daar even iets nader naar te kijken met elkaar. Probeer eerst even een beeld te krijgen bij de beide manieren van omgaan met het gevoel van stress dat ontstaat door situaties waarin mensen samen onder druk staan. Lees verder →
Question: Wat is “Swingen”? ergo: wat doen “Swingers”? Answer: “Swingers” zijn mensen die een open relatie hebben waarbij de nadruk wat meer ligt op het extraverte, de vriendschap, de fun en de seksuele kant van het hebben van relaties.
Question
11 oktober
Question 01
Question
Question
Question
WhatsApp
Rottige vragen
Question
Question
Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Dit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.
Question: -H- vroeg (
Question
Het krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek 
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.