Let’s Wango! Let’s Talz!

dansen of relateren… Beide werkwoorden

Question
Hans, kunnen we een afspraak maken want mijn partner begrijpt niet hoe je een relatie moet onderhouden?
Answer:
Oeh, ik hoor een vast idee over “relatie”. En ik weet natuurlijk niet wat er aan de hand is. Maar mogelijk loopt jullie Wango niet zo goed samen…
(over “relaties” met “dansen” als metafoor)


Let’s Wango! Let’s Talz!


In relatie coaching maak je regelmatig mee dat je de stappen van mensen kunt zien als een dans. Een positieve dans als mensen goed relateren. Een spiraal naar omlaag als mensen elkaar maar genoeg mis verstaan en elkaar op de tenen trappen. En meer dan regelmatig komen mensen dan naar een coach of therapeut omdat hun partner “het niet goed doet”.

“Hans, leg mijn partner uit hoe er ge-tango-t moet worden, want mijn partner danst de dans niet goed” en dan raak je als therapeut in gesprek met die partner. En dan zie je hoe hard en zuiver die partner bezig is met hun dans: een prachtige Walz…

Dat vind ik vaak echt een duidelijk beeld:

Als de één een Walz danst en de ander een Tango
en er dus ondertussen weinig méér overgebleven
dan elkaar pijnlijk op elkaars tenen trappen…

Hans over de Wango (of de Talz)

Dus voor de lol ben ik eens een beetje met die metafoor op de loop gegaan om mensen te helpen om woorden te geven aan hun twee (of drie) manieren van relateren.


Maat en Ritme

De dans waar je mee bezig bent die doe je waarschijnlijk naar aanleiding van je eigen maat en ritme. En als de één danst in driekwartsmaat en de ander in vierkwarts… Dan kan de beat nog goed overeenkomen maar dan ga je nog steeds verkeerd, samen. De vraag naar ons ritme is, de vraag naar onze dans…
Misschien kan je jouw partner ertoe bewegen om af-en-toe de tango te oefenen met jou, en dat jij dan vervolgens de Walz oefent die je partner in het hoofd heeft. Dat kan ook echt letterlijk even een afspraak zijn: “We doen het een maand op jouw manier (voor zover dat voor mij tenminste acceptabel is). En daarna doen we het een maand op mijn manier (binnen jouw grenzen). Daarna evalueren we, samen.”

Het is soms pijnlijk om te zien hoe twee mensen hun stinkende best doen en ondertussen elkaar vooral pijn doen zonder dat zij dat bedoelen te doen.

Dat lijkt misschien overdreven. Maar ik heb eens met een dansleraar gesproken en die vertelde me dat mensen echt een verschillend idee kunnen hebben van dezelfde dans die zij allebei dansen.
Zelfs als je allebei de Tango denkt te dansen, dan kan het nog steeds voor de één gaan om het doen van “de juiste stapjes”, terwijl de ander juist bezig is met de sensuele spanning in die dans. Zelfs als je allebei de Walz denkt te dansen, dan kan het nog steeds voor de één gaan om “één, twee, drie, één, twee, drie” terwijl de ander juist de zwierige zwaaien het belangrijkst vindt. Dus niet alleen “WAT dansen we?” maar ook “HOE dansen we die dans?” Beter gezegd: “Waar gáát het om in onze dans?”
Misschien zelfs: “Wat willen wij anderen laten zien met onze dans?”


Seks

Dat geldt al helemaal voor de seksuele dans waarin het zo kan zijn dat de ene partner méér ervaring heeft dan de partner. Zeker bij Kinks en Fetish of BDSM zie je dat nogal eens gebeuren. Dat er er een fors verschil is in ervaring en dat er dan te lang niets wordt overlegd en terwijl de één overvraagd wordt (waardoor het dansen niet leuk wordt), terwijl de ander juist gefrustreerd wordt omdat er de hele tijd niet gebeurt waar ze zo op hopen (maar dat wil je dan weer niet hardop zeggen om de partner niet voor het hoofd te stoten).

Als je dat aan een dansleraar vraagt dan zal deze ook zeggen: “Het is met dansen zo dat feitelijk de meer ervaren dansers rekening zullen houden met de minder ervaren dansers, omdat zij weten dat dit andersom vaak nog niet kan.” Als jij niet kan genieten van de puurheid en de onervarenheid van jouw partner dan wordt het niet leuk aan de ene kant. En als je jouw gebrek aan ervaring niet wilt erkennen waardoor je de hele tijd op je tenen loopt (in ieder geval figuurlijk, mogelijk ook letterlijk) dan wordt dat dansen echt niet leuk en maak je waarschijnlijk fout op fout, wat ook voor jouw partner frustrerend wordt.
Gaan stáán voor je eigen ervaringsniveau, en misschien soms ook eens wat dansen met een partner van je eigen niveau, dat maakt het waarschijnlijk weer leuker om met je eigen partner(s) te dansen.


Andere relaties om je heen

En jullie doen natuurlijk jullie ‘ding’ in een wereld waar ook andere mensen (mogelijk met andere ideeën over dezelfde dans) aan het dansen zijn. Als je een dansleraar daarover hoort dan zegt deze: “De skills om samen met je partner op een goede manier andere paren te ontwijken is ook iets wat je samen moet ontwikkelen. Want soms zie jij over de schouder van jouw partner dingen die jouw partner niet kan zien”

Dat mensen niet durven varen op de inzichten van de partner, of het uitzicht van de ander, dat is ook nogal eens iets dat je ziet tijdens danslessen. Dat kan je zien aan de buitenkant en terwijl ze allebei heel hard bezig zijn zegt de dansleraar: “Je kunt zeker zien als mensen teveel met zichzelf bezig zijn, dat ze dan geen connectie hebben, dat er geen verbinding is en dat het weinig uitstraling heeft.”


Partnerin, initatief en leiding nemen

Één van de belangrijke onderdelen met dansen is een goede “partnering”. Dat wil zeggen dat de leider (M/V/X) het goed kan aangeven wat er gewenst is, zodat de volger (M/V/X) wéét wat er komen gaat en dàt dan weer zo mooi mogelijk kan dansen.

Dat betekent niet dat het altijd “het mannetje” moet zijn, die in alle dansen bepaalt wat er gebeurt. Ook het leiderschap van de verleiding, de bereidheid te volgen dat an wisselen van dans tot dans, en partner tot partner, en keer tot keer.

In onze ideeën over relatie is dat complexer en meer gelaagd dan in een Walz of Tango, maar het kan helpen om te voelen hoe dingen escaleren door de stap die je deed, gewenst of ongewenst beginnen te verlopen. Door eens die metafoor van “de Dans” toe te passen op jullie manier van relatieren kan het misschien uitmaken in de manier waarop jullie denken over de uitstraling van jullie dans, het plezier in jullie dans onderweg -ook als het nog verre van ‘perfect’ is-.

Blijft er nog één quote van de dansleraar toen ik sprak met hem over de Wango (òf dus de Talz)

Als je alleen danst, dan is het solodansen.
Als je allebei alleen danst, dan is het nog steeds solodansen en geen Wals, géén Tango.
En als je onhandig danst, dan moet je gewoon nog allebei véél oefenen met elkaar en leren van elkaar.

Rick

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Consent en non-consent
Soft boundaries Hard boundaries
From the KinkAwareCoach ‘Boundaries’ Workshop

Question
Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel?
Answer:
Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.

Lees verder

Don’t Ask Don’t Tell (DADT)  

Relatievormen: DADT

Question:
-H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties?
Answer:
Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.

Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.

Lees verder

Sprankel vs. Schrompel (in jullie relatie)

Koppel oefening: Sprankel vs Schrompel

Question
Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans?
Answer:
Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen.
Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’.
Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheid èn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.

Lees verder

Valkuil: Het MOET kunnen (in een kinky relatie) #kinkinderelatie.nl

header


Question
“het moet toch kunnen?!”
is een redenatie die je regelmatig hoort bij kinksters die net uit de kast beginnen te komen. Daar zijn de partners van dat moment het misschien niet nog niet helemaal mee eens. En misschien is dat wel terecht…
Ik scheef daar eerder al over in het stukje “ingehaald door het slingshot principe”*
Want hoewel ik iedereen van harte gun dat je jezelf echt he-le-maal gaat kunnen uitleven in deze scene, dat je werkelijke alles kunt gaan doen waar je op hoopt… Maar eigenlijk moet er natuurlijk helemaal niks!.. Ging het immers niet juist om de vrijheid om te kunnen doen wat je wilt?
Lees verder

Gedachten over ‘straffen’ bij BDSM #funishment

Straffen bij BDSM


Question

Een beginnende domina vroeg me laatst: Heb je ook ideeën waar ik mijn slaaf voor zou kunnen straffen?
Answer:
Oh, 1000!!! Maar waarom zou je moeten straffen dan (als jij daar in jouw hoofd niet zo mee bezig bent)?
JIJ bent immers de D-kant van de relatie. Er gebeurt wat jij wilt… Je kan ook gewoon meppen omdat je dat geil vindt toch? Of mooi vindt om te zien… Of omdat je wilt zien hoeveel iemand voor je over heeft. Of genieten van hoe krachtig iemand is in het uithouden van de dingen die jij allemaal aandoet?
Lees verder

Communicatie in een relatie (hoe meer hoe beter?)

Communicatie in een (liefdes) relatie
Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar.
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -02-

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Dit is deel 2 over relatie perikelen tussen een sub die alles wil geven aan haar Dom…
en een Dom die dat ook wil…

Dat is natuurlijk een vraag die zich niet alleen non-binair om laat draaien maar waar ook zowel voor de Dom als de sub z’n eigen aandachtspunten in zitten.
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -01- #Spel #HomoLudens

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Hans, waar zit volgens jou het ‘gezonde’ verschil in grenzen aangeven (van de sub of slavin), en het bepalen van kaders/richting in een contact door de Dom versus slavin?
Answer:
OK, dit was eigenlijk alleen maar een klein gedeelte uit een veel uitgebreidere vraag, die ook regelmatig ook bij anderen leeft…


Dus daarom, in zijn geheel:

Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid


In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.

<<< Deel 01 <<<

In deel -2- gaan we verder met:
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid

 

Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…

>>> Deel -2- >>>

Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -3-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 03)

ervaren koppelsDit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -2-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 02)

ervaren koppelsDit is deel 02 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

ABCDEFGH… of A=>Z (hoe krijg ik het spel weer terug?) #blurredlines

a tale from the olden days

Wat vrouwen soms weer moeten leren OF wat mannen zich mogen herinneren…

Call me an “old fart”…
Maar in mijn (puber) tijd hadden we bij het versieren nog de honkbal-matafoor: first base, second base, third base and home run! Hoewel er in de kink dan nog weer spelletjes zijn die mogelijk nog weer ruim voorbij het vierde honk gaan, het was duidelijk dat de “slagman” op ieder honk gestopt kon worden. Lees verder

Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship (TED-talk)

Esther PerelEen leuke TED Talk over seks en liefde in langdurige relaties.

» Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship »
Lees verder

Pijnlijk en jeukerig na het vrijen

Pijnlijk en jeukerig na het vrijen

inhoud:

Lees verder