Don’t Ask Don’t Tell (DADT)  

Relatievormen: DADT

Question:
-H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties?
Answer:
Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.

Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.


Don’t Ask Don’t Tell (DADT)

Natuurlijk vindt je -als je Googlet op “Don’t-Ask-Don’t-Tell”– al snel veel plaatjes van medewerkers van het Amerikaanse leger.
Terecht want het schandalige beleid in Amerika is dat je als soldaat wel ‘homo’ of ‘lesbo’ mag zijn… als je er maar niks over zegt en dan zullen wij nergens naar vragen. Er volgt zelfs ontslag als je wel zichtbaar bent als homofiel of als je openlijk lesbisch bent.

Wat ik al zei: niet alles hoeft altijd te worden uitgesproken in relaties. Maar de er is wel een omgekeerde relatie tussen dingen die geheim zijn en de waarde van de relatie. Want…

als belangrijke dingen geheim moeten blijven in een relatie dan loopt de relatie daarmee ineens het risico veel minder belangrijk te gaan voelen.

Hans West

Fetishes die worden verzwegen omdat we ze te schaamtevol vinden, geilheden en verliefdheden die we maar even niet uitspreken want ”m’n partner zit net effe niet lekker in het velletje” of ”heeft echt even te veel andere dingen aan het hoofd”, twijfels over seksualiteit of over intimiteit…

Het zou natuurlijk heel leuk zijn als we alles altijd open en eerlijk zouden kunnen zeggen (en laat me helder zijn: dat is ook zeker na te streven). En het zou even heel fijn zijn als we zelf altijd-en-overal voor alle dingen van onze partner open zouden kunnen staan…
Maar laten we zeggen: “als je goed kijkt dan zijn er nogal eens redenen waarom het er af-en-toe eventjes niet van komt…”
Daarom probeer ik ook graag het vaak negatieve oordeel over de Don’t-Ask-Don’t-Tell-oplossing iets af te pellen. Het is iets dat soms voor mensen goed werkt.. vaak een poos. Maar het is dus óók iets dat (na een poosje) ineens niet meer voor mensen werkt om hun relatie optimaal te houden.


De Afspraak

”We spreken samen af dat ik weet dat er ‘dingen’ gebeuren. En ik hoef niet precies te weten wat er gebeurt”
Als je dat zo hardop uitspreekt (en zelfs dàt wordt nog regelmatig overgeslagen en alleen maar een beetje ‘aangeduid’ in de relatie) dan kan je voor jezelf al wel bijna uit gaan tekenen waar de misverstanden gaan ontstaan.

Vragen om jezelf samen af te vragen

Wat zijn dan de ‘dingen’ die mogen gebeuren? Wat zijn de gevoelens die mogen ontstaan zonder dat we het er over hebben? We weten allemaal dat seks gevoelens kan geven… Misschien moet ik zelfs zeggen: “zal geven” want eigenlijk weten we allemaal dat seks -en in ieder geval regelmatige seks- gevoelens zal geven. Er komen een hoop stofjes vrij in je hoofd door bevredigende seks en als je dat herhaalt bij dezelfde persoon dan beleven we die stofjes gewoon als emoties. Emoties die je kunt ontkennen natuurlijk (en dan groeien ze meestal door zonder dat je dat helemaal in de gaten hebt) of het is juist vaak de (h)erkenning die maakt dat je kan bijsturen en kan ingrijpen.

Dus wat doen we met die gevoelens? Brengen we die in, in de relatie, als een twijfel? Benoemen we die als een uitdaging of een mogelijkheid? Benoemen we die gevoelens überhaupt voor onszelf als we ze niet in de relatie benoemen? Of maakt het feit dat ik er niet over spreek met mijn partner dat ik ook niet zo goed meer weet wat er in mij speelt?

Of kiezen we wat dat betreft dus ook voor “Do NOT tell!” Waarmee minstens de kans aanzienlijk groter wordt dat die gevoelens in een escalerende spiraal terecht komen die na verloop van tijd ergens zijn eigen leven gaat leiden.

Als ik iets kan zeggen over: ”schatje, ik merk dat ik iets begin te voelen voor die ander dat in de richting van ‘verliefdheid’ begint te gaan.” dan heb je een gehéél andere situatie ineens. Misschien heb je dan een gezamenlijk probleem omdat jullie romantisch monogaam hadden willen zijn terwijl jullie relatie seksueel ‘open’ is. Of misschien is zoiets ook wel een enorme boost in jullie relatie omdat jullie allebei snappen dat verliefdheid (of als je die term eigenlijk wat te eng vindt: “NRE -New Relationship Energy-”) een enorme boost kan zijn voor de zelfwaardering van degene die een dergelijke verliefdheid op z’n pad vindt. En dat het voor jou mooi kan zijn om jouw partner te zien gloeien en groeien door die verliefdheid. Tenminste, als je het dus niet als een bedreiging zag voor jullie relatie. Er zijn namelijk nogal wat mensen die leven met de absoluut onware gedachte dat je als mens maar op één iemand verliefd zou kunnen zijn. Dat wordt ons een beetje ingegeven door Disney, en ik heb het vroeger ook gedacht. En misschien was mijn relatie met Patricia wel heel anders verlopen als ik toen had geweten wat ik nu weet.

Maar waar het om gaat is dat beginnende verliefdheid op een ander nog wel bij te sturen valt of anders beter geïntegreerd kan worden in de relatie, terwijl een verliefdheid die inmiddels onbesproken ‘vol op stoom’ is, minder makkelijk een plek kan krijgen in de bestaande relatie.


Er zijn andere Afspraken

Een andere ‘afspraak’ die vaak gemaakt wordt (meestal een beetje eenzijdig) is: ”Als ik er maar géén ’last’ van heb!”

Definieer “last”? Wat is die “last”? Is het lastig voor je om te horen wat je partner leuk vind? Is het lastig voor je als je partner dingen leuk vindt die jij niet leuk vindt? Is het lastig als jouw partner jou ineens een geslachtsziekte bezorgt?
Wat is dat voor jou: ‘last’?

Je kan je voorstellen dat er bij zo’n ‘afspraak’ nogal wat misverstanden ontstaan omdat je jouw partner tegen de ene ‘last’ aan het beschermen bent terwijl jouw partner tegen een andere ‘last’ beschermd had willen worden
Dat kan behoorlijke teleurstellingen geven omdat je jezelf uit de naad aan het werken bent om het ene ding ‘uit het licht’ te houden terwijl het jouw partner om iets anders ging. En als jouw partner dan verbolgen is omdat jij -in de ogen dus van jouw partner- onachtzaam bent geweest omdat die andere ‘last’ ineens op tafel kwam.. Nou dat kan een reden zijn voor bittere teleurstellingen in elkaar die niet nodig waren geweest als er heel even gesproken was over de last die jouw partner niet wil hebben.

Daarom: bij DADT-relaties is het heel verleidelijk om niet te veel uit te wijden over de dingen die er achter zo’n woordje kunnen zitten. Maar het is heel onverstandig.
Als jouw partner wil afspreken: “Zolang ik er maar geen last van heb!”… vraag dan even na wat er precies bedoeld wordt.


Hoe lang doen we dit, deze Afspraak?

”Liefst hoor ik er nooit’ van!”
Dat klinkt natuurlijk leuk en schijnbaar vooral erg overzichtelijk.

Maar dat heeft natuurlijk wel als belangrijke voorwaarde dat je allebei totaal niet meer verandert verder. Want als je namelijk allebei -of één van de twee- zou groeien in dingen, dan zou het maar zo kunnen zijn dat de dingen die je vandaag echt ”he-le-maal Okay” vindt over een jaar of twee ècht héél anders ziet. Maar je weet niet wat er ondertussen gebeurd is. Je weet nu nog niet wat er gegroeid is in jouw leven of in jouw gevoelens.. of wat er gegroeid is in de gevoelens bij de andere partner van jouw partner in een jaar… En wat is nou een jaar in een relatie?
Die hele groei blijft uit het zicht en blijft onbesproken als je geen evaluatiedatum hangt aan de “don’t tell”. Want dan blijft de oorspronkelijke afspraak in jouw hoofd staan terwijl er inmiddels van alles verandert. Omdat ik meestal zeg:

‘Poly’ heeft eigenlijk een jaarlijks service onderhoud nodig (en ‘Mono’ eigenlijk een twee-jaarlijkse)

Hans West

..is het waarschijnlijk handig om jaarlijks even bij een DADT-relatie om de tafel te zitten en te kijken naar de vraag: “Als jij-als-mijn-partner, volgens de wetenschap eigenlijk het aller-belangrijkste bent in mijn leven voor mijn lange-termijn levensgeluk, welke dingen wil ik dan liever niet weten voor het volgende relatie-jaar (en waarom)?”

Wrang genoeg is het waarschijnlijk voor de don’t-ask-don’t-tell-relatievorm óók handig om daar toch af-en-toe even werkoverleg over te hebben. Want anders lopen er misschien stiekem dingen hoger op achter de schermen van het afgesproken zwijgen dan we achteraf gewild hadden.
En zeker niet alles hoeft doorgesproken te worden. Maar misschien heb je naar aanleiding van dit stukje toch nog wel een paar dingen te vragen of te zeggen…

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

(tijdig) Praten over Porno met jouw kinderen

seksuele opvoeding


Question?
Hier zijn wat -vaak te laat gestelde- vragen als inspiratie
Answer:
Voor veel ouders is de gedachte een beetje eng dat hun lieve kindje zou willen kijken naar porno. Maar maak je geen enkele illusie: Zij gáán zoeken naar porno!
Géén uitzonderingen, ook al zeggen ze van niet (òf omdat ze jouw onrust aanvoelen en jou willen beschermen tegen die enge gedachte dat jouw kind ooit van seks zou kunnen genieten, òf omdat jij het met jouw voorbeeld en jouw opvoeding actief al hebt áf geleerd om het op een veilige manier over seks te hebben)…. dusss

Lees verder

Sprankel vs. Schrompel (in jullie relatie)

Koppel oefening: Sprankel vs Schrompel

Question
Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans?
Answer:
Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen.
Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’.
Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheid èn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.

Lees verder

Out of your personal Closet day

Sexual Selfcare


11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk.
Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 02

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.

Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).

Zie deel 01 (verantwoording en les 1 & 2 Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 01

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder

Hoe moet ik reageren op een grensoverschrijding in mijn relatie?

Grensoverschrijding in de relatie


crossing boundariesQuestion
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen?
Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:

“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon”
Lees verder

Fetish als uitdaging (praten over de positieve aspecten)

Praten over Kink (met andere kinksters?)

sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Question
-C- vroeg: Hans, in “fetish als uitdaging”* schreef je over de veroordelende houding naar fetishisten. Maar vindt je die veroordeling niet ook onder kinksters zelf? Een veroordelende houding van fetishisten…
Answer:
JA!

…en daar is meer over te zeggen 🙂
Lees verder

“Gaslighting” een lastig en vreemd relatie-probleem

Reacties op ‘gaslighting’


Question
Ik krijg soms wel de vraag: … en is dit ‘gaslighting’?
Answer:
Natuurlijk komt het regelmatig voor dat je twee partners over hun relatie hoort spreken en dat je jezelf dan even achter de oren krabt met de vraag: “hebben jullie het ècht over de zelfde relatie?”

En dat is iets anders dan ‘gaslighting’.
‘Gaslighting’ is een manier van manipulatie, het is misbruik van de openheid van een partner om de macht te kunnen uitoefenen over die partner. Nou gaat dit stukje niet zo zeer over de vraag “wat is gaslighting?”
Lees verder

D/s onderzoeken met het Peper-en-zout-stelletje

Consent-oefening



Oefening:
Middels een ouderwets peper-en-zout spelletje kan je als koppel onderzoeken welke posities je zou kunnen innemen ten opzichte van elkaar.
Lees verder

Je hoofd, je hart of je kruis?

interne dialoog

Question
-E- vroeg laatst op whatsapp meWhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder

“Endorfine en subspace”… slaat dat ergens op?

heeft subspace wel zo veel met endorfinen te maken?


Question
-L- vroeg op in een privé workshop “de beginnende dominant”*): Hoe maak ik nou zo snel mogelijk zo veel mogelijk endorfine aan zodat ik haar in subspace krijg?
Answer:
Voorop (ik ga er elders nog veel meer over zeggen, ook omdat ik hier in Meet the Kinksters ook vragen over kreeg) maar eerst en vooral de tip: “haasten werkt niet!
En vooral: laten we ons eerst eens afvragen of die relatie tussen endorfine(?) en subspace wel zo éénduidig is als dat sommige mensen graag beweren.
Laat me wat nodige uitleggen over breinen en seks.
Lees verder

Je zal maar ‘de secundaire’ zijn in deze tijd?

Waar primair is, daar is ook secundair…


Rottige vragen
Hoe is het om in deze tijd van ‘social distancing’ en reële dreiging de secundaire liefde te zijn?
Laten we wel zijn in de ‘structured’ relaties daar is dus een ‘primary’, iemand de op de eerste plaats komt in het leven, in de liefde. Maar als er een eerste plaats is, dan is er dus óók een tweede. Nou hebben we het vaak eufemistisch in het leven over de ‘non-primaries’ omdat het nou eenmaal zo lastig is om iemand recht in het gezicht te zeggen dat ie toch “secundair” is. Maar het komt nu wèl even allemaal echt iets scherper te liggen, ineens.
Daar had ik het al eerder over toen het allemaal nog wat minder scherp kwam te liggen.
Maar nu de sociale afstand ineens letterlijk minstens anderhalve meter is… dat creëert in een aantal gevallen wel een schrijnende eenzaamheid.
Lees verder

Kerstfeest… voor veel mensen een focking eenzaam moment

Miley Cyrus Releases New Holiday Track “My Sad Christmas Song”
kerst… feest?


Voor veel mensen is de kerst natuurlijk hartstikke leuk. Voor de moeders die hun kinderen weer eens over de vloer hebben. Voor de mensen die leuke cadeautjes onder de boom scoren.

Maar voor veel van mensen is het eigenlijk niet zo’n erg feestelijk feest. Want waar komt eenzaamheid vandaan? Je kan begraven zijn onder de mensen en je toch stervens-eenzaam voelen. Sterker nog, juist àl die mensen om je heen -die eigenlijk geen enkel idee hebben van jouw gevoelens en gedachten die je eigenlijk hebt, die kunnen maken dat je jezelf eigenlijk alleen maar meer eenzaam voelt. Lees verder

Valkuil: Het MOET kunnen (in een kinky relatie) #kinkinderelatie.nl

header


Question
“het moet toch kunnen?!”
is een redenatie die je regelmatig hoort bij kinksters die net uit de kast beginnen te komen. Daar zijn de partners van dat moment het misschien niet nog niet helemaal mee eens. En misschien is dat wel terecht…
Ik scheef daar eerder al over in het stukje “ingehaald door het slingshot principe”*
Want hoewel ik iedereen van harte gun dat je jezelf echt he-le-maal gaat kunnen uitleven in deze scene, dat je werkelijke alles kunt gaan doen waar je op hoopt… Maar eigenlijk moet er natuurlijk helemaal niks!.. Ging het immers niet juist om de vrijheid om te kunnen doen wat je wilt?
Lees verder

Gedachten over ‘straffen’ bij BDSM #funishment

Straffen bij BDSM


Question

Een beginnende domina vroeg me laatst: Heb je ook ideeën waar ik mijn slaaf voor zou kunnen straffen?
Answer:
Oh, 1000!!! Maar waarom zou je moeten straffen dan (als jij daar in jouw hoofd niet zo mee bezig bent)?
JIJ bent immers de D-kant van de relatie. Er gebeurt wat jij wilt… Je kan ook gewoon meppen omdat je dat geil vindt toch? Of mooi vindt om te zien… Of omdat je wilt zien hoeveel iemand voor je over heeft. Of genieten van hoe krachtig iemand is in het uithouden van de dingen die jij allemaal aandoet?
Lees verder

Mijn depressieve Meester heeft besloten mij te verlaten

Depressieve breakup

Question

-S- vroeg: Mijn depressieve Meester maakte het gisteren uit met mij. Hij zei dat hij tijd nodig had, dat ik niks verkeerd had gedaan en dat ik geweldig was en hem geweldig gesteund heb. We ware allebei aan het huilen en hij vertelde me dat hij me zou missen.
Ik vroeg of er een kans was dat we weer bij elkaar zouden komen. Hij zei dat hij dat niet wist en me geen valse hoop wilde geven. En nou weet ik gewoon niet wat ik moet doen! Ik weet zeker dat we bij elkaar passen, maar ik ben bang dat ik het allemaal ga verpesten als ik het niet goed aanpak.

Answer:

Oeh, dit is een hele lastige, zeker met de beperkte info die ik heb. Dus ik kan natuurlijk nooit met 100% zekerheid zeggen wat de absoluut beste route zou moeten zijn.
Maar er zijn wel een aantal dingen die ik hier egen je zou willen zeggen: Lees verder

Communicatie in een relatie (hoe meer hoe beter?)

Communicatie in een (liefdes) relatie
Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar.
Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)


Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder

Consent seduction

KinkindeRelatie_seduction.jpgJoe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -02-

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Dit is deel 2 over relatie perikelen tussen een sub die alles wil geven aan haar Dom…
en een Dom die dat ook wil…

Dat is natuurlijk een vraag die zich niet alleen non-binair om laat draaien maar waar ook zowel voor de Dom als de sub z’n eigen aandachtspunten in zitten.
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -01- #Spel #HomoLudens

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Hans, waar zit volgens jou het ‘gezonde’ verschil in grenzen aangeven (van de sub of slavin), en het bepalen van kaders/richting in een contact door de Dom versus slavin?
Answer:
OK, dit was eigenlijk alleen maar een klein gedeelte uit een veel uitgebreidere vraag, die ook regelmatig ook bij anderen leeft…


Dus daarom, in zijn geheel:

Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid


In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.

<<< Deel 01 <<<

In deel -2- gaan we verder met:
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid

 

Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…

>>> Deel -2- >>>

Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder

“Wat is compersie?” voor Love Spectrum

Compersie


Question

-Petra-  vroeg in een interview voor Love Spectrum* de vraag: Wat is compersie voor jullie?
Answer:
Ik heb daar eerder over geschreven maar dit youtube-je vind ik leuk om even te laten zien. Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -3-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 03)

ervaren koppelsDit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -2-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 02)

ervaren koppelsDit is deel 02 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben!

Verschillende relaties in een relatie… (deel 01)

ervaren koppelsQuestion
Een vraag die in therapie vaak gesteld wordt -terwijl iemand naar de grond kijkt-: “Ik snap niks meer van onze relatie Hans… Jij wel?”
Answer:
Hmm een denkfoutje dat je misschien maakt is dat je het bij het bespreken van de langdurige partner-relatie over over “onze relatie” hebt, en niet over “onze relaties
Laat me dat uitleggen…
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder