We hebben relatieS als we een relatie hebben! -3-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 03)

ervaren koppelsDit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

Advertenties

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -2-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 02)

ervaren koppelsDit is deel 02 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben!

Verschillende relaties in een relatie… (deel 01)

ervaren koppelsQuestion
Een vraag die in therapie vaak gesteld wordt -terwijl iemand naar de grond kijkt-: “Ik snap niks meer van onze relatie Hans… Jij wel?”
Answer:
Hmm een denkfoutje dat je misschien maakt is dat je het bij het bespreken van de langdurige partner-relatie over over “onze relatie” hebt, en niet over “onze relaties
Laat me dat uitleggen…
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder

Is porno nou goed of fout? – 02

Porno!!


Question
Naar aanleiding van vragen over de schadelijkheid van porno ben ik vorige week begonnen om een tweeluik te schrijven over “porno”.

Vandaag gaat het meer over de opvoeding en scholing op het gebied van seksualiteit. Vandaag gaat het over praten over porno en seks.

<<< Is porno nou goed of fout? – 01 <<<

Lees verder

Is porno nou goed of fout? – 01

Porno!!


Question
-S- vroeg (op Tumblr): Wat vindt jij Hans? Bestaat porno-verslaving? Eigenlijk moeten we niet al die foute porno verbieden?
-P- vroeg (op Tumblr): Porno-verslaving staat niet in de DSM-5. Waar doen sommige mensen moeilijk over? Porno is gewoon een goede zaak!
Answer:
Ja!
(porno bestaat, namelijk. Daarom: een tweeluik hierover) Lees verder

De drie poten aan de driehoek van de liefde (naar Sternberg)

triangle of love


In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag:
Question:
“hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?”
Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love).  Lees verder

Need To Know Basis… iets om over na te denken?

Need To Know Basis Relatievorm

Question
Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder

Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 2

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

KinkindeRelatie_polyamory-polygamy.jpgNaar aanleiding van de vraag van -P- vorige week* die graag samen met haar vriend polyamorie wil voorstellen aan zijn vrouw. Ik heb daar inderdaad vorige week al een aantal algemenere dingen over gezegd. Maar er zijn nog wel een aantal praktischer tips te geven om een dergelijke lastige stap (want dat is het helaas wel) zo veel mogelijk kans van slagen te geven. En slagen is niet dat het “niet fout loopt”. Slagen is voor mij dat deze relatie leuk wordt lekker wordt, dat jullie elkaar steunen en dingen gunnen en dingen vergeven, dat het lekker wordt, geil wordt en dat het mooi wordt, Dat je alledrie een betere versie van jezelf wordt doordat je op elkaar bouwt en met elkaars stupiditeiten rekening houdt, elkaar aanvult in tijd en energie en mogelijkheden.
Want poly is af en toe knap lastig, zeker bij een lastige start, maar het kan prachtig zijn.
OK… tips nu!
Lees verder

Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 1

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

Question

-P- zei/vroeg (op Tumblr): Het was niet de bedoeling maar ik ben nou al een paar maanden met een oude vriend naar bed geweest zonder dat zijn vrouw ervan op de hoogte was. Maar nou ben ik toch weer verliefd geworden. Hij vertelt nog wel leugentjes als hij bij mij is tegen haar, om haar niet te kwetsen. Ze hebben een kind en ik wil haar helemaal geen pijn doen maar ik zou hem niet graag kwijtraken. Hij zegt tegen mij dat hij wel polyamorie wil voor gaan stellen aan zijn vrouw. Hoe kunnen we dit nu goed aanpakken? Ik vind het prima in deze positie als 2e vriendin. Ik wil ook niet dat ze jaloers is of onzeker. Wat kan hij doen, zodat zij het kan accepteren en dat hij niet meer hoeft te liegen als we samen uit gaan?

Answer:

Kort geantwoord: dat wordt een hele lastige! Het kan… maar dat vereist meestal ‘opnieuw’ beginnen. Lees verder

Is porno om je voor te schamen? en over onze eigen seksualiteit?

schaamte en porno

Positiebepaling

Veel mensen hebben een probleem met porno. Ze kijken naar porno en schamen zich dat ze dat doen, ze zeggen hun partner dat ze zichzelf niet bevredigen maar doen dat wel, ze kijken stiekem terwijl ze iets anders gezegd hebben en daarom voelt het dwangmatig en ongecontroleerd.

Maar klopt dat wel? Is het probleem de porno of is het probleem dat we die porno geen plek hebben gegeven in ons leven -en ons dus vervolgens zitten te schamen als we niet zijn wie we hadden gezegd te zijn-. Lees verder

Je bent mijn Dom(me)… Niet mijn fucking therapeut(e)!

Rollenspel of Therapie?

Question

-L(v)- vroeg: Mijn Dom vind eigenlijk dat ik niet meer naar mijn therapeut zou moeten luisteren.

Answer:

Jouw therapie is iets dat jij doet voor jezelf en jouw Dom kan de vruchten daarvan genieten. Therapie is iets dat je doet voor jezelf en daarmee -als het goed is- voor de mensen die van je houden.
Begrijp me goed, therapeuten zijn mensen en mensen maken fouten. Het kan zijn dat jouw Dom valide argumenten heeft die ik natuurlijk niet ken. Het zou bijvoorbeeld jammer zijn, inderdaad, als je voor jezelf een therapeut (M/V) hebt uitgezocht die toch eigenlijk onderhuids die hele BDSM maar een ‘pathologische’ manier van denken vindt. Een beetje een kink-aware therapeut voor jezelf uitzoeken (of gewoon uitzoeken of jouw therapeut vanuit zichzelf misschien wel wat kink-friendly is), dat is vaak best een aardig idee.  Maar ik ben sterk geneigd om bij jouw vraag te denken aan de ‘alternatieve geneeswijzen’ die zich sinds deze gerechtelijke uitspraak ineens ‘Additieve’ geneeswijzen gingen noemen. Lees verder

Wat doe je wanneer jij Non-Monogamie wenst terwijl dat voor jouw partner niet zo hoeft?..

Monogamie èn non-monogamie in één relatie

Deel 01

KinkindeRelatie Polyamorie of niet

Het is wel echt een uitdaging die soms enige coaching nodig heeft wanneer twee mensen zielsveel van elkaar houden maar tegelijkertijd beginnen te merken dat zij 180 graden verschillen in hun relatie behoeften. Het komt soms voor dat de ene partner een polyamoreuze of non-monogame relatie wil, terwijl de ander graag monogaam denkt te willen blijven. De één wil poly leven en de ander wil zelf devoot monogaam zijn of heeft niet zo veel eigen wensen maar wenst wel graag dat de ander devoot monogaam zou wezen.
Lees verder

Waarom klikt het niet tussen mij en mijn Dom(me)? (talk about B.D.S.M.)

let’s talk about BDSM and stuff…

Question

-l- vroeg (op Tumblr):
Ik zou zo graag willen dat het matcht tussen mijn Dom en mij want ik vind het een geweldig mens. Maar het matcht telkens niet in onze beleving, we lijken niet op elkaar aan te sluiten op D/s gebied maar ik begrijp niet waarom niet want we vinden BDSM allebei spannend.
Lees verder

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

kinkinderelatie_5-lovelanguagesHet krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder

Het taart-model van West betreffende BDSM-relaties

het taart model van Hans West (over BDSM-relaties)

kinkinderelatie_bdsmWanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:

You gotta have a cake before you can start with the topping

“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)

Lees verder

Hoe match je de twee reacties op stress? (de nummer 1 voor miscommunicatie)

De reactie op stress in de relatieconversatie

relatie-conversatie

west-coaching_pullinsteadofpush

Grof onderverdeeld hebben mensen twee reacties op stress: autoplastisch en alloplastisch. Dat is letterlijk vertaald: “ik verander mijn vorm” versus “de ander verandert zijn vorm”. En dat is werkelijk de absolute nummer één reden waarom het in relaties vaak mis gaat in de communicatie.
De één is aan het duwen terwijl de ander loopt te trekken… dan is het handig om daar even iets nader naar te kijken met elkaar. Probeer eerst even een beeld te krijgen bij de beide manieren van omgaan met het gevoel van stress dat ontstaat door situaties waarin mensen samen onder druk staan.
Lees verder

Het misverstand door 50 shades of grey

een keerzijde van 50 shades

KinkindeRelatie_Fifty-Shades-lookJe kunt literair van alles vinden van “fifty shades” en BDSM-inhoudelijk is het her-en-der eigenlijk gewoon verwerpelijk wat er in gebeurt. maar je kan niet ontkennen dat het veel aandacht heeft getrokken en dat er na Madonna eigenlijk weinig is geweest dat BDSM zo voor het voetlicht heeft getrokken als deze boekjes. Wat mij betreft: geile lectuur (of literatuur, daar ga ik niet over) en net als bij porno is het beeld/verhaal vooral spannend en moet je eigenlijk ook niet al te veel inhoudelijk willen nadenken over de vraag in hoeverre het verantwoord is wat er gebeurt. Lees verder

Needs, wants & Nice-to-haves

noodzakelijk, gewenst, en de kersjes op de taart

In de serie: “het liefdesleven van nerds”

KinkindeRelatie_SchwarzwalderKIRSCHWe kennen het misschien allemaal wel van partners in het verleden. Mensen kunnen zich zo enorm druk maken over peanuts terwijl de belangrijke dingen in de relatie blijven liggen (…dit gebeurt ons natuurlijk nooit zelf, het is altijd onze partner die het niet goed ziet… maar dat even terzijde) 😉
Lees verder

De Gouden Relatieregels van West-Relatiecoaching (EHBO)

de eerste Golden Rules voor Relatieherstel

Question

Golden egg in egg cup
-A-vroeg (op Tumblr):
Hans het loopt de laatste tijd iedere keer uit de hand. We zijn allebei zo gefrustreerd dat we gaan lopen schreeuwen tegen elkaar. Ik weet het gewoon echt niet meer. Wat moet ik doen?

Answer:

Voorop staat natuurlijk: uiteindelijk zal het van twee kanten moeten komen maar vooralsnog kan jij beginnen om jezelf aan de volgende regels te gaan houden en jouw partner te vragen om dat óók te doen.

Lees verder

Polyamorie: beginnen we “eerst mono” of starten we “gelijk poly”?

Mono beginnen of gelijk Poly starten?

Question

een MVV driehoeksrelatie

-A-vroeg (op Tumblr):
Wat vindt jij Hans? Moeten we maar beter rustig aan beginnen met een monogame relatie voordat we onze relatie openen of moeten we liever gelijk poly beginnen?

Answer:

Voorop staat natuurlijk: jij moet he-le-maal niks! 🙂
Je mag -als je dat wilt- nog jaaaren Lees verder

Schrijf je eigen user-manual (zodat je #RTFM kunt zeggen)

if nothing else helps… read the ƒ#©≤÷πg USER-MANUAL

In de serie: “het liefdesleven van nerds”

KinkindeRelatie-User-ManualRelaties (kinky of niet) zijn soms hartstikke ingewikkeld. Natuurlijk kan je altijd uit iedere relatie met holle rug vertrekken. Maar als je daar niet meer voor wilt kiezen en je wilt kiezen om samen met jouw partner een relatie zo goed mogelijk te onderhouden (of te her-opbouwen) dan kan het verstandig zijn om jouw partner ook jouw user manual te gunnen.

Het kan ook een opluchting zijn als je inderdaad kunt zeggen wat veel mensen van helpdesks verzuchten: RTFM! (en iedere fatsoenlijke nerd kent deze afkorting: “Read The Fucking Manual!”).

Lees verder

Relaties: over de mismatch tussen verwachting en investering

mismatch tussen verwachting en investering

KinkindeRelatie_Verwachtingen-WaarderingEen probleem dat bij veel relaties voorkomt is de mismatch tussen verwachting en investering.
En laat ik duidelijk zijn: ik ben de eerste die begint te fronsen bij het “onderhandelingsmodel” in relaties. Als mensen beginnen te “onderhandelen” dan is dat vaak het begin van het einde. Een voor-wat-hoort-wat manier van denken leidt al heel snel tot strategisch en politiek redeneren:

Als ik nou jou iets geef dat ik eigenlijk niet wil geven maar daardoor kan ik terug eisen dat…

(misschien inderdaad goed voor korte termijn resultaten maar vaak minder nuttig voor langere termijn resultaten)
Lees verder

Hoe kan je “Monogamie” uitlijnen in een relatie?

het uitlijnen hoort bij een grote beurt
KinkindeRelatie_Def-in-itionRegelmatig kom ik tegen dat mensen in de problemen komen omdat zij verschillende dingen denken bij een zelfde “relatie-woord”. En er zijn natuurlijk een paar ingewikkelder woorden zoals  “polyamorie”… maar één van de lastigste is misschien nog wel: “monogamie”.
Het lijkt zo’n lekker duidelijk begrip op een site als deze, waar verder toch behoorlijk ingewikkelde sociale interacties beschreven worden. Maar laten we dat eens wat beter bekijken.
Lees verder

Vertrouwen door veto… Is dat vertrouwen? #polyamorie

Vertrouwen. Door veto… Is dat vertrouwen?
lawbookVeel mensen (erg véél mensen -ook ik-) die hun relatie net “openen”, die zekerheid. Het voelt eng om de schijnbare zekerheid van de monogamie te verlaten dus dan probeer je dingen.
Één van de manieren om toch een gevoel van controle te behouden is dat je onderling “vetorecht” op partners afspreekt.
“Als ik me onzeker voel over een partner van jou dan kan ik zou zeggen dat je die partner moet verlaten of je dat nou wil of niet”.
Zo vooraf lijkt dat best een goede deal. Natuurlijk laat je die partner gaan, denk je vooraf, want het is belangrijk dat mijn partner mij vertrouwt en dat ik mijn partner kan vertrouwen… en ik moet uit ervaring ook zeggen dat er echt iets moois zit in de bereidheid om voor een ander jouw liefdes te laten gaan…
Voor seksuele non-monogamie is veto-recht meestal ook best op te brengen als er aan de andere kant voldoende seksuele stimulansen tegenover staan. Maar voor romantische “poly” wordt dit verhaal ineens echt anders.
Voor mensen die bezig zijn met poly of die romantische polyamorie willen proberen is dit artikel… Lees verder

Wat is dat? “Het Herhalend Conflict”

het herhalend conflict…
de lekkende kraan

de lekkende kraan

Hans, we hebben echt de hele tijd ruzie en iedere keer over precies hetzelfde. Kan dat niet gewoon stoppen?

Het antwoord is “ja, dat kan heel goed” …Maar het prijskaartje daarvan is dan wel dat je er even echt over na moet gaan denken wat er dan eigenlijk tussen jullie gebeurt…

Want er zijn verschillende redenen voor conflicten. Misschien gaat het over macht, misschien gaat het over wensen die niet realistisch zijn, misschien gaat het over het volgen van het voorbeeld van ouders, misschien kappen jullie elkaars argumenten af met dreiging of drama, misschien gaat het ook wel over onvervulbare behoeften…
En misschien.. misschien doet dat er ook helemaal niet toe. Want misschien ligt de oplossing in een hele simpele gedachte.
Lees verder

Bill of Rights van intieme relaties en poly-relaties

Bill of Rights

lawbookOmdat polyamoreuze relaties behalve leuk, geil en fijn soms ook ingewikkeld kunnen zijn omdat we er nog geen rolmodellen voor hebben hebben de by Franklin Veaux en Eve Rickert (de schrijvers van MoreThanTwo.com en het boek “More Than Two: A practical guide to ethical polyamory”) een zogenaamde Bill of Rights opgesteld waar eigenlijk iedere relatie aan zouden moeten voldoen om het label “ethical” te hebben. Lees verder

Fetish als uitdaging

Fetishes kunnen de peper of de ‘itch’ in je relatie zijn…
sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Wanneer je over fetishes leest zo op de eerste pagina’s van Google dan zou je nauwelijks raden dat het hebben van een fetish iets leuks zou kunnen wezen. Volgens wikipedia is een fetish een voorwerp dat bovennatuurlijke bevoegdheden heeft, of het is een ding dat door mensen is gecreëerd dat macht over mensen heeft. Je kunt je voorstellen dat de ene fetish grip op iemand kan krijgen omdat iemand ontvankelijk is voor die (bovennatuurlijke) kracht. Daarmee wordt seksueel fetisjisme volgens wikipedia : een vorm van fetisjisme waarbij seksueel genot wordt beleefd aan bepaalde voorwerpen of rituelen (iets dat ik hier verder met “fetishisme” aan zal duiden omdat ik persoonlijk “fetisj” zo’n lelijk 70=er jaren niewe spelling woord vind.)

En dat is nog een van de aardigere: Lees verder

Hoe zit dat eigenlijk met “liefde” en wat kunnen we leren van de oude Grieken?

Allerlei verschillende vormen van liefde in een gezonde relatie… (zeker 6)
KinkindeRelatie-OudeGriekenDie oude Grieken hebben ons nog steeds iets te leren als we het over de “passions of the soul”, onze emoties hebben.
De oude Grieken onderscheidden zes verschillende ‘liefdes’ en het is ook duizenden jaren later best handig om daar nog eens naar te kijken, met name als jouw relatie problemen heeft ontwikkeld op het gebied van “liefde”.
Juist omdat in een relatie de verschillende liefdes niet altijd gelijkelijk verdeeld zijn naar twee kanten. En zeker als je aan liefde in de relatie wilt werken dan is het toch ook wel handig om eens na te denken over de liefde waar je eigenlijk aan wilt werken. Lees verder

Ouderschap: hoe zorg je dat jouw kind je niet langer bespeelt?

Als je het gevoel hebt bespeeld te worden door jouw kind

BEM-accordeonOpvoeden, zeker in één-ouder gezinnen, is lang niet altijd makkelijk. Dat zeg ik omdat relatie-coaching niet altijd leidt tot het behoud van die relatie en in de gevallen dat relaties uit elkaar vallen dan is er niet zelden sprake van kinderen die in een moeilijke situatie terecht komen. En kinderen in moeilijke situaties zullen niet altijd makkelijk in de hand te houden zijn. Regelmatig verzuchten mensen dan ook wel “dat ze niet meer weten hoe het moet met de opvoeding”. Juist om te voorkomen dat situaties uit de hand lopen begeleid ik mensen met een “accordeon-metafoor” om grip te krijgen. Lees verder