Mijn depressieve Meester heeft besloten mij te verlaten

Depressieve breakup

Question

-S- vroeg: Mijn depressieve Meester maakte het gisteren uit met mij. Hij zei dat hij tijd nodig had, dat ik niks verkeerd had gedaan en dat ik geweldig was en hem geweldig gesteund heb. We ware allebei aan het huilen en hij vertelde me dat hij me zou missen.
Ik vroeg of er een kans was dat we weer bij elkaar zouden komen. Hij zei dat hij dat niet wist en me geen valse hoop wilde geven. En nou weet ik gewoon niet wat ik moet doen! Ik weet zeker dat we bij elkaar passen, maar ik ben bang dat ik het allemaal ga verpesten als ik het niet goed aanpak.

Answer:

Oeh, dit is een hele lastige, zeker met de beperkte info die ik heb. Dus ik kan natuurlijk nooit met 100% zekerheid zeggen wat de absoluut beste route zou moeten zijn.
Maar er zijn wel een aantal dingen die ik hier egen je zou willen zeggen: Lees verder

Advertenties

Communicatie in een relatie (hoe meer hoe beter?)

Communicatie in een (liefdes) relatie
Het grote probleem bij relatie problemen is twee-ledig. We weten niet hoe we de dingen aan onze partner moeten zeggen die er toe doen. En (daar sterk, heel sterk mee samen hangend) wanneer we beter onze mond even kunnen houden.
Niet makkelijk in een wereld waarin iedereen soms lijkt te zeggen: “hoe meer communicatie, hoe beter”.
Om je daar nou een beetje bij te helpen misschien, een paar ideeën vanuit het (Kink Aware) Integrative Couple Coaching over communicatie tussen mensen (2, of 3 of vier) die een koppel vormen met elkaar.
Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)


Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder

Consent seduction

KinkindeRelatie_seduction.jpgJoe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -02-

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Dit is deel 2 over relatie perikelen tussen een sub die alles wil geven aan haar Dom…
en een Dom die dat ook wil…

Dat is natuurlijk een vraag die zich niet alleen non-binair om laat draaien maar waar ook zowel voor de Dom als de sub z’n eigen aandachtspunten in zitten.
Lees verder

BDSM relatie-perikelen -01- #Spel #HomoLudens

Dominantie in BDSM-relaties


Question:
Hans, waar zit volgens jou het ‘gezonde’ verschil in grenzen aangeven (van de sub of slavin), en het bepalen van kaders/richting in een contact door de Dom versus slavin?
Answer:
OK, dit was eigenlijk alleen maar een klein gedeelte uit een veel uitgebreidere vraag, die ook regelmatig ook bij anderen leeft…


Dus daarom, in zijn geheel:

Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid


In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.

<<< Deel 01 <<<

In deel -2- gaan we verder met:
Lees verder

Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid

 

Een droge mond, de pupillen worden groter, dagen al te weinig geslapen en nog totaal geen honger… Heerlijk!
Verliefdheid is nou eenmaal een zalige mini-pyschose. Als een psychose zich kenmerkt doordat je dingen ziet die er niet zijn òf dingen niet ziet die er wel zijn… als die goeie eigenschappen van jouw ‘objet du desir’ die je ziet, en alle ‘flaws’ die voor jou op wonderlijke wijze onzichtbaar zijn…

>>> Deel -2- >>>

Verliefdheid is een zalige eerste fase in de liefde.
In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein 🙂
Lees verder

“Wat is compersie?” voor Love Spectrum

Compersie


Question

-Petra-  vroeg in een interview voor Love Spectrum* de vraag: Wat is compersie voor jullie?
Answer:
Ik heb daar eerder over geschreven maar dit youtube-je vind ik leuk om even te laten zien. Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -3-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 03)

ervaren koppelsDit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben! -2-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 02)

ervaren koppelsDit is deel 02 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]

Lees verder

We hebben relatieS als we een relatie hebben!

Verschillende relaties in een relatie… (deel 01)

ervaren koppelsQuestion
Een vraag die in therapie vaak gesteld wordt -terwijl iemand naar de grond kijkt-: “Ik snap niks meer van onze relatie Hans… Jij wel?”
Answer:
Hmm een denkfoutje dat je misschien maakt is dat je het bij het bespreken van de langdurige partner-relatie over over “onze relatie” hebt, en niet over “onze relaties
Laat me dat uitleggen…
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder

Is porno nou goed of fout? – 02

Porno!!


Question
Naar aanleiding van vragen over de schadelijkheid van porno ben ik vorige week begonnen om een tweeluik te schrijven over “porno”.

Vandaag gaat het meer over de opvoeding en scholing op het gebied van seksualiteit. Vandaag gaat het over praten over porno en seks.

<<< Is porno nou goed of fout? – 01 <<<

Lees verder

Is porno nou goed of fout? – 01

Porno!!


Question
-S- vroeg (op Tumblr): Wat vindt jij Hans? Bestaat porno-verslaving? Eigenlijk moeten we niet al die foute porno verbieden?
-P- vroeg (op Tumblr): Porno-verslaving staat niet in de DSM-5. Waar doen sommige mensen moeilijk over? Porno is gewoon een goede zaak!
Answer:
Ja!
(porno bestaat, namelijk. Daarom: een tweeluik hierover) Lees verder

De drie poten aan de driehoek van de liefde (naar Sternberg)

triangle of love


In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag:
Question:
“hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?”
Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love).  Lees verder

Need To Know Basis… iets om over na te denken?

Need To Know Basis Relatievorm

Question
Je komt soms de afkorting N.T.K.B. tegen in discussies over polyamorie of fetish en relatie. Waar staat dat voor?Answer:
A De afkorting NTKB -staat voor “Need To Know Basis”. Het wordt wel gebruikt bij het vorm geven van kinky relaties, eenzijdig non-monogame relaties of het uit de kast komen met jouw fetish. Lees verder

Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 2

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

KinkindeRelatie_polyamory-polygamy.jpgNaar aanleiding van de vraag van -P- vorige week* die graag samen met haar vriend polyamorie wil voorstellen aan zijn vrouw. Ik heb daar inderdaad vorige week al een aantal algemenere dingen over gezegd. Maar er zijn nog wel een aantal praktischer tips te geven om een dergelijke lastige stap (want dat is het helaas wel) zo veel mogelijk kans van slagen te geven. En slagen is niet dat het “niet fout loopt”. Slagen is voor mij dat deze relatie leuk wordt lekker wordt, dat jullie elkaar steunen en dingen gunnen en dingen vergeven, dat het lekker wordt, geil wordt en dat het mooi wordt, Dat je alledrie een betere versie van jezelf wordt doordat je op elkaar bouwt en met elkaars stupiditeiten rekening houdt, elkaar aanvult in tijd en energie en mogelijkheden.
Want poly is af en toe knap lastig, zeker bij een lastige start, maar het kan prachtig zijn.
OK… tips nu!
Lees verder

Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 1

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

Question

-P- zei/vroeg (op Tumblr): Het was niet de bedoeling maar ik ben nou al een paar maanden met een oude vriend naar bed geweest zonder dat zijn vrouw ervan op de hoogte was. Maar nou ben ik toch weer verliefd geworden. Hij vertelt nog wel leugentjes als hij bij mij is tegen haar, om haar niet te kwetsen. Ze hebben een kind en ik wil haar helemaal geen pijn doen maar ik zou hem niet graag kwijtraken. Hij zegt tegen mij dat hij wel polyamorie wil voor gaan stellen aan zijn vrouw. Hoe kunnen we dit nu goed aanpakken? Ik vind het prima in deze positie als 2e vriendin. Ik wil ook niet dat ze jaloers is of onzeker. Wat kan hij doen, zodat zij het kan accepteren en dat hij niet meer hoeft te liegen als we samen uit gaan?

Answer:

Kort geantwoord: dat wordt een hele lastige! Het kan… maar dat vereist meestal ‘opnieuw’ beginnen. Lees verder

Is porno om je voor te schamen? en over onze eigen seksualiteit?

schaamte en porno

Positiebepaling

Veel mensen hebben een probleem met porno. Ze kijken naar porno en schamen zich dat ze dat doen, ze zeggen hun partner dat ze zichzelf niet bevredigen maar doen dat wel, ze kijken stiekem terwijl ze iets anders gezegd hebben en daarom voelt het dwangmatig en ongecontroleerd.

Maar klopt dat wel? Is het probleem de porno of is het probleem dat we die porno geen plek hebben gegeven in ons leven -en ons dus vervolgens zitten te schamen als we niet zijn wie we hadden gezegd te zijn-. Lees verder

Je bent mijn Dom(me)… Niet mijn fucking therapeut(e)!

Rollenspel of Therapie?

Question

-L(v)- vroeg: Mijn Dom vind eigenlijk dat ik niet meer naar mijn therapeut zou moeten luisteren.

Answer:

Jouw therapie is iets dat jij doet voor jezelf en jouw Dom kan de vruchten daarvan genieten. Therapie is iets dat je doet voor jezelf en daarmee -als het goed is- voor de mensen die van je houden.
Begrijp me goed, therapeuten zijn mensen en mensen maken fouten. Het kan zijn dat jouw Dom valide argumenten heeft die ik natuurlijk niet ken. Het zou bijvoorbeeld jammer zijn, inderdaad, als je voor jezelf een therapeut (M/V) hebt uitgezocht die toch eigenlijk onderhuids die hele BDSM maar een ‘pathologische’ manier van denken vindt. Een beetje een kink-aware therapeut voor jezelf uitzoeken (of gewoon uitzoeken of jouw therapeut vanuit zichzelf misschien wel wat kink-friendly is), dat is vaak best een aardig idee.  Maar ik ben sterk geneigd om bij jouw vraag te denken aan de ‘alternatieve geneeswijzen’ die zich sinds deze gerechtelijke uitspraak ineens ‘Additieve’ geneeswijzen gingen noemen. Lees verder

Wat doe je wanneer jij Non-Monogamie wenst terwijl dat voor jouw partner niet zo hoeft?..

Monogamie èn non-monogamie in één relatie

Deel 01

KinkindeRelatie Polyamorie of niet

Het is wel echt een uitdaging die soms enige coaching nodig heeft wanneer twee mensen zielsveel van elkaar houden maar tegelijkertijd beginnen te merken dat zij 180 graden verschillen in hun relatie behoeften. Het komt soms voor dat de ene partner een polyamoreuze of non-monogame relatie wil, terwijl de ander graag monogaam denkt te willen blijven. De één wil poly leven en de ander wil zelf devoot monogaam zijn of heeft niet zo veel eigen wensen maar wenst wel graag dat de ander devoot monogaam zou wezen.
Lees verder

Waarom klikt het niet tussen mij en mijn Dom(me)? (talk about B.D.S.M.)

let’s talk about BDSM and stuff…

Question

-l- vroeg (op Tumblr):
Ik zou zo graag willen dat het matcht tussen mijn Dom en mij want ik vind het een geweldig mens. Maar het matcht telkens niet in onze beleving, we lijken niet op elkaar aan te sluiten op D/s gebied maar ik begrijp niet waarom niet want we vinden BDSM allebei spannend.
Lees verder

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

kinkinderelatie_5-lovelanguagesHet krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder

Het taart-model van West betreffende BDSM-relaties

het taart model van Hans West (over BDSM-relaties)

kinkinderelatie_bdsmWanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:

You gotta have a cake before you can start with the topping

“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)

Lees verder

Hoe match je de twee reacties op stress? (de nummer 1 voor miscommunicatie)

De reactie op stress in de relatieconversatie

relatie-conversatie

west-coaching_pullinsteadofpush

Grof onderverdeeld hebben mensen twee reacties op stress: autoplastisch en alloplastisch. Dat is letterlijk vertaald: “ik verander mijn vorm” versus “de ander verandert zijn vorm”. En dat is werkelijk de absolute nummer één reden waarom het in relaties vaak mis gaat in de communicatie.
De één is aan het duwen terwijl de ander loopt te trekken… dan is het handig om daar even iets nader naar te kijken met elkaar. Probeer eerst even een beeld te krijgen bij de beide manieren van omgaan met het gevoel van stress dat ontstaat door situaties waarin mensen samen onder druk staan.
Lees verder

Het misverstand door 50 shades of grey

een keerzijde van 50 shades

KinkindeRelatie_Fifty-Shades-lookJe kunt literair van alles vinden van “fifty shades” en BDSM-inhoudelijk is het her-en-der eigenlijk gewoon verwerpelijk wat er in gebeurt. maar je kan niet ontkennen dat het veel aandacht heeft getrokken en dat er na Madonna eigenlijk weinig is geweest dat BDSM zo voor het voetlicht heeft getrokken als deze boekjes. Wat mij betreft: geile lectuur (of literatuur, daar ga ik niet over) en net als bij porno is het beeld/verhaal vooral spannend en moet je eigenlijk ook niet al te veel inhoudelijk willen nadenken over de vraag in hoeverre het verantwoord is wat er gebeurt. Lees verder

Needs, wants & Nice-to-haves

noodzakelijk, gewenst, en de kersjes op de taart

In de serie: “het liefdesleven van nerds”

KinkindeRelatie_SchwarzwalderKIRSCHWe kennen het misschien allemaal wel van partners in het verleden. Mensen kunnen zich zo enorm druk maken over peanuts terwijl de belangrijke dingen in de relatie blijven liggen (…dit gebeurt ons natuurlijk nooit zelf, het is altijd onze partner die het niet goed ziet… maar dat even terzijde) 😉
Lees verder

De Gouden Relatieregels van West-Relatiecoaching (EHBO)

de eerste Golden Rules voor Relatieherstel

Question

Golden egg in egg cup
-A-vroeg (op Tumblr):
Hans het loopt de laatste tijd iedere keer uit de hand. We zijn allebei zo gefrustreerd dat we gaan lopen schreeuwen tegen elkaar. Ik weet het gewoon echt niet meer. Wat moet ik doen?

Answer:

Voorop staat natuurlijk: uiteindelijk zal het van twee kanten moeten komen maar vooralsnog kan jij beginnen om jezelf aan de volgende regels te gaan houden en jouw partner te vragen om dat óók te doen.

Lees verder