Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Consent en non-consent

From the KinkAwareCoach ‘Boundaries’ Workshop

Question
Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel?
Answer:
Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.

(BDSM)relaties en ‘Narcisme’

SMijten met de ‘Narcisme’-‘diagnose’

Question
Er zijn wel héél erg veel narcistische mannen met BDSM bezig he? (als ik de discussies op Fetlife.com zo lees)
Answer:
Ja, als je soms zo op Fetlife rondleest dan lijkt er echt een overmatig aantal ‘Narcisten’ in de scene… Terwijl onderzoek dat niet laat zien!

“Endorfine en subspace”… slaat dat ergens op?

heeft subspace wel zo veel met endorfinen te maken?

Question
-L- vroeg op in een privé workshop “de beginnende dominant”*): Hoe maak ik nou zo snel mogelijk zo veel mogelijk endorfine aan zodat ik haar in subspace krijg?
Answer:
Voorop (ik ga er elders nog veel meer over zeggen, ook omdat ik hier in Meet the Kinksters ook vragen over kreeg) maar eerst en vooral de tip: “haasten werkt niet!”
En vooral: laten we ons eerst eens afvragen of die relatie tussen endorfine(?) en subspace wel zo éénduidig is als dat sommige mensen graag beweren.
Laat me wat nodige uitleggen over breinen en seks.

SinQuest 21 – Over de heilzaamheid van BDSM en ook over automutilatie

BDSM & therapie

SinQuest 21

Het Fetish Forum in verschillende samenstelling had het dit keer over de heilzaamheid van BDSM en vooral over de vraag of je als Dom moet willen om de therapeut te zijn van jouw sub.

Of misschien eigenlijk wel met name: of jij als sub wel in zee moet willen gaan met een Dom(me) die denkt jouw therapeut te kunnen zijn (spoiler alert: Run! don’t walk)

O.K. het staat natuurlijk al in de titel dus eigenlijk vind ik een trigger-warning wel wat betuttelend… Maar het is wat we nu doen bij heftige onderwerpen, he? 🙂

De “Responsible Domming Triangle” #HRJWest

verantwoordelijk dommen (ww)

Question
Er komen nogal wat mensen in mijn praktijk die met de nodige moeite terug kijken op vervelende, zelfs traumatische relaties met een Dom of Domina die (ver) over de grenzen is gegaan.
Dat maakt dat ik mij af ben gaan vragen of er nou geen simpele regels zouden zijn voor “Responsible Domming”…
Answer:
Natuurlijk is het een heerlijk gevoel van vrijheid als je als Dom(me) uit de kast komt en mensen tegenkomt op wie jij je eindelijk uit kan leven. Mensen die fantaseren over de andere kant van jouw fantasieën…

Gedachten over ‘straffen’ bij BDSM #funishment

Straffen bij BDSM

Question

Een beginnende domina vroeg me laatst: Heb je ook ideeën waar ik mijn slaaf voor zou kunnen straffen?
Answer:
Oh, 1000!!! Maar waarom zou je moeten straffen dan (als jij daar in jouw hoofd niet zo mee bezig bent)?
JIJ bent immers de D-kant van de relatie. Er gebeurt wat jij wilt… Je kan ook gewoon meppen omdat je dat geil vindt toch? Of mooi vindt om te zien… Of omdat je wilt zien hoeveel iemand voor je over heeft. Of genieten van hoe krachtig iemand is in het uithouden van de dingen die jij allemaal aandoet?

Mijn depressieve Meester heeft besloten mij te verlaten

Depressieve breakup

Question

-S- vroeg: Mijn depressieve Meester maakte het gisteren uit met mij. Hij zei dat hij tijd nodig had, dat ik niks verkeerd had gedaan en dat ik geweldig was en hem geweldig gesteund heb. We ware allebei aan het huilen en hij vertelde me dat hij me zou missen.
Ik vroeg of er een kans was dat we weer bij elkaar zouden komen. Hij zei dat hij dat niet wist en me geen valse hoop wilde geven. En nou weet ik gewoon niet wat ik moet doen! Ik weet zeker dat we bij elkaar passen, maar ik ben bang dat ik het allemaal ga verpesten als ik het niet goed aanpak.

Answer:

Oeh, dit is een hele lastige, zeker met de beperkte info die ik heb. Dus ik kan natuurlijk nooit met 100% zekerheid zeggen wat de absoluut beste route zou moeten zijn.
Maar er zijn wel een aantal dingen die ik hier egen je zou willen zeggen:

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

---

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer!

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)

Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.

Consent seduction

Joe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”

“Spel” of “Scene” of “Sessie”

Wat is een “Spel” of “Scene”? En wat zijn de overwegingen dat sommige mensen het ene woord gebruiken en andere het andere kiezen.
Question:
Als BDSM-ers over een “Spel” of “Scene” praten, waar doelen ze dan op?
Answer:
Hoewel er de nodige discussie is voor sommige mensen of “Spel” of “Scene” wel goede termen zijn, juist omdat hun BDSM-relatie ‘echter’ voelt dan relaties die zij daarvoor hebben gehad waarin zij deze aspecten van zichzelf geen ruimte gaven, toch zijn “Spel” of “Scene” veelgebruikte termen.