ik wil met iemand afspreken maar ik ken hem nog niet…

dating kinksters…

Question
-b- vroeg (op Tumblr):
Hey, ik wil met iemand afspreken maar ik ken hem nog niet. Waar moet ik op letten en hoe kan ik dat veilig doen? En is het uberhaupt wel aan te raden? Ik vind het nogal spannend maar ik wil dit niet blijven onderdrukken vanwege angsten.. maar ergens vind ik de angsten ook wel logisch als jonge vrouw zijnde. Heb je tips voor mij?
Answer:

Wat mij betreft is jouw angst een hele goeie angst… maar wel eentje waar je op een handige manier mee om moet gaan. Want als we die angst laten regeren dan…

SinQuest 21 – Over de heilzaamheid van BDSM en ook over automutilatie

BDSM & therapie

SinQuest 21

Het Fetish Forum in verschillende samenstelling had het dit keer over de heilzaamheid van BDSM en vooral over de vraag of je als Dom moet willen om de therapeut te zijn van jouw sub.

Of misschien eigenlijk wel met name: of jij als sub wel in zee moet willen gaan met een Dom(me) die denkt jouw therapeut te kunnen zijn (spoiler alert: Run! don’t walk)

O.K. het staat natuurlijk al in de titel dus eigenlijk vind ik een trigger-warning wel wat betuttelend… Maar het is wat we nu doen bij heftige onderwerpen, he? 🙂

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

---

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer!

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)

Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.

Consent seduction

Joe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?

Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons.

Question: Een echte Dominant neukt op een eerste date, toch?

BDSM / Dating

Question
Een of andere gast text al even met me en zegt dat ie me wil leren kennen maar dat ik me wel op een first date moet laten neuken. Ik zei hem dat een echte dominant niet gelijk het bed in kruipt wanneer iemand voor het eerst ontmoet. Nu klaagt hij dat het nogal duur is, een treinreis voor “alleen voor een drankje”. Zit die red flag alleen in mijn hoofd of heb ik gelijk?
Answer:
oh … eerst: eens!!!
… maar ook: ik denk echt dat je met “een echte dominante doet … (of doet niet…)” nogal een misvatting te pakken hebt.

Hoe hard ik het ook probeer, ik ben gewoon geen goeie slaaf voor mijn Domme…

how to be a good boy

Question
Hoe hard ik het ook probeer, ik ben gewoon geen goeie slaaf voor mijn Domme. Wat raad je me aan?
(ik kreeg deze vraag anoniem zonder veel info)
Answer:
Wie zegt dat? Wie vind jou een slechte slaaf?

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

Het krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen!

Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

daten is gezond en het is fun …als je het goed doet 

In een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’:

De plek en de “Safety-call” bij de eerste dates (samen sterk)

Veilige eerste dates (plek en belletjes)

Question: -C.- vroeg (op Tumblr*): Ik ben voor het eerst in contact met een Dominant  en hij wil eigenlijk snel afspreken. Wat moet ik doen? (deze vraag geldt natuurlijk ook voor Dommes)
Answer: Tja, je kan er eindeloos over blijven dubben maar je kan natuurlijk ook proberen of de werkelijkheid een beetje lijkt op al je fantasieën. En natuurlijk geldt telkens -zoals ik elders ook zeg- let goed op je eigen twijfels en je eigen gut-feeling. Overschreeuw dat niet. Want ons hart en onze buik geven ons vaak best aardige adviezen. En natuurlijk is dit een stukje over veiligheid en heeft hetdus een beetje een eng negatief toontje terwijl

Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans…
een brief over een misverstand…

Betreft deze ‘brief’ die je kan gebruiken om iemand iets te laten inzien zonder dat je verder contact hoeft:
http://wp.me/P3dvX3-Iw 

 

Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat!

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Question

een driehoeksrelatie

anoniem  vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.
Answer:
Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens.