Het zoeken van een goeie ‘D’ voor jou

Dating Doms

Question
(op Fet): Hans, bestaan er D’s die je heel maken i.p.v. die je kapot maken? Of kan ik maar beter stoppen met zoeken? 😉
Answer:
Het korte antwoord is: ja ze bestaan!
echt!
Maar je moet ze soms wel ècht met een strategisch plannetje zoeken

Lees verder

Het zoeken van een goeie ‘D’ voor jou

Fasen van Dom-dating:
< Lijstjes-fase
< Constructie-fase
< Leegte fase
< Vetting-fase
< De vlaggetjesparade
< Jouw trots nooit laten ondermijnen!

Zoeken naar jouw Dom is niet makkelijk. Soms heb je als beginnen sub het heerlijke idee dat je “gevonden” zou moeten worden. Misschien zelfs dat jij dat initiatief niet kan kan nemen. Of dat je als sub blij zou moeten zijn met iedere D die op jouw pad komt. Misschien wordt je ook wel gezegd dat je gelijk als eerste stap maar zou moeten beginnen met het geven van jouw overgave.

Dat is gewoon niet waar!
Jij hebt jouw persoonlijke verantwoording voor jezelf altijd
En jouw overgave begint pas als jij groen licht hebt gegeven aan de ‘D’ voor een vorm van D/s die bij jou past

KinkAwareCoach

Onthou dat jouw overgave een gezamenlijke beslissing is van jouw hoofd, jouw hart en jouw bekken. Dat kost tijd. Beter gezegd: -want tijd alleen doet niks- dat kost onderzoek!

Daarbij is het ook zaak om de hufters en de pannenkoeken te (h)erkennen. Ik gebruik hier bewust óók het woord “erkennen” omdat juist hun ‘hufterigheid’ nogal eens héél aantrekkelijk kunnen voelen voor subs-op-zoek. Dan wil je het eigenlijk niet zien. Want het is zo reuze spannend in het begin… maar dat is dan toch wel vaak een strategie die een akelige terugslag krijgt na verloop van tijd.

Het is zaak om de hufters en de pannenkoeken te onderscheiden van D-types die weten te genieten, maar die wel hun verantwoordelijkheid kennen.

In het zoeken naar partners daar zijn er een paar fases die je goed kan onderscheiden, een paar stappen die je na elkaar kan doen.


De lijstjes-fase

Ik zeg vaak denk eerst over de wezenlijke aspecten van de mens die jij in jouw leven zou willen hebben. Spreek met je vriendinnen en je exen en maak lijstjes.
Daarbij raad ik vaak aan om niet alles door elkaar te gooien maar om prioriteiten te stellen. Wat zijn de Needs, de Wants en de Nice-to-Haves (daar heb ik eerder over geschreven).

Relatie-lijstje

Denk ook graag even over de verschillende kanten van de relatie-vorm die je met deze D wilt hebben.
Wil je een liefdesrelatie, wil je een seks-relatie, wil je een BDSM-relatie? (en onthoudt dat bij lekkere seks en goeie BDSM nogal wat stofjes als oxytocine plegen vrij te komen… dus wat in het Engels wel wordt aangeduid als “catching feelings”, dat is iets dat eerder normaal is, eerder dan een uitzondering -zeker als je één-op-één speelt-).
Wil je samen wonen, wil je elkaar eens per half jaar zien (en gaat dat wel genoeg zijn als dit bevalt?), wil je deze relatie naast een andere relatie of hoop je eigenlijk stiekem je huidige relatie te vervangen door de volgende? (Nee, niet zo ‘mooi’… maar wel véél voorkomend). Of wil je juist niet te veel weten en beleven van deze ‘D’ zodat het een mooie fantasie-wereld kan blijven?
Wat moet jouw ‘D’ als persoonlijke eigenschappen hebben? Invoelend? Gemeen? Grof? Sadistisch? (en is dat ook nog zo in de aftercare fase?) Eerlijk? Betrouwbaar? Of juist niet? Of eigenlijk wel maar in het spel toch weer niet?
En als laatste: hoe belangrijk moet jouw ‘fetish’ zijn voor jou ‘D’ (en touw, zwepen, vernedering, pijn, besmeuren, objectificatie, spelen met leeftijd, puppy-play die duid ik hier ook even als ‘fetish’ net zoals hoge hakken, corsetjes, meisjeskleertjes, leer, latex, katoen etc. etc.) Het punt is namelijk dat -als jouw fetish voor jou erg belangrijk is, dan zal dat waarschijnlijk ook minstens aantrekkelijk moeten zijn voor jouw ‘D’. Je gaat iemand niet omturnen en jij gaat jouw fetish niet vergeten. Dus of je vindt dat bij deze ‘D’, òf je moet er nog eentje naast zoeken (kan óók goed natuurlijk, als iedereen dat OK vindt)

Waar moet jouw ‘D’ aan voldoen, wat jou betreft?

???

Constructie-fase

Construeer naar aanleiding daarvan een beeld. Niet de details maar de dingen die er echt toe doen!
En maak dan een gat in je leven dat je overeind gaat houden, een gat naar aanleiding van jouw hoofd, jouw hart en jouw bekken. Het is als een ‘gat’ dat gevuld zou kunnen worden met de Fiorelli techniek die ook in Pompeii is gebruikt om uit te vinden wat die lege gaten eigenlijk waren die de onderzoekers vonden (antwoord: dat waren de verdampte lichamen van de mensen die door de vulkaan-uitbraak waren overvallen) en als je zo’n gat vol zou gieten met gips dan zou dat ingevulde gat als twee druppels lijken op de D die jij wilt hebben.


Leegte fase

Hou zo’n gat ook overeind waar jouw potentiële partner in zou passen en zet dat gat in jouw etalage zodat het zichtbaar is voor de wereld. En zodat jij kunt kijken of voorbijgangers passen.
Dat is soms best wel een lastige fase waarin je dus terecht een leegte voelt… die je ook leeg houdt.

Onderdeel van die leegte fase is wat mij betreft ook dat je na gaat wat jij te geven hebt. Waarom zouden ze jou willen ‘doen’? Gaat het om jouw eerlijkheid, jouw wens tot overgave (en is dat alleen een fantasie of is dat ook daadwerkelijk zo?), jouw zin in, en tolerantie voor pijn (en is dat alleen een fantasie of is dat ook daadwerkelijk zo?). Gaat het om jouw jeugd, jouw schoonheid, jouw levenservaring en wijsheid?
Als je namelijk niet scherp hebt voor jezelf hoeveel jij waard bent dan wordt het makkelijk om jou van het tegendeel te overtuigen en wordt het vooral moeilijker om zo’n ‘gat’ ook vast te houden en niet te zeggen: “ach, hier doe ik het óók wel voor”. Ook al is het soms lekker om je goedkoop te voelen, dat betekent niet dat je jezelf goedkoop moet maken.

En natuurlijk, er zullen mensen zeggen “wat doe jij nonu trots en arro, je bent toch sub?!”.
Dat zijn de mensen die niet begrijpen dat je trots op jezelf mag zijn als sub/slavin. Dat zijn de mensen die je met een vriendelijke glimlach achter je mag laten terwijl je net effe toevallig een vuiltje onder de nagel van je uitgestrekte middelvinger aan het peuteren bent. (fuck ‘em)


Vetting-fase

En dan, als jij er eindelijk eentje in jouw Fiorelli-gat gelokt hebt dan is het tijd voor… vetting!
Misschien niet gelijk je hoofd inleveren en achter je verliefdheid aanrollen maar ga op zoek!
Wat zeggen de exen, wat zeggen de matties, wat zeggen jouw vriend(inn)en als ze jouw D tegen komen?
Jouw bekken kan iemand he-le-maal geweldig vinden maar vind je hart dat óók? En klopt het verhaal?
Vaak is het verstandig om af-en-toe dat bekken een beetje lekker te bevredigen met een hot date of een prettig speeltje zodat je bekken niet zó hard gaat schreeuwen dat je niet meer naar jouw hart kan luisteren.


De vlaggetjesparade

En dan inderdaad in de beginfase van de relatie kijken naar de groene en de rooie vlaggetjes… Niet wegzweven in de fantasie maar hou daarbij je eigen tempo vast.
Zet jezelf soms even bewust stil om de tijd te nemen om naar je hart te luisteren, de tijd te nemen om je lijstjes nog eens langs te lopen en de vlaggetjes op een rij te zetten.

De fantasie dat je als een blok voor iemand kan vallen is hartstikke geil maar risicovoller. Iets dat trouwens ook hartstikke goed kan gaan hoor. Ik gun iedereen ’n romantische fantasieën… maar als coach zag ik natuurlijk vaak juist de mensen bij wie dat niet goed ging.
Het blijft een risico. En zonder risico geen winst. Overdreven voorzichtigheid maakt dat ook de goeien aftaaien omdat het “allemaal te lang dreigt te duren”


Jouw trots nooit laten ondermijnen

Want jij hebt wel wat te geven natuurlijk. Dus doe als sub niet “paarlen voor zwijnen?”
… uuhhh OK… Misschien is er in dit geval sprake van een pareltje dat enige zwijnerij wel kan waarderen…
Maar dan nog… dát overzicht hoort dan toch weer in die eerste ‘constructiefase’ 😉

Onthou: Ik weet dat je van ‘heftig’ houdt,
maar je hebt een hart. Daar moet je niet te vaak op laten staan.

Hans

Ik wens je veel speel plezier en allerlei vormen van liefde onderweg!

Hans (Kink Aware Coach .com)

Lees ook:


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 01

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder

Meer genot door… (3 wegen)

Meer genot door collaboratie

Question
Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?”
Answer:
En natuurlijk is het nu heel populair en politiek correct om dit te veroordelen en te komen met opmerkingen dat je niet zelfgericht zou moeten zijn tijdens seks…
Maar lees even door… Lees verder

ik wil met iemand afspreken maar ik ken hem nog niet…

dating kinksters…


Question
-b- vroeg (op Tumblr):
Hey, ik wil met iemand afspreken maar ik ken hem nog niet. Waar moet ik op letten en hoe kan ik dat veilig doen? En is het uberhaupt wel aan te raden? Ik vind het nogal spannend maar ik wil dit niet blijven onderdrukken vanwege angsten.. maar ergens vind ik de angsten ook wel logisch als jonge vrouw zijnde. Heb je tips voor mij?
Answer:

Wat mij betreft is jouw angst een hele goeie angst… maar wel eentje waar je op een handige manier mee om moet gaan. Want als we die angst laten regeren dan… Lees verder

SinQuest 21 – Over de heilzaamheid van BDSM en ook over automutilatie

BDSM & therapie


SinQuest 21

Het Fetish Forum in verschillende samenstelling had het dit keer over de heilzaamheid van BDSM en vooral over de vraag of je als Dom moet willen om de therapeut te zijn van jouw sub.

Of misschien eigenlijk wel met name: of jij als sub wel in zee moet willen gaan met een Dom(me) die denkt jouw therapeut te kunnen zijn (spoiler alert: Run! don’t walk)

O.K. het staat natuurlijk al in de titel dus eigenlijk vind ik een trigger-warning wel wat betuttelend… Maar het is wat we nu doen bij heftige onderwerpen, he? 🙂

Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)


Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder

Consent seduction

KinkindeRelatie_seduction.jpgJoe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder

Question: Een echte Dominant neukt op een eerste date, toch?

BDSM / Dating

Question
Een of andere gast text al even met me en zegt dat ie me wil leren kennen maar dat ik me wel op een first date moet laten neuken. Ik zei hem dat een echte dominant niet gelijk het bed in kruipt wanneer iemand voor het eerst ontmoet. Nu klaagt hij dat het nogal duur is, een treinreis voor “alleen voor een drankje”. Zit die red flag alleen in mijn hoofd of heb ik gelijk?
Answer:
oh … eerst: eens!!!
… maar ook: ik denk echt dat je met “een echte dominante doet … (of doet niet…)” nogal een misvatting te pakken hebt. Lees verder

Hoe hard ik het ook probeer, ik ben gewoon geen goeie slaaf voor mijn Domme…

how to be a good boy


Question
Hoe hard ik het ook probeer, ik ben gewoon geen goeie slaaf voor mijn Domme. Wat raad je me aan?
(ik kreeg deze vraag anoniem zonder veel info)
Answer:
Wie zegt dat? Wie vind jou een slechte slaaf?
Lees verder

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

kinkinderelatie_5-lovelanguagesHet krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder

Video

Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

daten is gezond en het is fun …als je het goed doet 
vrouw-met-flesIn een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’: Lees verder

De plek en de “Safety-call” bij de eerste dates (samen sterk)

Veilige eerste dates (plek en belletjes)


U.N.C.L.E. safety-callQuestion: -C.- vroeg (op Tumblr*): Ik ben voor het eerst in contact met een Dominant  en hij wil eigenlijk snel afspreken. Wat moet ik doen? (deze vraag geldt natuurlijk ook voor Dommes)
Answer: Tja, je kan er eindeloos over blijven dubben maar je kan natuurlijk ook proberen of de werkelijkheid een beetje lijkt op al je fantasieën. En natuurlijk geldt telkens -zoals ik elders ook zeg- let goed op je eigen twijfels en je eigen gut-feeling. Overschreeuw dat niet. Want ons hart en onze buik geven ons vaak best aardige adviezen. En natuurlijk is dit een stukje over veiligheid en heeft hetdus een beetje een eng negatief toontje terwijl Lees verder

“Swingen” wat is dat? en wat doen “Swingers”?

Question:
Wat is “Swingen”? ergo: wat doen “Swingers”?
Answer:
“Swingers” zijn mensen die een open relatie hebben waarbij de nadruk wat meer ligt op het extraverte, de vriendschap, de fun en de seksuele kant van het hebben van relaties.

Lees verder

Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans…
een brief over een misverstand…
KinkAwareCoach_letterwriting
Betreft deze ‘brief’ die je kan gebruiken om iemand iets te laten inzien zonder dat je verder contact hoeft:
http://wp.me/P3dvX3-Iw 

 

Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat! Lees verder

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?
Question
een driehoeksrelatie

een driehoeksrelatie

anoniem  vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.
Answer:
Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens. Lees verder