Sekswerk = Werk

Prostitutie


Proud en Pg292 _sekswerk is werkEen prettig eenvoudige boodschap waar we eigenlijk niet eens zo veel méér over hoeven te zeggen, denk ik. Sinds er betaalmiddelen zijn is er geld geboden voor seks. Daar kunnen we raar of veroordelen over doen maar dat is wat het is. Dus laten we e niet raar of veroordelend over doen.
Lees verder

Advertenties

Daarom loop ik mee in de Pride walk Amsterdam #WarOnSex

Pride walk

Van de Stonewall Riots naar Pride

Over the Stonewall Inn en over trots


Question:
-P (24 jaar)- vroeg me: Waar is dat nou voor nodig, die Gay Prides?
Answer:
Tegen de tijd dat we als (kinky) hetero’s de slagvaardigheid hebben ontwikkeld die de gays ons voor doen, dan is misschien de Gay Pride niet meer nodig… Of hopelijk ooit als herinnering…Maar tot die tijd is het mijns inziens een goed idee om te herinneren waar we nog maar zo kort geleden vandaan komen.

Het omslagpunt was nog slechts 50 jaar geleden in New York. Homofiele mannen en vrouwen, transmensen werden gepest en vervolgd, toen. Anonieme tips waren voldoende om je baan te verliezen, zelfs je recht op huur te verliezen als bekend werd dat jij ‘er zo één’ was…
Kinderen die werden verdacht van homoseksueel gedrag kregen aversie-therapieën van hun ‘therapeuten’, tot elektroshocks, chemische castratie en hersenchirurgie aan toe…
Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk? (Deel 02)

De principes van relational consent, deel 2

Consent ‘op gebruiken’, ‘opbranden’?

Deze dynamiek vraagt er dus inderdaad begrip voor dat het gevoelde consent als het ware wordt ‘opgebruikt’ in de loop van tijd. In het proces van de BDSM-relatie zal de Dom(me) telkens opnieuw de sub ‘verleiden’ tot het doen van een volgende stap (in tijd), een volgende stap misschien in de heftigheid van de handelingen, of misschien zelfs zal moeten verleiden tot het doen van precies dezelfde stap als vorige keer! Lees verder

Relational consent… of: hoe duidelijk is consent in de praktijk?

De principes van relational consent (deel 01)


Question

-R- vroeg achteraf na een lezing: Je sprak over “relational consent”, Hans. Kan je daar meer over zeggen?
Answer:
Anders dan bij “legal consent” -dat meer gaat over handelingen die al-dan-niet zijn toegestaan door de onderdanige partij die ze meemaakt (consent heb je als door je partner geen “nee” meer wordt gezegd)- en anders dan de definitie van informed consent zoals dat vaak onder ‘kinksters’ wordt gebruikt (consent heb je als er ergens allebei geïnformeerd “ja” of zelfs maar “ach tja” tegen hebt gezegd), is “relational consent” voor mij een manier van denken over “consent” die meer in gaat op de relatie tussen ‘spel’-partners.
Lees verder

Consent seduction

KinkindeRelatie_seduction.jpgJoe Bean* is de oorspronkelijk bedenker van de term “consent seduction” in zijn lessen over “negotiation and consent” in de 90’s.

Bij het ‘onderhandelen’ over consent, over de dingen die je allebei OK vindt, gaat hij ervan uit dat je ervan uit moet gaan dat in zijn ogen consent een “replenishable good” is. Iets dat je ‘opgebruikt’ wordt tijdens het spel. Dus ook iets dat opnieuw ‘verdiend’ moet worden/gegeven en gevraagd moet worden.
Wat ik in mijn workshops vaak uitleg als “consent is iets dat verdiend moet worden”
Lees verder

Respect en BDSM

Respect voor elkaar is…


Morgenochtend naar school, morgenochtend de kinderen naar school, naar het werk, naar de partner thuis, naar de studie, naar de andere aspecten van het leven dan de BDSM die je vanavond aan het uitleven bent.
Als relaxte BDSM-partner houdt je rekening met die aspecten van het leven van jouw partner die het mogelijk maken dat jij vanavond kan beleven wat jij aan het beleven bent.
Lees verder

Wat voor masochist ben jij? (5 soorten)

Gewenste pijn…


Question

-L- vroeg (op Tumblr): Ben ik gek in mijn hoofd dat ik eigenlijk al m’n leven lang vriendjes opzoek die me slaan? Dat ik opgewonden raak van de verhalen op Fetlife waarin vrouwen met een zweep geslagen worden. Dat is toch ziek?
Ben ik abnormaal?
Answer:
Laat ik met de laatste vraag beginnen: Nee, je bent niet ‘normaal’ (als je daar tenminste de ‘maatschappelijke norm’ voor neemt). 🙂 Of zelfs als je alleen naar de cijfers kijkt dan hoor je denk ik niet tot de grootste groep in de normaal-verdeling …
Lees verder

De seksuele respons, ofwel “is dit geil voor jou?”

Is dit geil voor jou?


Question: -H- vroeg (op Tumblr): Ik weet niet wanneer ik soms geil zal worden van de dingen die mijn vriendin doet… Ben ik abnormaal?
Answer: Nee, je bent absoluut niet abnormaal! Sterker nog, het is heel gebruikelijk dat we soms zelf het overzicht een beetje kwijt raken van de dingen die ons geil maken of niet, zeker als relaties wat complexer worden.
Om een beetje wat overzicht te geven over de complexiteit van de (eigenlijk véél te simpele vraag “Geil-of-niet? leidt ik je een beetje kort langs de belangrijkste theorieën over de menselijke seksuele respons. Lees verder

Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…

Uit de kast komen

Out of the Closet?

Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer

Christopher Plummer

Christopher Plummer

Niet zelden hebben mensen, met of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. En dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zo in de knoop zit met seksualiteit dat daar soms alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.

Coming-Outdag vond voor het eerst plaats in 1988 in de Verenigde Staten en wordt sinds 2009 ook in Nederland gehouden.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden. Daarom vind ik deze dag 11/10 belangrijk voor LHBTQA.
Lees verder

Mijn BDSM en mijn baan… Hoe moet ik denken over die combi?

Mijn BDSM en mijn baan


Question
-R- vroeg (op Fetlife*): Ik ben opgeleid en werk als sociaal hulpverlener. Dat vind ik soms moeilijk te rijmen met BDSM. Ik ben er bang voor dat mensen verkeerde conclusies trekken, als zij er achter zouden komen dat ik aan BDSM doe. Voor mij zijn het absoluut twee hele verschillende dingen. Ik vind ook niet dat ik iets verkeerds doe. Ik ben vooral bang voor reactie van de buitenwereld als het ooit een keer ‘uitkomt’. Maar het blijft knagen. Heb jij tips om hiermee om te gaan?

Answer:
Eerste hele rappe antwoord: niks mis met een handige angst. En niks mis met een gezonde paradox in het leven. En dat er iets knaagt…
Lees verder

Question: Een echte Dominant neukt niet op een eerste date, toch?

BDSM / Dating

Question
Een of andere gast text al even met me en zegt dat ie me wil leren kennen maar dat ik me wel op een first date moet laten neuken. Ik zei hem dat een echte dominant niet gelijk het bed in kruipt wanneer iemand voor het eerst ontmoet. Nu klaagt hij dat het nogal duur is, een treinreis voor “alleen voor een drankje”. Zit die red flag alleen in mijn hoofd of heb ik gelijk?
Antwoord:
oh … eerst … ik denk echt dat je met “een echte dominante doet … (of doet niet…)” nogal een misvatting te pakken hebt. Lees verder

Hoe hard ik het ook probeer, ik ben gewoon geen goeie slaaf voor mijn Domme…

how to be a good boy


Question
Hoe hard ik het ook probeer, ik ben gewoon geen goeie slaaf voor mijn Domme. Wat raad je me aan?
(ik kreeg deze vraag anoniem zonder veel info)
Answer:
Wie zegt dat? Wie vind jou een slechte slaaf?
Lees verder

Wat moet ik vinden van “verkrachtingsfantasieën”?

Rape-play, Verkrachtingsfantasie

Terminology

Fantasieën over verkrachting zijn eigenlijk vrij ‘normaal’.
Als je kijkt hoeveel ze voorkomen dan blijkt dat bij de seksueel actievere vrouwen (op een site als second life) 60% van de vrouwen te fantaseren over “verkrachting”*. Dat is iets dat mannen nogal eens verkeerd willen begrijpen.
Maar het is dus beschouwd normaler voor een seksueel actieve vrouw om wèl over verkrachting te fantaseren dan niet. Maar verkrachtings-fantasie is best een lastige fantasie om mee om te gaan, zeker als je zelf dergelijke dingen hebt meegemaakt. Het kan zijn dat het voor jezelf lastig is.
Lees verder

Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…

Uit de kast komen

Out of the Closet?

Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer

Christopher Plummer

Christopher Plummer

Niet zelden hebben mensen, met of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. En dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zo in de knoop zit met seksualiteit dat daar soms alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden. Lees verder

Is porno om je voor te schamen? en over onze eigen seksualiteit?

schaamte en porno

Positiebepaling

Veel mensen hebben een probleem met porno. Ze kijken naar porno en schamen zich dat ze dat doen, ze zeggen hun partner dat ze zichzelf niet bevredigen maar doen dat wel, ze kijken stiekem terwijl ze iets anders gezegd hebben en daarom voelt het dwangmatig en ongecontroleerd.

Maar klopt dat wel? Is het probleem de porno of is het probleem dat we die porno geen plek hebben gegeven in ons leven -en ons dus vervolgens zitten te schamen als we niet zijn wie we hadden gezegd te zijn-. Lees verder

Waarom klikt het niet tussen mij en mijn Dom(me)? (talk about B.D.S.M.)

let’s talk about BDSM and stuff…

Question

-l- vroeg (op Tumblr):
Ik zou zo graag willen dat het matcht tussen mijn Dom en mij want ik vind het een geweldig mens. Maar het matcht telkens niet in onze beleving, we lijken niet op elkaar aan te sluiten op D/s gebied maar ik begrijp niet waarom niet want we vinden BDSM allebei spannend.
Lees verder

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

kinkinderelatie_5-lovelanguagesHet krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder

Video

Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

daten is gezond en het is fun …als je het goed doet 
vrouw-met-flesIn een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’: Lees verder

5 Redenen voor LGBTQ’s om in de valkuil van middelengebruik te stappen

vijf redenen voor verslaving en afhankelijkheid

Question

somelikeitbi

-J-vroeg (op Tumblr):
Ik las dat homoseksuele mannen en lesbische vrouwen méér kans hebben op verslaving. Waarom is dat?
Answer:
Dat is misschien toch ook wel logisch in een maatschappij die het eerder veroordeelt als je een film maakt van elkaar kussende mannen of vrouwen terwijl je dan al een paar jaar mag kijken naar films waar het bloederig geweld van afdruipt.

Vijf redenen voor gebruik bij LGBTQ

Vandaag schrijf ik -met medeweten- over iemand die ik deze week sprak over zijn verslaving. Vanuit mijn ervaring in zwel de wereld van Kink als de wereld van verslaving heb ik een aantal rubrieken genoemd waarin hij mogelijk functies kon vinden die zijn gebruik (los van de biologische verslaving) in de hand werkten. Het helpt hopelijk om te snappen dat je bepaalde dingen misschien wel uit kunt stellen maar dat sommige korte termijn oplossingen problemen op de lange termijn laten ontstaan. Lees verder

De plek en de “Safety-call” bij de eerste dates (samen sterk)

Veilige eerste dates (plek en belletjes)


U.N.C.L.E. safety-callQuestion: -C.- vroeg (op Tumblr*): Ik ben voor het eerst in contact met een Dominant  en hij wil eigenlijk snel afspreken. Wat moet ik doen? (deze vraag geldt natuurlijk ook voor Dommes)
Answer: Tja, je kan er eindeloos over blijven dubben maar je kan natuurlijk ook proberen of de werkelijkheid een beetje lijkt op al je fantasieën. En natuurlijk geldt telkens -zoals ik elders ook zeg- let goed op je eigen twijfels en je eigen gut-feeling. Overschreeuw dat niet. Want ons hart en onze buik geven ons vaak best aardige adviezen. En natuurlijk is dit een stukje over veiligheid en heeft hetdus een beetje een eng negatief toontje terwijl Lees verder

Needs, wants & Nice-to-haves

noodzakelijk, gewenst, en de kersjes op de taart

In de serie: “het liefdesleven van nerds”

KinkindeRelatie_SchwarzwalderKIRSCHWe kennen het misschien allemaal wel van partners in het verleden. Mensen kunnen zich zo enorm druk maken over peanuts terwijl de belangrijke dingen in de relatie blijven liggen (…dit gebeurt ons natuurlijk nooit zelf, het is altijd onze partner die het niet goed ziet… maar dat even terzijde) 😉
Lees verder

Seksueel misbruik en neiging tot BDSM???

Seksueel misbruik en BDSM… een mening

KinkAwareCoach-BDSM-incestHet heeft er soms alle schijn van dat mensen die in hun verleden seksueel misbruik hebben meegemaakt in de Kink- en BDSM-scene meer voorkomen dan daarbuiten in de ‘vanilla’-wereld. Je hoort er regelmatig over wanneer je jezelf bezig houdt met mensen in de kink-scene die tegen dingen aan lopen in hun leven.

Dat is een eerste bias om rekening mee te houden.
(kleine waarschuwing: dit stukje kan wel een trigger zijn voor mensen die grensoverschrijding hebben meegemaakt) Lees verder

Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans…
een brief over een misverstand…
KinkAwareCoach_letterwriting
Betreft deze ‘brief’ die je kan gebruiken om iemand iets te laten inzien zonder dat je verder contact hoeft:
http://wp.me/P3dvX3-Iw 

 

Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat! Lees verder

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?
Question
een driehoeksrelatie

een driehoeksrelatie

anoniem  vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.
Answer:
Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens. Lees verder

Uit de kast, hoe doe je dat?

uit de kast komen… of is het andersom?
sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Iedere kinkster, iedere kinkster heeft een aantal fasen in de acceptatie en de vormgeving van de eigen manier van “anders zijn”. Stappen als “waarom?” en “waarom ik?” of “vechten tegen”/”genezen” is voor iedere actieve kinkster dus ergens gevolgd door de stap om uit de kast te komen. anders wordt je geen actieve kinkster maar blijf je fantaseren.

Dat “uit de kast komen” dat kan je een beetje te enthousiast doen (zoals ik eerder besprak in het artikel over het slingshot risico), en dat zal je eigenlijk ook altijd stap voor stap doen (en nadenken over die stappen is vaak wel handig).

Lees verder

“Een echte sub/slavin doet dat” …en andere Bull Shit

“een echte sub/slavin doet dat voor haar meester(es)” …

KinkindeRelatie - Slave LeilaIn veruit de meeste gevallen zijn de mensen die met een klein beetje beleid en gezond verstand beginnen aan hun kinky ontdekkingsreis ook erg tevreden met de dingen die ze mee maken onderweg. Voor veel mensen is bijvoorbeeld BDSM (de verzamelnaam van Bondage, Discipline, Dominance / submission & Sado-Masochisme)  een manier om dingen te beleven die zij in gewone seks niet kunnen beleven. Gevoelsmatig werkt dit dan ook vaak uit als “fijn thuis komen omdat je eindelijk jezelf kan zijn”.

Maar zowel aan de sadistisch-dominante als aan de onderdanige-masochistische kant van het spectrum zie je ook wel dat mensen aan het begin van een dergelijk traject Lees verder

Gender (n.a.v. de #Genderbreadman)

Gender is niet eenduidig

Genderbread-Person-3.3Over Gender wordt over het algemeen véél en véél te makkelijk gedacht. Een prettig verduidelijkend model om te denken over Gender en gender-expressie bestaat al een poosje op het internet onder de naam “genderbreadperson” (vroeger genderbreadman n.a.v. “gingerbreadman*“)
Een genuanceerd beeld naar aanleiding van een vijftal polariteiten en niet de binaire manier van denken over ‘echte mannen’ en ‘echte vrouwen’. Daar is op verschillende niveaus nog ontzettend veel tussen. Lees verder

Strippers, Callgirls en Prostituees

sekswerk: over verleiding en (ver)oordelen
Strippers life backstage
Het beroep van “stripper”, of het werken in de prostitutie heeft voordelen en ook nadelen.

ieder voordeel heb z’n nadeel
~ Johan Cruijff

Daarbij is vaak één van de grootste nadelen dat je bij sommige mensen in jouw omgeving maar beter kunt zwijgen over jouw beroep of bron van inkomsten.
Dan is het wel prettig als je een coach hebt die jouw beroep niet veroordeelt maar snapt. Lees verder

BDSM en de bitterzoete foutjes als je net uit de kast komt…

uit de kast komen en risico’s daarbij
eikel

soms tref je een echte eikel!

Regelmatig hoor je mannen en vrouwen met een submissieve inslag je niet alleen maar met zoete herinneringen spreken over enkele van hun eerste Dom(me)s.
Er zat namelijk nog wel eens een echte eikel (m/v) tussen…Het kan een ervaring zijn waar sommige mensen liever niet meer aan denken. Soms zelfs kan het een een ervaring zijn waar je het ècht even over moet hebben met een anderen die soortgelijke dingen hebben meegemaakt (lotgenoten contact) of met professional om alle aspecten op een rij te krijgen.

beginnersfouten

Waar het om gaat is dat je, toen je nog “in de kast zat” ongehinderd door zoiets flauws als de realiteit hebt kunnen fantaseren over de manier waarop jij fijn ‘misbruikt’ en ‘mishandeld’ zou gaan worden: van die slagroom-zoete fantasieën die, iedere keer afgetopt met het kersje van een zelf-gegeven -dus perfect getimed- orgasme, gestaag konden blijven groeien …en groeien …en groeien.
En dan komt dus de realiteit.

Lees verder