Wat moet ik vinden van “verkrachtingsfantasieën”?

Rape-play, Verkrachtingsfantasie

Terminology

Fantasieën over verkrachting zijn eigenlijk vrij ‘normaal’.
Als je kijkt hoeveel ze voorkomen dan blijkt dat bij de seksueel actievere vrouwen (op een site als second life) 60% van de vrouwen te fantaseren over “verkrachting”*. Dat is iets dat mannen nogal eens verkeerd willen begrijpen.
Maar het is dus beschouwd normaler voor een seksueel actieve vrouw om wèl over verkrachting te fantaseren dan niet. Maar verkrachtings-fantasie is best een lastige fantasie om mee om te gaan, zeker als je zelf dergelijke dingen hebt meegemaakt. Het kan zijn dat het voor jezelf lastig is.
Lees verder

Advertenties

Closet-day: uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer…

Uit de kast komen

Out of the Closet?

Uit de kast komen vergt moed, iedere keer weer

Christopher Plummer

Christopher Plummer

Niet zelden hebben mensen, met of zonder een relatie, moeite om zich uit te spreken over hun ‘anders dan gebruikelijke seksualiteit’. En dat lijkt me logisch in een maatschappij die her-en-der zo in de knoop zit met seksualiteit dat daar soms alles veroordeeld wordt dat ‘anders’ is.
Ik help mensen om hun eigen niveau van ‘opening up’ te vinden. Lees verder

Is porno om je voor te schamen? en over onze eigen seksualiteit?

schaamte en porno

Positiebepaling

Veel mensen hebben een probleem met porno. Ze kijken naar porno en schamen zich dat ze dat doen, ze zeggen hun partner dat ze zichzelf niet bevredigen maar doen dat wel, ze kijken stiekem terwijl ze iets anders gezegd hebben en daarom voelt het dwangmatig en ongecontroleerd.

Maar klopt dat wel? Is het probleem de porno of is het probleem dat we die porno geen plek hebben gegeven in ons leven -en ons dus vervolgens zitten te schamen als we niet zijn wie we hadden gezegd te zijn-. Lees verder

Waarom klikt het niet tussen mij en mijn Dom(me)? (talk about B.D.S.M.)

let’s talk about BDSM and stuff…

Question

-l- vroeg (op Tumblr):
Ik zou zo graag willen dat het matcht tussen mijn Dom en mij want ik vind het een geweldig mens. Maar het matcht telkens niet in onze beleving, we lijken niet op elkaar aan te sluiten op D/s gebied maar ik begrijp niet waarom niet want we vinden BDSM allebei spannend.
Lees verder

The 5 languages of love… of zijn het er meer?

zijn er meer dan 5 languages of love?

kinkinderelatie_5-lovelanguagesHet krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*

Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.

Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder

Video

Daten is gezond (als je het goed doet) #tips #KinkindeRelatie

daten is gezond en het is fun …als je het goed doet 
vrouw-met-flesIn een tijd waarin seksualiteit zo waanzinnig eng wordt gevonden en mensen van allerlei dingen menen te gaan mogen vinden over het geloof of de leefstijl van andere mensen die verder geen vlieg kwaad doen vond ik dit toch wel een leuke video om even aan te halen.
Dr. Zhana Vrangalova houd hierin een TEDx-College over de vraag “Is Casual Sex Bad For You?”
En voor de mensen die geen tijd hebben om te kijken: het antwoord is “nee!”… (tenminste, als je het goed doet)
Als seks op zichzelf namelijk gezond is (goed voor de conditie, goed voor de bonding tussen partners, goed voor de ontspanning etc. etc.) dan is er erg weinig reden om aan te nemen dat casual sex ineens ongezond zou zijn.
Sterker nog, er zijn hele concrete aanwijzingen voor de positieve gevolgen van ‘casual sex’: Lees verder

5 Redenen voor LGBTQ’s om in de valkuil van middelengebruik te stappen

vijf redenen voor verslaving en afhankelijkheid

Question

somelikeitbi

-J-vroeg (op Tumblr):
Ik las dat homoseksuele mannen en lesbische vrouwen méér kans hebben op verslaving. Waarom is dat?
Answer:
Dat is misschien toch ook wel logisch in een maatschappij die het eerder veroordeelt als je een film maakt van elkaar kussende mannen of vrouwen terwijl je dan al een paar jaar mag kijken naar films waar het bloederig geweld van afdruipt.

Vijf redenen voor gebruik bij LGBTQ

Vandaag schrijf ik -met medeweten- over iemand die ik deze week sprak over zijn verslaving. Vanuit mijn ervaring in zwel de wereld van Kink als de wereld van verslaving heb ik een aantal rubrieken genoemd waarin hij mogelijk functies kon vinden die zijn gebruik (los van de biologische verslaving) in de hand werkten. Het helpt hopelijk om te snappen dat je bepaalde dingen misschien wel uit kunt stellen maar dat sommige korte termijn oplossingen problemen op de lange termijn laten ontstaan. Lees verder

De plek en de “Safety-call” bij de eerste dates (samen sterk)

Veilige eerste dates (plek en belletjes)


U.N.C.L.E. safety-callQuestion: -C.- vroeg (op Tumblr*): Ik ben voor het eerst in contact met een Dominant  en hij wil eigenlijk snel afspreken. Wat moet ik doen? (deze vraag geldt natuurlijk ook voor Dommes)
Answer: Tja, je kan er eindeloos over blijven dubben maar je kan natuurlijk ook proberen of de werkelijkheid een beetje lijkt op al je fantasieën. En natuurlijk geldt telkens -zoals ik elders ook zeg- let goed op je eigen twijfels en je eigen gut-feeling. Overschreeuw dat niet. Want ons hart en onze buik geven ons vaak best aardige adviezen. En natuurlijk is dit een stukje over veiligheid en heeft hetdus een beetje een eng negatief toontje terwijl Lees verder

Needs, wants & Nice-to-haves

noodzakelijk, gewenst, en de kersjes op de taart

In de serie: “het liefdesleven van nerds”

KinkindeRelatie_SchwarzwalderKIRSCHWe kennen het misschien allemaal wel van partners in het verleden. Mensen kunnen zich zo enorm druk maken over peanuts terwijl de belangrijke dingen in de relatie blijven liggen (…dit gebeurt ons natuurlijk nooit zelf, het is altijd onze partner die het niet goed ziet… maar dat even terzijde) 😉
Lees verder

Seksueel misbruik en neiging tot BDSM???

Seksueel misbruik en BDSM… een mening
KinkAwareCoach-BDSM-incestHet heeft er soms alle schijn van dat mensen die in hun verleden seksueel misbruik hebben meegemaakt in de Kink- en BDSM-scene meer voorkomen dan daarbuiten in de ‘vanilla’-wereld. Je hoort er regelmatig over wanneer je jezelf bezig houdt met mensen in de kink-scene die tegen dingen aan lopen in hun leven.

Dat is een eerste bias om rekening mee te houden. Lees verder

Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans…
een brief over een misverstand…
KinkAwareCoach_letterwriting
Betreft deze ‘brief’ die je kan gebruiken om iemand iets te laten inzien zonder dat je verder contact hoeft:
http://wp.me/P3dvX3-Iw 

 

Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat! Lees verder

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Question

een driehoeksrelatie

een driehoeksrelatie

anoniem  vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.

Answer:

Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens. Lees verder

Uit de kast, hoe doe je dat?

uit de kast komen… of is het andersom?
sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Iedere kinkster, iedere kinkster heeft een aantal fasen in de acceptatie en de vormgeving van de eigen manier van “anders zijn”. Stappen als “waarom?” en “waarom ik?” of “vechten tegen”/”genezen” is voor iedere actieve kinkster dus ergens gevolgd door de stap om uit de kast te komen. anders wordt je geen actieve kinkster maar blijf je fantaseren.

Dat “uit de kast komen” dat kan je een beetje te enthousiast doen (zoals ik eerder besprak in het artikel over het slingshot risico), en dat zal je eigenlijk ook altijd stap voor stap doen (en nadenken over die stappen is vaak wel handig).

Lees verder

“Een echte sub/slavin doet dat” …en andere Bull Shit

“een echte sub/slavin doet dat voor haar meester(es)” …

KinkindeRelatie - Slave LeilaIn veruit de meeste gevallen zijn de mensen die met een klein beetje beleid en gezond verstand beginnen aan hun kinky ontdekkingsreis ook erg tevreden met de dingen die ze mee maken onderweg. Voor veel mensen is bijvoorbeeld BDSM (de verzamelnaam van Bondage, Discipline, Dominance / submission & Sado-Masochisme)  een manier om dingen te beleven die zij in gewone seks niet kunnen beleven. Gevoelsmatig werkt dit dan ook vaak uit als “fijn thuis komen omdat je eindelijk jezelf kan zijn”.

Maar zowel aan de sadistisch-dominante als aan de onderdanige-masochistische kant van het spectrum zie je ook wel dat mensen aan het begin van een dergelijk traject Lees verder

Gender (n.a.v. de #Genderbreadman)

Gender is niet eenduidig

Genderbread-Person-3.3Over Gender wordt over het algemeen véél en véél te makkelijk gedacht. Een prettig verduidelijkend model om te denken over Gender en gender-expressie bestaat al een poosje op het internet onder de naam “genderbreadperson” (vroeger genderbreadman n.a.v. “gingerbreadman*“)
Een genuanceerd beeld naar aanleiding van een vijftal polariteiten en niet de binaire manier van denken over ‘echte mannen’ en ‘echte vrouwen’. Daar is op verschillende niveaus nog ontzettend veel tussen. Lees verder

Strippers, Callgirls en Prostituees

sekswerk: over verleiding en (ver)oordelen
Strippers life backstage
Het beroep van “stripper”, of het werken in de prostitutie heeft voordelen en ook nadelen.

ieder voordeel heb z’n nadeel
~ Johan Cruijff

Daarbij is vaak één van de grootste nadelen dat je bij sommige mensen in jouw omgeving maar beter kunt zwijgen over jouw beroep of bron van inkomsten.
Dan is het wel prettig als je een coach hebt die jouw beroep niet veroordeelt maar snapt. Lees verder

BDSM en de bitterzoete foutjes als je net uit de kast komt…

uit de kast komen en risico’s daarbij
eikel

soms tref je een echte eikel!

Regelmatig hoor je mannen en vrouwen met een submissieve inslag je niet alleen maar met zoete herinneringen spreken over enkele van hun eerste Dom(me)s.
Er zat namelijk nog wel eens een echte eikel (m/v) tussen…Het kan een ervaring zijn waar sommige mensen liever niet meer aan denken. Soms zelfs kan het een een ervaring zijn waar je het ècht even over moet hebben met een anderen die soortgelijke dingen hebben meegemaakt (lotgenoten contact) of met professional om alle aspecten op een rij te krijgen.

beginnersfouten

Waar het om gaat is dat je, toen je nog “in de kast zat” ongehinderd door zoiets flauws als de realiteit hebt kunnen fantaseren over de manier waarop jij fijn ‘misbruikt’ en ‘mishandeld’ zou gaan worden: van die slagroom-zoete fantasieën die, iedere keer afgetopt met het kersje van een zelf-gegeven -dus perfect getimed- orgasme, gestaag konden blijven groeien …en groeien …en groeien.
En dan komt dus de realiteit.

Lees verder

Moet ik mijn Dom(me) laten helpen bij mijn (zelf)discipline?

zelfdiscipline, zelfwaardering en hulp van de Dom(me)

vragen en antwoorden…

Question:
Hoi Hans, ik wil mijn Domme vragen om mee te denken bij mijn gebrek aan zelfdiscipline. Is dat een wel een goed idee wat jou betreft?

D/s relationship dynamics

Answer:
Dat is eigenlijk best een behoorlijk complexe vraag.
…te complex om zo maar met “Ja” of “nee” te kunnen beantwoorden. Dus laat ik je een beetje meenemen in mijn gedachtengang.

Veranderen is lastig, dat weet ik. Daar maak ik mijn werk van 🙂 (en dat merk ik zelf ook re-gel-matig!) 😉
En de fantasie dat je een D/s-relatie gebruikt om je leefstijl te veranderen is logisch en begrijpelijk. Maar iedere bewuste verandering van gedragspatronen of leefstijl is namelijk het bewust ingrijpen in een evenwicht van allerhande automatisch gedrag, want is meestal zijn allerhande biologische en emotionele automatismen de basis van onze “slechte” eigenschappen. Wanneer jij het hebt over “gebrek aan zelfdiscipline” dan kunnen allerhande elementen in meespelen, zoals we verderop zullen tegenkomen.
Lees verder

De belangrijkste valkuil van de beginnende kinkster

De belangrijkste valkuil van de beginnende kinkster…
TE hard van start bij het ontdekken van jouw kink

TE hard van start bij het ontdekken van jouw kink

is vaak dat zij te hard van start gaan.Dat is op zichzelf wel logisch want waarschijnlijk zijn mensen best al een hele poos aan het fantaseren over je eigen kink, en die fantasie die groeit natuurlijk makkelijk bij iedere keer dat je, uhhhmm … ‘fantaseert’.

Als mensen al een poos fantaseren en eindelijk zijn aangekomen op het punt  “dat zij het nou eindelijk wel eens willen meemaken” dan zijn mensen vaak bang dat het “niet echt” zal zijn, dat het tegen zal vallen of dat de kinky partner -bijvoorbeeld een Dom(me)- te voorzichtig zal zijn.
Ook weer goed begrijpelijk, want vaak hebben mensen echt al tig keer aan hun (vanilla) partners gevraagd of het niet “wat steviger kon” en dat viel iedere keer weer tegen.
Lees verder

Red Flags in BDSM-dating en -relaties

Wanneer BDSM-relaties onhandig of ongezond worden

Inleiding

KinkindeRelatie-RedFlagVoor alle duidelijkheid: de kink-scene is een positieve scene met voornamelijk aardige en open minded mensen. Maar ook de kink-scene is geen sprookje en juist de openmindedness van de BDSM-community maakt dat deze scene ook aantrekkelijk is voor mensen met soms serieuze of zelfs gevaarlijke problematiek.
Daarom wordt er in “de scene” ook wel gesproken over zogenaamde “Red Flags”.

Natuurlijk is men ook in de kink-scene regelmatig op zoek naar een partner en dan is het handig om de “Red Flags” een beetje te kennen.
Een red flag in de kink-wereld is een term voor gedragingen of uitspraken van iemand die de omgeving alert zou mogen maken dat iemand mogelijk niet zo “onschuldig” is of dat zelfs een situatie potentieel gevaarlijk is: fysiek of emotioneel.
Lees verder

Red Flags bij de Dominante BDSM-er

Wanneer Dominantie onhandig of ongezond wordt…

“Ongezonde Dominantie”

KinkindeRelatie-RedFlagIk beschrijf hier een aantal “red flags” die mensen tegen kunnen komen aan de Dominante kant van een D/s.
Ik streef naar volledigheid dus als jij aanvullingen of ervaringen ter aanvulling hebt, dan houd ik me aanbevolen -zie contact

De Dom(me) die veel gedrag laat zien dat in de volgende rij van “red flags” voorkomt verdient waarschijnlijk extra alertheid.
Lees verder

Red Flags bij de submissieve BDSM-er

Als submissie onhandig of ongezond wordt…

“Ongezonde submissie”

KinkindeRelatie-RedFlagNiet alleen de dominante partner kan een “ongezonde” partner zijn, ook de “onderdanige” partij kan een inbreng hebben in een relatie die maakt dat een dergelijke relatie een ongezonde uitwerking heeft op één of meerdere van de deelnemers.
Ik beschrijf hier een aantal “red flags” die mensen tegen kunnen komen aan de submissieve kant.
Ik streef naar volledigheid dus als jij aanvullingen of ervaringen ter aanvulling hebt, dan houd ik me aanbevolen -zie contact

De sub (m/v) die veel gedrag laat zien dat in de volgende rij van “red flags” voorkomt verdient waarschijnlijk wat extra alertheid.
Lees verder

is liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties anders?

Liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties
Polyamorie?

Polyamorie? (Photo credit: NiceBastard)

Vraag (samengevat):  Een beetje een ongebruikelijke vraag misschien maar mijn vriend heeft zijn relatie verbroken met zijn vrouw. Zij is boos en wil niemand meer zien. Omdat we een driehoeksrelatie hadden is nu ook ineens mijn relatie met haar verbroken en ik mis haar erg. Maar omdat wij geen mono-liefdesband hebben zeggen mensen dat ik geen liefdesverdriet kan voelen. Ook al omdat ik nog wel een band met haar man. Maar het voelt zo leeg en onaf, ineens.

Antwoord: Call me strange, maar ik zou dat voor mij gewoon “liefdesverdriet” laten heten. Ik denk dat het eigenlijk toch ook wel gewoon die plaats in jouw leven zou mogen hebben, toch?

We gebruiken toch niet voor niets de term “metamour” … waar wat mij betreft “amour” in zit.

Er zijn oneindig veel vormen van amour. En polyamoureuze liefde heeft natuurlijk veel, totaal verschillende, vormen. Variërend van hechte driehoeken tot losse contacten -afhankelijk van de vorm en de afspraken die je samen hebt en afhankelijk van de dingen die zo gegroeid zijn.
Lees verder

Zijn ze gek, die kinky mensen?

Vraag:
Zijn ze GEK, die “kinky” mensen? Met hun leer en hun rubber en dat ze elkaar gaan lopen vastbinden en slaan enzo…

anoniem

Antwoord:
Nou eigenlijk… nee!
En dat is niet alleen maar “mijn mening”. Dat is ook degelijk onderzocht in Nederland waar vragenlijsten zijn afgenomen bij 902 “BDSM-ers” en 430 vanilla mensen. Nou is dat geen nieuws, daar heb ik eerder overgeschreven (zie: Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?*) Maar wat wel leuk is is dat dit nieuws wordt opgepikt door de media. Kijk bijvoorbeeld maar eens even naar dit artikeltje in de huffingtonpost*

OK de samenvatting van het verhaal wordt langzamerhand optimistischer dan het originele onderzoek. Je kent wel dat spelletje van de “silent postman” waar iemand een verhaal begint, dat zachtjes in het oor fluistert van de volgende, en de volgende en de volgende. Dat verhaal is totaal anders of minstens een stuk “mooier” geworden aan de andere kant van de cirkel. Maar niks mis met en beetje mooie kleuren in de media. De kijksters zijn daar lang genoeg negatief afgeschilderd.
Lees verder

waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden?

Vraag: Hans, waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden? (N.B. ik bedoel NIET de BDSM-gerelateerde pijn)
Het korte antwoord: Omdat het zo ontzettend eng is!

Het lange antwoord

EFCT: attachment panic

De angst voor afwijzing wordt in de EFCT wel a state of attachment panic genoemd.

Wat we vaak vergeten is dat we een hele primaire angst delen mat alle zoogdieren. Een angst die zo diep zit dat we hem zelf vaak niet eens bemerken. Nee, ik heb het niet over de angst voor vuur, slangen of spinnen. Ik heb het over de angst voor afwijzing.

Een afwijzing door de horde, ‘the pack’ waarin we leven is één van de meest basale ‘primal fears’ bij zoogdieren. Logisch ook. Alléén zullen we het nooit overleven.

Lees verder

Van acceptatie naar vergeving (en waarom dat lastig is)

Informatie

Acceptatie of een stap verder?

In de relatietherapie van de cognitieve gedragstherapie is het één van de laatste fases van de therapie “de acceptatie van de negatieve gedragingen van jouw partner”. Nuttige gedachten als “hoe belangrijk is het nou echt”, “Je kunt ook niet alles hebben”, en “als ik het af zet tegen de dingen die hij/zij ook voor mij doet, hoe belangrijk is het dan?”
In de integratieve relatietherapie zijn dat ook belangrijke overwegingen maar het houdt daar niet op. Sterker nog, het begint er niet eens. De cognitieve “ingang” tot de relatieproblemen is maar één van de mogelijkheden. Daarnaast is er een emotionele ingang in relatie therapie.
Lees verder

Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?

Zijn kinksters anders of ziek?

Question_PuzzleHet is makkelijk om mensen die ‘anders’ zijn weg te zetten als “afwijkend en ziek”. Die neiging bestaat er soms nogal bij mensen die het eng vinden om toe te geven dat er verschillende soorten van mensen bestaan.
Nou merk je al snel dat dit erg meevalt als je met fetishisten en kinksters in gesprek komt. Maar er is natuurlijk onderzoek nodig voor we daar wat over kunnen zeggen en wat blijkt: het is niet alleen niet ziek, het blijkt zelfs dat mensen die hun fetish uit willen leven over het algemeen gelukkiger zijn en zelfs gemiddeld genomen zelfs ietsjes psychisch gezonder blijken te zijn (maar nauwelijks statistisch significant) dan de ‘normale’ vanilla mensen..

Aan de Universiteit van Tilburg is gekeken naar de “psychologische gezondheid” van mensen met een voorkeur voor fetish en BDSM (wat staat voor: bondage, discipline, dominantie/submissie en/of sadomasochisme).

download de PDF “Psychological Characteristics of BDSM Practitioners” door Andreas A.J. Wismeijer, PhD and Marcel A.L.M. van Assen, PhD op http://www.andreaswismeijer.nl

Lees verder