Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Consent en non-consent
Soft boundaries Hard boundaries
From the KinkAwareCoach ‘Boundaries’ Workshop

Question
Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel?
Answer:
Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.


Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Iemand die een beetje een kick-beestje is, in de manier waarop ie submissie wil beleven, en iemand die daarbij ook nog eens niet zo veel ervaring heeft, die kan makkelijk op het idee komen: “Doe maar met me wat jij wil!” CNC dus: Consensual Non-Consent.
Als je dat voor het eerst hoort dan klinkt dat als iets ergens tussen reuze seks-romantisch en rete-geil in. Maar je kunt jezelf met D/s ook behoorlijk traumatiseren. Niet alleen aan de sub -en dus ‘slachtoffer’- kant maar ook zeker doordat je jezelf in een dader-positie dwingt als Dominant (MVX).

Laten we wel zijn, dominante mensen zijn voor zichzelf juist BDSM gaan onderzoeken omdat zij géén ‘zieke sadist’ wilden zijn. Daarom was je ooit ook juist zo blij dat er mensen bleken te zijn met dromen en fantasieën die tegenovergesteld waren van jouw sadistische fantasieën. En dus ben je op zoek gegaan naar subs/maso’s die aansluiten bij jouw Dominantie/Sadisme. De “willing victims” zal ik maar zeggen…
Zodat jij allerhande lekker zieke shit kan doen met die mensen zonder ineens een “dader” te zijn.


Consent is de kern

De kern in de nieuwe BDSM-mogelijkheden is het “consent“. De afspraak dat iemand jouw sadistische neiging wenst voor zichzelf, en daarover samen met jou plannen maakt en grenzen afspreekt waarbinnen je moet spelen. Misschoen wat zachte grenzen die je ‘op mag rekken’ zoals je lichaamsopeningen oprekt (met kleine stapjes zodat het tòch nog lekker blijft -ook al doet het misschien een beetje pijn-, met voldoende -sociaal- glijmiddel, met een duidelijke stevige vasthoudendheid èn met de aftercare achteraf). Maar ook zeker met aandacht voor de harde grenzen die je nou eenmaal niet kan overschrijden zodat het iets blijft van jullie twee (of drie, of vier, of…)
Dat consent, en liefst dat relational consent (waarin de relatie ook een rol speelt en waarmee dus ook het toekomst-perspectief in het spel komt -het doel is dat jij als mijn ‘slachotoffer’ er achteraf tevreden over bent, niet alleen maar dat ik mijn lusten op je botvier-), dat is eigenlijk de kern van BDSM.

Zonder consent is BDSM-handelingen geen BDSM maar mishandeling of -seksuele- grensoverschrijding

Hans West

Maar ik wil een stapje verder gaan!

Allemaal leuk natuurlijk maar iemand die van “een beetje heftig!” houdt, die ervaart dat juist een beetje als “dan wordt het alleen maar een spelletje” De wens om het ook diep en heftig als ‘lifestyle‘ te ervaren en niet “alleen maar als spel” of “alleen maar tussen de klamme lappen” die komt al gauw op het idee dat we toch eindelijk eens een beetje af moeten van die stopwoorden (en dat is toch vaak de manier waarop we consent gebruiken in BDSM: “Je mag doorgaan zolang ik mijn safeword niet gebruik”).
“Anders blijf ik het gevoel hebben dat ìk toch uiteindelijk het spel bepaal!”
Dus we gaan op zoek naar de totale overgave: “Doe maar met me wat jij wil!”
We spreken samen af dat ik jou consent geef om alles met me te doen waar jij ook maar zin in hebt zonder dat je ooit nog om consent hoeft te bekommeren, want dat heb ik je van tevoren gegeven, bij deze… Een mooie loophole om toch wèl ‘consensual’ te zijn zonder dat ik me daar nog mee bezig hoeft te houden. In ieder geval niet als bottom en schijnbaar niet als top.

Zeker voor de beginnende sub/maso(VMX) is het een heerlijk geil-romantisch idee om werkelijk alle verantwoordelijkheid uit handen te geven en alleen maar te hoeven beleven, hoe ‘verschrikkelijk’ die ervaring af-en-toe ook zou zijn. Daar doe je het voor.

En zeker ook voor de onervaren pannenkoek-Dom die niet zo goed weet waar hij mee bezig is, en zeker al helemaal voor de ‘hufter-Dom op jacht’ is ‘echte’ CNC, waarin we afspreken ècht ongelijkwaardig te zijn, natuurlijk een ge-wel-di-ge sex-fantasie-werkelijkheid waar je al een poos over ‘fapte’ (MVX) vóór dat je had gehoord van BDSM en die ineens waarheid lijkt te kunnen worden binnen de BDSM-scene.
Voor de ervaren BDSM-er is het overigens regelmatig juist een rood vaantje of een regelrechte rode vlag! Die ziet al aankomen dat al de verantoordelijkheid ineens in zijn schoot ligt en tenzij dat je precies de gedachten van de ander kunt lezen…


Is het zoals het klinkt?

Klinkt mooi -zeg ik vaak in workshops- als subs zeggen dat zij grenzeloos gebruikt willen worden. Maar ga nou alsjeblieft niet doen alsof je werkelijk geen grenzen hebt! Als jij mij dat aanbod zou doen en ik zou vervolgens reageren met “Oh top! Het was altijd al mijn idee om iemands linker arm af te zagen om iemand daarmee vervolgens in de aars te …” dan blijkt vrijwel iedereen ineens tòch wèl grenzen te hebben. Schoorvoetend wordt me nog wel eens gelijk gegeven of ontstaat er in ieder geval een interessante discussie. Maar vaak komen ze terug met de voorspelbare:

“Ja… maar ik vertrouw mijn Dom(MVX) zó honderd procent dat ie dàt nooit van me zou wensen!” Dat is dan het meest gegeven antwoord op mijn provocatie-met-een-knipoog van het CNC-idee. Gevolgd door: “Dus dáár hoef ik geen rekening mee te houden”.
Dat zal best, en dat klinkt wederom heel leuk, en klinkt zelfs als een compliment naar de Dom in kwestie. Maar in zo’n vorm van CNC is dus de gezamenlijke verantwoordelijkheid ineens eenzaam in de schoot van de dominante partij terecht gekomen. Het is immers de D-kant van het spel waar de meeste initiatief ligt en die dus voor zichzelf èn voor de s-kant de grenzen zal moeten bepalen.

Precies daarom zie je vaak dat CNC vaak hartstikke goed gaat… tot het verkeerd gaat.
Als die verantwoordelijkheid namelijk met regelmaat gelijkwaardig wordt ge-evalueerd (halsbanden af en samen gelijkwaardig aan tafel met een blocknote-je) dan zullen BDSM-relaties gewoon goeie en gelukkige relaties zijn. Als de troost van de tranen van de sub om de ‘missers’ van de D er niet mag zijn omdat “we nou eenmaal CNC hadden afgesproken” of dat minstens het respect van de D voor de heftige ervaringen er niet is. Als de ‘D’ voor zijn gevoel niet oeft te luisteren of de ‘s’ voor het eigen gevoel niet kan aangeven waar de geilheid ophoudt en waar de rotervaring begint, dan ontstaan er trauma’s (hopelijk met een kleine “t”).

Natuurlijk, je kunt dat onderling overleg, die emotionele laag, dat respect ook achterwege laten. Dan zie je het na een hele geile start meestal ergens mis gaan, na een poosje.
En de beste manier waarop CNC verkeerd kan gaan is dat je na verloop van tijd als D-type te voorzichtig bleek en je na een poosje als “saai” wordt afgeserveerd door jouw s-type, die vervolgens op zoek gaat naar iets spannenders. Òf dat je -voor die tijd- (uit angst saai te worden of omdat je met je geile kop toch nèt even de signalen niet goed ‘gelezen’ hebt) over grenzen bent gegaan bent waar je echt niet overheen had moeten gaan, achteraf gezien. Een grensoverschrijding van harde grenzen blijkbaar, zodat je dingen stuk maakt, traumatische momenten veroorzaakt of anderszins echt -fysiek of emotioneel/psychologisch- te heftig was in je ‘spel’ zodat je de realiteit-bodem onder die BDSM-relatie uit geramd hebt. Hoe kon je dat vooraf weten?


BDSM is..

BDSM -waarin je dingen kunt doen die buiten de ‘normaal geldende’ regels vallen- is een balanceer-act tussen, enerzijds, de dodelijke saaiheid en dood of het verlies van ledematen, aan de andere kant.

KinkAwareCoach

Dat is, volgens mij, een verantwoordelijkheid die je allebei aangaat en die daardoor geweldige en spannende mogelijkheden geeft. Maar in mijn ogen is BDSM-relaties een relatie-vorm waar je dus wel beiden een 50-50 verantwoordelijkheid in hebt -en houdt- om het OK te houden voor beiden. Het heeft relatie, commitment en overleg nodig zodat je allebei ergens binnen het speelveld blijft waarin het spannend genoeg blijft om niet “saai” te zijn en tegelijkertijd voorzichtig genoeg zodat er geen schade ontstaat (die niet herstelt binnen afzienbare tijd). Natuurlijk heb je als ‘de D’ meestal het overte initiatief tot acties om dat evenwicht te bewaren. Maar het is een beetje ‘makkelijk’ om de verantwoordelijkheid voor dat evenwicht alleen bij ‘de D'(MVX) te leggen, zeker op de lange termijn.


CNC-overleg

Als je de nadruk op “consensual” legt dan is CNC een heftige en intense relatie-vorm.
Leg je de nadruk op de non-consent dan is het vooral heftig en loop je het risico de kaars van twee kanten op te branden.

Overleg over de verschillende levensgebieden, de verschillende uitdagingen die je zoekt in je leven, in en náást BDSM.
Esther Perell zet mooi: “we leven tegenwoordig zó lang, iedereen heeft een aantal relaties in z’n leven. Als je geluk hebt dan heb je verschillende relaties met dezelfde partner. Een CNC-relatie kan -maar hoeft niet- de relatievorm te zijn die jullie hebben.
Dus overleg ook met regelmatig even over de vragen: Wat is CNC voor jou? Wat is CNC voor mij? (en maak dat lekker concreet) Wat is CNC dus voor ONS? En is dat op dit moment in ons leven de meest optimale relatie-vorm voor ons.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Dirty Talk (kan je oefenen)

geil klinken

Question
Hoe doe je dat nou, Sexy Talk?
Answer:
Klein beginnen en houdt het lekker terwijl je aan het oefenen bent.

Hoe je kan oefenen? Lees verder

Lees verder

SinQuest 71 – Afhankelijkheid of Verslaving?

SynQuest 71

In de rubriek ‘Lastige Vragen’ behandelen we op regelmatige basis onderwerpen die kink aware coach, Hans West in zijn praktijk als hulpverlener tegenkomt.

We hopen dat meerdere mensen baat hebben bij de vraagstukken, stellingen, antwoorden, gedachten en overwegingen die in deze podcast voorbij komen.

SinQuest Aflevering 71 – Afhankelijkheid of Verslaving?

Lastige vragen met Hans West – deel 1 – Afhankelijkheid of Verslaving.

Lees verder

(tijdig) Praten over Porno met jouw kinderen

seksuele opvoeding


Question?
Hier zijn wat -vaak te laat gestelde- vragen als inspiratie
Answer:
Voor veel ouders is de gedachte een beetje eng dat hun lieve kindje zou willen kijken naar porno. Maar maak je geen enkele illusie: Zij gáán zoeken naar porno!
Géén uitzonderingen, ook al zeggen ze van niet (òf omdat ze jouw onrust aanvoelen en jou willen beschermen tegen die enge gedachte dat jouw kind ooit van seks zou kunnen genieten, òf omdat jij het met jouw voorbeeld en jouw opvoeding actief al hebt áf geleerd om het op een veilige manier over seks te hebben)…. dusss

Lees verder

Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

Kink, BDSM en T/trauma

Question
Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt, dus zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens weer dat dat niet zo is.
Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.

Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie-vorm (een therapeut die druk is met het eigen lustgevoel is geen therapeut maar een beschadiging-waiting-to-happen). Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.


Lees verder

“SEX unzipped” voor jouw kinderen (en voor jou?)

Netflix and Chill (SEX unzipped)

Answer:
SEX: Unzipped is volgens de beschrijving een ‘Comedy’. Maar ik denk dat het eigenlijk veel meer is dan dat.
Het is seksuele voorlichting V3.0, gegeven door de rap-star Saweetie, bijgestaan door een aantal stand-ups die zich ook durven uit te spreken over hun seksualiteit en hun seksuele twijfels… ook door een aantal seksuologen die zeker zorgen voor degelijke informatie, degelijke toelichting en zelfs praktische tips.
En zij wordt vooral bijgestaan door een stel zalig ongeremde poppen.

Lees verder

Out of your personal Closet day

Sexual Selfcare


11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk.
Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 02

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.

Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).

Zie deel 01 (verantwoording en les 1 & 2 Lees verder

Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 01

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder

28 Juni 1969: de Stonewall Riots

Over the Stonewall Inn en over trots


Het omslagpunt was in 1969 in New York. Homofiele mannen en vrouwen, transmensen werden gepest en vervolgd, toen. Anonieme tips waren voldoende om je baan te verliezen, zelfs je recht op huur te verliezen als bekend werd dat jij ‘er zo één’ was…

Kinderen die werden verdacht van homoseksueel gedrag kregen aversie-therapieën van hun ‘therapeuten’, tot elektroshocks, chemische castratie en hersenchirurgie aan toe…
Lees verder

Hoe moet ik reageren op een grensoverschrijding in mijn relatie?

Grensoverschrijding in de relatie


crossing boundariesQuestion
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen?
Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:

“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon”
Lees verder

Hongarije wil “reclame voor homoseksualiteit” verbieden???

Ja, Hongarije wil “reclame voor homoseksualiteit” verbieden!
Dit wordt verkocht als een ‘anti-pedofilie-wet’. DAt verkoopt natuurlijk lekker want iedereen wil (volledig terecht) kinderen beschermen voor leed. Dit zou een wet zijn om kinderen te ‘beschermen’ en dat doet een beetje denken aan die zogenaamde anti-prostitutie-wetten zogenaamd om “misbruik van vrouwen aan te pakken” (die verder vooral de positie van prostituees ondermijnt zodat zij in de werkelijkheid sinds de invoer van die wetten méér worden uitgebuit). Dat klinkt nobel maar in praktijk gaat het daar niet om. Dat is alleen maar het politieke verkoopverhaal.

Laten we helder zijn: waar hebben kinderen méér van te lijden? Van het ontkennen van veelkleurigheid en het afpakken van de hoop op het vinden van een eigen vorm in hun leven? Of van het geven van hoop dat je in de toekomst jouw eigen vorm zou kunnen vinden in jouw leven?

Lees verder

Happy Pride (and don’t forget #PrideMonth)

Be proud -not only in the pride month-


Happy Pride
Pride was started when Gays, Lesbians, Transmen and women, Kinksters and sex workers of colour were provoked by the police into rioting against police brutality. Lees verder

Fetish als uitdaging (praten over de positieve aspecten)

Praten over Kink (met andere kinksters?)

sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Question
-C- vroeg: Hans, in “fetish als uitdaging”* schreef je over de veroordelende houding naar fetishisten. Maar vindt je die veroordeling niet ook onder kinksters zelf? Een veroordelende houding van fetishisten…
Answer:
JA!

…en daar is meer over te zeggen 🙂
Lees verder

Hygiëne tijdens seks

Sexy hygiene

Question
Hoe maak ik mijn sex-toys schoon?
Answer:
Hygiëne tijdens seks is typisch één van die aspecten van seks die maar automatisch ‘goed’ moeten gaan zonder dat we er veel kennis over hebben en zonder dat het besproken wordt omdat… omdat het schaamtevol zou zijn?
Volgens mij zijn infecties schaamtevoller en als je dan gaat zoeken dan is er ook nog weer een hoop onzin op het internet over het schoonmaken van onze kinky shit. Dus dan maar eens wat informatie over het schoonhouden van dingen.
Lees verder

Als een relatie mishandeling werd

grensoverschrijdende relaties


Question
n.a.v. discussies op Fet: BDSM-dynamieken kunnen soms(!) schadelijk worden en verworden tot een situatie waarin je moet vluchten voor jouw sub(mvx) of voor jouw Dom(mvx)
Answer:
Het komt gelukkig zeer zelden voor (minder dan buiten BDSM) maar het komt wel voor en in dergelijke noodsituaties is het prettig om een rijtje te hebben waar je naar kunt kijken.
(en als ervaringsdeskundigen -met name- hier iets in missen: laat me dan even weten. Dan vullen we dat aan, OK?)
Lees verder

PrEP, is dat een idee voor swingers?

PrEP wordt vaak als een ‘gay’ iets gezien… onzin!


Discussie
Een hoop dingen worden door de wetenschap anno 2020 nog steeds als ‘gay’ gezien? Meth is er daar eentje van (onzin natuurlijk), chemsex wordt als ‘gay-probleem’ gezien. Ook onzin natuurlijk! En over PrEP (als Pre-Exposure Prophylaxis tegen HIV) wordt ook nog vaak nagedacht als was dat een ‘gay oplossing’ voor een ‘gay probleem’ terwijl je ook kan denken dat we van de opgedante ervaring kunnen leren.
Lees verder

Blanke Westerse mannen en Oosterse spiritualiteit (over seks)

versmoltenheid versus vrijheid???



Question
Een vraag n.a.v. een lezing: moeilijker is om in poly te zijn dan voor een man. Dat komt omdat wanneer een vrouw seks heeft/ gepenetreerd wordt, zij een ‘(spiritueel) koord’ creëert met de man.
Maar een man is niet ‘versmolten’ met dat spirituele koord als een vrouw, geloof ik. Heb je daar een idee van?
Answer:
-1- Ik ben zeker géén specialist op het gebied van Yoga-filosofie. Dus ik ga hier een véél algemener antwoord op geven (dat een aantal van de geestelijk leiders niet zal bevallen) …
-2- eeehh… een man zeker? die filosoof?
Lees verder

HEUTE, the porno store: (an art project with a cause)

the brave ones, selling the most consumed product of modern society

HEUTE enters the world disguised as PORNO STORE, a faux multimedia sex shop located in imaginary cyberspace. PORNO STORE exists only to start conversations about sex and sex workers in mind-opening ways. PORNO STORE delves into the cyber-reality of sex working in times of Covid-19, SESTA, and FOSTA while opening discussions on how to protect those who bravely sell the most consumed product of modern society: sex.
Lees verder

Je hoofd, je hart of je kruis?

interne dialoog

Question
-E- vroeg laatst op whatsapp meWhatsApp: Hans, als je in een situatie terecht komt waarin je hart, je hoofd en je kut elkaar tegen spreken, welke moet je dan volgen?
Answer:
Geen makkelijke vraag want dat is natuurlijk echt he-le-maal verschillend per situatie. Maar als ik er toch al wel kort wat algemeens over wil zeggen, dan denk ik:
Lees verder

“Endorfine en subspace”… slaat dat ergens op?

heeft subspace wel zo veel met endorfinen te maken?


Question
-L- vroeg op in een privé workshop “de beginnende dominant”*): Hoe maak ik nou zo snel mogelijk zo veel mogelijk endorfine aan zodat ik haar in subspace krijg?
Answer:
Voorop (ik ga er elders nog veel meer over zeggen, ook omdat ik hier in Meet the Kinksters ook vragen over kreeg) maar eerst en vooral de tip: “haasten werkt niet!
En vooral: laten we ons eerst eens afvragen of die relatie tussen endorfine(?) en subspace wel zo éénduidig is als dat sommige mensen graag beweren.
Laat me wat nodige uitleggen over breinen en seks.
Lees verder

SinQuest 24: Fetish Forum over Consent

Sinquest-24 Fetish Forum


Gesprek

Aflevering 24 van de SynQuest is een Fetish Forum bij Dirk met Iris, Bob, Veerle, Hans, Lilly.
Deze ‘discussie’ is gewijd aan “consent”.
Het is een tafelgesprek met een hoop onderlinge lol geworden en wat ge-poke onderling. Leuk om te doen en volgens mij ook leuk om te luisteren

SinQuest: “Inhoudelijke gesprekken met mensen van alle geaardheden en met alle verschillende voorkeuren die binnen de scene gangbaar zijn praten vrijuit over hun gevoel, wat BDSM/kink betekent in hun leven en wat het ze heeft gebracht.”

Lees verder

Wanneer gaat ver eigenlijk TE ver in BDSM?

grenzen onderzoeken


Het is een vraag van veel mensen aan het begin van hun onderzoekstocht in de wereld van BDSM:

Question
Waar houdt dit op? Gaat dit niet te ver uiteindelijk?

Answer:
Nou geldt voor veruit de meeste mensen dat zij op een gegeven moment ergens zeggen: hier houdt ik het bij, dit is wel genoeg”. Dus voor veruit de grootste groep geldt dat zij die te ver!”-grens nooit over zijn gegaan voor hun gevoel.
Lees verder

SinQuest 21 – Over de heilzaamheid van BDSM en ook over automutilatie

BDSM & therapie


SinQuest 21

Het Fetish Forum in verschillende samenstelling had het dit keer over de heilzaamheid van BDSM en vooral over de vraag of je als Dom moet willen om de therapeut te zijn van jouw sub.

Of misschien eigenlijk wel met name: of jij als sub wel in zee moet willen gaan met een Dom(me) die denkt jouw therapeut te kunnen zijn (spoiler alert: Run! don’t walk)

O.K. het staat natuurlijk al in de titel dus eigenlijk vind ik een trigger-warning wel wat betuttelend… Maar het is wat we nu doen bij heftige onderwerpen, he? 🙂

Lees verder

28 Juni 1969: de Stonewall Riots

Over the Stonewall Inn en over trots


Het omslagpunt was in 1969 in New York. Homofiele mannen en vrouwen, transmensen werden gepest en vervolgd, toen. Anonieme tips waren voldoende om je baan te verliezen, zelfs je recht op huur te verliezen als bekend werd dat jij ‘er zo één’ was…

Kinderen die werden verdacht van homoseksueel gedrag kregen aversie-therapieën van hun ‘therapeuten’, tot elektroshocks, chemische castratie en hersenchirurgie aan toe…
Lees verder

Happy world pride day!

kinksters are allies too


Een rare World Pride dag vandaag in verband met corona. Alle buitenactiviteiten die geen doorgang vinden, uitgerekend op de 50e verjaardag van de Pride Parades. Daarom is de World Pride vooral online, vandaag.

Lees verder

Kerk en kink, Christelijkheid en homofilie

kerk en kink


Ik ben weliswaar Christelijk opgevoed maar toen ik op mijn 14e een echt e-nor-rum christelijke man (3x per week naar de kerk) zijn persoonlijke god hoorde ‘verbeteren’, toen heb ik voor mijzelf dat machtsbolwerk ‘kerk’ een beetje los gelaten (zijn redenatie was: “Ik hoef mijn naaste niet lief te hebben want die buurman is in Marokko geboren, dus hij is mijn nááste niet!”)…

Aan de andere kant sta ik er duidelijk voor open dat mensen steun kunnen vinden in hun persoonlijke spiritualiteit.
En ik kom met enige regelmaat kinksters tegen die met zichzelf in de problemen komen door -laat ik zeggen-: de ruzie tussen wat hun hoofd vind dat zij zouden moeten geloven en de richting van hun hart, of de dingen die hun bekken graag wil beleven.
Lees verder

Kink is altijd al politiek geweest en het heeft ook politieke consequenties

Genieten is politiek!


Mijn persoonlijke mening

In discussies over kinky seks gaat de public shaming van anders-dan-gebruikelijke seks vaak gewoon door. Regelmatig wordt de kinksters verweten dat “kinksters niet politiek bewust zijn”, dat kink niets met politieke bewustwording van doen heeft.

Als ik hoor: “I’d rather shout to you than educate you” dan maak me zorgen over ons gezamenlijk.

Want als we namelijk iets beter kijken dan zijn er best veel politieke aspecten aan kink, zowel aan de pro-kinkster, als aan de anti-kinkster kant. Lees verder

5-jun-2020 Dead Duck Day (a thing to remember)

Dead Duck Rememberance Day

Op 5 juni 1995 om exact 17:55 uur heeft een eend zichzelf letterlijk dood gevlogen tegen het raam van Kees Moeliker. Hij dwarrelde omlaag langs de glazen gevel van het Natuurhistorisch Museum in Rotterdam…

Question
Waarom zou ik op deze site een dooie eend herdenken?

Answer:
Nou het ging er om wat Kees op 17:56 zag toen hij uit zijn raam naar beneden keek
Lees verder

18 mei 2013: de DSM-5 zonder BDSM

Het was pas in 2013 (op 18 Mei) dat officieel BDSM uit de DSM-5 is gehaald (DSM staat voor Diagnostic and Statistical manual of Mental disorders).

Weliswaar staat er nog wel in de DSM-5 dat mensen die “distress” ervaren door hun BDSM-beleving en die dan toch nog dóór blijven gaan met BDSM, dat zoiets wèl in de DSM thuis hoort als “geestelijke aandoening”.

En natuurlijk wordt er in deze beschrijving ook nog geen enkele verantwoording genomen voor het feit dat het juist de maatschappelijke veroordeling is die de stress veroorzaakt! Zoals bijvoorbeeld juist het plaatsen van BDSM in de DSM! Dat het veroordelen van een geaardheid (in mijn ogen) tot een ‘mental disorder’ een sociale uitsluiting zal geven en dus stress zal veroorzaken. Want sociale uitsluiting geeft stress voor ieder zoogdier (dat is m.i. ook het belang van contacten met andere BDSM-ers in je leven). Lees verder