Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

Kink, BDSM en T/trauma

Question
Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens dat dat niet zo is.
Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.

Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie. Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.



Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

De reden dat BDSM- en kinky seks heilzamer kunnen zijn voor mensen met een (seksueel) trauma dan de ‘gebruikelijke’ seksualiteit komt door een aantal dingen waarin vanilla sex verschilt van deze ‘anders-dan-gebruikelijke’ seks.


Het voorgesprek

Regelmatig wordt het gesprek over de relatie en de BDSM-relatie aangeduid met de term onderhandeling (negotiation)
Ik ben persoonlijk niet zo kapot van die term, juist omdat ‘onderhandelen’ een mindset is die je juist niet bij BDSM nodig hebt. De ‘houding’ waarbij je een dubbeltje inlevert om een Euro te scoren is een andere mindset dan dat je elkaar van alles het beste gunt en geniet van wat de ander je geeft.

Erg belangrijk in mijn ogen is het gesprek dat van te voren gevoerd wordt. Iedere zichzelf respecterende BDSM-er of kinkster zal van de partner(s) willen weten wat het doel is van de ‘scene’ die jullie samen gaan doen (de wensen) en wat de dingen zijn die we waarschijnlijk voorlopig nog wel even zouden moeten laten (de grenzen) om er met een goed gevoel op terug te kijken.
Omdat alle partijen weten dat het overschrijden van grenzen het ‘spel’ zou laten stoppen en dat de kans klein is dat we in de toekomst nog vaak zullen spelen als je totaal niet aan de wensen van je partner voldoaan hebt. Daarom hebben alle partijen hebben er belang bij om dingen zo leuk mogelijk te ‘rekken’ en zo vaak mogelijk ter herhalen. Dus iedereen is gericht op lust, bevrediging, vervulling, extase.
Je zou zeggen dat dit voor vanilla-sex ook geldt maar juist door de verwachtingen dat dingen volgens eem bepaald stramien zouden moeten verlopen (zoenen – voelen – manueel – oraal (als je mazzel hebt) – penetratie) dat maakt dat dingen veelal niet worden voorbesproken. Nogal een belangrijk punt voor mensen die mogelijk getriggered zullen worden door seksuele handelingen die op hun traumatische herinnering kunnen lijken.


De intentie achter het gesprek over seks

Dat is dus al een tweede punt. De manier waarop je over seks gaat praten.
Als kinkster of BDSM-er zal je het dus hebben over de dingen die het leuk moeten maken/ houden. Op een positieve manier, zonder schaamte maar positief gericht. De gesprekken er over zijn (hopelijk) leuk en gaan niet over schaamte of beschadiging maar over ‘eigenheid’, persoonlijke kinks, dingen die misschien ‘raar’ zijn maar als doel hebben om genot te schenken. Anders dan bij gesprekken bij de therapeut, die toch vaak een ondertoontje hebben dat er aan iets “gewerkt moet worden” zodat er iets “opgelost”, “opgeheven”, “dóór gewerkt” of zelfs “doorbroken” moet worden, in de ‘onderhandelingen vooraf’ gaat het over plezier of genot dat je voor jezelf najaagt.

Gezondheid is zo véél meer dan de afwezigheid van ‘ziekte’…

H Petzold, 1982


Dat alleen al is iets dat op zichzelf heilzaam is in mijn ogen. Vanuit de positive psychology kennen we dat het juist verstandig is om niet alleen te kijken naar de dingen die ‘geheeld’ of ‘verbeterd’ moeten worden. Maar om juist ook te kijken naar de dingen die opgebouwd kunnen worden, uitgebreid kunnen worden. Juist het versterken van de gezonde en positieve eigenschappen van een persoon is belangrijk omdat ‘gezondheid’ véél meer is dan “de afwezigheid van ‘ziekte'”.
En omdat we er in de integratieve therapie vanuit gaan dat genieten inderdaad gezond is, is het waardevol om aandacht te hebben voor vormen van seksualiteit die lust en genot mogelijk maken. Dat betkent dus niet dat je seks gaat hebben met de therapeut maar dat je het wel over seks kunt hebben die de klant kan hebben met mensen die zij daarvoor uitkiezen.

Omdat we samen anders zijn

Juist doordat BDSM en kink ‘anders-dan-gebruikelijke’ vormen van seks zijn, zijn de mensen die daar mee bezig zijn zich véél bewuster dat er dingen tevoren en achteraf moeten worden doorgesproken omdat je niet maar zo maar kan beginnen met de andere dingen die jij leuk vindt, omdat jouw partner niet op jouw ‘andere’ seks zou rekenen en zich overvallen zou voelen als je zomaar jouw kicks zou uit gaan leven tijdens een normale date. De wetenschap dat jij de uitzondering bent, dat maakt dat je veel meer dan bij ‘normale’ seks zult willen doorspreken wat er verwacht mag worden en wat te veel” of te anders” zou zijn en dus niet gewaardeerd zou worden.

Een voorbespreking van een ‘scene’ zal veel meer gaan over “doel-gevoelens” (“wat wil jij voor gevoel hebben als we klaar zijn?”) en over handelingen (“wat gaan we wel, en wat gaan we niet doen”).
Daarbij hoef je niet altijd alles altijd uit te leggen. “Zus-en-zo voelt voor mij niet tof!” zou genoeg moeten zijn voor de partij die het initiatief heeft, om het vervolgens ook te laten. Daarbij hoef je het helemaal niet per sé over jouw trauma te hebben.


Spelen met trauma-gerelateerde mindsets

Het feit dat je een verhaal kan maken in je hoofd met mogelijk enigszins (trauma)triggerende elementen met de bekende hersenstam mindsets (uit de bekende Frenzy-Fight-Flight-Freeze(Fawn)-Feigndeath-hoek) die ingebed is in een veilig contact (door het gebruik van stopwoorden) met iemand die uiteindelijk het beste met je voor heeft, dàt is al helend. Het feit dat je het vervolgens ook daadwerkelijk kan beleven, dat je het kan doen in het kader van jouw lust en genot dat is nog véél meer helend. En dat het vervolgens óók nog eens iets is waar jij de macht ervaart om er op iedere moment dat jij wilt mee te stoppen… die mogelijkheid tot controle is misschien nog wel het méést helend.
We weten immers allemaal dat in trauma behandeling steeds meer het belang wordt gezien van de lichamelijke reacties op situaties, lager in het zenuwstelsel dan het deel van het brein waar we dingen bedenken. Het meemaken van veiligheid is belangrijker dan het denken over veiligheid en het meemaken van veiligheid in vroeger onveilige situaties helpt nog meer om andere emotionele reacties te krijgen in dat soort situaties.

“Een goeie sessie heeft voor mij alle aspecten van ‘prycho-drama’ maar dan zonder dat er van alles genezen hoeft te worden de hele tijd”

Quote van een klant

Even afsluitend

Ik ga niet eens proberen om hier definief alle aspecten op te noemen die gezond zouden kunnen zijn voor mensen met een seksueel, of geweld trauma. Ik probeer hier vooral de discussie een beetje aan te zwengelen. Mensen te laten denken over dit onderwerp en uit te laten wisselen is het doel van deze eerste post in een rij van posts die gaan over dit onderwerp.

En misschien helpt het mensen met trauma’s ook nadenken over manieren waarop zij hun voorgesprekken kunnen vorm geven. Niet als “slachtoffer” met “beschadigingen” maar als een (seks)partner met mogelijkheden en onmogelijkheden. Inderdaad onmogelijkheden die een relatie kunnen hebben met jouw trauma maar niet per sé onmogelijkheden die uitgebreid besproken moeten worden (ook al raad ik niet aan om dingen te gaan verzwijgen en het wèl effe te hebben over de dingen die jou helpen om weer in het hier-en-nu te komen als je even ‘weg klikt’).

Veel plezier!

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Eén reactie op “Waarom BDSM en kink heilzaam kan zijn voor mensen met een (seksueel) trauma?

  1. Geweldig mooi opgesteld stuk Hans. In je blog vind je regelmatig dingen terug die je zou kunnen scharen onder “heilzaam”. Bijvoorbeeld wat Vanilla’s van Kinksters kunnen leren.
    Het staat me bij dat je overigens al eerder over dit onderwerp geschreven hebt. Ik meende toen geschreven te hebben dat zwepen een goede fysiotherapeutische oefening was voor mijn pols, die met plaatwerk en schroeven weer in het gelid gezet was.

    Maar ik zou iets verder gaan. Wat ontzettend heilzaam is, is om van Vanilla naar BDSM te gaan. Het is niet dat je dat van de ene op de andere dag zomaar even doet. Persoonlijk heb ik mezelf zo leren kennen. Maar ook hoe ik moest denken en niet onbelangrijk om te communiceren. Een heel leerzame ervaring.
    Ik denk dat het bijdraagd om bijvoorbeeld een trauma een betere plaats te geven.

    Jay

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.