Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 02

Over ‘duiven’ en ‘raven’

Fossiel-praat

Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.

Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).

Ja, dit is een stuk dat geschreven is voor jongens en jonge mannen. Dus als je hier de nuance mist of misschien zelfs het veel te ‘binair’ en seks-gericht vindt… dat klopt!
Als je daar last van hebt, dan ben je waarschijnlijk niet de doelgroep van deze post. Ik hoop dat je ziet waarom ik ‘m geschreven heb, ook al voel je jezelf hier misschien niet ‘gezien’.


Les 3:
Je zou toys kunnen gebruiken.

In plaats van je bedreigd te voelen door vibrators en dildo’s in formaatjes die echt groter zijn dan jij, zou je ook gebruik kunnen maken van die speeltjes. Wat denk je dat de meeste vrouwen van jou vinden als jij niet meer loopt te klagen dat het te lang duurt maar dat je het makkelijk maakt voor jezelf middels de juiste tools.

Natuurlijk kan je een huis bouwen met alleen een schroevendraaier, een handzaag en een hamer. Maar het gaat wel echt een heel stuk makkelijker met wat ‘gespecialiseerd’ materiaal. Je hoeft natuurlijk niet gelijk met een koffer vol aan te komen op je eerste date. Je kan ook met een mini-vibratortje in je broekzak tijdens het dansen op je eerste date toch al heel aardige verbaasde gezichtsuitdrukkingen uitnodigen als je aan het ‘slowen’ bent, bijvoorbeeld.

Natuurlijk niemand beweegt z’n vingers zo snel als een vibrator, en al zeker niet voor 5 minuten waarmee je voor ‘forced orgasms’ zorgt om iemand echt in de mood te krijgen. Maar ‘toys’ gaan niet alleen maar over de lichamelijke kant van de zaak.
Want ondanks dat het Madonna-Hoer verhaal in onze cultuur ons doet geloven dat vrouwen òf ‘slechte vrouwen en geil zijn, òf moeders en ‘relatiemateriaal’, vrouwen genieten ook van seks… In ieder geval als jij als lover weet wat je aan het doen bent.
Niet voor niks komen vrouwen bij one-night-stands met vrouwen in ruim 90% van de one-night-stands klaar, terwijl zij bij mannen maar in ruim de helft van de one-night-stands klaarkomen.

Kom op gast, je wordt rechts ingehaald. Step it up of ga aan de kant!


Toys, ook voor intimiteit en overgave

Maar toys zijn juist ook te gebruiken voor de emotionele kant van het erotische spel. Wat denk je van boeien? Iemand het gevoel geven dat er echt “niks meer aan te doen is”, dat je volledig overgeleverd bent aan de grillen van die kinkster die jou lichaam bemint, dat zijn voor veel mensen heerlijke fantasieën waarbij eindelijk al die verantwoordelijkheid voor alle sociaal wenselijke ‘keurigheid’ even uit handen kan worden gegeven. Even alle remmen los en je overgeven aan iemand die doet wat er is afgesproken… ongeveer (want een elementje van onzekerheid maakt het natuurlijk wel zo interessant)
Voorwaarde is natuurlijk wèl dat dit alleen maar leuk wordt als iemand uiteindelijk toch ook tegelijkertijd het gevoel heeft als ze er “niks aan aan kunnen doen” maar dat het tegelijkertijd wèl ieder moment zal kunnen stoppen als ze het ècht te veel vinden worden.

En dat is precies de gelaagdheid waar BDSM mee speelt. Een fantasie die realistisch genoeg is om tegelijkertijd bevrijdend te zijn en op hetzelfde moment toch ook veilig te zijn.


Les 4
Gut-feeling en grenzen (aangeven)

Juist vanwege de afwezigheid van die ‘normale’ escalatie-ladder die ik eerder beschreef ga je anders denken over grenzen en het (samen) bepalen waar die grenzen liggen. Er is zó veel wat je kan doen als kinkster en BDSM-er. Als je een smal laddertje hebt dan is er niet zo veel te bespreken, anders dan “mag ie verder of niet”. Maar als kinkster… Heb ik een fetish (heb ik al aan mezelf toe gegeven welke fetishes ik eigenlijk heb)? Vind ik alleen lief-en-zachtjes leuk of hou ik er ook wel van om een beetje grof te kunnen zijn? Wil ik je vastgebonden zien of wil ik dat je stil blijft staan omdat ik dat zeg? Wil ik taakjes uitvoeren voor iemand? En zijn dat dan seksuele taakjes of meer verzorgend of lichaams-verzorgend? Is het wel seksueel? Of is het veel meer een spirituele extase voor mij? Wil ik wel geslagen worden en vind ik dan scherper lekkerder of juist wat meer de doffe klappen? Wil ik zelf vernederd worden of wil ik juist iemand verheffen? Wil ik intimiteit achteraf of juist stevige sex? En dan heb ik het nog niet eens gehad over alle variaties die je op de ladder zou kunnen verzinnen. Want lang teder zoenen nadat je eerst even snel en hard geneukt hebt is een hele andere vrijpartij dan even snel en hard zoenen om daarna zo lang mogelijk teder te neuken. Er is zó veel te doen als je elkaar daar de ruimte geeft om van dat smalle paadje af te komen…
Maar het is wel duidelijk dat je dat niet kunt zonder vormen van overleg. En het is ook duidelijk dat je jouw eigen grenzen moet zien te vinden in dat enorme veld van mogelijkheden. Dus daar zijn die kinksters ook mee bezig, en daar zouden vanilla’s van kunnen leren. Niet alleen de kant van de creativiteit. Maar juist ook de kant die vragen moet beantwoorden als “Wat wil ik nou eigenlijk meemaken?”, “Wat wil ik mijn sekspartner eigenlijk laten meemaken?”, “Waar loop is warm op als fantasie maar moet ik nog een beetje onderzoeken in de praktijk?”, “Wat wil ik nou eigenlijk niet meemaken?”
Kortom, waar voel ik dat ik grenzen heb? Grenzen die verlegd zouden kunnen worden als ik me veilig genoeg voel om ze (voor jou) te verleggen, misschien.
Maar allereerst, dat hele basale ‘gut-feeling’ “Waar voel ik me goed bij en waar niet meer?” Dat is meestal niet een kantelpunt maar vaak veel meer een traject waarin positief langzaam over begint te hellen naar negatief.
Kinksters hebben het daarover (als je tenminste geen hufter-Dom tegen komt die probeert om van jouw onwetendheid misbruik te maken met onzin als echte subs kunnen dat hebben!” of “tja, dat hoort er nou eenmaal bij in BDSM!”) ‘Goeie’ kinksters, praten met elkaar over hun gut-feelings, over het gevoel dat ze hopen te krijgen van een een spannende avond, over het gevoel dat ze morgen hopen te hebben als ze er op terug kijken.
Waar bij vanilla’s het praten over dergelijke gevoelens vooral in de weg lijkt te staan van het ‘scoren’, zo hoog mogelijk op de ladder, daar is het bij BDSM-ers en kinksters vaak veel meer een ‘tool’ om verder te komen, breder uit te waaieren, achteraf fijner terug te kijken.

“Hoe maken we hier een verhaal van waar we samen met een goed gevoel op terug kijken? Waar we het er samen eens zijn over de dingen die er zoal zouden kunnen gaan gebeuren?”


Les 5
Consent en gunnen

KinkAwareCoach_Lessons-ConsentEn daarbij heb ik het dus niet over het ouderwets model van wettelijk ‘consent’ dat ik hiervoor beschreven heb: ze heeft geen “nee” gezegd (of in ieder geval niet voor mij verstaanbaar) dus ik ‘had consent’. Nee, dàt is het ‘consent’-niveau van vierjarigen.

Ook geen ‘presumed’ consent: “ik dacht dat je daar wel zin in had?”
En al helemaal niet het ‘biologisch’ consent (“ja maar, je werd nat/ hard, dan had je dus zin, ook al zei je van niet!”) Dat is precies de leugen waar de relatie in 50 shades op gebaseerd is. Dat kan leuk zijn als je allebei weet dat het nonsense is, als mind-play, maar het is natuurlijk onzin!
Als jij jouw vingers in iemand doosje frot, dan wil dat niet zeggen dat ze “geil” is als er enige ‘lubricatie’ ontstaat. Dat wil  vooral zeggen dat haar lijf frictie verwacht! Dat iets totaal anders, op een geheel ander niveau in ons zenuwstelsel.
Als ik jou tegen je knie schop en je hebt een kniepeesreflex waardoor jij ook een schop lijkt te geven, dan wil dat ook niet zeggen dat je wilt voetballen.

En ja dat is óók lastiger voor de vrouwen waar jij mee vrijt. Die hebben jaren lang alleen maar geoefend in het “nee” zeggen en nu zouden ze ineens “ja” moeten zeggen tegen hun eigen lust? Dat is echt knap lastig.
En er zullen ook genoeg vrouwen zijn die je achteraf vertellen dat je achteraf gezien bèst nog wel even aan had mogen dringen…. Hopeloze vrouwen die je waarschijnlijk uiteindelijk toch aan zullen klagen als je een stap verder was gegaan dan dat zij achteraf hadden gewild.
Links laten liggen en zoeken naar vrouwen die wèl weten wat ze willen. Die begrijpen dat ze “nee” mogen en kunnen zeggen. En die begrijpen dat ze ook een eigen verantwoordelijkheid hebben om “ja” te zeggen als ze ja bedoelen.

Nee, je zoekt als kinkster minstens naar verbaal consent (“ja” is ja, “nee” is nee, en zwijgen of twijfelen is ook nee!) en waarschijnlijk zoek je nog verder naar ‘enthousiastic consent’, naar mensen die “Hell YES!” zeggen tegen de dingen die jij ook geil vindt, die er zin in hebben of minstens nieuwsgierig zijn om het uit te proberen binnen de veiligheid van de afspraken en ‘safewords’. En dat hoeven geen droge onderhandelingen te worden waarbij alles tot op de vierkante millimeter hoeft te worden uitgesproken, juist als je gevoel voor elkaars grenzen hebt ontwikkeld, en gevoel voor elkaars lust, dan zijn er genoeg mogelijkheden onderweg om even iets aan te geven dat nog niet gezegd was, even een beetje bij te sturen door je ook uit te spreken of met je lijf te laten zien dat je iets geniet of juist niet.

Liefst zoek je naar mensen die met jou ‘relationeel consent’ aan willen gaan. Dat het niet alleen gaat om wat jouw ‘kruis’ wel niet allemaal met jouw partner zou willen doen, maar dat je er al over nadenkt/navoelt wat jij morgen ook niet gedaan wilt hebben, dat je er over nadenkt of je de materiaal-beheersing en de technieken hebt om verantwoord ‘af te maken’ wat je bent opgestart.
Omdat je begrijpt dat consent iets is dat je onderweg verbruikt als je loopt te kloten, of als je alleen maar saai bezig bent. Omdat je begrijpt dat consent iets is dat je vergunt wordt en dat het daarmee ook te maken heeft met de (vertrouwens)relatie die je samen hebt, ook als dat een seks-relatie is die in principe een one-night stand is.

Je gunt het de ander die jou gunt dat jij jouw lust mag botvieren op hem, op haar of op alles wat daartussen zit. Dat die ander van jouw genot zal genieten.
Dat iemand -ook al zie je elkaar nooit meer- met een goed gevoel terugdenkt aan deze nacht.
Dat jouw partner(s) wisten en onderweg ook voelden dat zij “nee” konden zeggen op ieder moment en dat juist dàt ervoor zorgde dat zij tegen zó veel méér “ja” wilden(!) zeggen.

Juist actief de mogelijkheid uitnodigen om “nee” te kunnen zeggen, dat maakt dat iemand “ja” wil zeggen, soms zelfs tegen dingen waar eerder nog over getwijfeld werd!


De lust van de Raven is groter dan die van de duiven

Juist die combinatie van lust met mogelijk gevaar, dat is natuurlijk wat ons tot raven maakt. Want dat je vastgebonden ligt en ‘misbruikt’ zou kunnen worden, dat is gevaarlijk.
Dat mag je ook als bottom niet vergeten. Als jij jezelf zo in de handen legt van een hufter of een sukkel, dan ben je wel echt de Sjaak. Uitzoeken of iemand zo veel vertrouwen wel verdient, dat wordt wel ‘vetting’ genoemd in BDSM: uitzoeken of iemand zo veel vertrouwen wel waard is. En vetting is een verantwoordelijkheid van de sub.
Omgekeerd moet je dus als Top wel bewijzen dat je ook reageert op stopwoorden en non-verbale signalen, dat je jouw kop er wel nog net zo veel bij weet te houden dat, zelfs als jij zó veel ruimte voor jouw dierlijke lusten krijgt dat je toch controle behoudt.

Dat zou een duif niet lukken… Maar wij raven, wij oefenen daarmee * grinn *

Ik ga echt niet zeggen dat BDSM-ers ‘hoogstaander’ zijn. Oh nee, juist uit hele egoïstische gronden kan je ervoor kiezen om jouw lust te leren beteugelen en in kinks te kanaliseren. Want het zal je waarschijnlijk lang niet altijd maar gemiddeld genomen wel veel vaker in situaties brengen waar menig vanilla alleen maar van kan dromen. Natuurlijk zullen die vanilla’s af en toe een uitspatting hebben met iemand die te dronken was om te genieten van de dingen die ze deden. Of konden ze neuken met iemand die zichzelf dan maar een beetje ‘dood’ hield (‘Feign death’ genaamd) zodat je leek te kunnen doen wat je wilde doen.
Maar neem van mij aan dat het een onvergelijkbaar veel mooiere ervaring is als je meemaakt dat iemand jou gunt dat jij jouw lusten op hen bot viert!

Alleen al uit egoïsme raad ik mijn mannelijke soortgenoten aan om zich even ècht met BDSM bezig te houden.
Niet alleen maar met de technieken maar juist met de dynamiek die er onder ligt. Met de wederzijdse overgave die er in deze dynamiek zit waardoor er genot voor twee kanten in zit -óók als dat er uit soms niet zo uit ziet als je oppervlakkig kijkt-.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Eén reactie op “Wat kunnen ‘vanilla’s’ van kinksters en BDSM-ers leren? – 02

  1. Wederom een goed stuk Hans, we hadden/hebben daar enige communicatie over (gehad).
    Voor de vanilla’s die inmiddels die 5 lessen tot zich genomen hebben zou ik, als ik mag, de moderator heeft het laatste woord het willen samenvatten in een aantal punten:
    1ste: Regelmatig passeert het woord consent. Tip verdiep je eens in relationeel consent.
    2de: Als kinkster is communicatie enorm van belang (ook gezien relationeel consent). Tip verdiep je er eens in hoe kinksters communiceren, en daat gaat lang niet altijd verbaal!
    3de: Denk nu niet dat omdat je vanilla bent je niet aan veiligheid hoeft te denken, een risico analyse is niets mis mee. Ik gaf in PM aan Hans het voorbeeld van een koppel wat de douche gebruikte voor hun intieme spel. Een gladde vloer was de oorzaak dat het duo tegen de vlakte ging. Hij een gebroken heup, zij gekneusde ribben.
    4de. Egoisme. Als het goed is (Hans beschreef uiteraard dat er ook hufters zijn) is er niet veel plaats voor egoisme in een kink relatie. Het is veel duidelijker gericht op het genot van de partner wat jij veroorzaakt. Dus oogjes open en let op de reacties van je partner. Een orgasme valt uiteraard te faken, maar een goede opletter zal het merken. Als een vrouw echt goed wil faken dan komt daar heel veel voor kijken. Niet alleen gekreun dat ze klaarkomt of een “orgasm face”, het lichaam zelf reageert ook. Voeten en tenen bijvoorbeeld.
    5de. Orgasme. Het orgasme van Kinksters ligt wat anders als bij vanilla’s. De tip is oefen er op dat de partner ook van jou orgasme kan genieten. We kennen allemaal wel het “uitputtings” verschijnsel, wat wil zeggen door de weldaad van een orgasm wordt je loom en slaperig. Kortom het naspel valt in de soep en dat naspel is nu precies wat de meeste vrouwen wensen. Dus niet omdraaien en snurken.

    Jay (ook een fossiel die niet alleen rechts maar ook links wordt ingehaald, maar evengoed op de plaats van bestemming komt)

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.