Question
Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?”
Answer:
En natuurlijk is het nu heel populair en politiek correct om dit te veroordelen en te komen met opmerkingen dat je niet zelfgericht zou moeten zijn tijdens seks…
Maar lees even door…
Want ik maak vaak mee dat mensen niet zo goed begrijpen hoe dit werkt.
Laten we duidelijk zijn, allereerst is er in onze cultuur niet zo gek veel ervaring in het genieten van seks zelf. Seks is regelmatig echt een prestatie geworden. Zeker als bijvoorbeeld exhibitionisme aanvankelijk het genot liet groeien doordat je het deelde met anderen. Maar dat er gaandeweg een ‘eisen-pakket’ is ontstaan waar aan voldaan moet worden. (Bijvoorbeeld: “het moet wel geil overkomen op de kijkers”, “zit mijn make-up wel op de juiste wijze besmeurd over mijn gezicht” of “hoeveel orgasmes moeten mijn geilheid zichtbaar maken?”)
Route 1 – Direct genot
Allereerst is er natuurlijk het direct genot. Het biologisch genot dat jouw lichaam kan beleven uit de prikkels die je het gunt.
Maar in hoeverre gun jij jezelf om je over te geven aan genot? Voor veel mensen staat bijvoorbeeld een gevoel van schaamte in de weg. Doordat we niet bezig zijn met de dingen die we lekker vinden maar met de schaamte over ons genot, komen we helemaal niet meer aan het genieten toe!
Niet voor niets is “schaamteloze sex” vaak het equivalent van hele geile seks.
Los van geslacht houden we tijdens seks ons denk-hoofd actief met vragen als: “doe ik het wel goed?”, “ik hoop wel dat deze hiervan klaar komt, net als de vorige!”, of zelfs: “hoe zie ik er uit als ik kom?” of “Was dit voldoende voor consent of haal ik mij hier een #metoo mee op mijn hals?”. En, zoals onderzoek laat zien, als ik een orgasme beleef dan komt dat tot stand omdat mijn neocortex (mijn oordeel-brein, mijn denk-brein) stopt om de onderliggende oerlagen te remmen.
Als ik wil genieten dan zal ik mijn (remmende) oordeel uit moeten zetten en moeten surfen op de golven van mijn eigen genot.
Daarom is orgasme negen van de 10 keer een nogal eenzaam gebeuren van mij en mijn genotcentra… Kijk maar eens naar een aantal foto’s van mensen die klaarkomen… Dat zijn zelden de meest communicatieve momenten.
Dat is ook één van de redenen waarom drugs in een aantal gevallen zo’n versterking van het ervaren genot kunnen brengen: het zet je normale denkpatroon uit en oordelen vallen weg. Het maakt het makkelijker om te genieten van de dingen die gebeuren.
Als je niet langer van alles blijft moeten van jezelf, dan wordt het makkelijker om jezelf te ont-moeten!
Ook zonder dope
Nou zal ik de laatste zijn om te zeggen dat je hier dope voor nodig hebt. Niet voor niets is naast KinkindeRelatie.nl de andere poot van mijn privé-praktijk: PraatmetHans.nl. Integrative Addiction Management, waar ik juist mensen zonder veroordeling of vermanend vingertje help om te gaan met verslavingen van diverse soort. Dus misschien begrijp je dat ik niet enthousiast ben over de gedachte dat iemand voor z’n persoonlijke vrijheid en een schaamtevrije manier van denken afhankelijk zou zijn van middelengebruik!
Maar het helpt wel om te bedenken welke stap ik zonder gebruik zou kunnen leren maken richting ‘ontspanning’, richting’ont-schamen’, richting ‘ont-moeten’. Het helpt om te denken in een richting waarbij ik al die eisen aan mijzelf eindelijk eens zou kunnen loslaten waardoor ik mijzelf eindelijk eens zou “kunnen laten vallen”, iets waarvoor mensen vaak alcohol of GHB nodig hebben. Misschien helpt het denken over de manier van denken door bepaalde middelen ook om een denkrichting te ontwikkelen waarin ik me even echt mag richten om “het genieten van dingen”, of ook in de van “er is genoeg liefde voor mijzelf” (iets dat soms toch makkelijker lijkt op de XTC, bijvoorbeeld). Nadenken over mijn manier van denken door middelengebruik kan helpen om mijzelf eens wat oefening te gunnen (ik denk aan conditie-oefening, Kegel-oefeningen of aan concentratie- of selfpleasuring-oefeningen) die de biologische voorwaarden voor mijn genot verbeteren. Niet weer iets nieuws waar je ook nog aan moet gaan denken tijdens de seks, maar gewoon juist iets dat je geoefend hebt zodat je het kunt tijdens de seks, ook als je lekker nergens aan denkt…
Als genot geen prioriteit is in mijn leven… hoe kan ik dan verwachten dat ik mijn genot maximaliseer?
Route 2 – Indirect genot
Een andere route is het verhogen van jouw genot is de route via het genot van jouw partner.
Mensen zijn eigenlijk beestjes, voor het grootste deel van ons brein. En we zien dergelijke effecten ook bij andere zoogdieren: gevoelens zijn besmettelijk!
Mensen krijgen angst als anderen om hen heen angstig zijn. Mensen voelen het verdriet van anderen in hun eigen adem terug. Mensen worden opgefokt en boos als anderen om hen heen dat zijn. Waarom zou voetbal zo aanzetten tot agressie soms als het gewoon alleen maar een spelletje was van 22 mensen en een bal? Nee, het winnen en het vechten voor de titel slaat over op het publiek. Waarom zou dat voor allerlei emoties gaan en niet over geile opwinding? Mensen hebben het vermogen om te genieten van het genot van anderen. Waarom zijn de orgasmes op een speelfeestje spannender (als je tenminste niet bezig bent met twijfelen en vergelijken met de omgeving)? Waarom is een mooie orgie echt véél spannender dan een beetje fappen op jezelf?
Als je daar over nadenkt, over masturbatie versus seks met een ander… Als het echt alleen om de prikkel ging… Als we met onszelf spelen dan zouden we die directe route naar ons eigen genot toch optimaal moeten kunnen beleven? Waarom is het dan toch eigenlijk lekkerder als iemand anders jou laat genieten?
Precies: de gezamenlijkheid vertaalt zich in extra genot…
Het genot van onze sekspartners heeft invloed op ons eigen genot. En wel met name als we ons daarvoor open stellen. Als we aandacht hebben voor het genieten van onze partners dan kan dat ons eigen genot verhogen. Daarom is seks met een sekspartner die kan genieten van het eigen genot, seks met een sekspartner die kan genieten van jouw genot is over het algemeen lekkerder en geiler dan met iemand die misschien de moves wel kent, maar die er zelf niet van geniet.
Route 3 – Extra genot dat jou gegund wordt
1 – mijn eigen directe genot te verhogen
2 – het genot dat ik indirect beleef door het genieten van mijn (sex)partner(s)
3 – het extra genot dat mijn partner(s) mij wil(len) schenken doordat ik mij bezig hou met het laten genieten van mijn partner(s)
De derde stap in het optimaliseren van genot is nadenken over het extra genot dat jouw partner jou gunt… (inderdaad ja, er is een goeie kans dat jouw partner jou dat genog gunt door het extra genot dat jij jouw partner gunde). Dit is het 1+1=3 verhaal. Dit is een dynamiek die nieuw genot mogelijk maakt. Dit is wat in de scene wel “compersie” noemt. Het genieten van het genot van jouw partner, niet omdat je dan genot kan terug claimen in een soort van ‘onderhandeling’, niet omdat je er zelf geil van wordt om naar je partner te kijken maar enkel en alleen omdat jij er gelukkig van wordt om jouw partner gelukkig te maken. Compersie naar twee kanten (of drie, of vier, etc) werkt versterkend en geeft ruimte om samen in een relatie het onderling plezier zo groot mogelijk te laten zijn.
De ruimte die je krijgt van jouw partner om jouw genot na te jagen, ook als dat niet helemaal het genot van jouw partner is, dat geeft extra genot voor jou. Maar ook de gunfactor die maakt dat je iets wat je eigenlijk niet zo heel spannend vind wèl doet voor jouw partner (met jouw partner). En die interactie kan er ook weer voor zorgen dat iets dat voor jou aanvankelijk een zes min aan genot gaf na verloop van tijd een 7 aan genot geeft. Juist de ervaring van het genieten van het genot van jouw partner kàn ervoor zorgen dat de fetishes van jouw partner óók een beetje jouw fetishes worden, en omgekeerd.
Grenzen aan wat je doet voor een ander
Het is daarbij misschien wel goed om ook eens na te denken over de grenzen die je aanbrengt van de dingen die je niet doet. Ik maak met mijn klanten vaak een drie-deling met bijgaand formulier “voorbereiding voor seks-dates” (je kunt er op klikken om te downloaden)
Laten we duidelijk zijn: er zijn waarschijnlijk een aantal dingen die voor jou echt hartstikke geil en spannend zijn.
Maar zijn er ook dingen die je eigenlijk niet zo pannend vindt naar die je voor jouw partner over hebt, dingen die niet echt in het gebied zitten waar jij zelf geil van wordt, maar die voor jouw partner geweldig zijn. En nee, natuurlijk is het niet de bedoeling dat jij dingen gaat doen waar je ongelukkig van wordt, waar jij jouw plezier in seks door verliest… en nee, natuurlijk krijg je nooit precies de partner die precies voortdurend hartstikke geil vind wat jij hartstikke geil vindt. En als jouw partner het nou voor jou wil doen… kan dat ook genoeg zijn voor je? Of moet jouw partner werkelijk echt enorm uit zichzelf zèlf willen wat jij spannend zou vinden?
Samen gaan voor genot
Ik hoop hier een beetje ideetjes te hebben gegeven voor het optimaliseren van het gezamenlijk genot in een relatie. Want het is een ding om aandacht aan te geven, want anders is de kans best heel redelijk dat het een trein is die langzaam krakend tot stilstand komt omdat het onvoldoende wordt onderhouden en olie krijgt in langdurige relaties!
Ik noem in dit artikel enigszins casual de voorbereiding voor seks-dates. Dat is een ding op zich om het in een andere blog binnenkort over te hebben. En dat jullie met z’n tweeën, drieën of vieren gesprekken hebben over deze 3 wegen om genot in relaties te verhogen dat kon al een impuls zijn. Het zijn gesprekken waarbij je eens op een andere manier kunt nadenken over elkaar…
Veel plezier
Hans (Kink Aware Coach .com)
Mijn vraag aan jou:
Sex is not the enemy!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Een mooi geschreven stuk Hans, complimenten.
En je bent het bijna van mij gewoon dat ik reageer, hi.
Allereerst vroeg ik mij naar aanleiding van een stukje elders waar het egoisme van mannen aan de kaak wordt gesteld hoe het met de seksuele voorlichting is gesteld.
Soms wordt de term seksuele opvoeding gebruikt, maar of dat terecht is ………….
Ik kom daarop vanwege dat je de orgasme-gap noemde.
De vraag is hoe vaak dat bij seksuele voorlichting genoemd wordt of verder, hoe ga je er mee om.
Je betoog vind een hoogtepunt (ahum) in route 3.
In een eerder onderwerp kwam het al eens ter sprake, verbale communicatie is vaak niet gemakkelijk.
Maar er zijn meerdere wegen om te communiceren. Bijvoorbeeld het door jou getoonde formulier. Alleen als ik dat papier zie en ik moet daar op gaan verhalen wat ik geil vind ben ik bang dat er nogal wat velletjes papier door heen gaan. Ik weet het, ik ben een “vies geil oud mannetje met vunzige gedachten”.
Dat is dus betreffende A in je formulier. Bij B wordt het denkelijk wat sommigen lastiger, die verbale communicatie is moeilijk. Dan moet ik dus uitgaan van de praktijk om te beoordelen wat een partner/partners geil vinden. Dat wordt een beetje moeilijk want het zou best eens kunnen zijn dat de partner/partners bij A ook een enorme waslijst invullen.
We komen op C en ook dat kan een waslijst worden.
Die BDSM’rs/Kinkers zijn zo gek nog niet. Die gebruiken een uitgebreide checklist. Dat zou trouwens ook best wel wat zijn voor vanilla relaties. Probleem als zo’n vanilla dat ziet het schaamrood op zijn kaken komt. Want wat daar allemaal in staat …………….
Ik noemde al schaamte. Men praat er niet over en zelfs de fetish waarover geschreven staat wil men niet lezen. Is het dan echt zo moeilijk?
Maar wat is de realiteit? Er staan dingen in die men wel zou willen, maar helaas het gaat de prullebak in want men wil met Kink en BDSM niets te maken hebben.
Dat is jammer wat het zou het seksuele leven kunnen verbeteren. Is het zo moeilijk om onderwerpen van de lijst te schrappen en te vervangen door wat men geil vind (en ook van wordt).
Onderling uitwisseling is ook nog niet zo gek. Zo kom je tenminste wat te weten over je partner/partners. En soms wordt het dan opeens wat makkelijker om er over te praten.
Seks/BDSM/Kink het is een samenspel. Uiteraard kun je ook voor je eigen genot zorgen.
Maar …………….. misschien vind die partner/partners wel geil om toe te kijken bij masturbatie. (al dan niet met de nodige hulpmiddelen) Zo zou dat dus toch een samenspel kunnen zijn. Dus de vraag hoe die partner/partners je graag zien masturberen.
En dat is wat samen gaan voor genot is.
Jay
ik snap dat jij nogal wat wensen hebt (waardoor jouw woorden veel ruimte nodig hebben) 😉
Maar waar het om gaat is dat we juist in de beperking ook de kracht zit. Het maakt het werkbaar om het in een paar woorden en de belangrijkste ‘richtingen’ samen te vatten. Juist de enorme lijsten met alle mogelijkheden, die maken dat soort lijsten wel goed voor zelfonderzoek bruikbaar zijn, maar minder bruikbaar voor spel: 4 of 5 pagina’s erbij moeten pakken om te zien of ik iets ‘mag’ van de lijst…
Het ABC-tje helpt wat meer in het dagelijks gebruik te stroomlijnen.
Begrijp me niet verkeerd Hans, wat ik probeer Hans, is om mensen te stimuleren en creatief te maken. Even ter verduidelijking ik heb een langdurige relatie dus ik kan me een waslijst permitteren.
Van te voren bedenken wat we gaan doen en het uitvoeren.
Maar daarna vonden we het ook bijzonder bevredigend of was het niet wat we er van verwachten. Een stukje boekhouding dus maar daar krijg je heel veel voor terug!!
En daar is mijn reactie ook min of meer op gericht, mensen met een vaste relatie.
Als je uitgaat van een date wordt het verhaal uiteraard anders. Om maar niet te praten over een “one night stand”.
Overigens of het nu 1 A4 kantje of 10 zijn, het maakt niet uit, want het blijft een stuk(je) zelfonderzoek.
Jay