7 Punten bij jouw ontdekkingsreis van jouw(!) seksualiteit

De seksuele ontdekkingsreis


Als kink aware coach ben ik natuurlijk met mensen regelmatig op zoek naar “seksualiteit van jezelf zonder al te veel schaamte” en dat is nog best wel eens een klus.
Daarom noem ik hier een aantal dingen waar je zelf al mee aan de slag zou kunnen gaan. Het is niet een lijstje dat je af kunt werken, het zijn meer aandachtspunten die je op weg kunnen helpen.
En ik zal je natuurlijk graag helpen als je daarin dingen tegen komt waar je het nog eens uitgebreider over wilt hebben. Want seks is een terrein waar je blinde vlekken kunt hebben. Juist omdat we hebben geleerd om er over te zwijgen, omdat we het al moeten weten maar we er tegelijkertijd niet nieuwsgierig naar mogen zijn.


 


7 Punten bij jouw ontdekkingsreis van jouw(!) seksualiteit


Een ontdekkings(!)reis

Dus ja, je hebt al snel het gevoel dat je het allemaal al moet weten vóórdat je begint. Maar dat is eigenlijk juist een leugen van onze maatschappij. Hoe kan het dat we alles moeten leren dat we lessen hebben voor autorijden en voor discussiegroepen terwijl zo iets als seksualiteit veel ingewikkelder is dan de meeste onderwerpen in ons leven? Het is het taboe van onze maatschappij dat we misschien eigenlijk niet al te serieus moeten nemen.

Dus de eerste stap is vaak: erken dat het een weg is en niet een eindpunt.
Seksualiteit is iets wat gaandeweg verandert gedurende een leven, seksualiteit is iets wat vloeiend is (en soms vloeibaar), seksualiteit is iets dat soms een tijdje stagneert en dan ineen keer in een stroomversnelling kan komt als je verwacht dat het niet aleen is afgekoeld maar dat het ronduit bevroren lijkt te zijn.
Seksualiteit is niet een constante!

En inderdaad seksualiteit dan óók nog eens iets dat in onze maatschappij een taboe is. Daarom is het per definitie moedig om je eigen seksualiteit te gaan ontdekken. Seks is ook een ontdekkingsreis… die je de rest van je leven zult doen. Voordeel daarvan is dat er geen haast is.

Moed is niet de afwezigheid van angst maar de aanwezigheid van de dapperheid om wel te doen wat jij angstig vindt.

Seks is iets wat je gaat ontdekken met verschillende mensen op verschillende plekken en op verschillende manieren. Je kunt het nog niet allemaal weten van tevoren!

De weg is belangrijker dan het doel, het gevoel onderweg te zijn is belangrijker dan de plaatjes die je ervan maakt op facebook of in je hoofd (ook al kunnen plaatjes voor visuele mensen hele leuke gevoelens geven).

Spelen is belangrijk!

Kijk hoe jij kan spelen en vooral ook waar je kan spelen in jouw leven. Want spelen dat doe je niet alleen in seks. Dat kan je ook oefenen op andere plekken. En het gaat om spel! Het gaat niet om het winnen. Maar het draait om het plezier van het spelen.
En überhaupt… lachen. Neem jezelf niet al te serieus! Want onderweg zul je blunders maken, en er zullen rare geluidjes uit komen, je zal dingen verkeerd aantrekken of omdoen of opdoen of in doen. 
Als je maar wèl serieus neemt wat je aan het doen bent op het gebied van groei met jezelf. Want het enige waar ’t om draait is dat jij het leuk maakt voor jezelf en jouw lovers.

Dat geldt trouwens ook voor masturberen. Probeer dat eens op een nieuwe manier.
Liefst ook eens wat zachter, of wat langzamer dan je gewend was zodat je er méér de tijd voor neemt. Want er zijn misschien best andere manieren om klaar te komen, anders dan je dacht. Probeer tijdens de seks eens nieuwe posities en volg eens waar jouw fantasie je dan mee naartoe neemt tijdens seks in die posities. Wat gebeurt er tijdens ‘doggy style’ als je dat niet gewend bent. Of juist: wat gebeurt er bij een missionaris positie?


Seks doe je niet alléén maar ‘alleen’

Oh natuurlijk er bestaat zoiets als masturbatie -gelukkig wel-, dus seks kun je ook echt heel fijn alleen doen. Maar als je het echt je hele leven voor jezelf alleen moet gaan houden, dan wordt het toch vaak wat onbevredigend.

Als ik dat zeg, dan betekent dat dus waarschijnlijk dat je andere mensen wilt gaan tegenkomen waar mee je het kunt hebben over jouw seksualiteit (theoretisch of praktisch). Wees daar zorgvuldig in.
Het is niet makkelijk want het is natuurlijk voor iedereen zo dat het lastig is om over deze dingen te praten.
Dus begin bij mensen bij wie het makkelijker is. Dat kunnen mede-kinksters zijn die jij al hebt ontdekt, mede-fetishisten die ook leuk vinden wat jij spannend vindt. Het kunnen vrienden of vriendinnen zijn waarmee je wat makkelijker praat dan met anderen mensen uit je vriendenkring. Het kunnen vreemden zijn die kennis van zaken hebben zoals een coach.

Bewaar inderdaad jouw gesprekken voor de mensen die je vertrouwt en zorg er ook voor dat andere mensen jouw moed en kwetsbaarheid niet gaan misbruiken onderweg, want seks maakt soms ook een rare energie los in mensen waar niet iedereen even goed mee om kan gaan.
Daar wil ik dus niet mee zeggen dat iedereen in de rij staat om jou te misbruiken, dat is niet zo!!!
Veruit de meeste mensen zijn heel best goed te vertrouwen of net zo nerveus als jij. Maar het is wel zo dat we hierin niet naïef moeten zijn. Als je jouw ontdekkingreis onderweg zó onveilig maakt dat je beschadigd wordt, dan durf je niet verder door te groeien.

Het is net als een leven: jij hebt een verantwoordelijkheid naar jezelf om dingen op de dingen op zo’n manier aan te pakken dat je steeds maar verder wilt onderweg.

Het gaat om jouw genot!

Soms dan hebben we de neiging om te veel in resultaten of prestaties te kijken en dan vergeten we dat we onderweg zijn, dan vergeten we om even uit te rusten en van het uitzicht te genieten. Dat is juist voor deze reis een aandachtspunt omdat het alleen maar langzamer gaat zijn als we al te veel in ‘prestaties’ denken. Dan vergeten we om even rustig stil te staan en terug te kijken naar de weg die al bent gegaan.

Er zijn maar aan weinig dingen zó veel erecties verzwakt, zó veel mensen opgedroogd als aan prestatie-druk

(en toch vallen de meesten van ons toch met herhaling in die valkuil)


Wees eerlijk naar jezelf.

Er zijn redenen om dingen niet te doen (dat zijn de rem-mingen), er zijn dingen om dingen wèl te doen (dat is het gaspedaal).
Denk nou alsjeblieft niet alleen over de remmingen en de schaamte en de reden om het niet te doen, denk juist ook over woorden die jou een reden geven om dingen wèl te onderzoeken. Wat is jouw gas-pedaal?
Denk eens aan het woordje “sexy”. Wat is voor jou sexy?
Denk eens aan het woordje “geil”. Wat is er voor jou geil?
Je doet er verstandig aan om een beetje te accepteren dat zo’n zoektocht best wel wat spannend is soms, en dat het soms zelfs wel eens wat pijnlijk en ongemakkelijk zal zijn -want jezelf zijn is soms ongemakkelijk en moeilijk-. Maar het doel is dat jij geniet van jouw seks.

Waar gaat jouw hart van open? Waar krijg jij erecties (mvx) van? Waar word jij nat van? Wat zijn de dingen die je eigenlijk altijd al spannend hebt gevonden zelfs als ze -oppervlakkig gezien- nog niks met seks te maken hadden.

Hou jouw zoektocht bij jezelf en wees authentiek.

Een lijstje met geile fantasieën

Maak voor jezelf eens een lijstje met al de geile fantasietjes en al de dingen die je spannend lijken. Je hoeft ze niet allemaal te doen natuurlijk. Het hoeft niet allemaal waarheid te worden. Maar als je zo’n lijstje maakt dan helpt dat om bij jezelf te voelen in welke hoek je moet zoeken voor spannende situaties.

En als je nou een leuke lijst hebt dan kan je die voor de grap eens ordenen in “de geile fantasieën die zeker niet zal doen”, de “dingen die je voorlopig niet zal doen (en misschien wel nooit) omdat je er echt niet de moed voor hebt”, de “dingen die je misschien ooit wel eens wil proberen omdat het je toch wel heel spannend lijkt” en de “dingen die je toch eigenlijk wel gauw eens uit wilt gaan proberen, binnenkort”.

En probeer als-je-blieft niet “in een doosje te passen” maar denk liever na over ’labels’ die bij jou zouden kunnen passen. Het punt is -zoals Ms Fetish 2021 het zo duidelijk zegt- dat je maar in één doosje gestopt kunt worden, terwijl je wel 27 labels op je kunt laten plakken waar je allemaal van kan genieten.
Laat je al helemaal niet bepalen door de doosjes waarvan andere mensen denken dat zij jou daar in kunnen stoppen maar vind jouw eigen standpunten en mogelijkheden op seksgebied.

Kijk naar deze onderzoekingen als een soort van kunstwerk, een steeds veranderend kunstwerk, maar dus juist ook als iets dat creativiteit vereist en dat telkens weer zal kunnen veranderen als je er op verder bouwt.

Wat zijn voor jou de ‘goede’ redenen?

Denk er voor jezelf ook even over na wat de redenen zijn waar mensen seks voor hebben. En wat zijn dan voor jou de goede redenen?
Omdat het sexy of geil is?, omdat je er bevestiging door krijgt?, omdat je er aandacht door krijgt?, omdat je er geld of goederen mee kan verdienen?, omdat je er andere mensen mee naar jouw hand kan zetten?, uit angst om te verliezen?, om lekker ontspannen in slaap te vallen? omdat het een goeie work-out is?

Ik wil hier zeker niet gaan zeggen dat ik kan bepalen wat voor jou de goede redenen zouden moeten zijn. Ik kan je alleen maar vragen om daar voor jezelf over na te denken wat er voor jou passend is.

Soms zie je dat mensen voor de -voor hun- verkeerde redenen met seks bezig zijn, en daardoor is het dan minder bevredigend dan dat zij gehoopt hadden… waardoor ze er òfwel mee stoppen, òfwel in door schieten.

Lees! Ga.op.zoek!
Ga naar discussiegroepen online of irl en praat met mensen die weten waar ze het over hebben. Stel vragen die je bezig houden en onthoudt dat er is geen vraag bestaat die dom is. Er is alleen maar meer kennis om te vergaren op de gebieden waar jij je interesse hebt. Durf ook vooral specifieke vragen te stellen: “wat moet waar?”, “hoe lang?”, “welke winkels”, ” welke valkuilen”, “waar gaat het schuren?” enzo.

Leer de taal, leer de woorden die erbij horen, de terminologie. Vraag naar de normen en waarden van de mensen die jij waardeert als je ze bezig ziet.
Of misschien ben je minder van plaatjes en meer van woorden, misschien ben je meer van voorgelezen verhalen of gehoorde geluidjes of gesprekken.
Je hoeft niks leuk te vinden. Het gaat er juist om dat jij vindt wat jij vanzelf leuk vindt.

Ik vind het zèlf altijd wel aardig om te bedenken dat in India “lingam” toch ook gewoon “lul” betekent. En dat even verderop “kontol” toch echt gewoon een scheldwoord is dat echt hetzelfde betekent.
Maar als die lingo voor jou bevrijdend werkt, luister dan vooral niet naar mij, in deze!

En hoe jij het mooi vindt. Mischien is seks wel iets spiritueels voor jou en hou je ervan om seksorganen in een oosterse taal uit te spreken. Of misschien is “pik” voor jou toch veel èchter en lekkerder dan “lingam”.
Misschien hou je van lekker grof of romantisch en zacht. Of misschien is het de afwisseling die jou doet eten.

Misschien wens jij monogamie of misschien wil je een football-team… Het is jouw feestje!


Wat heeft jou tot nu toe tegengehouden?

We hebben allemaal de neiging gehad om onze seksualiteit te ontkennen of onze seksualiteit aan te passen aan de gedachten die onze opvoeders daar over hadden. Maar ga er eens over nadenken wat de meningen van anderen zijn over jouw seksualiteit en sta er eens bij stil waar die eigenlijk vandaan komen.
Jij zou moeten zijn?… Jij zou moeten kunnen?… Waarom eigenlijk? Moet jij de man zijn die jouw moeder heeft gemist? Moet jij het meisje zijn wat je vader niet meer in je moeder ziet? Moet jij het kind zijn dat voor het nageslacht zorgt? Moet jij de partner zijn die jouw partner bevredigd? Moet jij voldoen aan een mannelijk of vrouwelijk concept?

Een oefening is jouw ‘moetens’ eens te vertalen naar willen en zelfs naar gunnen! Een zinvolle oefening die jij voor zelf kunt doen om hier meer inzicht in te krijgen is West-coaching.nl: ont-moeten (van moeten naar willen naar gunnen).

“Ik moet van mijzelf”  => “Hiervan wil ik ook echt…” => “Hiervan gun ik mezelf…”

Maar heel concreet op seksueel vlak.
Zijn de grensoverschrijdingen die je ouders hebben meegemaakt misschien bepalend voor een beeld van seksualiteit dat zij op jou projecteren? Is het vreemdgaan van opa’s, oma’s, ooms of tantes eigenlijk heel bepalend geweest voor de ideeën die de voedingsbodem zijn waar vanuit jij bent opgevoed?

Er zijn van allerlei manieren waarop we eigenlijk buiten onszelf komen te staan als we naar onze seksualiteit kijken en als jouw seks ergens is, dan is het juist van binnen!


Onthou: “Awkwardness is your best friend!”

Kijk juist eens naar jouw ‘donkere’ kantjes, kantjes die kwetsbaar zijn waar je misschien eigenlijk voor schaamt. Dingen die je misschien vroeger hebt meegemaakt en die spannend waren om te doen of te laten gebeuren.
Daarbij kunnen ook zonder meer de traumatische herinneringen horen die moeilijk zijn om een plek te geven. Er is totaal niet mijn bedoeling om op een of andere manier grensoverschrijdingen goed te praten. Maar je zal niet de eerste zijn die toch ook elementen van opwinding ervoer tijdens ervaringen die verder helemaal niet oké waren. Juist seksualiteit kan soms enorm bevrijdend werken voor het bevrijden van jezelf uit de klauwen van de traumatische herinnering die je telkens naar het verleden trekt. Juist fetishes en kink kunnen dingen zijn waarmee mensen heftige herinneringen kunnen seksualiseren en compartimentaliseren.
Nota Bene -triggerwarning-: dit geldt zeker niet voor iedereen en zeker niet voor iedere traumatische herinnering!!

Compartimentaliseren wordt vaak omschreven als iets waarmee je jouw gedachten em gevoelens op slaat in verschillende compartimenten of segmenten en dat kan inderdaad voor problemen zorgen als je dat te veel doet. Maar als jij in de kluwen van jouw traumatische herinnering kan leren scheiden dat bepaalde elementen een positieve voedingsbodem zouden kunnen zijn voor het verrijken van jouw seksualiteit, dan kan dit bevrijdend werken. .

Jouw verleden kunnen we niet veranderen. Maar als we de ongezonde van de voelende elementen kunnen scheiden dan hebben we in mijn ogen een stap gedaan in een goeie richting. Seksualiteit is daar soms een onderdeel van, dat veel te weinig besproken wordt.


Jij hebt niet een lichaam, jij bènt ook jouw lichaam

Je hebt een lichaam, je hebt seks organen, waarom zou je die niet gebruiken juist bij deze zoektocht. Doordat je contact maakt met je eigen lichaam, juist doordat je jezelf streelt of laat strelen en doordat je de reacties in je lichaam herkent, doordat je aandacht gaat besteden aan jouw adem, de manier waarop jouw bekkenbodem meespeelt, daar is zo veel dat jou kan helpen om uit te vinden ’what makes you tick’.

Er is zo veel te ontdekken in je eigen lichaam als je daar mee aan de slag gaat. Erectie stoornissen en problemen rond ‘lust’… als je meer kennis hebt van wat ik altijd de twee donuts in je bekkenbodem dan is daar zo veel mee te doen…

Maar ga dus op zoek, ín en buiten jezelf.

Duik het internet op en lees verhandelingen, kijk naar filmpjes die je leuk vindt en vooral… klik de filmpjes die je niet leuk vindt gelijk weg.

You can not unsee what you have seen

Er is best een hoop heftige shit op het internet dat voor jou niet leuk is, of in ieder geval nu nog niet leuk is. En dat is uitstekend! Het is voor jou zoals het voor jou is… Er kàn een hoop maar er moet niks!


Alles heeft een prijskaartje

Het laatste is, dat eigenlijk niets zonder prijskaartjes is.
You win some, you lose some…

Je zult mensen vinden die soortgelijke dingen leuk vinden als jij. Maar je zal waarschijnlijk óók mensen verliezen die het maar niets vinden dat jij zo durft te genieten van jouw seks. Misschien omdat jij dingen spannend vindt die zij niet aan zichzelf toestaan, misschien omdat het niet past bij hun normen en waarden, misschien omdat het een angsten triggert.

Ga niet te hard van start*. Mensen komen er nog wel eens achter dat ze in het begin van een ontdekkingsreis wel héél enthousiast waren om aan de hele wereld uit te leggen wat zij seksueel voor zichzelf hadden uitgevonden, om er later achter te komen dat dat voor sommige mensen eigenlijk niet zo belangrijk was. Jouw nieuwe fetish, leef ‘m uit op plekken die daar fijn voor zijn. Maar het kan ook zijn dat er mensen zijn die er niet goed tegen kunnen dat jij gay bent misschien, of lesbisch, of submissive, of transgender, of aseksueel.

Helaas kan ik niet veel anders aanraden dan vriendelijk glimlachend je schouders optrekken en in jouw richting door te lopen. Misschien sluiten ze ooit weer aan als ze uit het nauwe hokje in hun hoofd zijn gekomen, misschien zijn het mensen die inmiddels niet meer bij je passen en kan je ze maar beter laten gaan.

jouw seksualiteit ontwikkelen is ook een persoonlijke ontwikkeling


Mocht je ergens tegenaan lopen dat je lastig vind om uit te werken, neem dan even contact met me op.
We kunnen het daar online over hebben.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.