Wanneer gaat ver eigenlijk TE ver in BDSM?

grenzen onderzoeken


Het is een vraag van veel mensen aan het begin van hun onderzoekstocht in de wereld van BDSM:

Question
Waar houdt dit op? Gaat dit niet te ver uiteindelijk?

Answer:
Nou geldt voor veruit de meeste mensen dat zij op een gegeven moment ergens zeggen: hier houdt ik het bij, dit is wel genoeg”. Dus voor veruit de grootste groep geldt dat zij die te ver!”-grens nooit over zijn gegaan voor hun gevoel.



Wanneer gaat ver eigenlijk TE ver?

Ook al geldt eigenlijk bijna voor iedereen dat zij -soms na een wat al te enthousiast begin (lees het slingshot* effect van een beginnende kink) na een jaartje al redelijk in evenwicht komen met hun nieuw verworven mogelijkheden en dan ontstaat er een zoektocht waarin je een aantal keren nieuwe aspecten zult leren kennen. Misschien doordat je een nieuwe partner tegenkomt, misschien omdat een kinkster niet alleen jullie gezamenlijke kink heet maar ook een andere… die je dan natuurlijk ook samen kan onderzoeken.

Eigenlijk bijna altijd zie je onderweg wel dat je nieuwe dingen aan jouw palet gaat toevoegen, dat je intensere kleuren gaat kiezen. Dat je voor meer heftigheid kiest op bepaalde punten. Soms zie je bij mensen in de loop der tijd een echte “taboo-cascade”*.
Nog zo’n moment dat je jezelf afvraagt: gaat dit niet ‘te ver‘?


Het antwoord op die vraag

Het antwoord op de vraag of je niet te ver gaat is eigenlijk hetzelfde als aan het begin van jouw ontdekkingsreis in de kink toen je de ‘klik’ voelde.

Lees eens Wat is dat “kink-integrated”? En wat zijn de 5 stappen daarnaartoe?
Dat klinkt een beetje ‘droog’ maar het helpt om te zien dat de éérste stap begon bij “het gevoel” en dat de rest daar op is opgebouwd.

Aan het begin van de ontdekking van een kink staat het gevoel bij de ‘klik’. Als iets ‘te veel’ aan het worden is, dan is dat ook iets dat je gut-feeling laat weten.
Dat is jouw gut-feeling waar je wel naar moet luisteren want centraal staat -in beslissingen rond kicks en kinks- het gevoel dat jij hebt bij jouw situaties, eerder nog dan de dingen die je bedenkt.
En ik zeg niet dat je altijd alleen maar achter jouw gevoelens moet aanhobbelen. Maar ik zeg wèl dat je dat gevoel als kompas moet inzetten en moet nadenken over wat het je vertelt.

Soft boundaries Hard boundaries

From the KinkindeRelatie.nl Boundaries Workshop

Het is bijna nooit een goed idee om je gevoel met veel gedachten te overspoelen en onvoelbaar te maken. Dan gooi je namelijk jouw kompas weg.

Een weetje:
Wist je dat het woord “lijk” en het woord “lijf” dezelfde oorsprong hebben? Als je dat toepast op het woord “eigenlijk”…
Eigen lijk, eigen lijf
Dan zou je “eigenlijk” kunnen vertalen als: “(Wat zegt) jouw eigen lijf hier over?
Mijn ervaring als therapeut is dat het regelmatig voor komt dat mensen op de vraag “wat vind je hier van?” een ànder antwoord geven dan op de vraag “wat vind je hier eigenlijk van?”
In het tweede geval krijg je vaak een antwoord dat dichter bij het gevoel staat, echter is, dichter bij het ‘zelf’ staat (in de Selbst-theorieën).
  • Op het moment dat jij tijdens het spel bang bent -en dat is jouw kick- dan is daar niets mis mee.
    Maar op het moment dat jij angst voor jouw Dom(me) voelt ná, en buiten jullie spel, dan is dat een seintje dat er misschien iets te ver aan het gaan.
  • Als jouw Dom(me) jou vernedert of gebruikt in het spel, dan is daar niet zo veel mis mee wat mij betreft -als iemand dat doet tot op het niveau dat het ook jouw kick is-
    Maar als jij jezelf ook buiten het spel minderwaardig gaat voelen door de manier waarop jouw Dom(me) met jou om gaat… dan laat jouw gevoel je waarschijnlijk weten dat er in jullie relatie verder wordt gegaan dan wat er op dit moment bij jou past.
  • Als jij tot jouw grenzen gedreven wordt. Niks mis mee. Als jij voorbij jouw soft boundaries geduwd wordt -als je daarmee ingestemd hebt-. Wederom: niks mis mee.
    Maar als jij tot voorbij jouw harde grenzen geduwd wordt… dan hoop ik dat jouw gut-feeling je vertelt dat je er mee moet stoppen, dat je er niet mee akkoord moet gaan.
  • Straft of vernedert jouw Dom(me) jou voor jouw oprechte gevoelens? (en wordt je zo geleerd om niet je werkelijke gevoelens te voelen.)
  • Heb jij het gevoel dat je uit woede of uit frustratie geslagen wordt en niet uit lust? Vraag dat dan goed na. En als het gevoel niet verandert na het antwoord… vraag je dan helder af of jouw gevoel klopt of hun antwoord.
  • Wordt er geschermd met “een èchte sub/slaaf/slavin voelt dit soort dingen niet zoals jij ze voelt.”… Dan zeg ik altijd: “Run, don’t walk!” (alléén als het een beginnende Dom(me) is, laat ze dan contact opnemen. Maar als ze zicht herhalen, dan herhaal ik me: Run, don’t walk!”

Luisteren naar je gut-feeling is belangrijk

Ik heb te vaak meegemaakt dat mensen na een ‘foute’ relatie of na een relatie met een ‘foute’ Dom(me) tegen me zeiden: “ik voelde wel aan dat er iets niet klopte… maar ik wilde er niet aan.
Laat ik duidelijk zijn, het spel dat wij BDSM-ers spelen dat hoeft niet gelijk ‘lekker’ te voelen, niet gelijk ‘goed te zijn’. Dat komt soms pas nadat het afgelopen is, soms zelfs pas na een dag, of zelfs twee dagen. Maar als het na uiterlijk 3 dagen nog steeds niet voelt als iets dat je ook mee wilde maken, als iets waar je trots op kan zijn dat je het uitgehouden hebt of iets waarmee je kon laten zien hoe diep jij wilt gaan” voor iemand.

De valkuil van het voetstuk
Wanneer jouw Dom(me) jou te goed vind voor andere mensen, wanneer jullie beiden te goed zijn voor andere mensen…
Pas dan een beetje op. Let op dat je niet op een voetstuk geplaatst wordt> Want hoe lekker het ook voelt, het kon maar zó betekenen dat je jezelf klaar moet maken voor een val van dat voetstuk.

Dan raad ik je minstens aan om het met jouw mede-kinksters te gaan bespreken, met jouw kinky vrienden of vriendinnen en niet louter met de mensen die jouw Dom(me) voor jou uit zoekt. En als die er niet zijn dan wordt het de hoogste tijd voor munches en vriendschappen.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

 

2 reacties op “Wanneer gaat ver eigenlijk TE ver in BDSM?

Reacties zijn gesloten.