Gedachten over ‘straffen’ bij BDSM #funishment

Straffen bij BDSM


Question

Een beginnende domina vroeg me laatst: Heb je ook ideeën waar ik mijn slaaf voor zou kunnen straffen?
Answer:
Oh, 1000!!! Maar waarom zou je moeten straffen dan (als jij daar in jouw hoofd niet zo mee bezig bent)?
JIJ bent immers de D-kant van de relatie. Er gebeurt wat jij wilt… Je kan ook gewoon meppen omdat je dat geil vindt toch? Of mooi vindt om te zien… Of omdat je wilt zien hoeveel iemand voor je over heeft. Of genieten van hoe krachtig iemand is in het uithouden van de dingen die jij allemaal aandoet?

Gedachten over ‘straffen’ bij BDSM (funishment)

“Straffen” is natuurlijk inderdaad van oudsher één van de ‘signatures’ van met name de ‘S/M-kant’ van BDSM. ‘Punishment’ is één van de klassieke rollenspelen in de BDSM (en met name S/M -sadomasochisme-).

“Wat zien ik?” een film van Paul Verhoeven (1971) naar een boek van Albert Mol.
Inmiddels integraal op Youtube…

Denk aan het klassieke witte handschoentje dat langs de plint wordt gehaald, gevolgd door de opmerking: “Wat zien ik? stof! gevolgd door een (consensual) WHACK!-geluid… het einde van de film “Wat zien ik” inderdaad (de eerste Verhoeven film* uit 1971 over de positie van prostituees die vandaag de dag m.i. nog steeds schrikbarend actueel is, overigens…)

Maar redenen om te ‘straffen’… Nou:
-omdat iemand niet netjes achter je blijft lopen
-omdat iemand je niet genoeg laat genieten als jij er achter loopt om te kijken
-omdat de boeien niet klaar lagen bij je stoel toen je binnen kwam-omdat iemand de boeien niet netjes om had toe je de voordeur door kwam
-omdat iemand een slip draagt terwijl daar niet om gevraagd is
-omdat iemand je jouw drankje niet netjes aangeeft
-omdat iemand meent aan tafel te mogen gaan zitten voordat jij zit in het restaurant
-omdat iemand meent aan tafel te mogen eten in plaats van het plekje aan je voeten
-omdat iemand de schouders niet netjes laag heeft terwijl ze de door jouw gekozen positie innemen (of de knieën tegen elkaar, of te wijd, of…)
-omdat iemand niet doet wat je net hebt bedacht maar nog niet gezegd hebt…
-omdat iemand… (en nog 9.999 andere redenen…
-mocht je nog leuke hebben: vul aan!-)

Veel mensen denken bij BDSM inderdaad gelijk aan ‘straf’ uitdelen. De schoolmeester(es) die met de lineaal… De Domina die met de rijzweep in haar hand staat te kijken of haar opdrachten goed zijn ingevuld… de ‘drill-master’ die je uitkaffert omdat je niet he-le-maal precies… Nou ja, dàt!

Het zijn rollenspelen die makkelijk naar voren springen als iemand over BDSM denkt. En het grote voordeel is ook dat je als beginnende Dominant ook een beetje een plaatje hebt dat je kan kopiëren en gaandeweg meer aan jezelf kan aanpassen. Je hebt gelijk ook een reden om te mogen meppen… Het staat immers in het script!
Ik herinner me nog wel hoe lastig ik het ooit vond om als Top te beginnen met mijn zweep. Dat ik zoiets zou kunnen doen gewoon omdat ik er zin in had, omdat ik striemen wilde zien op zacht vlees… onvoorstelbaar toch? Waar haalde ik het recht vandaan?


Voordelen van ‘straf’

Het voordeel van dergelijke heldere rolverdelingen is ook dat je beiden vrij duidelijk kan bespreken wat er wel en niet gaat gebeuren. Je hebt met een dergelijk ‘spel’-script ineens het ‘recht’ om te mogen doen wat je wilt. Je hebt met de keuze van jouw personage (en het feit dat jouw partner het eens is met die keuze) een helder kader waarbinnen je samen kan gaan spelen en exploreren. Al helemaal als jouw dominante rol het plaatje is waar jou sub al tijden op ‘fapt’, natuurlijk.

Het is ook makkelijker zoeken naar consent, natuurlijk. Sneller te vinden waar je de overeenkomsten hebt zitten. De verwachtingen beiderzijds zijn veel makkelijker op elkaar af te stemmen als je een beetje een matrix hebt waar je mee kunt spelen.
“Ja, dan sta jij voor de klas met de lineaal en dan had ik net zitten spieken en moest ik na blijven bij de foute docent die de handen niet thuis kan houden (*saillant detail*) en dan…”
“Ja, dan ben jij de Drill-master met de Grote Laarzen (*saillant detail*) en dan ga je mij drillen met oefeningen enzo. En dan mag je best schreeuwen maar als je me uit gaat schelden dan vind ik dat niet zo tof…”
…enzovoort

Het is gewoon met zo’n script-matrix makkelijker afstemmen waar je naartoe gaat en waar de fetishes/kicks liggen bij elkaar. Makkelijker dan bijvoorbeeld een welgemeend: “ik ga gewoon doen waar ik zelf zin in heb op dat moment. Teken jij daar op in?” (reuze spannend als je daar allebei de flexibiliteit voor hebt in je BDSM-spel, maar lastiger voor starters)


Let op je mindset…

Een ding om wel goed voor ogen te blijven houden is de mindset waar vanuit je slaat of knijpt of opsluit… of… of…
Als jij ‘straft’ voor de ‘fun’, bijvoorbeeld om aan de fantasie van jouw sub te voldoen… of als jij ‘straft’ omdat je het geil vindt om iemand te meppen die dat zelf óók wil… als je iemand in een honden-bench op wilt sluiten om iemand te vernederen die graag door jou vernederd wil worden… Daar is allemaal helemaal niks mis mee!

Maar straffen (“punishment”-stituaties) die vanuit oprechte boosheid gegeven worden, dat is iets compleet anders dan “funishment” (straffen vanuit een rollenspel of vanuit gezamenlijke lust-beleving).


Biology First!

Er zijn natuurlijk straffen waarvan je jezelf kan afvragen of die binnen BDSM-‘spel’ passen. Straffen die de biologie ondermijnen zoals het duurzaam ontzeggen van voldoende slaap, of adequate voeding, dat zijn biologische ‘red flags’ dat er meer aan de hand is dan een BDSM-spelletje. Ik hou wel van de ‘campsite’-rule van Savage:

If you go, leave your partners in a better state than you found ‘em.

Een andere specifieke belangrijke red flag is het (h)erkennen van het risico van isolatie.
Wanneer iemand geïsoleerd wordt van vriendschappen en familie, of wanneer er een isolatie is van andere resources -behalve dan de eigen (BDSM-)partner- dan ontstaat daardoor (al dan niet bewust) een afhankelijkheidspositie. Het cultiveren van een dergelijke afhankelijkheid (zeker als die dan later als machtsmiddel wordt ingezet) is een ondermijning van de gelijkwaardigheid die het fundament is van lekkere lange termijn BDSM-relaties (dus let op je gut-feeling).

De mindset van punishment vanuit sadisme of controle-dwang is een totaal andere dan funishment vanuit een mindset van plezier, lust en sadomasochistisch genieten


Risico’s van ‘straffen’?

Ik wil niet graag “de belerende ouwe meestert” uit lopen te hangen en ben zelf ook nogal wars van de “one twue way” maar toch wil ik hier wel een kleine waarschuwende kanttekening bij “straf” plaatsen.

Wanneer je onvoldoende oog hebt voor de gelaagdheid die er binnen BDSM zit, dan bestaat de kans dat je “straft” vanuit een onhandige dynamiek in de relatie die jullie hebben. Wanneer je slaat (knijpt, bijt of op ander manieren pijn doet) uit oprechte (i.t.t. “gespeelde”) boosheid, dan ga je natuurlijk als Dominant wel een beetje een grens over als jij ergens het gevoel krijgt dat jij iemand gewoon mag slaan, dat het ‘O.K.’ is om jouw sub met lijfstraffen te laten weten dat jou gewoon iets niet zint. Dan doe je iets met de relatie… niet per sé dat je dat niet mag doen ofzo… veel meer dat je er bewust mee bezig bent dat je op een glijdend vlak stapt en dat ‘gewoon’ misschien niet zo gewoon is met een reden.

Wanneer je van de vernederingskant van D/s-houdt, dan kan dat natuurlijk leuk klinken: “ik breek je af tot op de grond en dan bouw ik je weer op zoals ik het leuk vind!” Maar in de praktijk blijkt opbouwen toch telkens lastiger dan het afbreken.

Zoals slaag in de opvoeding vaak negatief zal uitwerken op de zelfwaarde van degene die geslagen wordt, zo kan dat ook onbedoeld gebeuren in sommige BDSM-relaties.

Ook al weten we dat dingen misschien niet slecht bedoeld zijn, angst zit dieper in het brein en ons hart heeft z’n eigen regels.
Ik ben als kink aware coach wel momenten tegen gekomen dat ik een dominant tegenover mij trof die aangaf: “ik heb onvoldoende in de gaten gehad wat ik aan het doen was… en nu is die bang voor mij… en ik weet niet goed hoe ik dat terug moet draaien”


Voorwaardelijk versus onvoorwaardelijk

Wanneer het duidelijk is dat de pijn gegeven wordt binnen het afgesproken rollenspel dan is die pijn als het ware “voorwaardelijk”. Maar wanneer ik een relatie heb met jou waarin ik jou onvoorwaardelijk pijn mag doen. Zonder -bij voorbeeld- dat ik achteraf blij men over het feit dat ik mijn lusten op jou uit heb mogen leven, of zonder dat ik -bijvoorbeeld- in de nazorg niet alleen maar aandacht heb voor jouw spannende blauwe plekken maar ook aandacht besteed aan het herstel van gelijkwaardigheid.. dan kan je jezelf voorstellen dat die genoemde afbraak van zelfwaarde-gevoel kan ontstaan. Zeker wanneer de roze bril van de eerste BDSM-verliefdheid wat afgaat, of wanneer er meer routine ontstaat in de D/s. Soms is een twijfel over de eigen zelfwaarde niet iets dat “relatie-geïnduceerd” is, maar vooral ‘straf-geïnduceerd’…
die D/s ook spannend leek, in het begin.

Onderlinge (gezellige en eerlijke) ‘intervisie’ tussen ‘mede-Doms’ in een ‘Dom-circle’ kan handig zijn om uit deze valkuil te bijven…

Macht corrumpeert… absolute macht corrumpeert absoluut

Als ik mij als Dominant werkelijk ‘bevoegd’ acht om in mijn relatie mijn partner fysiek te straffen voor dingen die mij even niet bevallen dan gebeurt het makkelijk dat er in de basis van die relatie dingen veranderen die vergelijkbaar zijn met wat je ziet gebeuren in relaties waarin mishandeling steeds normaler wordt (en juist “normaal” is het keyword hier). Het feit dat de BDSM lijkt te maken “dat het mag” dat zorgt daarbij juist soms alleen maar voor extra misverstanden waarbij uiteindelijk iemand zich misbruikt en mishandeld gaat voelen, hoezeer precies

Dus als je lekker martelt (binnen de grenzen die jouw partner voor zichzelf wenste) vanuit plezier, vanuit jouw sadistisch plezier, vanuit waardering voor de kracht of de schoonheid van jouw ‘slachtoffer’… dan -wat mij betreft- vooral veel geil plezier gewenst voor jullie allebei!!!

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

 

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.