Mijn depressieve Meester heeft besloten mij te verlaten

Depressieve breakup

Question

-S- vroeg: Mijn depressieve Meester maakte het gisteren uit met mij. Hij zei dat hij tijd nodig had, dat ik niks verkeerd had gedaan en dat ik geweldig was en hem geweldig gesteund heb. We ware allebei aan het huilen en hij vertelde me dat hij me zou missen.
Ik vroeg of er een kans was dat we weer bij elkaar zouden komen. Hij zei dat hij dat niet wist en me geen valse hoop wilde geven. En nou weet ik gewoon niet wat ik moet doen! Ik weet zeker dat we bij elkaar passen, maar ik ben bang dat ik het allemaal ga verpesten als ik het niet goed aanpak.

Answer:

Oeh, dit is een hele lastige, zeker met de beperkte info die ik heb. Dus ik kan natuurlijk nooit met 100% zekerheid zeggen wat de absoluut beste route zou moeten zijn.
Maar er zijn wel een aantal dingen die ik hier egen je zou willen zeggen:


Mijn depressieve Meester heeft besloten mij te verlaten

Er zijn een aantal dingen die ik lastig vind aan jouw vraag.
Allereerst natuurlijk de vraag Hoe depressief is hij?” Want als hij behoorlijk depressief is, dan vind ik het altijd lastig om die vraag om ruimte goed te interpreteren. Ik zeg vaak dat je in tijden van psychologische problemen geen grote beslissingen moet willen nemen. Het zou namelijk zo maar eens kunnen wezen dat door die psychologische problemen gevoelens ontstaan die bij het probleem horen en niet bij de situatie… Dat hij zijn relatie met jou wil verbreken, niet om jou maar door zijn problematiek.

Dat is dan een beetje alsof je een schip de haven in moet varen terwijl het kompas 90 graden de verkeerde kant op staat… Daar zullen brokken van komen, zeker in onverwachte situaties.
Dus je zou hem mogelijk iets kunnen zeggen in de richting van: “Ik snap dat het nu voelt dat je deze relatie moet verbreken… en dat kan natuurlijk ook zo zijn…
Maar tegelijkertijd ben ik er niet zeker van dat deze gevoelens door onze relatie komen? Misschien komen ze wel door jouw depressie? Misschien moeten we kijken of we jou het gevoel van ruimte kunnen geven terwijl wij nog in relatie zijn?
Wil je er eens over nadenken wat de dingen zijn die jij van onze relatie ‘nodig hebt’, of ‘wenst’ om aan jouw depressie te kunnen werken?”

En -minstens zo belangrijk!- zeg hem vooral: “Lieverd, los van de vraag of je met mij door gaat.
Er zijn tegenwoordig heel aardige behandel methoden voor depressie (en niet alleen maar de gedachte dat je er een pil in moet gooien en dat dit genoeg zou moeten zijn). Maar laten we duidelijk zijn ik kan niet jouw therapeut zijn! Wil je alsjeblieft op zoek gaan naar een passende en professionele therapeut/coach? Want depressie is een situatie om serieus te nemen”


mijn Meester

Dat soort gesprekken vereist natuurlijk wel dat er op een gelijkwaardige toon gesproken kan worden over dingen. Nou heb ik elders al geschreven over het belang van onderliggende gelijkwaardigheid (zie: ‘taartmodel’ -over de cake die de topping mogelijk maakt-) en dat geldt zeker in dit soort situaties.

Dus misschien schrijf je me “dat jouw Meester depressief is” omdat ik hier voor KinkindeRelatie.nl schrijf, maar ik hoop wel dat je hier over kunt praten op een gelijkwaardig partner-niveau en dat je het Meester/submissive-niveau van communiceren even los kunt laten allebei.
Ik heb nog wel eens gezien dat mensen met depressie ook krampachtiger vasthouden aan de D/s, juist als het hen slechter gaat -omdat het een ding is dat hen van de broodnodige adrenaline voorziet-. Maar in mijn ogen doe je er toch verstandig aan om in dit soort situaties de gelijkwaardigheid voorop te zetten en dat je dan dus ook beiden gelijkwaardig kan werken aan regelmatige situaties waarin de D/s voorop komt te staan.
Als je een beetje op de rand van je functioneren balanceert dan geeft de D/s aan de ene kant stevigheid/stabiliteit (en kicks) maar aan de andere kant kan het ook voor een starheid in de relatie zorgen waardoor de Top niet om de hulp kan vragen die nodig is, op dat moment.


Steun of beperking?

Juist omdat hij je waardeert voor je inzet en je steun is soms een gelijkwaardig perspectief wel echt handig. Vanuit jouw submissie zal het misschien goed voelen om te steunen en te zorgen. Maar vanuit de gedachte aan de drama-driehoek (lees elders over de drama-driehoek uit de T.A.* om daar meer over te weten) juist die liefdevolle zorg soms ook een beetje als “beperkend” ervaren worden. Dat is misschien lastig en ook wel eens wat pijnlijk om naar te kijken, zeker als je dat doet van uit een -toch vaak iets meer oordelend- D/s perspectief. De vraag “doe ik het goed?” krijgt als sub/slavin -bijvoorbeeld- een heel andere lading dan de gelijkwaardige partner vraag of mijn bedoelingen wel handig uitpakken voor mijn partner die z’n stevigheid misschien even kwijt is voor een periode. Als sub zeg je niet zo makkelijk: “Hé joh, ik bedoel je hiermee te helpen, maar als het je meer zelfwaarde geeft als je dit even zelf doet… whatever he, laat me dat dan gewoon weten” :-)


Ruimte ‘in’ of ‘uit’ de relatie???

Terug naar zijn kant van het verhaal. Als ik dat zo lees dan lijkt het ook alsof hij niet zozeer heeft geprobeerd om méér ruimte te verkrijgen binnen zijn relatie, maar dat hij het gevoel heeft dat hij de relatie moet verbreken om ruimte te krijgen. Je snapt dat ik daar als kink-aware therapeut heel anders tegenover sta. Maar het is soms wel echt een klus om (beiderzijds) ruimte te creëren in een relatie als dat misschien wat erg dicht op elkaar is gegroeid.

Een relatiegesprek zou daar misschien wat meer licht op kunnen werpen, of je nou bij elkaar blijft of niet (in respect uit elkaar gaan en de lessen leren van deze relatie zodat je ze geleerd hebt voor een volgende andere relatie -zelfs als die volgende relatie met dezelfde persoon zou zijn-). Maar dat hij daar niet alleen aan zijn depressie zou moeten werken maar misschien ook aan zijn vermogen om de voor hem noodzakelijke ruimte te behouden in zijn relatie(s), dat zou misschien een tip voor hem kunnen zijn.


Bij elkaar passen…

Je zegt: “Ik weet zeker dat we bij elkaar passen.” en je spreekt over jouw angst “het allemaal te verpesten”
Ik weet niet zeker of dat zo zal lopen als jij hoopt. De “het ligt niet aan jou”-opmerking is natuurlijk best een ding dat je tegen komt bij mensen die het lastig vinden om werkelijk constructief lastige kritiek te geven. Dus misschien ligt het wel aan jou (in zijn ogen). Dat weet ik niet. Niemand kan in de toekomst kijken.

Het kan natuurlijk zijn dat jullie weer samen komen (zoals jij zegt). Maar als dat zo gaat zijn, dan zal dat toch waarschijnlijk zijn nadat jullie beiden gegroeid zijn en vervolgens weer verliefd zijn geworden op elkaar…
Dus als hij niet ingaat op het aanbod om het advies om nog effe niet de relatie te verbreken en ruimte te maken in de relatie, dan ben ik bang dat je waarschijnlijk meer ‘verpest’ door je al te veel op hem te richten.
Respecteer dan zijn keuze en rouw om wat er geweest is tussen jullie en daarmee dus: laat het los… Laat het gaan, leer de les ervan en ga er mee door om jouw leven mooi te maken, warm te maken, geil te maken, rijk te maken, spiritueel te maken…


Mijn advies als hij jouw aanbod niet op pakt

Mijn advies zou dan zijn om niet dezelfde persoon te zijn als je voorheen was, maar om gegroeid te zijn als je hem “weer tegenkomt”, om levendiger en spiritueel volwassener te zijn. Niet omdat je nu niet goed zou zijn maar omdat je leeft en leert en daarom groeit.

Wat ik vaak zeg: gebruik dit moment als een groeistap en groei naar een V2.0-versie van jezelf. Wordt iemand waar hij verliefd op zou worden wanneer hij haar tegen zou komen in z’n leven. Als hij datzelfde doet(!) dan is er toch een pracht van een V2.0-relatie tussen jullie mogelijk?
Dat vergt misschien wat energie en aandacht voor jezelf in plaats van voor hem. Maar dat pakt wel goed uit voor jouw leven.

Oh, en als er iemand anders verliefd zou worden op die nieuwe vrouw (en die nieuwe vrouw heeft ook zin om die liefde te beantwoorden), dan is het helaas pindakaas gewoon pech hebben voor je voormalige vriend/Meester. Het kan misschien zelfs zijn dat hij vanuit die pech-ervaring aan zichzelf leert werken, het kan zijn dat hij leert werken aan relaties binnen de relatie in plaats van zijn relatie met die geweldige vrouw te verbreken.

Alle sterkte gewenst bij deze lastige momenten!

Hans (Kink Aware Coach .com)


Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

 

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.