Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -02-

being in love

Relatieconversatie: Verliefdheid


In een site over relaties en liefde is het handig om eens wat uitgebreider te kijken naar dit gevoel… deze staat van een brein :-)
In deel -1- heb ik het gehad over de ervaring van verliefdheid en liefde, de jachtfase, de auditie-fase, de analogie met verslaving (een hele zoete): de dopamine en noradrenaline, de oxytocine of juist het gevecht tussen testosteron en vasopressine.

<<< Deel 01 <<<

In deel -2- gaan we verder met:


Seks!

Een verschil is dat deze jacht op deze persoon hele andere behoeften bevredigt dan die van de maag. Dat we door verliefdheid seksueel behoorlijk actief zijn, waardoor verliefdheid nogal een belangrijke schakel in de relatievorming tussen mensen.

Seks is natuurlijk spannend en lekker en als we daar oppervlakkig naar kijken dan lijkt het niet zo eng. Hoewel, achteraf gezien is er vaak een volledig onterechte afwezigheid van angst. Waarom zijn we zo weinig bang voor zwangerschap of dodelijke ziektes bij het vrijen met onze nieuwe partners? Waarom zijn we niet bang om op ons gezicht geslagen te worden als we elkaar zo ‘door elkaar aan het schudden zijn’ tijdens de seks. ALs je daar over nadenkt dan is het bijna vreemd dat je jezelf zo veilig voelt bij elkaar terwijl er allerlei lichaamsdelen in-en-uit privé-lichaamsdelen van de partner gaan. Het is voor een mannetjesleeuw bijvoorbeeld best prettig dat de leeuwin minder de neiging heeft om haar kaken en klauwen te gebruiken terwijl hij op haar kruipt. Dan is het inderdaad best wel verstandig dat de oxytocine productie in de vrouw haar vertrouwen bevordert.
Je kan goed herkennen dat we minder bang zijn. Waarom lijkt zo’n condoom telkens -volledig onterecht- zo weinig belangrijk als we erg verliefd zijn? Waarom zijn we niet bang voor zwangerschap en AIDS?
Nou, dat is logisch omdat de amygdala redelijk ‘uit’ staat tijdens de jacht en ook tijdens verliefdheid.
Ook dat is ook wel prettig omdat verliefd worden natuurlijk best een risicovol ding is. Je doet natuurlijk nogal auditie bij deze potentiële nieuwe partner en seks is nogal een kwetsbaar iets.

Bij de man geeft haar vertrouwen, -iedere keer dat zij toestaat dat hij haar streelt, kust of likt- een testosteron boost, waarmee de kans dat een vrijage ook echt seksueel wordt natuurlijk ineens weer groter wordt. Maar hoewel seks natuurlijk af-en-toe lekker woest kan zijn hoeven we ook niet al te bang te zijn dat het echt gevaarlijk wordt want de vasopressine maakt ook hem wat rustiger en knuffeliger.
En al zeker de befaamde vermoeidheid van de man na de seks is verklaarbaar omdat na het orgasme ook bij de man de oxytocine en vasopresine nog eens extra omhoog gaan.


De roze bril

Verliefdheid heeft nogal invloed op onze waarneming. Niet alleen hoe we kijken maar ook wat we voor waar aannemen. Je bent eigenlijk niet zo goed in staat om kritisch te kijken. De ventromediale prefrontale cortex gaat op een laag pitje en dat is precies het deel van ons brein dat oordeelt over andere mensen en over onszelf. Dat iemand dus met open ogen valt als een blok voor een hufter of een uitzuiger -terwijl de hele kring van vrienden en vriendinnen die nieuwe partner maar helemaal niks vindt- en verliefd als we zijn, zijn we gewoon niet in staat om nog een negatief oordeel te kunnen vellen. We zien dingen wel gebeuren maar we registreren ze niet. Sterker nog, we veroordelen onszelf niet eens dat we niet zien wat onze hele vriendenkring wèl lijkt te zien.

liefde is blind,  in ieder geval blind voor oordelen

Je kan je voorstellen dat we zo niet in staat zijn om onze partner te zien zoals die werkelijk is. In de verliefdheid ben je (als je het een beetje cynisch zegt): “vooral verliefd op jouw eigen (rooskleurig) beeld van die ander”.
We willen neuken, kroelen en knuffelen. We maken nestjes en oordelen niet eens over de kwaliteiten van onze partner als opvoeder… We doen geile dingen die we normaal niet aan zouden durven en gaan voor onze gezamenlijke fetishes en behoeftes. Zouden we als mens geen verliefdheid kennen, dan zou waarschijnlijk de wereldbevolking aanzienlijk kleiner zijn. Maar eenaal verliefd zijn we happy en content met onszelf en onze partner en onze situatie.

Je kunt je voorstellen dat ik hier zes-en-dertig stukjes kan schrijven over “Red Flags”* maar dat er gewoon “niemand thuis” is om ze te lezen. Dit is één van de redenen waarom mensen zich zo enorm kunnen verliezen in beroerde relaties, het is bekend genoeg om er een begin mee te maken en er in te stappen, bekend genoeg voor de eerste verliefdheid en als iemand dan wat doet aan love-bombing dan kan je je voorstellen dat het helemaal uit de hand gaat lopen, zeker als het iemand lukt om zijn slachtoffer uit diens omgeving te halen.


‘New Relationship Energy’

In de wereld van de swingers en de polyamorie is er een term die veel gebruikt wordt: “New Relationship Energy” (a.k.a. NRE).
Dat gaat over de gevoelens waar je mee speelt als je als koppel beslist dat je beiden meer mag voelen voor een ander, seksueel of romantisch.

een ‘koppel’ is natuurlijk bij niet-kink-aware therapeuten en coaches vaak een tweetal mensen maar het kan in mijn geval ook zeker over drie of soms zelfs vier mensen gaan.

New Relationship Energy beschrijft de extra energie die je voelt als je een nieuwe partner vindt om de liefde mee te bedrijven (romantisch of geil). Het is een mindset waardoor mensen wel hun primaire partner even over het hoofd dreigen te zien, even minder belangrijk vinden (ook al is het de ruimhartigheid en open-mindedness van die partner die dit juist mogelijk maakt). Het is een gevoel wat maakt dat je even risico’s dreigt te lopen als je het niet serieus neemt waar je achteraf spijt van zou kunnen krijgen.

Er zijn online heftige discussies over of dit nu iets anders is dan verliefdheid of niet. hmmm:

als het kwaakt als een eend, zwemt als een eend, kroos eet als een eend… dan is het waarschijnlijker wel een eend

Je begrijpt wat ik wil zeggen. New Relationship Energy verschilt in mijn ogen weinig van verliefdheid waar bewust mee wordt omgegaan. En NRE en verliefdheid is natuurlijk ook best wel iets waar je jezelf bewust van moet zijn in polyamorie of als swinger.

Hardop uit te spreken dat je verliefd bent op een ander is ook best een bedreigend moment in een relatie. Hardop uit te spreken dat jouw vriend of vriendin niet alleen op jou verliefd is maar dat hij/zij óók verliefd is op de nieuwe vriend(in), dat is vaak best lastig voor een partner. Al zeker als hij of zij inmiddels niet meer zo verliefd is op jou maar wel echt van jou houdt en dan ontstaat er ineens allemaal verliefdheid naar een ander, dat is niet altijd makkelijk voor de partner.

Een ander voordeel is dat het waarschijnlijk ook helpt om bewuster met je eigen verliefdheid om te gaan als je het gewoon “verliefdheid” noemt en geen “NRE”. Het helpt je als je snapt dat je de onterechte afwezigheid van angst beleeft, als je de neiging hebt om jouw “new shiny” meer aandacht te geven dan de partner die jou in staat stelt om met andere mensen te experimenteren. Het helpt om te begrijpen dat jouw prioriteiten even zoek raken en dat je even ècht moet op blijven letten dat de afspraken over safe-seks ook door blijft lopen, dat er een hele redelijke kans bestaat dat je -gehandicapt in je oordeelsvorming- in staat zou zijn om jouw nieuwe partner belangrijker te vinden dan dat realistisch is.

NRE is a Bitch! ;-)


Disney-love

Maar zo hebben we niet leren denken over de liefde. Nou kan je jezelf afvragen of die lessen in Disney-liefde uit onze jeugd ons wel helemaal hebben voorbereid op de realiteit en de kracht van onze volwassen amoureuze gevoelens… Maar blijft lastig om uit te spreken. Als je daar samen problemen mee hebt dan is het natuurlijk wel lekker als je gewoon allebei even een ander label hebt voor dergelijke gevoelens, een label dat minder bedreigend overkomt. Persoonlijk denk ik dat de term vooral daar vandaan is gekomen.

Maar zonder dollen: jullie hadden beiden besloten dat je de schijnbaar veilige cocon van monogamie wilden openbreken. Of jullie hadden beiden van te voren al besloten dat jullie niet wilden kiezen voor dat soort beperking in jullie relatie. Dan is het goed om het er over te hebben met elkaar of je het wel als een bedreiging moet bekijken of dat je het moet zien als iets dat je een plek moet geven omdat het waarschijnlijk toch wel gebeurt. Of eventueel, dat je het er over moet hebben dat je het er samen niet over wilt hebben (“don’t ask, don’t tell” is een mogelijkheid ook al kleven daar ook nadelen aan). Of dat je dus inderdaad dat soort een hele andere naam wilt geven zodat je het makkelijker een plek kan geven in jullie relatie. Het is in ieder geval verstandig om behoorlijk bewust om te gaan met de risico’s van verliefdheid, of NRE dus. Want “what’s in a name?”
Als je er maar handig mee omgaat aan alle kanten van jullie relatie(s)

<<< Verliefdheid is zo lekker als het risicovol is -01- <<<


Hulp

Misschien heb je nog een wat scherper idee over verliefdheid nadat je dit gelezen hebt. Misschien weet je nu beter hoe je het in jouw relatie kunt herintroduceren, wanneer je het bent kwijt geraakt. Misschien weet je nu beter hoe je er voorzichtig mee kan zijn zonder bang te zijn voor de zinder van verliefdheid… Of als het heeft geleid tot cheating en je wilt toch verder, dan kan ik je daar waarschijnlijk mee helpen.
Kortom: als ik ergens mee kan denken of als ik iets kan betekenen voor jou -of iemand in jouw omgeving- dan hoor ik dat graag. Zijn er vragen: stel ze aan me.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*