We hebben relatieS als we een relatie hebben! -3-

Verschillende relaties in een relatie… (deel 03)

ervaren koppelsDit is deel 03 uit een driedelige serie over de relaties die de basis kunnen zijn van een partner-relatie.

Het doel van dit drieluik is om de complexiteit van een partner-relatie wat te verduidelijken zodat je beter weet wat je waar kunt doen om het op de lange termijn zo leuk mogelijk en zo goed mogelijk te laten gaan.

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]


Seksrelatie

De seks-relatie is voor sommige mensen nauw verknoopt met de liefdesrelatie. Voor anderen staat dit werkelijk vol-le-dig los van elkaar. Een seksuele relatie is iets dat makkelijk is als je elkaar nog niet zo heel erg goed kent.
Geilheid en ‘novelty’ hangen vaak makkelijker samen: nieuwe partners, nieuwe fantasieën, nieuwe handelingen, nieuwe speeltjes, nieuwe kleertjes, nieuwe rollen… Het zijn manieren om de seks weer wat ‘op te krikken’ als deze in de loop der jaren wat minder wordt. Het zijn de dingen die in ieder damesblad staan opgesomd om “je huwelijk nieuw leven in te blazen”…
In de media gaat alle aandacht naar het ‘gaspedaal’ van de seks-relatie: hoe krik je die seks-energie weer op?

Eigenlijk is het teruglopen van de seksualiteit een ding dat bijna niet te voorkomen is in relaties die langer duren. Je kunt er oplevingen in hebben maar regelmatig ontstaat er meer rust in huwelijken als er gestopt wordt om daar de hele tijd hard aan te trekken. De ‘sexyness’ van jouw partner lijkt toch meer-en-meer te maken te hebben met de adrenaline in de relatie. De veiligheid van een relatie, hebben wat je hebt, settelen voor de dingen die misschien tegenvallen, dat draagt niet per sé bij aan de seksuele relatie. Hoe minder jij het gevoel hebt dat jij jouw parter kwijt zou kunnen raken aan een ander, hoe minder de “seks in de lucht hangt” in een relatie.

Maar vaak is het hierbij belangrijk om niet alleen naar het ‘gaspedaal’ te kijken. Eigenlijk is het in langer durende relaties belangrijker om ook juist aandacht te hebben naar de aspecten die de seksualiteit afremmen.
Stress, prestatie-druk, ingeslikte irritaties, teleurstelling, onuitgesproken en gefrustreerde wensen, overmatige aanpassing, opgegeven hoop, de pijn van de wensen die niet uitgekomen zijn.
Soms is zelfs de stap naar buiten toe ook belangrijk om te bespreken:

Laten we elkaar gunnen dat we beleven wat we willen beleven en laten we er van genieten als jij als mijn partner met rode koontjes thuis komt

Als de seksualiteit gelijk al niet van de grond komt kan de fetishrelatie (zie hierna) belangrijker zijn dan gedacht, kunnen er oude (traumatische?) levens ervaringen in de weg staan, er kan in de weg staan dat er verschillende wensen zijn, er kunnen organische (medische) problemen spelen, er kunnen remmende factoren zijn die je samen onvoldoende hebt uitgewerkt.

Fetishrelatie

Iedereen heeft zijn eigen fantasieën, zijn eigen kinks, de eigen favorieten op het gebied van seksualiteit. Dat is voor de één belangrijk, voor de ander minder. Voor de één is een BDSM-relatie cruciaal om gelukkig te worden, voor een ander is het een kers op de taart en zijn andere zaken belangrijker.

Een fetish maakt orgasmes makkelijker maar relaties lastiger.

Het vinden van een partner die precies spannend vindt wat jij spannend vind is -zeker omdat kicks in de loop der tijd veranderen- een lastige opgaaf. Als je zo iemand vind die bij jouw fetish past dan is dat natuurlijk helemaal geweldig. Als zo iemand dan ook nog bij jouw andere relatie-wensen past dan is dat helemaal geweldig. Maar misschien zijn er ook andere aspecten van de partner relatie die je dan even minder belangrijk moet maken om ruimte te maken voor de fetish-relatie.

Misschien moet je accepteren dat de fetish-relatie een andere relatie is van de andere relaties die je wenst. Misschien is jouw fetish toegankelijker en laat ie zich makkelijker combineren. Misschien als jouw fetish specifiek is en belangrijk voor jouw levensgeluk dat je er ook over moet nadenken of je jouw fetish ook kunt uitleven met jouw levenspartner of dat het misschien wenselijk is dat jouw partner jou de ruimte laat om jouw fetish elders uit te leven.

In alle gevallen is het wel belangrijk dat jouw partner respect heeft voor jouw fetish. Iets kan niet aantrekkelijk zijn voor jouw partner, niet spannend, niet geil… maar als jet iets is dat alleen maar als verwerpelijk en ‘vies’ wordt gezien, en “het zou fijn zijn als je daar eens mee op zou houden” dan weet je vrij zeker dat de rest van de relaties met iemand zullen lijden onder het disrespect voor de fetish van de partner.

De term “seks-verslaafde” wordt nog wel eens gebruikt om afstand te kunnen nemen van de fetish van de partner. Door de fetish als ‘aandoening’ te classificeren, door er deze ‘diagnose’ aan te geven  wordt het makkelijker om de fetish van de partner weg te kunnen zetten als iets onbelangrijks waar je niks mee hoeft, waar je geen verantwoordelijkheid in hebt, wat je kunt uitsluiten uit de relatie…
Je voelt al aankomen dat het vaak juist het integreren van de fetish in de relatie belangrijk is in de kink aware coaching. Zelfs als je samen besluit dat de fetish gaandeweg dient uit te blussen, op de achtergrond dient te raken in de andere relaties die je hebt binnen de partnerrelatie… Dan nòg is het belangrijk dat er respect is voor de dingen die iemand besluit te laten voor de partner. Dat iemand besluit om zijn fetish in te leveren voor het overeind houden van de andere relaties, dat is een cadeau aan de partner (als het werkelijk ook gedaan wordt). Als daar geen respect voor is dan is het als een verjaarscadeau dat onuitgepakt bij de vuilnis wordt gezet.


Levensdoel werk-relatie

Mensen worden enerzijds gelukkig als zij dagelijkse genietingen hebben waar zij lekker hedonistisch van kunnen genieten, anderzijds is het belangrijk als het leven een doel heeft waar aan gewerkt kan worden, iets dat groter is dan jij waar je aan mee kan werken.
In lezingen zeg ik vaak:

Het draait om het dagelijkse “zin in” en om de zin-geving in het leven…

Dat is natuurlijk een belangrijk aspect van een waarin het hebben van een relatie kan helpen of in de weg kan staan. Misschien kunnen jullie als koppel uitdragen waar jullie samen voor staan of misschien steunen jullie beiden de individuele doelen van de partner.
Als we nadenken over de redenen waarom we partner-relaties onderhouden dan is dit misschien wel één van de belangrijker dingen. Een partner helpt je om de doelen na te streven die je in je leven hebt. Samen levend heb je misschien meer tijd te besteden aan de dingen die voor jou belangrijk zijn. Misschien -hopelijk- stimuleert jouw partner jou om jouw levensdoelen te bereiken. Misschien rijdt ie je naar de bijeenkomst waar je misschien anders geen fut meer voor had gehad na je werk. Mogelijk gaat ie met jou het experiment ouderschap aan als “kids” jouw levenswerk is. Mogelijk kunnen jullie samenwerken of samen bidden of samen mediteren.
Het doel van een relatie is natuurlijk het combineren van resources, het ondersteunen van elkaar en energie besparing door te zoeken naar synergie.


Dagelijks leven werk-relatie

Maar een relatie is ook een project, echt een klus. Samenleven vereist niet alleen zelfzorg maar ook verzorging van de woonomgeving: het huishouden, huisdieren, kids, was, afwas, administratie, planten, agenda- en vakantieplanning, familiebezoek.
Het zijn echt allemaal van die k..taakjes waar je soms werkelijk géén zin in hebt. Maar als je ze niet doet loopt het op en uit de hand. Het onderhoud van het huis, het wassen van de ramen, het buiten zetten van het vuilnis (als je dat 2 weken vergeet stinkt het in huis), een likje verf op de kozijnen, het aandraaien van het zadel op de (kinder) fiets. En als je dan ziet dat jouw partner de badkamer schoon maakt met het verkeerde product of on inefficiënte wijze dan stappen veel mensen in de valkuil van de bemoeizuchtige micromanager die we allemaal kennen van ons werk: ze beginnen je te vertellen hoe je het beter moet doen. Terwijl het er in dit soort k…..klusjes juist om draait dat je er met zo min mogelijk ergernis mee om gaat en dus ook de partner laat doen wat de partner wil doen als het resultaat maar klopt met het compromis wat beide partners daar over besloten hebben. Moet je werkelijk van de keukenvloer kunnen eten? Is het hygiënisch verantwoord als de haren van de hond nog onder de bank liggen van vorige maand?
Er is een balans tussen de “eigen manieren” waarop mensen hun klus klaren en het resultaat. Het kan in het begin heel ergerlijk zijn als je jouw partner de hele badkamer ziet schoonmaken met een tandenborstel maar het resultaat is eigenlijk het enige dat telt. Natuurlijk kan er dan niet geclaimd worden dat ie niet aan andere taken toekomt “omdat de badkamer zo veel werk is”. En natuurlijk zijn er bepaalde taken waar de één beter in is dan de ander, c.q. die de ene klus minder vervelend vindt dan de ander.
Waar het vooral om draait is dat je samen een evenwicht vindt -in combinatie met de eventuele administratieve, en/of huishoudelijke hulp en/of de kinderoppas en/of de hondenuitlaatservice-…


Onderlinge afstemming

Hier heb ik een aantal verschillende relaties op een rij gezet. Ik ga er niet van uit dat hier het laatste mee gezegd is. Ik ben dan ook benieuwd welke relaties binnen een partner relatie ik gemist heb… en ik hoor graag de aanvullingen die u heeft.
Maar het integratief relatie concept waarbij je ervan uitgaat dat al de partners complexe behoeften hebben die in verschillende mind-sets zijn ‘verpakt’ en dat een partner relatie dan ook nog eens verschillende aspecten heeft die onderling op elkaar moeten worden afgestemd dat is de basis voor mensen om eens op een rij te zetten over de verschillende aspecten van hun relatie waar zij tevreden of juist ontevreden over zijn.

Als ik dat in relatie-coaching probeer op een rij te krijgen dan gebruik is soms het volgende tabelletje waarin ik de verschillende partners vraag om voor zichzelf in te vullen wat zij bij de verschillende relatie-aspecten in te vullen.

Relatie binnen
de partner relatie
tevredenheid
(0% – 100%)
Mijn verantwoordelijkheid om te doen Mijn vraag aan mijn partner(s)
Macht (≠initiatief) … % . . . . . . . . . . . . . .
-Ouder-kind … % . . . . . . . . . . . . . .
-Erkenning … % . . . . . . . . . . . . . .
-Eigendom … % . . . . . . . . . . . . . .
Liefde … % . . . . . . . . . . . . . .
-Voorwaardelijkheid … % . . . . . . . . . . . . . .
-Verliefdheid … % . . . . . . . . . . . . . .
Vriendschap … % . . . . . . . . . . . . . .
Seks … % . . . . . . . . . . . . . .
-Fetish … % . . . . . . . . . . . . . .
Werkrelatie … % . . . . . . . . . . . . . .
-Levensdoelen … % . . . . . . . . . . . . . .
-Dagelijks leven … % . . . . . . . . . . . . . .
eigen invullingen? tevredenheid Mijn verantwoordelijkheid Mijn vraag
. . . . . . . … % . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . … % . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . … % . . . . . . . . . . . . . .

Ik nodig je uit om dit eens onafhankelijk van elkaar in te vullen en hier vervolgens samen eens over na te denken… met elkaar ook over te praten.
Neem eens wat tijd om na te denken over de vragen die je elkaar wilt stellen in het kader van elk van die relaties, binnen jullie partnerrelatie…
Schrijf ze op en probeer te onderzoeken waar het onderliggend over gaat.
Want relaties hebben onderhoud nodig: dagelijks onderhoud, lange termijn onderhoud en lichamelijk onderhoud…

Als ik jullie daarbij kan helpen: laat mij dat dan weten*. En als ik jullie met dit overzicht geholpen heb… dan hoor ik dat óók graag.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Deel 03 uit 3

[Deel 01]

[Deel 02]

[Deel 03]



Mijn vraag aan jou:

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten. Als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor kunt gebruiken.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

 

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.