Is porno nou goed of fout? – 02

Porno!!


Question
Naar aanleiding van vragen over de schadelijkheid van porno ben ik vorige week begonnen om een tweeluik te schrijven over “porno”.

Vandaag gaat het meer over de opvoeding en scholing op het gebied van seksualiteit. Vandaag gaat het over praten over porno en seks.

<<< Is porno nou goed of fout? – 01 <<<

Wat we van kinksters kunnen leren…

Laten we duidelijk zijn. Wij ‘kinksters’ met een anders-dan-gebruikelijke seksualiteit, wij moeten het wel hebben over onze seksuele handelingen. Wij moeten het hebben over wensen en grenzen. Maar de gemiddelde puber leert dat niet. Daarmee maak je situaties waarin mensen met elkaar naar bed zonder een gesprek te hebben gehad over wat ze lekker vinden in bed (en vervolgens klagen dat het niet goed was).
De paradox in onze maatschappij en in onze opvoeding is dat sex overal is. Maar toch praten we niet openlijk er over, met vrienden, met onze partners… Zolang het zo stiekem blijft wordt het probleem niet opgelost en voor velen blijft daardoor porno hun enige ‘how-to’-referentie.


Seksuele opvoeding

Ik vind het jammer vind is dat we met kinderen niet in gesprek durven gaan over porno. Over dat het een fantasiewereld is, zoals tekenfilms en games.

Soms zijn films realistisch, soms zijn de acteurs te vergelijken met enorm getrainde stuntmannen. Veel van de scènes zijn gewoon ‘special effects’.

Hebben we onze kinderen aangeleerd “nee” te zeggen? Hebben we besproken dat het ook een kwestie van smaak is. Dat je dingen kunt onderzoeken en dat je een eigen mening mag hebben over wat je lekker, leuk, mooi of geil vindt.

Krijg je te horen in je opvoeding dat er ook zoiets bestaat als “harde porno”. Dat zijn de filmpjes die zo extreem zijn dat je mogelijk van schrikken en dat je daar dingen ziet die… nou ja, laat ik zeggen “you cannot unsee them when you’ve seen them.”

“Niet alles is O.K. en je hoeft niet alles “tof” te vinden… Het is helemaal O.K. om te zeggen “dit is niet mijn ding” en iets ander te gaan doen.


Niks zeggen werkt niet

Het is gewoon onhandig om tegen jongeren zeggen dat ze totaal géén porno mogen kijken. Want natuurlijk gaan ze dat wèl doen. Al hun vriendjes doen het.
In het ‘aller beste geval’ stellen ze het een tijdje uit, waardoor de behoefte om ‘dat geheime’ te onderzoeken echt niet minder wordt. Daarmee bereiken we voornamelijk dat ze die wereld totaal onvoorbereid binnen gaan stappen.
En dat is lastig want het is best lastig om liefdevolle seks-scènes te vinden, of stijlvol sexy naakt.
Want dat is allemaal verbannen door onze oh jee, een tepel!”-cultuur. Het is allemaal verbannen door de banken die je verbieden om met normale creditcard-acties te kunnen betalen op seks-sites zodat alles bij elkaar komt te staan…
Daarmee zit het ineens achter dezelfde voordeur als een gangbang scène, pisseks en gonzo. Er zit nergens een deurtje tussen waarvan je als ouder kunt beslissen “tot hier maar nu nog even niet verder.”

Alles maar verbieden (just say “no”) blijkt gewoon niet te werken, wat er ook over gezegd wordt. Minder seksuele opvoeding geeft méér geslachtsziekte en méér ongewenste zwangerschappen onder teenagers.


Tips voor opvoeding en scholing

De toegankelijkheid van informatie heeft zich binnen één, twee generaties zó snel ontwikkeld dat ouders die niet verder komen dan YouTube surfen, werkelijk geen flauw idee hebben wat hun kids downloaden op hun mobieltje. Dat is niet de ‘schuld’ van porno, dat is niet de ‘schuld’ van die kids, dat is niet de ‘schuld’ van porno, dat is niet eens de ‘schuld’ van die ouders… Maar het is wel hun verantwoordelijkheid om een cultuur in hun gezin op te zetten waarin je probeert te volgen wat de ander aan het doen is… en niet dat je er pas halverwege hun puberteit nog eens achter komt dat hun seksualiteit zich al aan het ontwikkelen is sinds dat eerste moment, ergens tussen de 4 en de 6 jaar oud. Als je er dan nog eens over begint, dan kan je inderdaad weinig méér dan een veroordelend “dat mag niet!”-gesprek op te starten. En dat die kinderen dan alleen maar verdedigend kunnen reageren met geheimhouding, dat zou ik die kinderen ook zeker niet willen aanrekenen.

Probeer bij het praten over porno duidelijk te maken dat er een verschil is tussen de realiteit van seks inclusief alle bloopers die er in het echt niet ‘uitgesneden kunnen worden’, inclusief alle voorbereidingen, inclusief alle benodigdheden en ‘lube’ en oefeningen om dingen mogelijk te maken. En dat dit heel erg verschilt van het “amusement” dat porno is. Er zijn films met heel weinig amusementswaarde, hele smakeloze films soms. Maar moeten we die verbieden omdat er mensen hun kostbare tijd mee verdoen? Moeten we stellen dat “Sharknado 3, 4 en 5” dan ook maar gelijk verboden moeten worden omdat mensen veel beter hun tijd kunnen besteden aan het produceren van nuttige dingen?
Maak duidelijk dat je dingen met je tijd kan doen en dat je ook een beetje kan klooien en dat allebei goed is op z’n tijd. Dat het soms tijd is om een beetje te friemelen en te klooien samen en dat het soms tijd is voor serieuze seks! (met een uitroepteken, ja!)

Praten over seks is lastig

Maak duidelijk dat je kunt praten over seks, dat je NIET uit jezelf zou moeten weten waar je wat moet doen, en hoe hard. Maar dat je er om kan vragen (en dat jouw partner waarschijnlijk een meer ‘uptight’ opvoeding heeft gehad dus dat die er waarschijnlijk een beetje aan moet wennen als jij al die dingen zo maar uitspreekt en vraagt).

Maak duidelijk dat je geïnspireerd kunt raken door een porno-film. Maar dat het iets anders is dan een “instructie” of een “how-to”.

Je leert niet hoe je auto moet rijden door te kijken naar “the Transformers”

En als je iets spannend vind in je fantasie, dat het in het echt nog best een enorm geklooi kan zijn om het te doen (ooit geprobeerd om al die benen uit elkaar te houden tijdens een threesome DP?)

Porno producenten hebben al verantwoording genomen!
Ondanks dat er regelmatig geroepen wordt dat de porno producenten hun verantwoording zouden moeten nemen wordt er niet gekeken naar de momenten dat dit al gebeurt. Sommige porno producenten hebben hun verantwoording al genomen.
Kink.com bijvoorbeeld: “Context reminds people of all the things they don’t see in the final product. It underscores that pornography is a performance, that just as in ballet or professional wrestling, we are putting on a show. For years the B.D.S.M.-focused website Kink provided context for its sex scenes through a project called Behind Kink, with videos that showed the scenes being planned and performers stating their limits. Their films also showed a practice called “aftercare,” in which participants in an intense B.D.S.M. experience discuss what they’ve just done and how they’re feeling about it. (Unfortunately, the Behind Kink project lost momentum and appears to have stalled out in 2016.)”
Stoya*

Appels en peren

Probeer bij het praten over porno een onderscheid te maken tussen naaktfoto’s en video’s (zonder gezicht of herkenbare tats), fetishes (en dingen die voor jou ‘anders’ kunnen zijn dan voor veel anderen -find your niche-), tussen zin in seksuele handelingen en de verschillende vormen van consent, tussen harde porno en extreme porno.
Laten we alsjeblieft niet alle content over één kam scheren…

Door alle sexy content gelijk als “porno” te markeren, stigmatiseer je het ook. Je hebt het ineens niet meer over gradaties, dus alles wat onder de noemer “porno” valt is dan gelijk “extreem, verboden, geheim, eng, griezelig”, en dus gelijk ook: stiekem!
Je verliest daar een voor de opvoeding nogal essentieel deel van communicatie mee. Namelijk het kunnen maken van (subtiele) verschillen. Oftewel:

“dit is oké maar dit nog even niet!”

Laten we eerlijk zijn: heel veel verder dan het voorkomen van ziektes en anticonceptie wordt in meeste families niet over seks gesproken. Daarmee blijft porno de enige referentie van de kinderen. Die ouders die hebben al kinderen, dus daarvan mag verwacht worden dat ze al een referentie kader hebben.
Het hele gesprek over verschillende soorten van seks, over consent, over zin hebben in, géén zin hebben in, over porno en porna, over anders-dan-gebruikelijke seks enzovoort… is daardoor ineens onmogelijk geworden: “het is porno dus alles wordt met dezelfde kam geschoren”.


Samenvattend over porno

Zoals ik tijdens de lezing The Psychology of Kink (voor Bold PLeasures)* ook zei: “Als je kijkt hoeveel onderzoek er gedaan wordt naar de schadelijkheid van ‘anders-dan-gebruikelijke seks’ en je vergelijkt dat met de hoeveelheid onderzoeken naar de heilzaamheid er van, dan is het niet vreemd dat er zo’n streng oordeel is in de wetenschap over seks die als ‘niet-normaal’ beschreven is :-S

Aan het begin van de de negentiende eeuw werden romans als “schadelijk voor de geest” gezien, na de tweede wereldoorlog was dat de Rock & Roll, een poosje later waren het de stripverhalen, in de jaren zestig werd de moraal ondermijnd door de televisie, even later de house muziek en de punk en nog even later was dat gamen.

Seks is altijd al die tijd al vergruisd maar recentelijk hebben we weer nieuwe aandacht voor “die foute porno”.

Is er vast te stellen dat er alleen maar ‘goede’ dingen uit voort komen: nee!
Is er vast te stellen dat er allen maar “foute” dingen uit voorkomen: net zo min!

Goed-of-fout zijn namelijk categorieën die eigenlijk helemaal niet van toepassing zijn! De enige manier om tot positieve manier van omgaan met porno te komen is is volgens mij:

het afgrijselijke moeilijke C-woord… Communicatie!

Hans (Kink Aware Coach .com)

<<< Is porno nou goed of fout? – 01 <<<


Mijn vraag aan jou:

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten. Als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat out snijdt wat jou betreft, stuur dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor kunt gebruiken.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement

Advertenties