Question
Als integratief therapeut laten we de term wel eens vallen of mensen “kink-geïntegreerd” zijn. Dat kan een algemene term zijn of het kan specifieker zijn zoals “little-geïntegreerd”, “BDSM-geïntegreerd” of “non-monogamie-geïntegreerd”. Of het komt in gesprekken aan bod “Heb jij jouw kink in jouw leven geïntegreerd?”Wat bedoelen we daar dan mee en welke fases zou je daar in kunnen herkennen?
1- de “klik” en het gevoel!
Dat is dat ene moment dat je herkent dat iets “iets met je doet”. Je komt iets tegen in je leven en dat landt op een plekje, dat geeft een je gevoel dat je nog niet kende, een gevoel dat er iets ‘past’ een puzzelstukje op z’n plek valt.
Het begint met een gevoel
Voor sommigen is het gelijk met schaamte beladen door de seksuele opvoeding -of misschien juist afwezigheid daarvan-, door het voorbeeld dat je kreeg of niet kreeg (want als jij iets lijkt te voelen dat verder niemand lijkt te voelen… dan zal het wel abnormaal zijn toch?) Dus voor sommige start de integratie al met een handicap.
Maar dit is het moment dat een kink jouw leven binnen komt, het moment dat je voelt “dit doet iets met mij”.
Achteraf laat zich vaak herkennen dat er mogelijk al wel eerdere momenten zijn geweest die je veelzeggend waren. Misschien is dat zo… misschien maak je dezelfde klik een paar keer mee als je de volgende fase sterk gevoeld hebt. Maar misschien is het ook wel de kink die bepaalde relatief algemene herinneringen als ‘belangrijker’ kleurt en achteraf een “oorzakelijk” gevoel geeft (hier kom je op de nurture-nature-discussie -is een kink aangeboren of aangeleerd?- of is het een circulair proces dat nooit helemaal uit te rafelen is door de manier waarop ons brein werkt.
Hoe het ook is… ooit heb je ergens die ‘klik’ gemerkt.
1b – Ontkenning?
Die eerste klik wordt (mede afhankelijk van de verhouding tussen de ‘wonderlijkheid’ van die kink en de behoudendheid van de omgeving) vrij vaak gevolgd door een periode van shock en ontkenning met een net iets te harde lach om grapjes van anderen (want jij zou die grapjes zelf nog even echt niet durven maken). Dat is het aanpassingsgedrag dat we verderop ook nog vaak tegen komen waarin de behoefte om “bij de groep van gewone mensen te horen” groter is dan de behoefte aan het beleven/uitleven van jouw kink.
Duidelijk is dat de acceptatie en daarmee integratie van de kink in deze fase nog een heel pad te gaan heeft.
2- Erkennen (aan jezelf) – het woord
Soms duurt het een poos, soms vind je het al snel, maar dat gevoel van jou dat heeft natuurlijk een woord. Dat woord dat moet je tegen komen. Of soms ga je er ook naar op zoek. Maar de ontdekking dat jouw ‘klik’, dat jouw gevoel niet alleen voor jou een kick is maar óók voor anderen, sterker misschien dat jouw kick een kink is, misschien zelfs een fetish dan kom je op een gegeven moment het woord tegen dat bij deze kink hoort. Is het BDSM? En welke letter(s) dan uit die BDSM? Is het leather? Is het rubber of bondage? is het de kick van de vernedering? Gaat het om de duidelijkheid en de taakjes? Is het een spel met pijn?
en de fetish is: …
Als de eerste ontkenning stopt (of gelukkig gewoon in z’n geheel wordt overgeslagen) en je hebt ‘jouw’ woord gevonden en je merkt dat er meer mensen zijn die hier een ‘klik bij hebben’ èn je erkent aan jezelf dat je inderdaad wel iets hebt met in ieder geval deze kick dan komt de fase van het woord een plek krijgt in een verhaal. Dat is een fase van zelfonderzoek en vooral de persoonlijke fantasie die je begint uit te bouwen. Soms gaat dat onderzoek de breedte in, soms spitst iets zich juist heel erg toe op een specifieke kink / fetish.
Tijdens de zelfbevrediging (vaak) fantaseer je over jouw favo-rol in een scenario, een verhaal. Je gaat op zoek naar video’s op internet, boekjes met mooie verhalen over andere mensen die dat soort dingen doen. Vaak met geweldige lijven, op prachtige locaties en in weelderige bedden of luxe stranden of donkere vochtige kerkers. Vaak met hun eigen helicopters LOL.. in ieder geval is het vaak fictie met een hoofdletter “F”.
Porno hoort voor mij bij het labeltje “fictie”. Porno is géén instructiemateriaal, net zo min als de Boeket-reeks of de Grey-trilogie… het is fap-materiaal en niet veel meer.
Gaandeweg ben je zeker geworden van jouw kink maar je bent nog niet zeker hoever je er in wilt gaan. Je weet zeker dat het bij jou hoort maar er is nog voldoende schaamte en voldoende onzekerheid over de (mogelijke) veroordeling in de omgeving die jij voor jezelf gekozen hebt. Sommige mensen hebben hier een eindstation gevonden. Sommige mensen kunnen er gelukkig mee zijn om zichzelf min-of-meer regelmatig te bevredigen met een bepaalde fantasie of bepaald materiaal en hebben het daar eigenlijk in hun hele leven nooit meer over met iemand.
Soms vinden kinderen na het overlijden van hun ouders een door met ‘literatuur’ en ‘materiaal’ en lachen zij en gooien het op marktplaats of schrikken zij zich een paar slagen in de rondte en gooien het weg. Het is gewoon een kink gebleven waar een heel leven lang niets mee is gedaan… en als dat een gelukkig leven is geweest: Niks mis mee!
Het is door deze fase duidelijk hoe het zit, er is zekerheid over de kink als intern iets dat bij hen hoort maar er is te veel schaamte of er zijn te veel consequenties om het ook naar buiten te brengen. De kink is intern geïntegreerd maar (nog) niet extern geïntegreerd. In deze “contemplation fase” ben je nog niet zeker of -en in hoeverre- je open wilt gaan zijn over jouw kink of dat je dat nog te risicovol vindt, bijvoorbeeld voor bestaande relaties.
“binging-purging-cycle”
Een regelmatig herkenbaar fenomeen in deze fase is de zogenaamde “binging-purging-cycle” die je ook wel tegenkomt in de literatuur van “eet-verslavingen”. Soms zie je bij mensen dat zij in het leven meermaals al hun kinky ‘parafernalia’ hebben weggegooid met het heilig voornemen dat het nu maar eens “een tijdje afgelopen moest zijn!” Een “purging” waarbij je soms hoort dat mensen honderden euro’s aan seks-speeltjes, en fap-materiaal met de vuilniswagen meegeven… om dan enige tijd later juist in een “binge” weer véél tijd, energie en geld te besteden aan het beleven van hun kink.
3- Verkennen
Maar veel (véél!) mensen erkennen bij zichzelf dat zij méér willen met hun fantasie dan alleen seksueel fantaseren. Dus gaan zij door in hun kink-integratie-traject, meer naar buiten toe.
De volgende stappen van het “verkennen die geven toch vaak een enorm gevoel van “thuiskomen” of “groei”. Andere theoretici noemen dit dan ook wel een “Growth” fase. Het is de fase waarin je weet dat je meer wilt weten, het is de fase waarin je weet dat je het wil laten weten aan anderen, maar dat je nog niet weet wie en wat en waar. Maar dat je dat aan het uitzoeken bent.
3a- Verkennen Theoretisch
Tegen de tijd dat je over de ontkenning heen bent en je -ahum- ‘nieuwsgierigheid’ naar de kink genoeg is gegroeid dat je wilt besluiten er méér mee te doen, dan kan zal je waarschijnlijk op zoek gaan naar informatie. Misschien zie je dan vervolgens een rij hele heftige plaatjes als je google gebruikt zonder filters en schiet je gelijk weer terug in de ontkenning. Misschien zie je een paar sensatie-voorbeelden op TV van mensen die niets anders in hun leven hebben dan deze kink met als veel voorkomend gevolg “Ja, maar zó ben ik niet!”.
Maar hopelijk kom je ook zinnige sites tegen (als deze?), vind je goeie discussie groepen op verschillende fora, interessante workshops leuke podcasts met degelijke info over aanpak en plezier en veiligheid (fysiek en emotioneel) en ga je op zoek naar de aspecten van jouw kink die eigenlijk materiaal kennis nodig hebben, vaardigheden misschien (communicatieve of anderszins). Je gaat eigenlijk op zoek naar de “how-to’s” of naar de “specialisten” die er meer over kunnen zeggen, over wat jij er in jouw leven mee zou kunnen doen!
Nou is dat nog wel eens lastig omdat je in deze wereld best een aantal “one twue way” mensen hebt die zeggen” “De énige goede manier om dit te doen is zoals IK het doe!” (soms dus gevolgd door “dus doe het maar met mij”) en dat kan best een bepalende ervaring zijn. De meeste mensen zijn hier op een hele okay manier mee bezig maar in deze fase vallen mensen nog wel eens in de handen van een hufter of een pannenkoek (M/V) die maakt dat mensen vervolgens denken: “doe mij maar fantasie!”
3b- Verkennen Praktisch
Andere mensen houden niet zo van dat theoretisch onderzoek en zijn meer types die gewoon gelijk aan de slag willen. Dus ze beginnen gewoon hun kink uit te leven met de partners in hun leven. Soms op géén enkele manier gehinderd door énige vorm van kennis. Váák ook weer met de allerbeste bedoelingen. Maar soms pakken zij dan voor hun ‘slachtoffers’ ineens wel uit als de “pannenkoeken” waar ik het zojuist over had. Ik denk echt niet dat er veel ‘daders’ in de kink-scene zitten. Ik denk wel dat véél van de ellende die mensen meemaken te maken heeft met het overslaan van de vorige fase… Maar goed. Ik ben natuurlijk ook een brainiac en een blogger dus vast óók biased 🙂
Maar je snapt dat een aantal ‘grensoverschrijdingen’ die ongeïnformeerde mensen begaan eigenlijk helemaal niet met een slechte bedoeling gedaan zijn maar puur op basis van onkunde over het feit dat er grenzen zouden kunnen bestaan!
“Ja maar ik deed precies wat mister Grey ook deed in de 50 Shades!” is dan de redenatie. En dat klopt ook… maar dat was fap-materiaal en geen instructiemateriaal…
Je leert ook geen auto-rijden door naar de Transformers te kijken
Natuurlijk, iedereen maakt fouten daar moet je misschien ook niet al te slachtofferig of aanklagerig over te doen. Je hebt als mens met een kink de verantwoording om jouw eigen leven te leiden op zó’n manier dat je er gelukkig van wordt en dat de mensen waar jij van houdt daar óók gelukkig van worden. En onderweg loopt iedereen daar wel eens wat schaafwonden bij op.
Het vereist waarschijnlijk wel een combinatie van praktische vaardigheden en theoretische kennis en wat invoelingsvermogen als het tenminste een kink is die met anderen wilt beleven. Je hebt mensen die tot in den treuren blijven hangen in het theoretiseren -eigenlijk omdat de angst te groot is om het in de praktijk uit te voeren-, je hebt mensen die het tegenover gesteld aanpakken. Voor sommige mensen is “testing the waters” dat zij dagenlang één teentje in het water houden, andere mensen gooien hun kleren op een hoop en nemen gelijk een duik… wijsheid ligt ergens in het midden, misschien.
3c- Verkennen Sociaal
Het kan al horen bij de theoretische zoektocht dat je op zoek gaat naar mensen met kennis en vaardigheden die jij wilt leren kennen. Maar je zult waarschijnlijk ook mensen tegen gaan komen die met jouw kink bezig zijn. Online vaak, om mee te beginnen. Maar als je bondage wilt leren zul je die knopen moeten leren leggen, als je als vrouw wilt seksen dan zal je als man moeten leren ‘tucken*’, moeten leren epileren, opmaken. Dat je moet leren welke zwepen er zijn* als je er mee wilt slaan, dat je met je partner zult moeten praten over wat polyamorie nou eigenlijk is* vóór dat je jouw relatie “open” gooit. Dat vereist best een aantal sociale vaardigheden, dat vereist dat je er er over nadenkt met wie en hoe je over jouw kink gaat praten en waarom. Zijn het dingen die mensen moeten weten omdat zij een relatie met jou hebben waarin jouw kink belangrijk is of is het iets dat jij vooral wilt zeggen?
Bij dit sociaal verkennen hoort erg vaak dat mensen naar een “verklaring” zoeken van hun ‘anders’ zijn. En niet zelden kom je daar toch hele wonderlijke ‘verklaringen’ bij tegen. Jouw eigen kink voor jezelf te kunnen verklaren is een begrijpelijke stap om grip te krijgen op dit proces in jezelf. Het leidt er vaak wel toe dat de uitleg een beetje in het licht komt te staan van een gebeurtenis uit het verleden die jou heeft gemaakt tot wie jij bent. In die zin proeven dergelijke ‘verklaringen’ voor de omgeving vaak enigszins als een uitleg over een post-traumatische schade die is over gebleven. Dat lokt bij onwetende maar goed bedoelende vanilla’s soms reacties uit van medeleven en zorgelijkheid (en met een beetje pech ook nog de gedachte dat het wel te ‘genezen’ zal zijn) die de integratie van een kink weer in de weg kunnen gaan staan.
In het sociaal verkennen zou je ook de binging en purging kunnen tegenkomen bij een sterk afwijzende omgeving
4- Bekennen & Verklaren
Als je iets niet met schaamte wilt overladen dan zal het belangrijk zijn om dingen ook te bekennen in je leven. Schaamte is een sociale emotie die dus ok sterk samenhangt met sociaal gedrag en bewegen in sociale kringen. Het bekennen van jouw kink, jouw ‘anders’-heid is daarbij belangrijk. Aan wie en wanneer je dat gaat zeggen, dat hangt er van af. Hoe zichtbaar is jouw kink? Hoe belangrijk is jouw kink voor jou? Hoe belangrijk is de zichtbaarheid van jouw kink voor jouw beleving van jouw kink? Hoe belangrijk is jouw kink voor jouw partners? Hoe belangrijk is het voor jouw vrienden?
Natuurlijk was je al een beetje uit de kast aan het komen doordat je mensen opzocht die jou meer over jouw kink konden vertellen, misschien was je al uit de kast aan het komen omdat je voorbeelden wilde zien op feestjes of workshops van mensen die beleven wat jij zou willen leren beleven. Maar misschien ben je ook wel dingen aan het vertellen aan mensen die er eigenlijk helemaal niet zo veel mee te maken hebben. Misschien interesseert het ze eigenlijk geen biet maar ben jij zó enthousiast over jouw nieuw ervaren vrijheden dat jij het de hele wereld wilt laten weten. Jouw collega’s, jouw familie, jouw oudtante 😉 (inderdaad, soms schieten mensen in deze fase wel eens wat door*). 😉
4b- Verklaren
Vaak start de fase van het “bekennen” met een meer schaamtevol “bekennen” aan anderen dat jij ook “zo” bent. Maar omdat schaamte een sociale emotie is geeft soms schaamtevol bekennen juist een versterking van de schaamte als daar niet positief op gereageerd wordt. Vaak doen mensen er verstandig aan om even met iemand op zoek te gaan naar manieren om niet alleen te bekennen wat er in hun leven speelt maar naar mogelijkheden om dit te kunnen leren “verklaren”.
Zoals ik eerder zei bedoel ik hier niet zozeer het verklaren van de oorzaak maar vooral het verklaren van de dingen die dit betekent voor de diverse relaties. Iemand die vaak met vrienden en vriendinnen gaat sporten die zal misschien niet iedere keer willen aankomen met “tegen een kastdeurtje aangelopen… 12 keer” maar die zal misschien iets willen gaan zeggen over hun masochisme en dat dit helemaal okay is als je af-en-toe wat blauwe plekken op mijn billen ziet onder de douche. Iemand die in een polyamore driehoeksrelatie leeft die zal daar toch wat over moeten hebben uitgelegd aan de familie als de hele tijd afwisselend de ene of de andere partner meekomt naar de kerstmaaltijd als als je in één keer een stoel extra aan tafel wil met z’n drieën.
5- Kennen en Kunnen
De laatste fase is een kink-geïntegreerd leven waar je een blijer mens van wordt, een kink die bijdraagt aan de levenskwaliteit, die soms extra verantwoordelijkheden vraagt in een niet accepterende omgeving. Je zal nieuwe dingen ontdekken en er een nieuw level in vinden om ermee aan de slag te gaan. Jouw partner(s) zal/zullen nieuwe dingen interessant gaan vinden en dingen die vroeger ‘hot’ waren om te doen en goed in de markt lagen die worden ouderwets en ‘lame’. Jouw mogelijkheden zullen veranderen, jouw sensibiliteit scherpt aan of wordt minder. De eisen van jouw werk veranderen, er komt weer een nieuwe manager die vind dat iets weer anders moet of jij breekt een nieuwe markt aan…
Maar je kent jezelf, je kent jouw kicks en jouw kink. Je kent de reacties van mensen op jouw kink en je kunt de dingen die nodig zijn om met jouw kink om te gaan en dat veilig in de hand te houden. Soms moet er wat getraind worden om de kunde bij te houden. Soms moet je weer even discussiëren of opzoeken hoe iets zat of waar iets zat zodat je kennis en kunde optimaal blijven.
Kortom, dit is geen stabiel evenwicht, dit is een evenwicht dat je moet onderhouden. Door zelf-reflectie, door het bepalen van de prioriteiten in jouw leven, door het communiceren met jouw lover(s) en de mensen die een oordeel menen te mogen vellen over jouw kink.
Veel plezier gewenst met jouw kink in jouw leven.
Als ik je hierbij ergens kan helpen dan hoor ik dat graag.
Hans (Kink Aware Coach .com)
Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*…
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.