De voordelen van ‘switchen’

Switchen

Question

-R-vroeg (op Tumblr):
Ik lees dat een Switch geen echte Dominant kan zijn? Is dat zo volgens jou?

Answer

Oh man, dat is zóó ont-zet-tend passé!
We zitten in een tijd van flex en flux en dan moeten we vast gaan houden aan één rolletje om ‘echt’ te zijn? We leven in een tijd van polyamorie en genderfluidity en dan zouden we niet meerdere rollen kunnen hebben in BDSM, dan zou er geen role fluidity mogelijk kunnen zijn???
Tijd voor een ander geluid: laten we het eens hebben over de voordelen van switchen, dus.


Voor iedereen met deze vraag

Er zijn mensen in de scene die een heel duidelijke hokjes manier hebben van denken over BDSM die hen heeft geholpen bij het verwerven van een plek in de maatschappij toen die maatschappij nog minder ruimte bood dan dat tegenwoordig het geval is. Er zijn mensen die zeggen dat je als ‘echte’ Dom(me) of ‘echte’ sub geen switch kunt zijn. Dat is een mening…
Als switchen bij jou past dan helpt bij zulk soort teksten m.i. een hele heldere mindset: “Whatevah!” Dat is gewoon zeer waarschijnlijk niet de groep BDSM-ers waar jij blij van gaat worden (gelukkig zijn er nog heel erg veel anderen).

Wat de theorievorming onder coaching en therapie steeds duidelijker aan het krijgen is, dat is dat je dingen áán kunt leren als je oefent (ons brein is zo prachtig plastisch) maar dat je wel aan je kern trouw moet blijven. Als die kern Dom(me) is, dan moet je niet gaan lopen subben. Maar als jij fantaseert over switchen, als jij je ergens een switch voelt dan moet je vooral gaan switchen!.


Over welke switch hebben we het?

Of je nou dominant bent, onderdanig bent… of je nou pijn gééft of pijn krijgt, of je nou ‘little’ bent of ‘caretaker’, ben je de ropebunny of ben je de rigger… switching is een mogelijkheid. Switching in je rol binnen je relatie. Of switchen kan je doen in je rol bij verschillende partners.
Sommige partners wisselen hun rolverdeling af binnen de (spel)relatie. Soms doen mensen dat op een vloeiende manier waarbij het tijdens het spel duidelijk wordt wie welke rol krijgt. Een beetje op een lekkere vechtpartij om de ‘top’-positie, soms. En als je dan voldoende afgemat bent of je energie hebt gestoken in het initiatief, dan kan het zelfs zo zijn dat bij mensen het spel halverwege omdraait eof wisselt in een ander spel. Ikzelf ken wel dat ik na een sadistisch spel ineens behoorlijk zorgzaam kan worden. Maar ik heb ooit een slavin na een forse pijnsessie haar Domme op schoot zien nemen om haar vervolgens te verzorgen als een little. Andere mensen switchen alleen buiten hun relatie maar niet daarbinnen. Mijn vrouw geeft mannen buiten de relatie soms op hun dondertje maar date ook wel Dominanten (ikzelf ben wat ‘saaier’).

Je kan binnen of buiten de relatie switchen van rol in de BDS-dynamiek

Ik gaf het net al aan met het voorbeeld van de slavin die na de switch een Mommy werd. Er zijn ook mensen die het prettig vinden om bij het switchen van ‘spel-vorm’ te wisselen. In principe is “switchen’ wel zo dat er een verandering komt in het spelen met macht van onderdanig naar degene met de macht. Er zijn natuurlijk verschillende dynamieken waarin gespeeld kan worden met macht en eventueel ook psychologische of lichamelijke pijn. Sommige mensen voelen zich prettiger bij de onderdanige rol in de ene dynamiek terwijl ze in een andere dynamiek meer van genieten om het initiatief en en de macht naar hun hand te zetten.

Je kan binnen één dynamiek switchen of je kunt bij het switchen óók switchen naar een andere dynamiek


Voordelen

Wanneer je als sub ook de dominante rol kan pakken, wanneer je als little de rol van caretaker op je kan nemen dan merk je ineens dat…

  • Het betekent iets voor zelfwaarde en rol-flexibiliteit als je merkt dat je óók kunt zorgen, kunt leiden, kunt steunen en bepalen. Het brengt je in een BDSM-context in contact met jouw krachtige kant.
  • Het geeft je een kans om geadoreerd te worden (een gevoel dat vanuit de onderdanige, kleine kant van het spel vaak ontstaat als er fijn ‘gespeeld’ is)
    Mensen geven wel aan dat het switchen hen verantwoordelijker of sterker heeft gemaakt, ook buiten BDSM-context.
  • Je ziet na of tijdens een spel ineens de kwetsbare kant van je partner die soms misschien overschaduwd werd door de dominante kant van de (spel)relatie.
  • Je krijgt ineens in de praktijk te voelen dat er ook lastige kanten zitten aan het ‘dommen’. De verantwoordelijkheid en het initiatief dat ineens in je handen ligt. Dat geeft vaak meer waardering voor de Dom(me)(s) die met iemand spelen wat tijdens het ‘subben’ ineens meer overgave mogelijk maakt.
  • Je kent al (vanuit je eigen praktijk) een aantal van de zoete ‘SMerige Truuks’ ;-) die jij als Dom(me) op iemand kan loslaten. Dat scheelt in de start van het “leren domineren” en het maakt je creatiever in het vinden van plezierig leed.
Wanneer je als Dom(me) ook de onderdanige rol wilt pakken, wanneer je als caretaker ook wilt experimenteren met de rol van little dan merk je ineens dat…

  • Het vergroot jouw rol-flexibiliteit als je merkt dat je óók verzorgd kunt worden, over kunt geven, kunt lijden in plaats van leiden.
  • Het geeft je een kans om jouw partner(s) te waarderen of zelfs bewonderen.
    Mensen geven wel aan dat het switchen hen gevoeliger, empatischer heeft gemaakt, ook buiten BDSM-context.
  • Het is prettig om even je hoofd leeg te laten maken en niet de verantwoording voor het spel te dragen.
  • En niet zelden hoor je van Dom(me)s die de onderdanige kant hebben geprobeerd dat er meer begrip is ontstaan voor de mogelijkheden die je hebt als Dom(me). Vaak hoor je dat zij aangeven dat zij door het subben een betere Dom(me) zijn geworden.
  • Er zijn mensen die aangeven dat er sinds het switchen ineens meer balans en waardering in de relatie is ontstaan. Dommen (als werkwoord) is af-en-toe knap vermoeiend… Dat zie je niet altijd vanaf de top-kant. Subben is af-en-toe best zwaar, is soms bij momenten saai, vereist soms best wel het nemen van initiatief om het ego van jouw Dom(me) te steunen… dat heb je niet altijd door als je staat vast te binden, loopt te meppen of aan het verzorgen bent, dat er meer aandacht voor de investering en daarmee meer waardering ontstaat voor hun partner als mens onder de BDSM.
  • Mensen zeggen ook regelmatig dat zij door switchen beter in hun ‘oorspronkelijke’ rol werden, dat het switchen hen ook heeft geholpen om meer te genieten van de mogelijkheden van de rollen aan beide kanten van het spectrum, dat zij daar ook aan twee kanten verder in te durven gaan door hun ervaring aan de andere kant. Dat het in die zin zowel vertrouwen als een nieuw niveau van zelf-vertrouwen schept dat ook doorwerkt buiten de BDSM-context (best logisch natuurlijk, als je voelt dat je méér je zelf kunt zijn en nieuwe dingen hebt geprobeerd en hebt laten lukken).
Ieder voordeel heeft een nadeel
  • Ik heb wel van onderdanige mensen gehoord die binnen hun relatie eens hebben geprobeerd om -omdat hun dominante partner dat vroeg- te switchen en dat dit tegen viel omdat zij daarna moeite hadden om hun dom(me) met dezelfde ogen te bezien. Alsof er een stukje van de dominate magie was verbroken doordat zij hem/haar ‘klein’ hadden gezien.
  • Ik heb van dominanten die switchten in hun relatie wel teruggehoord dat zij hun eigen dominantie moeilijker konden neerzetten, of dat hun relatie buiten de BDSM toch afhankelijker bleek van de BDSM-dominantie dan dat zij aanvankelijk hadden gedacht. Dat zij zich als koppel ineens onzeker voelden op andere plekken doordat zij hun dominantie hadden ‘opgegeven’.
Hier kan je van allerlei oordelen over gaan hebben maar relaties zijn complexe open systemen. Heel plat gezegd, als je ergens aan het evenwicht van een bepaalde dynamiek gaat rommelen dan kan er soms op andere plekken druk komen te staan dan dat je tevoren had verwacht. Dat soort dingen is tevoren niet echt te voorspellen. Je kunt slechts de kleine-stapjes-raad ter harte nemen en je kunt er onderweg over praten of het een O.K. ontwikkeling is of dat je switchen toch meer buiten je primaire relatie wilt houden.

Aandachtspunten

WAT?
Een valkuil is dat jij als top gaat doen wat jou sub altijd overkomt… Dat is niet per sé handig.
Het kan helemaal in orde zijn. Doms doen soms dingen die zij zelf zouden willen meemaken. Maar het is héél wel mogelijk -sterker nog, het is waarschijnlijker- dat hun kicks als sub op een ander terrein liggen. Dus als jij goed en leuk wilt switchen dan raad ik je aan om eerst eens een gesprekje te hebben samen. Wat voor dingen zou jouw Dom(me) wèl willen meemaken als sub. En ga er ook niet van uit dat jouw lijstje met limits dezelfde is als die van jouw Dom(me). Sterker nog, misschien liggen intensiteit of onderwerpen wel totaal anders bij dezelfde mens wanneer er wordt ge-top-t of ge-sub-t. Welke dingen wil iemand in de hoedanigheid als sub (nog) niet meemaken?
Hoe match je dat op elkaar? Welke ‘straffen’, welke beloningen zijn geil/spannend of leuk om mee te maken/uit te delen in welke positie?
En wat is er lastig? Voelt iemand dat het aan de dominantie knabbelt als onderdanig zijn ook leuk was. Voor sommige dominanten geldt best dat zij zich even minder dominant voelen als zij zich herinneren hoe zij gisteren waren vastgebonden of hoe zij hebben gesmeekt aan iemand om klaar te mogen komen.

HOE? WAAROM?
En natuurlijk ook: welke stijl van domineren vindt iemand leuk? Want dat kan andersom ineens heel anders zijn. Vinden jullie het leuk om te straffen? Vinden jullie het leuk om met dwang te werken? Of vinden jullie het juist leuk om de overgave te zien en daarmee misschien ook het initiatief van de sub?
Waarom voel jij dat je als Dom(me) uit mag delen wat jij uit wilt delen. Ben je een liefdevolle Dom(me), misschien wel een Mommy of Daddy? Of is dat juist iets dat je misschien wel wilt ontvangen maar niet uitdelen (of andersom)? Vind je het leuk om te teasen, te edgen? Wil jij jouw (spel)partner echt zien lijden of wil je iemand laten genieten van de onderdanige kant. Dat kan natuurlijk altijd wezen dat dit andersom anders is.
Is het spel van jullie ook seksueel als de rollen andersom liggen? Of ligt dat ineens gevoelig?
Een tip de ik vaak wel geef is “kleine stapjes”. “Start slow” Het hangt er een beetje vanaf wie het initiatief nam om te switchen. Maar je ziet soms wel dat de ene partij er zin in heeft om dat andere uit te proberen, maar dat de andere partij het meer “voor jou” doet. Dat is niet verkeerd, dat is de “beginners mind” die er soms juist bij hoort. Als je gelijk wilt dat “iemand jou gebruikt zoals iemand daar ook maar zin in heeft”… dat is misschien voor de eerste keren een stap te ver, minstens “nogal véé gevraagd”. Dus wees daar een beetje mild in en gun elkaar experimenten (en experimentjes mogen ook eens een paar keer mislukken). Maar laat elkaar een beetje groeien in de rol.

HOEVEEL? HOE VAAK?
Waar ik mensen in een BDSM-relatie vaak aanraadt om na te denken over de relatie taart:topping , vanilla:kink… dan komt daar ineens een variabele bij die deze evenwichten kan verschuiven. Misschien wil je niet toppen na een dag hard werken maar even ‘zonder verantwoording’ jezelf overgeven aan een Dom(me), dat ligt misschien heel anders…
Dus vraag jouw partner eens hoe hij/zij/they denkt over de verhouding tussen subben:dommen:vanilla. Is er nog ruimte over in het leven voor een uitbreiding van de BDSM-topping ten opzichte van de andere dagelijkse bezigheden?
En hoe kan het switchen iemand ondersteunen in het aangaan van de dagelijkse beslommeringen van werk en studie?
En als jullie met elkaar aan het switchen zijn: hoeveel tijd willen jullie elkaar geven om aan de andere rol te wennen?

 


Een tussendoortje over labeltjes dat je eventueel over kan slaan

Even voor de transparantie: zelf ben ik geen switch. Ik heb dat geprobeerd en vond het ook leerzaam maar het deed me niet zo veel. Maar ik sluit niks uit… (ook al wordt het zo langzamerhand toch wat minder waarschijnlijk dat ik daar na decennia nog hele nieuwe dingen in ga ontdekken LOL). Maar ik heb super-onderdanige en masochistische vrouwen tekeer zien gaan op mannen dat ik er stil van werd als ik er naar stond te kijken en omgekeerd. Prachtig en intens om te zien (en véél echter dan een hoop van die ‘echte Dominanten’). Oh en mocht je me door deze opmerking geen ‘echte dominant’ vinden …Whateva!

In de jaren 70 hadden we verzuiling, in de jaren 80 hadden we definities en “vakjes”, in de jaren 90 “rol-indentiteit” en inmiddels hebben we gelukkig “flexibiliteit” en “labels” weer een beetje terug.
Een mens heeft meerdere mindsets in z’n dagelijks leven, dat is in de schema-therapie (die overigens als gedachtengoed terug grijpt op de transactionele analyse uit de 60’s) iets dat actief wordt gebruikt. Het doel daarbij is dan niet om alles weg te redeneren zodat je maar één mindset over zou moeten hebben. Maar het doel is dat je zelf creatief om leert gaan met het feit dat je verschillende mindsets hebt die elkaar kunnen versterken en aanvullen.
Waar je vroeger in de verzuiling in een doosje gestopt werd zodat we wisten hoe we met je om moesten gaan, zo is in deze tijd van fluidity en flux de flexibiliteit van “labels” gebruikelijker. Bepaalde labels kunnen je woorden geven om te helpen om over dingen na te denken, kunnen je helpen om op te zoeken hoe je met dingen om kunt gaan. Maar er kunnen zo ontzettend veel labeltjes tegelijkertijd op mij worden geplakt… Ik kan zo veel méér zijn in mijn leven als ik in mijn seksualiteit kan beleven dat ik divers kan zijn…


Terug naar de vraag…

Dus nog even terug naar de oorspronkelijke vraag van “R“…
Er zullen mensen zijn die zeggen dat jij niet moet subben als “echte Dom” … Als dat voor jou leuk is:“Whatevah!”… en als ze dan na die reactie nog blijven zeuren… Dan kan je in één keer door naar “Fuck’em!” (als dat niet heel oprecht uit een goed hart komt).
Dan ben je uiteindelijk toch niet echt in hun ogen… en dan zal je waarschijnlijk in hun ogen ook nooit ‘echt’ worden… maakt dat nou werkelijk veel uit voor jouw plezier als je aan het spelen bent? Misschien moet je jezelf afvragen of je wel gelukkig wordt van contacten die jouw plezier en levensgeluk ondermijnen.
Géén aandacht aan besteden, zou ik zeggen. Het draait om jouw leven, jouw seks, jouw levenskwaliteit. We hebben allemaal een mening, omring je met mensen die een mening hebben waar jij gelukkiger door wordt.

Have fun!
Hans (Kink Aware Coach .com)


Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*

als jouw partner iets maar gek vindt…. dat IS het ook.!

Het is een ontdekkingsreis
waar zit de fun

abdl waar zit de volwassenheid
poppen flesjes
ages(s)
start slow. begin bij “doe het voor jou” om de SMaak te pakken te krijgen. en wees daar ook

 

Advertenties