Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 2

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

KinkindeRelatie_polyamory-polygamy.jpgNaar aanleiding van de vraag van -P- vorige week* die graag samen met haar vriend polyamorie wil voorstellen aan zijn vrouw. Ik heb daar inderdaad vorige week al een aantal algemenere dingen over gezegd. Maar er zijn nog wel een aantal praktischer tips te geven om een dergelijke lastige stap (want dat is het helaas wel) zo veel mogelijk kans van slagen te geven. En slagen is niet dat het “niet fout loopt”. Slagen is voor mij dat deze relatie leuk wordt lekker wordt, dat jullie elkaar steunen en dingen gunnen en dingen vergeven, dat het lekker wordt, geil wordt en dat het mooi wordt, Dat je alledrie een betere versie van jezelf wordt doordat je op elkaar bouwt en met elkaars stupiditeiten rekening houdt, elkaar aanvult in tijd en energie en mogelijkheden.
Want poly is af en toe knap lastig, zeker bij een lastige start, maar het kan prachtig zijn.
OK… tips nu!



Vertrouwen (ver)bouwen…

Het is verstandig om eens na te denken over het gevoel “vertrouwen”. Natuurlijk is het heerlijk als ik vertrouwd wordt door mijn partner maar vertrouwen afdwingen dat doen alleen psychopaten. Vertrouwen kan je namelijk niet bouwen, je kan het niet maken. Je kunt het alleen laten ontstaan…
Ik vergelijk het vaak met een tuin. Ik kan alleen maar zaaien en water geven en duimen dat het niet te zonnig wordt als de zaadjes net in de grond liggen. Ik kan alleen maar water geven en een beetje mest lucht geven zodat ik de voorwaarden maak om te groeien. Maar het groeien kan ik niet maken, niet afdwingen. Ik kan zorgen dat het niet overwoekerd wordt en verstikt door onkruid maar als ik te hard wil dat het ontstaat dan sta ik de groei waarschijnlijk in de weg. Als ik te veel met mest ga pushen om het te laten groeien dan brand ik de verse plantjes waarschijnlijk kapot.

Moet je nadenken over de vraag hoe je vertrouwen kunt (op)bouwen?.. of kan je beter denken over de vraag hoe je vertrouwen verbouwen kunt? Mijn tip: denk er wat biologischer over na. Dat maakt de kans een stuk groter dat je het in de ander kan laten ontstaan.

Vertrouwen is een gevoel dat in iemand ontstaat als over een langere tijd iemands woorden overeenkomen met iemands gedrag.

Daarbij gaat het er dus niet om “dat je niks fout doet” maar dat “wat je zegt wat je doet en dat je doet wat je zegt.” …en dat dit zo aanpakt dat het met elkaar blijft kloppen over langere tijd.

Dat is soms best lastig als je gewend bent jezelf in een keurig keurslijf te hijsen dat ze uiteindelijk te strak zit, als je als mister nice guy oprecht je stinkende best doet maar je hebt een streefniveau dat je op de lange duur helaas niet waar kunt maken.


Transparantie helpt bij het groeien van vertrouwen

Dus het is handig dat je aan de slag gaat om zo transparant mogelijk te maken wat er werkelijk aan de hand is. Dat vereist natuurlijk allereerst dat jouw vriend duidelijk gaat maken aan zijn vrouw wat hij wil (en dat is mogelijk best lastig voor hem). Wat ik vaak aanraad is dat ie daar een aantal sessies coaching voor inhuurt want het is gewoon handig om dat voor te bereiden. Het zal voor haar waarschijnlijk ook wel heel belangrijk zijn om goed te leren zien wie hij echt is, wat hij ECHT wil in zijn relaties en dus ook met haar in de toekomst.

Dat vereist nogal eens dat je eigenlijk overnieuw begint. Dat je de oude relatie afsluit en opnieuw start met een nieuw begin met dezelfde partner.
Zo’n “clean cut” maakt het waarschijnlijker dat je op een open manier opnieuw naar elkaar gaat kijken als partners.
Dat zou in dit geval vereisen dat je vriend tegen zijn vrouw iets zegt als: “ik wil niet verder met je op dezelfde manier. Ik heb het moeilijk gevonden om te zijn wie ik ben en heb iets willen neerzetten wat ik niet was.” (01 – verantwoording nemen)
“Ik wil opnieuw met je beginnen maar nu eerlijker. Met allereerst aandacht voor het belang van ons kind. Met aandacht voor de behoeften die jij hebt als mijn vrouw, met evenveel aandacht voor de behoeften die ik heb.”(02 – richting geven -samen-) “Maar nu met elkaar, meer open en eerlijker. Ook als dat soms pijnlijk zal zijn…
Wil je daar in mee?”
(03 – vraag naar samenwerking)

Daar kan een periode van relatie-coaching heel verstandig voor zijn. Want het is niet makkelijk om eerlijk over je wensen te zijn als je lang een rol gespeeld hebt. En het is niet de bedoeling dat de boel uit elkaar valt. Het is de bedoeling dat er opnieuw begonnen wordt.

Een ‘clean break’ helpt om iemand opnieuw naar haar partner te laten kijken met nieuwe ogen en nieuw vertrouwen. Het geeft de vrije keuze ook om te zeggen: “sorry maar dat wil ik eigenlijk helemaal niet… ik wil graag graag weer kiezen voor ‘don’t ask, don’t tell’!”


Niet wachten… maar geen haast

Mijn tip zou zijn: ook al is het eng om aan te beginnen maar niet te lang wachten. Nou ja. daar heb ik het al over gehad. Hoe langer je het geheim geheim laat zijn, hoe meer een geheim om zich heen grijpt…

Hoe langer je wacht, hoe moeilijker het straks wordt

Aan de andere kant, er is géén haast. Ik gaf eerder al aan dat een goede voorbereiding en heroverweging soms wel waardevol kan zijn. Je loopt ook niet zo maar tegen de Matterhorn op. Een beetje voorbereid heb je meer kans dat je de toppen bereikt.

En vooral: ga niet lopen haasten. Als je de dingen dan uit gaat spreken, geef haar dan wel voldoende tijd om aan het idee te wennen. Jullie spelen er al een tijdje mee en hebben er al ideeën over maar zij heeft dat nog niet. Geef haar nou minstens twee keer zoveel tijd om over deze dingen te denken als dat jullie hebben genomen. Zij moet namelijk wennen aan het idee dat jij bestaat en ook het idee dat ze haar relatie gaat open gooien.
Ze voelt waarschijnlijk al wel dingen aan. Maar dat is allemaal nog prettig onuitgesproken (don’t ask, don’t tell lijkt voor veel mensen heel aantrekkelijk, niet alleen voor de ‘cheater’ maar ook voor degene die de onduidelijkheid van haar situatie niet onder ogen hoeft zien zo lang het niet duidelijk is). Maar daar gaat dus nu verandering in komen. Dat is voor haar minder aantrekkelijk dan voor jullie. Nu wordt straks hardop uitgesproken wat ze mogelijk al wel wist (ik hoor zó vaak dat mensen het eigenlijk al wel wisten).
Maar vanuit haar positie is waarschijnlijk de eerste gedachte “Ik heb alleen maar te verliezen terwijl er voor hun beiden alleen maar winst in zit” Hoe maak je dit voor haar ook een idee waar meer winst in zit dan “laat ik maar mee doen anders raak ik m’n vent kwijt”. Want dat soort proposities blijven zelden lang voereind…


Vragen, niet eisen

Dan komt er een belangrijke vraag die hij haar zal moeten gaan stellen. Als gezegd, ik raad aan om dat voor te bereiden met en periode van transparantie en eerlijkheid. Maar op enig moment moet hij toch gaan vragen aan haar: “wil jij mee doen in poly, schat?” 
Dat is natuurlijk een vraag om te stellen door jouw vriend. Daar kan jij niet zo veel in doen want eigenlijk heeft zij alleen met hem een relatie -ook al weet ze misschien ergens ook wel dat dit anders is-.

Belangrijk is hierbij dat het een vraag moet blijven (waar zij dus ook “nee” op kan zeggen) en jullie vriend moet er over nadenken wat hij met haar relatie zou willen als zij niet wil kiezen voor het verbreken van haar monogamie afspraken en hem niet de ruimte gunt die hij nodig heeft, eigenlijk natuurlijk al gepakt heeft.

Als ze open staat voor het idee van non-monogamie dan raad ik aan om snel met z’n drieën om de tafel gaan zitten. Want daar kan jij wel dingen in doen: “wat een toestand he, wel heel anders dan dat we hadden gedacht toen we 16 waren (waarschijnlijk). Maar ik vind jouw vent dus een hele leuke vent, ook al zou ik niet met hem samen willen wonen en ben ik blij dat hij voor jullie kind zorgt en dat jij hem gelukkig maakt.” iets in die toon.

Want al ben je met z’n tweeën, met z’n drieën of met z’n vieren… poly is een dingen dat je doet als ‘koppel’.. en een “koppel” kan nou eenmaal ook een team van 3 of 4 mensen zijn.
Een relatie met z’n drieën wordt ook wel een “throuple” genoemd of in het Nederlands een “droppel” maar ik vind het eenvoudiger om ook een relatie van 3 of 4 gewoon een “koppel” te blijven noemen.

En dan zoeken naar de afspraken die je gedrieën wilt maken.

  1. Welke commitments zijn er?
  2. welke dingen kunnen we doen om het voor de anderen makkelijker te maken?
  3. Welke wensen zijn er bij ieder? En hoe matchen die op elkaar?
  4. Welke afspraken werken lekker?
  5. en wat gaan we oefenen?

Als je drie mensen hebt die elkaar de moeite willen vinden om het voor elkaar makkelijk te maken dan blijkt het meestal nog moeilijk genoeg. Ik zeg vaak: “TWEE mensen: VIER problemen… DRIE mensen, NEGEN problemen”. Als één van het koppel (jullie vormen in mijn ogen dan ineens een “koppel” met z’n drie-en) méér voor zijn/haar eigen geluk gaat dan voor de samenwerking… dan wordt het allemaal ineens een stuk lastiger…
Je zou kunnen zeggen dat de andere partijen binnen het koppel dan ineens drie keer zo veel moeten geven.


Met elkaar

Er zijn mensen die denken: Als je één poot van de relatie individueel spreekt dan kan je niet meer koppelcoaching doen… Dat hangt er van af. Als je het koppel voorop stelt dan is dat wel mogelijk.

Ook dat zijn gesprekken die je inderdaad met z’n drieën kan doen met een coach erbij die ervoor helpt te zorgen dat je de boel op elkaar afstemt, zeker ook als er zorg voor kinderen in het spel is. Dat je het er open en volwassen met elkaar over hebt, dat maakt wederom het vertrouwen ook groter. Zeker als je ook allemaal echt voor jezelf nadenkt of een dergelijke relatie ook wel echt is wat je wilt. Want laten we wel zijn, het idee van polyamorie is een stuk makkelijker als je -net klaar gekomen- in zijn armen ligt na te genieten in plaats van dat je met elkaar aan het overleggen bent hoe de agendaplanning er uit moet zien zodat het voor iedereen zo goed mogelijk voelt 😉

Maar aan de andere kant als je elkaar versterkt, als je -ik zeg maar eens iets geks misschien- zorgt voor hun kind zodat zij samen weer eens leuk kunnen daten. En dat het daardoor voor haar ook leuk is om te zien hoe jullie genieten van elkaar tijdens van een night out. Het doel is -als gezegd- dat het jullie leven verrijkt, dat je opbloeit alledrie dat je elkaar laat genieten. En waar daar de grenzen dan liggen?.. die kom je wel tegen onderweg met z’n drieën.

Als gezegd: al dit soort gesprekken kan je voorbereiden en ik zal jullie daar graag bij helpen. Als KinkAware RelatieCoach heb ik vaker niet twee maar drie of vier mensen samen aan tafel. En ik geloof er heilig in dat dingen anders kunnen als iedereen een beetje z’n best doet om het anders te laten lopen. Ik geloof er in dat iedereen gelukkiger kan worden als ze in een leuke relatie zijn en ik ben er voor het vinden van die relatie(s).

Laat me maar weten wat je hier al aan hebt gehad en wat ik verder kan betekenen, voor jou, voor hem, voor haar, voor jullie drieën.

Groet,
Hans

Zie deel 01 van vorige week

Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s