Van “Cheating” naar “Poly”… kan dat? (en hoe dan?) – Deel 1

Hoe kom je van Cheating naar Poly?

Question

-P- zei/vroeg (op Tumblr): Het was niet de bedoeling maar ik ben nou al een paar maanden met een oude vriend naar bed geweest zonder dat zijn vrouw ervan op de hoogte was. Maar nou ben ik toch weer verliefd geworden. Hij vertelt nog wel leugentjes als hij bij mij is tegen haar, om haar niet te kwetsen. Ze hebben een kind en ik wil haar helemaal geen pijn doen maar ik zou hem niet graag kwijtraken. Hij zegt tegen mij dat hij wel polyamorie wil voor gaan stellen aan zijn vrouw. Hoe kunnen we dit nu goed aanpakken? Ik vind het prima in deze positie als 2e vriendin. Ik wil ook niet dat ze jaloers is of onzeker. Wat kan hij doen, zodat zij het kan accepteren en dat hij niet meer hoeft te liegen als we samen uit gaan?

Answer:

Kort geantwoord: dat wordt een hele lastige! Het kan… maar dat vereist meestal ‘opnieuw’ beginnen.

Van cheating naar poly is lastig

Want tja, de situatie is bar lastig. Iemand introduceren in polyamorie die zelf nog niet op dat idee was gekomen is sowieso al wel en ding. Maar het is echt wel véél en véél makkelijker als je niet bent betrapt op cheating en leugentjes (of die nou om bestwil waren of niet).
Het lullige van leugentjes om bestwil is namelijk dat je -wanneer je eenmaal bent begonnen met leugentjes- een manier van denken opent waarmee je een mooi gezicht kan presenteren terwijl je eigenlijk anders bent. Dat staat vaak al wel een beetje aan het begin van leugentjes of onuitgesproken don’t ask don’t tell: dat mensen het lastig vinden om te zijn wie ze zijn, om te willen wat ze willen.

Dus in een poging om hun partner gelukkig te maken hebben zij zichzelf in een keurig keurslijf gedrukt dat ze uiteindelijk te strak zit. Je doet oprecht je stinkende best maar je hebt een streefniveau dat je op de lange duur helemaal niet waar kunt maken. Dus je gaat die dingen -die je toch eigenlijk gewoon wèl graag wil beleven in je leven- stiekem doen. Dat is vaak iets dat op meerdere vlakken gebeurt en dat maakt dat mensen die leugentjes vertellen vaak toch keer-op-keer toch onverwachte donkere kantjes blijken te hebben. Onuitgesproken dingen die vaak jaren onzichtbaar zijn gehouden. En precies dat, die herhaalde tegenvaller -vaak in hele kleine dingetjes- die maakt het voor partners van een mooie presentator (of presentatrice, want vrouwen gaan net zo goed vreemd) gewoon lastig is om dat ene gevoel te krijgen dat voor polyamorie toch vrijwel altijd heel belangrijk is: vertrouwen!


Veiligheid is voorwaarde

Polyamorie is een andere manier van liefhebben dan dat je gewend was en het loslaten van vertrouwde regels is eng. Daarom zal je binnen polyamorie het noodzakelijk vertrouwen uit elkaar moeten halen in plaats van uit de vastgelegde regeltjes. Wanneer je namelijk de maatschappelijke regels los begint te laten dan wordt dan betekent dat je samen je eigen regels moet gaan maken in plaats van de regels die maatschappelijk zijn vastgelegd en die maken dat we op bepaalde dingen (lijken te) kunnen vertrouwen. Ook al is het in het echt zo dat een eigenlijk een heel groot deel van de mannen en vrouwen vreemd gaat, toch is het monogame huwelijk voor veel mensen een belangrijk instituut waardoor ze relaties durven aan te gaan die ze anders niet zouden durven aangaan.

Wanneer je dat samen los wilt laten dan blijft er weinig anders over dan het vertrouwen dat je hebt in de ander, het respect dat je van de ander voelt, het gevoel dat jouw belangen en dat jij als mens serieus genomen worden en dat iemand voor je wil gáán. Dat jij het commitment krijgt dat je nodig hebt, bijvoorbeeld dat iemand je ècht wil steunen als je samen een kind in de wereld zet. Dat zijn best heel moedige stappen als je zo iets wilt doen zonder een boterbriefje dat jou allerhande wettelijke veiligheid geeft.


Vertrouwen bouwen

Wanneer je dus iemand wilt vragen om de gewone maatschappelijke los te laten dan gaat dat veruit makkelijker als je vertrouwd wordt. En dat geldt dus niet alleen voor hem als partner maar ook over jou als zijn “andere partner”.
Want wees eerlijk. Hoe doe je dat: iemand vertrouwen die met jouw partner het bed deelt, die misschien liefde krijgt van jouw partner, die hem ook liefde mag geven? Of zou je ook een relatie willen met haar?

Maak het eens even persoonlijk en bedenk je: dat jij jezelf als nieuwe partner van deze man misschien helemaal OK voelt bij een positie als ‘secundary’ en dat je haar echt de primary positie gunt dat is natuurlijk geweldig van je. Maar blijft dat zo in de toekomst? Er gebeuren blijkbaar dingen die niet zo bedoeld waren.
Het feit dat jij “haar kerel niet wilt jatten” (we kunnen nog zo intelligent zijn maar veel dingen liggen uiteindelijk toch akelig simpel) is waarschijnlijk wel héél belangrijk voor haar om jou in haar leven toe te laten. Maar blijft dat ook in de toekomst, denk je?


Wat wordt de toekomst?

Hoe wordt jullie relatie in de toekomst? Je bent natuurlijk wel achter haar rug om begonnen… Ik weet niet of jij je van haar bestaan bewust was in het begin?
Nogmaals ik veroordeel bar weinig. En cheating echt ook niet! Het is makkelijk om te veroordelen maar ik heb leren zien hoeveel leed er soms onder de ‘makkelijke’ leugentjes kan liggen. Er is verder ook maar erg weinig menselijks dat mij vreemd is dus ik veroordeel het niet als je nog even verder zou willen gaan met een onuitgesproken relatie.

Cheating voelde nu goed en lekker (lekker genoeg om er mee te willen beginnen -en nee, dat bedoel ik dus niet veroordelend!-) maar wat gaat er gebeuren als je dat geheim vol zou willen houden? Wat zou er bijvoorbeeld met jullie relatie gebeuren als dat uitkomt als jij over 5 jaar eens je mond voorbij praat? Kunnen jullie wel zo goed, zo lang liegen/zwijgen over iets belangrijks als de (her)start van jullie relatie dat zij er nooit achter komt?

een MVV driehoeksrelatie

Je hebt eerst het bouwen van luchtkastelen nodig om te weten hoe je kastelen kunt bouwen… Maar het is wel iets anders

Nou ga ik even lastige vragen stellen, niet om je te veroordelen maar om mee te denken en het echt te laten worden.
Polyamorie, willen jullie dat werkelijk? Of willen jullie haar gewoon allebei geen pijn doen en ook elkaar niet? Er is natuurlijk in de liefde sowieso -en in poly al helemaal- geen vaststaand pad, er bestaan geen rechten, het zijn allemaal afspraken op basis van liefde, lust, gunnen en vertrouwen.

Dus na te denken over voorwaarden zoals tijdig praten over behoeften voordat er een voldongen situatie is ontstaan, dat is vaak wel handig. Dat is handig zodat onderweg mensen kunnen meedenken, aan kunnen sluiten en er ook hun eigen ding van kunnen maken. Met twee mensen is er al heel veel onderling af te stemmen, laat staan met drie (of vier of…).
Is dat iets om nog eens goed op te oefenen onderweg? Jij bent nu tevreden met de “secondary” positie in zijn leven zeg je… Ik weet natuurlijk niet, maar is er bij jou wel een primary? Of is jouw studie of werk primary? Als jullie vijf jaar verder zijn in jullie relatie… ben je dan nog steeds tevreden met secondary? Daar moet zijn vrouw wel op leren vertrouwen dat deze positie voor jou genoeg is. Of heb je toch andere ambities waar ze rekening moet houden? En hoe ga jij die dan communiceren tegen die tijd? Het kan heel wel dat jullie in de toekomst een positie krijgen die even belangrijk is in het hart van jouw vriend als jullie dat gedrieën willen. Maar dan is het ook handig om jezelf niet in de positie van secondary te plaatsen waar je later uit gaat willen klauteren. Dan is het ook handiger om het aan het begin al te presenteren als “Ik weet nog niet hoe dit gaat worden. Ik wil in de zin van Relationship Anarchy* graag kijken hoe dit zich in de toekomst ontwikkelt.” Dat geeft minder zekerheid en daardoor wat minder kans dat zij daarop intekent maar het voorkomt een hoop drama in de toekomst.

Natuurlijk weten we nooit zeker wat de toekomst precies brengt… maar het is de bedoeling dat het er leuker van wordt samen en de kans dat de toekomst ruzies en drama zal brengen als we niet hebben geleerd om tijdig na te denken en te communiceren over de richting waar jij graag wilt dat we met z’n allen naartoe gaan… Nou ja, dat “polydrama” een bestaand woord is dat is niet voor niks 🙂


Voorlopig samenvattend:

Laat ik nog eens duidelijk zijn (ik hou altijd nogal van een straight coach): Ik veroordeel cheating niet! Ik heb echt gezien dat dit in bepaalde relaties de meest liefdevolle oplossing was voor alle partijen.

Maar een groot nadeel van cheating is dat het altijd uitkomt op een moment dat het niet uitkomt.

En cheating als start van een poly. Het kan… Ik heb het ook zien gebeuren en aan meegewerkt. Maar het ombuigen van cheating naar poly gaat vaker mis dan goed. Al zeker als je het in een korte tijd probeert te forceren (ik heb het al snel over een jaar of meer) omdat het zo’n tegenstrijdige start is. “Ik heb je bedrogen maar ik zal je nooit meer bedriegen…” Dat is gewoon een hele lastige start.
En heel eerlijk gezegd naar jou: daarbij heb ik vaker gezien dat uiteindelijk de secundaire vrouw alleen achter bleef dan de primaire…

Hoewel ik elders zal zeggen dat je niet te lang moet wachten: dit is wel echt… ‘een projectje’ dat jullie starten 😉
Het kan handig zijn om nog even een weekje of twee extra te besteden aan goede voorbereidingen zodat je goed voorbereid aan deze reis begint. Een beetje voorbereid heb je meer kans dat je op plekken aankomt waar je ook wilt zijn.
Dus -méédenkend met jullie plannen!- heb ik volgende week* nog een aantal praktischer tips om aandacht aan te gaan besteden.

Lees volgende week: deel 2

Groet,
Hans

Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s