Waarom klikt het niet tussen mij en mijn Dom(me)? (talk about B.D.S.M.)

let’s talk about BDSM and stuff…

Question

-l- vroeg (op Tumblr):
Ik zou zo graag willen dat het matcht tussen mijn Dom en mij want ik vind het een geweldig mens. Maar het matcht telkens niet in onze beleving, we lijken niet op elkaar aan te sluiten op D/s gebied maar ik begrijp niet waarom niet want we vinden BDSM allebei spannend.

Answer:

Ik maak het vaker mee bij mijn klanten dat je in een BDSM-relatie eens samen goed moet praten over de dingen waar het eigenlijk om gaat in hun persoonlijke BDSM-beleving. Dan kan het nog steeds verschillend zijn. Misschien kom je dichter bij elkaar als je beter begrijpt wat er speelt. Of misschien ook niet. Maar dan weet je dat je een goeie relatie hebt en dat je je kicks op BDSM-gebied misschien (samen) buiten de relatie moet gaan zoeken. Dat vereist vaak wel een paar gesprekken om dingen op elkaar af te stemmen maar dan kan je tenminste ook allebei echt voor je kicks gaan! Het is een investering maar ja, een lang weekend centerparks of een feestje met afterparty kost al gauw méér!


Let’s talk about BDSM and sex

Mensen hebben vaak ook niet zozeer door dat je naar de BDSM afkorting ook kunt kijken als een soort van assenstelsel waar je het ook over kunt hebben met jouw (potentiële) partner(s).
Een assenstelsel dat ook duidelijk kan maken waar voor jou jouw kick ligt.
Want onthoudt:

De ene BDSM-(st)er is de andere niet!

We weten allemaal wel zo’n beetje waar de afkorting BDSM voor staat. Maar we denken daar vaak niet verder over na. En dat is volledig onterecht!
Als je dat wel doet geeft “BDSM” ineens richtlijnen in de dingen waar jij jouw kicks, vervulling, bevrediging kunt zoeken… of dus juist niet.
Wat zijn de assen van de kicks binnen B.D.S.M.?:


B – Bondage:

Wanneer je daadwerkelijk vastzit en je geen keuze hebt of je overgave zult meemaken meemaken of niet, dat is voor veel mensen de kick van ‘bondage’. Je bent vastgebonden, je voelt dat je niet kunt loskomen en dat je overgeleverd bent aan de grillen van jouw ‘rigger’ (degene die jou vast legt). Natuurlijk zou je een stopwoord kunnen fluisteren maar als je dat niet doet dan kan jij er niks aan doen wat er met jou gebeurt want je kan geen kant op… #overgave

Omgekeerd kan het juist de overgave van de ander hetgene zijn waar jij een harde (lady)boner van krijgt. Dat iemand compleet aan jou is overgeleverd, dat je alles met iemand zou kunnen uitvreten (zolang ze tenminste het stopwoord niet prevelen)… Een heerlijk gevoel van macht…

Bondage kan natuurlijk met touw, maar het kan ook met kettingen, met boeien van rubber of leer of metaal, bondage kan zelfs met -strakke- kleding (denk aan de hobble skirt of de stray jacket… of denk aan een hele hoge hak die iemand toch ineens een beetje hulpelozer maakt op de keitjes van de Amsterdamse binnenstad).
Het kan zelfs zonder materiaal. Door spelen met schaamte bijvoorbeeld: In een korte rok zonder slip beweeg je toch anders dan met jeans aan. Of het kan door dat je stil wilt bllijven staan omdat het je gezegd wordt (zie discipline of D/s)


B – Fetish:

Deze afgedwongen overgave, dit afgedwongen inleveren van de verantwoordelijkheid is overigens in mijn ogen nog iets volledig anders dan de fetish voor het plaatje dat je neer kunt zetten. Je kan genieten van het beeld dat je vast zit (zelfs al valt dat eigenlijk best wel mee). Of je kunt genieten van de beperkte bewegingen van jouw partner, zelfs als deze eigenlijk best wel los zou kunnen komen (denk aan het plaatje van iemand die loopt in een lange pencilskirt).
Sommige mensen genieten enorm van het gevoel ingesnoerd te zijn terwijl zij zichzelf eigenlijk best los kunnen maken (denk bijvoorbeeld aan corsetten).
Of dus, aan de top-kant van dat verhaal, het kan zijn dat jij ervan geniet om iemand ècht vast te zetten en het kan ook zo zijn dat jij ervan geniet om te spelen met de fetish ervan.


D – Discipline:

Hier gaat het om het uitvoeren van opdrachten en daar dan ook je best voor doen om het goed te doen. En aan de topkant van de zaak: dat je ervan geniet dat je iemand kan vertellen wat ie moet doen en dat je ziet dat iemand zijn/haar oprechte best doet om dat taakje zo goed als mogelijk uit te voeren. Dat kan variëren van het inschenken van een drankje, het poetsen van je schoenen of het uitvoeren van seksuele taken met jou of anderen -voor jou plezier-. Daar kan je creatief mee omgaan.

Rond de kick van discipline gaat het nog wel eens mis, zie ik bij mijn klanten.
Stel je voor: iemand die zich uit de naad werkt om het goed te doen en die dan toch “gestraft” wordt omdat er ergens een uiterst lullig klein foutje zou zijn gemaakt… Dit dan vaak vooral omdat de top het idee van “straf” nodig heeft om voor zichzelf te legitimeren, dat er geslagen mag worden van zichzelf… zo’n mismatch kan dan erg tegenvallen voor de sub die zo oprecht de uiterste best gedaan heeft om het goed te doen en toch strenge klappen krijgt.
Als je hem/haar had gezegd: “goed gedaan… en nou heb ik zin om je heel gemeen te slaan en ik wil dat je dat voor mij uithoudt” dan waren dezelfde klappen mogelijk helemaal geweldig geweest en dan hadden ze misschien zelfs nog die klappen met veel ‘plezier’ uitgehouden voor jouw kicks, terwijl ze zelf mogelijk niet eens zo masochistisch waren.
Discipline verschilt echt fundamenteel van de volgende tak:


DS – Dominantie/submissie:

Misschien vind jij het machtsverschil leuk tussen de baas zijn en onderdanig zijn. Misschien vind je het niet leuk om te bepalen wat er gebeurt, misschien vind je het vooral lekker om met de macht te spelen. Misschien vind je het als sub lekker om die macht uit handen te geven… Tot nu toe verschilt het oppervlakkig gezien niet zoveel van de “Discipline” maar onderliggend gebeurt er iets volledig anders.
Misschien vind je het machtsverschil zelfs zo leuk dat er inmiddels sprake is van vernedering. Dat kan dan in woord, in houding, in het besmeuren of beschrijven van de subbie, of zelfs het beschimpen van hem/haar -let op, hier is wel een mijnenveld-alert: wat kan je wel en wat kan je niet zeggen… dat is soms even aftasten als je iemand voor “hoer”, “teef” en “vod” kunt uitmaken maar bijvoorbeeld echt niks kunt zeggen over het lichaamsgewicht-).

Begrijp goed het verschil met de vorige tak: je kunt enorm veel waardering krijgen voor jouw inspanningen als discipline voorop staat en minder (of zelfs totaal niet) als de vernedering voorop staat.

Sommige mensen zeggen: ik heb geen rollenspel nodig om jou te mogen slaan, veel mensen vinden een rollenspel juist een lekkere manier om zich aan dat machtsverschil over te kunnen geven…

the Joker: “give a man a mask and he can truly be himself”

Als je er allebei van houdt dan kan dat rollenspel natuurlijk ook nog weer onderdeel van een fetish zijn: ageplay, aankleed spelletjes in rubber of juist niet, van seksuele machtsspelletjes met ‘verboden’ materiaal (lerares/student, Opzichter/slavin, etc. etc.). Vaak is juist ook het ‘verboden’ element van dat machtsverschil spannend om te seksualiseren in een fantasiespel.


S – Sex (or not):

Voor sommige mensen kunnen al deze dingen uitgewerkt worden in de richting van seks maar voor andere mensen juist helemaal niet.
(dat is nogal belangrijk om van te voren wel even goed duidelijk te hebben gekregen)

En dan komt natuurlijk seksueel de vraag: ben jij daarin dan monogaam of juist non-monogaam. Een BDSM-gangbang voor een monogaam iemand is gewoon ècht niet leuk.

Of de vraag: into welke gender ben je? Gedwongen homoseksualiteit kan leuk zijn om naar te kijken maar als je niet voldoende ‘bi-schierig’ bent (jasses wat een term toch altijd) dan is het gewoon niet leuk om op terug te kijken de volgende dag.


SM – Sadomasochisme:

het spel met pijn… Dat hoeft he-le-maal niets met D/s te maken te hebben. Er zijn zelfs hele dominante masochisten die je precies willen vertellen hoe hard ze waar geslagen, geknepen, etc. zou moeten worden. Wie wil welk soort van prikkels beleven (seksueel dus, of juist niet). Dat mag een open gesprek zijn. Maar duidelijk zal zijn dat er een match moet ontstaan tussen de hoeveelheid masochisme (plus de biologische herstel-mogelijkheden) en de hoeveelheid sadisme aan de andere kant.
Er zijn bijvoorbeeld genoeg mensen die de fetish geslagen te worden veel meer voelen dan dat zij daadwerkelijk kunnen genieten van de daadwerkelijke pijn als zij echt geslagen worden. Zachte latex of suède zwepen zijn dan een uitkomst die het spel leuker kunnen maken zodat er wel uitgehaald kan worden terwijl er niet te hard geleden hoeft te worden aan de andere kant van de zweep.

En natuurlijk kan je al deze elementen naar lieve lust mengen of juist apart onderzoeken… Een groot pallet met

Top-aspecten BDSM <==> aspecten BDSM-sub


De BDSM-er als persoon

Naast de kicks/behoeftes/aanleg die je op BDSM gebied kunt hebben is er verder nog het soort mens dat de BDSM-(st)er is: ben je een initatiefnemer of ben je eerder afwachtend, ben je iemand die graag dwingt of die juist graag wil pleasen. Trouwens, er is helemaal niks mis met die eigenschap in dit vlak van je leven. Ik maak vaak mee dat mensen van zichzelf balen omdat zij “zulke pleasers” zijn maar dat maakt ze wel verdomd goeie minnaars/minnaressen op BDSM-terrein. En onthoudt: dit geldt niet alleen voor de subbies (M/V), sommige Dom(me)s zijn juist echte pleasers en hun aanvoelend vermogen maakt een hoop subs errug blij!
En wat is jouw behoefte als sub/masochist? Wens je een technische meester die jouw vertelt wat je moet doen. Wil je iemand met uitstraling die je niet eens hoeft te vertellen wat je moet doen maar die je mag dienen? Wil je genieten van het sadisme of de lust van jouw Dom(me) of geniet je van de beheersing?

Maar er zijn ook andere aspecten: ben je iemand die graag planmatig en technisch perfect werkt of are you more the kind to improvise and “wing it” (as the Americans say)…
Ben jij een relaxed persoon of heb je veel bewijsdrift (en in beide gevallen: kanaliseer je dat handig??)
En kloppen die dingen bij jouw rol als BDSM-(st)er die jij kiest? Een opgefokte Daddy-Dom komt vaak niet zo goed over als een rustige. Aan de andere kant komt een rustige Amerikaanse drill-sergeant of KBG-ondervrager meestal minder goed over als een meer heftige versie daarvan (tenzij je genoeg van de onderkoelde Anthony Hopkins hebt afgekeken). Een enthousiaste en drukke rel-sub kan heel leuk zijn terwijl een heel rustig ondervragings-slachtoffer toch weer lastiger is.
Laat helder zijn dat je dus niet hetzelfde hoeft te zijn om samen een match te hebben. Maar in het spel moet het wel op elkaar worden afgestemd.

hoe meer match hoe meer spel.

De mate van ervaring en opleiding in technieken speelt hierbij natuurlijk ook een rol. Iemand die wild staat te zwaaien met materiaal dat ie duidelijk niet onder controle heeft geeft duidelijk andere gevoelens dan iemand die zichtbaar weet wat ie doet… Een onervaren iemand kan zo enorm onder de indruk zijn van de ‘dominantie’ waarmee iemand gewoon maar mept zoals ie daar in in heeft zonder dat ie vind dat ie opleiding nodig heeft (bijvoorbeeld) en zonder dat ie in staat is om te bepalen waar de zweep terecht gaat komen, terwijl een ervaren iemand ziet dat deze Domina(nt) maar een beetje staat te schutteren met veel hol bravour en die herkent gelijk dat dit eigenlijk vaak de dominanten zijn die verder ook niks gaan bijleren omdat zij vinden dat zij het allemaal al weten…
Het ervaringsniveau waarmee je naar een onervaren iemand kijkt geeft zomaar een reactie die 180˚ kan verschillen.

Persoon <=> Top-rol (+kennis) <==> sub-rol (+kennis) <=> persoon


Betekenis niveau

Spiritueel/Psychologisch:
Dan hebben we nog het betekenis-niveau: betekent één van de takken van BDSM spiritueel of psychologisch iets voor jou of is het vooral iets waar je gewoon (een beetje?) geil van wordt… Dat werkt nogal verschillend uit -natuurlijk- op de contacten die je legt in deze wereld. Als dingen voor jou heel veel betekenen en voor jouw (play)partner is het meer een “aardigheidje er naast”, dan kan je jezelf bedenken dat er nog wel wat gevoelsmatige misverstanden in de toekomst liggen. En op basis waarvan is er betekenis bij jullie ontstaan? Is bijvoorbeeld pijnspel voor jou iets spiritueels om in andere bewustzijnsniveaus te komen?Is er bijvoorbeeld in je jeugd al een kiem gelegd voor een aanleg of een interesse in deze richting? Of is het juist iets dat je pas later, verderop in je leven hebt leren waarderen? Misschien zelfs voor het eerst bij deze partner. Is het seksualiseren van een traumatische herinnering een psychologisch creatieve manier om jouw seksualiteit voor jezelf terug te heroveren?  (hier is natuurlijk discussie te voeren over de rol van BDSM om bijvoorbeeld grensoverschrijdingen een plek te geven in je leven. Kijk je naar zoiets als een vorm van pathologische herhalingsdwang of kijk je hiernaar als creatieve strategie om mogelijk met het seksualiseren van eventueel traumatische gebeurtenissen deze te integreren… dat geeft nogal verschillen in beleving, natuurlijk)

De Match:
Dan is er nog de ‘dynamiek van de match’: het feit dat de (psychologische) mogelijkheden van de één ook hele andere wensen bij de ander kunnen uitlokken. Kicks waar je als Dom)me) nog niet zo over nagedacht had maar die ontzettend spannend zijn voor jouw subbie kunnen soms ineens een kick worden waar dat voorheen alleen maar iets was wat sommige BDSM-ers doen.
Dingen waar jouw Dom(me) eigenlijk helemaal niet uit zichzelf zin in heeft maar die jouw Dom(me) “dan-wel-wil-doen-voor-jou” dat geeft een volledig andere dynamiek voor jou als sub, dan de dingen die iemand zó-ont-zet-tend-graag wil zien gebeuren met jou dat die lust op jou overslaat zodat het ineens voor jou hartstikke geil wordt om dingen te doen die je eigenlijk voor jezelf helemaal niet zo spannend vond… tot dan toe.

Persoon<=>Top-rol<=[match]=>sub-rol<=>persoon

De Relatiewens:
Dan is er als laatste nog de invloed van de relatiewens: het maakt nogal verschil of je eigenlijk jouw BDSM wilt beleven op een dagelijkse basis op de achtergrond van een huwelijk, laten we gelijk maar zeggen: met kinderen en belasting en de voorjaarsschoonmaak, de vuilnisbak die naar buiten moet en het eeuwige dopje van de tandpasta. Dat zijn volledig andere relatiewensen dan een intensieve speel-dag die van het begin tot het einde in het licht staat van rollenspel, submissie en pijn… en dat er dan dus vervolgens een maand is om alle spanning weer op te laten lopen. Wil je een monogame of een polyamoreuze relatie, wil je het enige slavinnetje zijn maar mag er nog wel seks naast of mag hij juist wel met andere mensen spelen maar is juist seks of bijvoorbeeld penetratie voor jou een onderwerp dat emotioneel niet te accepteren valt. En wat zijn daarin de wensen van jouw Dom(me)?
Ik zeg elders het één en ander over als ik het heb over het taartmodel van BDSM-relaties, juist over de gelaagde ‘cake’ van de onderliggende relatie en ‘topping’ van de BDSM-relatie.
Soms hebben mensen heel veel ruimte voor fantasie in hun relatie en is de realiteit van de menselijkheid van jouw partner bijna een soort van sta-in-de-weg voor de spannende BDSM-relaties.
Je kan je voorstellen dat dit nog wel eens kan verschillen. Dat kan je terugzien op allerlei gebied. De betekenis van dingen kunnen erg verschillen. Een collar die iemand krijgt of die iemand om deze reden juist voor zichzelf wil kopen. Voor de één is de betekenis van zoiets onbetekenend voor de ander bijna te vergelijken met een trouwring. Seks kan voor de één iets volledig anders betekenen dan voor de ander. Kussen of likken kunnen tekenen zijn van onderdanigheid of tekenen van dominantie. Het kan zijn dat de één veel meer zin heeft in een hele spannende ruige BDSM-relatie zonder veel persoonlijke band, terwijl de ander (orgasmes maken nou eenmaal het e.e.a. aan oxytocine vrij) juist een verliefdheid voelt die een echt diepere relatie-behoefte laat ontstaan.
Dit soort verschillen in betekenisgeving aan de onderliggende relatie kunnen soms best lastig kan zijn zeker omdat mensen soms zelf niet eens helemaal door hebben wat rituelen voor hen betekenen of dat dit voor hun partner anders zou kunnen zijn.
Dit vereist soms echt wel wat gesprekken en het kan zo zijn dat op BDSM-gebied iets helemaal matcht tot op dit allerlaatste punt van de relatie en dat daarop de relatie klapt omdat de wensen voor de toekomst nou eenmaal te ver uit elkaar liggen.

Persoon<=>betekenis<=>Top-rol<=[relatiewens]=>sub-rol<=>betekenis<=>persoon


Kortom:

Praat eens met z’n tweeën of met z’n drieën over deze dingen. Een dergelijk gesprek over jezelf en over de takken die je kan herkennen aan jezelf en aan jouw BDSM, dat verklaart vaak al een hoop van de redenen waarom je iets met de één geweldig vind terwijl het bij een ander niet zo klikt… of ondertussen niet meer zo klikt…

En als je dat lastig vindt om samen te doen: kom langs, dan doen we het met elkaar -met alle uitleg en toelichting die onderweg gewenst wordt-.

Hans (Kink Aware Coach .com)


Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s