Het taart-model van West betreffende BDSM-relaties

het taart model van Hans West (over BDSM-relaties)

kinkinderelatie_bdsmWanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:

You gotta have a cake before you can start with the topping

“topping”… nudge nudge… (pun intended!)


kinkinderelatie_cake-spatel-toppingEen BDSM-relaties heeft een stevige cake nodig van gelijkwaardigheid waar je vervolgens allerhande paradoxaal ongelijkwaardige “topping” overheen kunt leggen.
Wanneer je jezelf verliest in het machtsspel (zowel als de “top” als de “bottom”) dan vergeet je makkelijk dat we nog zo veel ongelijkwaardigheid in onze relaties leuk kunnen vinden maar in de grond is iedereen natuurlijk gelijk. Dat staat al in onze grondwet*. Wanneer je die onderlaag van gelijkwaardigheid uit het oog verliest dan zit je al snel op misbruik of mishandeling -not in a good way-. Dat kan heel spannend zijn in de fantasie en op de korte termijn. Maar op de lange termijn loopt dat vaak schrijnend mis.

Ik heb nog wel eens vragen gehad met de verontwaardigde opmerking: “Maar daar heeft hij/zij voor getekend!“…
Alsof zo’n contract iets betekent… Onder al onze rechtspraak ligt onze grondwet* waarin we gelijkwaardig zijn.

Àl de spannende contracten die we samen op kunnen stellen met alle heerlijk ongelijkwaardige ‘rechten’ die we daarin samen vastleggen, die verdampen als sneeuw voor de zon als we daarmee voor de rechter komen te staan. En waarschijnlijk is het ook best een ontnuchterend goed idee om dat een beetje te blijven onthouden. Hoe geweldig hij/zij ook is, een Dom(me) is ook maar een mens. Net zoals dat ook geldt voor een sub (M/V). Als we in onze relatie dat vergeten dan gaan er makkelijk een paar dingen fout. Zoals bijvoorbeeld:


Dat SMaakt naar meer

Zoals in één van mijn quotes* (van Matthew Stokoe) naar voren komt. BDSM is een nieuwe wereld zonder veel vaststaande regels. Dat maakt enerzijds dat er en wereld van mogelijkheden opent, anderzijds dat mensen soms even hun honger voorop zetten, hun lust naar meer en even uit het oog vergeten dat zij meer zijn dan hun lust. En juist macht heeft nogal een aparte werking zoals we in Guantanamo Bay hebben kunnen zien, zoals we in de kampen in, en ná de tweede wereldoorlog hebben kunnen zien, zoals we in psychologische onderzoeken met at random uitgezochte studenten:

Power corrupts and absolute power corrupts absolutely

Dat is er één om te onthouden. Hoe goed het ook voelt om de macht uit handen te geven en hoe goed het ook voelt om alle macht te krijgen. Macht verandert je als je het krijgt. en je wilt meer.
Inderdaad geldt natuurlijk voor een cake met “a lot of topping” dat die cake wel echt stevig genoeg moet zijn om die topping ook te dragen, want anders zakt ie in. Vandaar dat de vraag terecht is:

Wat doen jullie aan de stevigheid van jullie cake?
Nee, niet de stevigheid van de topping (ook al kan dat een zekere bescherming geven) maar aan de stevigheid van de cake die de topping moet dragen?

Denk daarbij aan partner-overleg waarvoor de machtsverhouding even wordt opgeschort en waarvoor dus nooit gestraft mag worden o.i.d.
In die zin grap ik wel eens: “24/7 niet blijft bestaan, 23,5/7 wel.”

Een gelijkwaardig overleg waarin beide partijen hun zelfverantwoordelijkheid kunnen nemen, om te kijken wat er nodig is om als mens gelukkig te zijn en als koppel samen… de cake te bouwen onder de topping.


Iedere SMakelijke taart is gelaagd

kinkinderelatie_layeredcakeDe cake van een goede taart kan natuurlijk méér of mìnder lagen hebben afhankelijk van de bedoeling. Wanneer je beiden bijvoorbeeld een eigen relatie hebt en alleen een spelrelatie onderhoudt, of als je eigenlijk maar een dun taartbodempje hebt met een hoop topping omdat je alleen een BDSM-spel element hebt met elkaar dan is er veel minder gelaagdheid als wanneer je bijvoorbeeld samenwoont.
Maar ook wanneer je bent uitgeleend of wanneer het een casual spel voor een avond betreft dan blijf je (mogelijk onuitgesproken) beiden verantwoordelijk voor het mogelijk maken van de spel-situatie doordat je elkaar toelaat in een bepaalde rol. De grenzen, de gezondheids-voorwaarden, de emotionele ‘minefields’, misschien juist ook de verwachtingen of het doel dat je voor jezelf wilt bereiken. Want of dat nou gaat om multipele orgasmen of dat het draait om het bereiken van een spirituele staat van vervoering: dat soort doelen zijn wel handig om tevoren even gelijkwaardig te hebben gedeeld -dit soort dingen loopt niet zo maar synchroon- :-).


‘Cakevragen’: Hoe vraag ik om steun?

Iedereen heeft steun nodig, Maar dan moet natuurlijk bij de partner wel bekend zijn wat de moeilijke momenten zijn. Het komt nog wel eens voor dat de Dominant zich wel op praktische dingen als rugmassages en bieden van drankjes en verwennerijen maar dat het lastiger valt om de partner te vragen om sparringpartner te zijn over lastige (levens)vraagstukken of verdrietige momenten. Natuurlijk kan niemand gezegd worden “waarover iemand zich bij wie” zou moeten laten troosten. Maar soms zie je wel dat BDSM-relaties scheef kunnen groeien omdat de onderdanige partner zich niet voldoende uitgedaagd voelt om de Dominate partner te steunen op kwetsbare momenten. Omdat beide partijen willen dat de Dom(me) de sterke partij blijft is dat logisch maar een dergelijke scheefgroei in het ervaren van steun kan vervolgens weer tot gevolg hebben dat er ook de andere kant op minder steun gevraagd wordt.

“Wat zijn de manieren waarop jij om steun kan vragen aan jouw partner?” en “Hoe weet jij dat steun geeft aan jouw partner?”

…zijn bijvoorbeeld vragen die 24/7 relaties overeind kunnen houden.


‘Cakevragen’: Waar vind ik mijn steun?

Dit wordt wel vervat onder het Engelse spreekwoord “Familiarity breeds contempt” maar daar valt meer over te zeggen* waar ik het ook over wil hebben onder het hoofdstukje respect

Aan de andere kant zullen spelrelaties soms eerder bedreigd worden door de intimiteit die ontstaat door het vragen van steun. Dat is een punt waar met aandacht en respect mee moet worden omgegaan als het de bedoeling is dat een relatie met “weinig cake en véél topping” lang overeind blijft, dan kan het belangrijk zijn om beiden de verantwoordelijkheid te nemen om ervoor te zorgen dat een aantal behoeften elders worden ingevuld om te voorkomen dat zij de BDSM-relatie in-sijpelen. Dat zal vaak een heel bewuste keuze zijn, bijvoorbeeld bij twee mensen die beiden een vaste relatie hebben met en partner die niet in BDSM geïnteresseerd is, of die geïnteresseerd is in een vorm van BDSM die niet compatibel is met de behoeften van hun levenspartner. Wanneer je in dat soort situaties beiden niet beslist om te rouwen en afscheid te nemen van dat deel van de seksualiteit dan is het een logische stap om een deelaspect van BDSM buiten de relatie te halen. En met een beetje een realistische en gerichte zoektocht is het goed mogelijk om een andere partner te vinden voor de behoeften die in de primaire relatie niet is ingevuld.

Verliefdheid als aandachtspunt bij secundaire BDSM-relaties

Als het dan dus de bedoeling is dat het een (BDSM)rollenspel is dat over langere tijd overeind blijft, dan kan het voor sommige mensen goed werken om een onderlinge afspraak te hebben waarin ‘de (emotionele) werkelijkheid’ ook een beetje op afstand wordt gehouden van de BDSM-dates. Vergelijk in de film 9 1/2 weeks* of Last Tango in Paris* waarin de spanning van de relatie instort als de werkelijkheid de relatie komt ingesijpeld.
Orgasme, dopamine en verliefdheid zijn makkelijke stappen om na elkaar te zetten. En natuurlijk hoort vaak een beetje “new relationship energy” (verliefdheidsgevoel) bij de kick van de relatie met een nieuwe Dom(me) of sub -daar moet je ook niet te eng over doen- maar als het te veel uit de hand gaat lopen dan kan het de primaire relaties bedreigen. De primaire relatie die je in dergelijke gevallen zou kunnen zien als voorwaarde-scheppend voor de (secundaire) BDSM-relatie.

Dus juist om te voorkomen dat je de topping laat wegsijpelen is het soms nodig om een goede duidelijke cake te hebben, samen.
Om juist ook om daar voldoende de aandacht op te vestigen -tijdens dergelijke adrenaline/dopamine-gevulde fases- stel ik mensen met een primaire relatie en een secundaire BDSM-relatie wel eens vragen als:

“Hoe zorgen jullie ervoor dat het voor jullie respectievelijke partners aantrekkelijk blijft om jullie BDSM-relatie te ondersteunen?”, “Hoe zorgen jullie ervoor dat jullie rollenspel op de voorgrond blijft staan in jullie relatie?” en “Hoe vragen jullie in jullie respectievelijke primaire relaties om de steun die je soms nodig hebt?”

(voorlopig) afsluitend

Er is natuurlijk nog veel meer te zeggen over de verschillende lagen die je in een cake kunt tegen komen. Ik ga daar in de toekomst meer over zeggen. Maar ik hoop dat je voor dit moment inspiratie hebt om eens over jouw (BDSM)relaties na te denken…

Hans (Kink Aware Coach .com)


Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >


Quotes:


Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*

Advertenties

2 reacties op “Het taart-model van West betreffende BDSM-relaties

  1. Pingback: I want to have my own slavegirl… what are my rights? | kinkawarecoach

  2. Pingback: Waarom klikt het niet tussen mij en mijn Dom(me)? (talk about B.D.S.M.) | Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s