De Gouden Relatieregels van West-Relatiecoaching (EHBO)

de eerste Golden Rules voor Relatieherstel

Question

Golden egg in egg cup
-A-vroeg (op Tumblr):
Hans het loopt de laatste tijd iedere keer uit de hand. We zijn allebei zo gefrustreerd dat we gaan lopen schreeuwen tegen elkaar. Ik weet het gewoon echt niet meer. Wat moet ik doen?

Answer:

Voorop staat natuurlijk: uiteindelijk zal het van twee kanten moeten komen maar vooralsnog kan jij beginnen om jezelf aan de volgende regels te gaan houden en jouw partner te vragen om dat óók te doen.


De Gouden Relatieregels van West-Coaching

Hoe kinky, of hoe vanilla ook, relaties kunnen soms verzuren. Dan ontstaat er van allerlei ruzie en gedoe waarmee je elkaar alleen maar verder van jezelf afdrijft. Om dat voor te zijn en onnodige of ongewenste pijn te voorkomen stel ik koppels (en koppels kunnen wat mij betreft ook uit 3, 4 of 5 mensen bestaan) altijd een aantal relatief simpele regels voor om in een escalerende relatie-situaties te zorgen dat er minstens weer een (samen)werk-relatie ontstaat, dat er een basis ontstaat. Dat klinkt wat pedant misschien maar ik noem ze vaak de eerste “Golden Rules” voor Relatieherstel. Ze zijn misschien lullig simpel maar dat is vaak precies wat nodig is in een situatie waar de stress zo hoog is opgelopen dat alle partijen niet meer zo goed kunnen nadenken door alle opgelopen emoties. Dan is het eigenlijk de stress die de relatie dreigt te vernietigen.

Voor alle duidelijkheid. De kans is groot dat jullie allebei onderdeel zijn van een automatismen-dans. Waarschijnlijk triggert iets in de ander een automatische reactie waardoor in de ander een automatische reactie wordt uitgelokt waardoor in jou weer iets .. waardoor in de ander .. waardoor…
Waarschijnlijk doe je allebei je best maar kun je allemaal door de stress en de emotie niet meer nadenken over jouw eigen acties. Dat betekent niet dat je het verkeerd doet, dat betekent niet dat de ander het verkeerd doet, dat betekent dat jullie als koppel eerst uit die dans moeten komen voordat je een ander patroon kan vinden… want waarschijnlijk is de hopeloosheid van die dans een bron van stress.


00 Doe alleen IRL ingewikkeld

SMS, Mail en WhatsApp zijn leuk om elkaar leuk op de hoogte te houden als het leuk is of als het over weinig beladen simpele dingen gaat. Maar als het ingewikkelder is dan dat, dan is er niets boven het gesproken gesprek. Op z’n allerminst telefoon, eventueel Skype of GoogleHangout maar natuurlijk veruit het liefst IRL (In Real Life) face-to-face en dan graag ook wel in een situatie waarin je rustig met elkaar kan praten. Dus niet terwijl je de kinderen naar bed aan het brengen bent of als tegelijkertijd het nieuws kijkt of met een metamour aan het appen bent.
Maar liefst op een rustig moment dat je allebei tevoren hebt afgesproken:

“lief, ik wil het graag over <iets> hebben en daar wil ik even de tijd voor nemen. Wanneer komt jou goed uit?”


01 Géén ingewikkelde gesprekken ná 21:00

Een gesprek dat je na 21:00 uur opstart heeft 200% meer kans om uit de klauw te lopen. Waarschijnlijk was je toch al niet van plan om morgen te scheiden. Dus dan kan je het er ook morgen over hebben. Er is geen enkele reden dat het vandaag allemaal gezegd zou moeten gaan worden (behalve als je vandaag nog gelijk wilt hebben)


02 Gelijk heb je alleen als koppel, niet als persoon

Als je beslist dat je met elkaar “in relatie bent” (met z’n tweeën, drieën, whatever) dan bestaat er geen gelijk aan één van de twee kanten. Er bestaan alleen twee, drie meningen over de werkelijkheid van jullie als koppel.
Dus als één van de twee gelijk wil hebben:

Stop dan in de race om “het gelijk”. Gelijk heb je alleen als koppel, niet als persoon!


03 Géén alcohol (of max 2)

Géén alcohol, en daar bedoel ik mee: niet meer dan 1 à 2 glazen (als je het tenminste daarbij kunt houden). Alcohol haalt namelijk nogal de rem van ons brein… en ontremd gaan we vooral de automatische dingen doen. Niet handig als je uit een automatismen-dans wilt blijven. Dus:

Niet méér alcohol dan twee glazen.
(en al helemaal NUL als het vuurtje toch al brandt)


04 Spreek een stopwoord af!

Spreek een teken of een woord of een zinnetje af dat zodra het wordt uitgesproken leidt tot 15 minuten gesprekspauze. Dat stopwoord is heilig, daar mag je niet overheen gaan totdat je samen afspreekt dat je een relatie wilt hebben zonder stopwoord. Waarin je dus ineens volledig verantwoordelijk bent geworden voor de gevoelens van jouw partner(s).
Wat je ervoor moet doen om het gesprek per direct te stoppen, dat maakt me eigenlijk niet zo heel veel uit. Ga onder de koude douche staan, loop een blokje om, mediteer of doe ademoefeningen… Loop weg, ren weg maar stop de escalatie. Ga iets anders doen met je pijn je verdriet of frustratie dan gillen of verwijten of slaan in de richting van je partner(s). En waarschijnlijk geldt: morgen verder… (zie regel 01)


05 Géén schuld ping-pong alstublieft

Schuld daar wil iedereen vanaf dus dat schuiven we graag naar een ander toe. Verantwoordelijkheid wil iedereen graag hebben. Daarom: probeer gewoon niet verder te praten over “schuld”. Maar probeer het te vertalen naar verantwoordelijkheden. Precies door je niet te verdedigen als mensen je de schuld geven maar je daar dan niet tegen te verdedigen maar door over verantwoordelijkheid door te gaan: “ik hoor dat je vind dat ik daar de schuld van ben. Dat snap ik. Maar als we dat vertalen naar verantwoordelijkheid. Welke verantwoordelijkheid wil jij mij geven? Welke verantwoordelijkheid wil jij hierin nemen?” … en dan dus niet gaan zuigen als dingen je niet gegeven worden. Als verantwoordelijkheid niet vanzelf komt dan komt het niet.

Praten over schuld, dan ben je in één keer uitgel…


06 Commitment vóór Communicatie

Het heeft niet zo veel zin om “het allemaal te willen zeggen”.

“Communicatie” is overrated

Een relatie bouw je veel meer door het juiste te zeggen. Soms is het zelfs voor de relatie niet belangrijk om alles te zeggen wat je denkt of voelt. Maar daarvoor moet je wel weten wat voor koppel jullie samen willen zijn komende week, of weken.
Willen jullie een liefdevol koppel zijn, een rustig koppel, een spannend koppel, een co-ouder koppel…
Het één heeft heel andere communicatie nodig dan het ander…


07 Er leiden (minstens) 1000 wegen naar Rome

Als je maar samen onderweg bent. Samen werken met de ander(en) zoals zij zijn!. En niet zoals jij graag had gehad dat zij zouden zijn. Want dat is iets heel anders. En dat is aan jou want dat is jouw fantasie van de anderen, dat heeft lang niet altijd zo veel te maken met wie die anderen werkelijk zijn. Je kunt altijd nog uit elkaar gaan, dat kan namelijk altijd. Maar als jullie daar als koppel voor kiezen, doe dat op een manier die je samen OK vindt. Jij hebt namelijk de waarheid niet in pacht (zie regel 02), dus jij bent ook niet de enige die weet wat jullie samen moeten doen. De één kan de ene oplossing hebben, de ander een volgende en een derde een derde oplossing… Er zijn er 1000 dus kies misschien een vierde…

De waarheid is iets dat je maakt met elkaar, niet iets dat jij in je bezit hebt. De waarheid kan je namelijk alleen achteraf herkennen nadat je ‘m samen gemaakt hebt.


08 Hou het klein

De economisch filosoof Schumacher zei het al: “hou het klein”.
Er zijn heel wat ruzies beginnen met de vraag “Hoe gaat het?” Dat is een vraag naar gevoel die best groot is en ook -zeker als er nogal wat ‘open nerves’ rondslingeren in het dagelijkse gedoe- best een vraag die misschien te diep gaat. “hoe gaat het vanmiddag” is al een stuk overzichtelijker en makkelijker te beantwoorden. Hoe gaat het in vergelijking met gisteren is soms al veel makkelijker als er in de relatie nog allerlei gevoelige onderwerpen onafgerond rondslingeren. 🙂


09 Streef eerst naar neutraal!

Probeer het niet gelijk “goed te maken” want dat lukt toch niet. Er is tijd overheen gegaan om verdedigende reacties bij elkaar uit te nodigen. Dan is er eerst waarschijnlijk neutrale tijd nodig om de druk er vanaf te halen, te ‘ont-stressen’. Maak minder vervelend wat je erg vervelend vind, maak vooral neutraal wat je een beetje vervelend vind. Maak dingen niet negatiever als je ze eigenlijk als neutraal ervaart en maak dingen vooral ook niet positiever dan ze zijn. Een beetje leuk is gewoon een beetje leuk. Het hoeft niet gelijk “heel erg leuk” te worden, dat geeft meestal verwachtingen die vaak vooral een terugslag hebben.


10 Probeer het niet “goed” te doen!

En ga alsjeblieft niet proberen om het “goed te moeten doen”. Ook al is er schaamte of spijt. Als er voor jouw partner(s) iets eng is dan is het iemand die zichzelf in bochten wringt. En vooral, als jij iets niet lang uit houdt dan is het om in een bocht gewrongen op je plek te blijven moeten blijven zitten… Als je dat héél goed gekund had dan was de ellende niet ontstaan (zelfs als de ellende ontstaan is omdat je te lang in een hoek bent blijven zitten).
Hoe minder jij “moet” van jezelf, hoe meer je bent wie je bent, hoe groter de kans is dat de noodzakelijke ontspanning optreed (e-no-rum belangrijk in periodes van ruzie en relatiestress). Jullie waren toch van plan om het nog een poos met elkaar te doen dus je hebt geen haast. Daar moet je niet ‘makkelijk’ door worden. Maar het heeft al helemaal geen zin om iemand te willen te zijn die jij niet bent. Dáár waren jullie geen partner(s) voor geworden…

Richt je allebei eens op ont-moeten (…)


11 Zet de D/s uit tijdens relatie-discussies

Deze tip geldt alleen voor de mensen die een BDSM-relatie hebben (en al zeker voor de relaties waarbij de D/s aspecten een 24/7 kleurtje hebben). Het is het vrijwel altijd belangrijk om even duidelijk te maken dat je gelijkwaardig aan het praten bent over de relatie en dat je de D/s even heel bewust ‘uit zet’ voor de duur van het gesprek. Relatie problemen kruipen namelijk onder de D/s. Dan heeft het geen zin om het op het niveau van de D/s op te willen lossen. Dat is alsof je de problemen in de kelder probeert op te lossen in de eetkamer of de slaapkamer.
Herhaal misschien af-en-toe tijdens het gesprek even hardop dat de D/s (voor de duur van het gesprek) uit staat want als het een gewoonte is dan kruipt het er makkelijk in en dan begin je dingen te zeggen of te slikken die je natuurlijk eigenlijk niet kon zeggen of zou pikken in een gelijkwaardig gesprek.


Natuurlijk is dit rijtje simpel en ongenuanceerd

Het is ook bedoeld als korte richting aanwijzer. Juist in periodes van stress. Dan heb je echt géén extra escalatie nodig 🙂

Als je snel wilt gaan: reis alleen. Als je ver wilt komen: reis samen. – Afrikaans spreekwoord

KinkindeRelatie-Gouden-Tips

regels ook gepubliceerd in Bio-Emotioneel Management*


Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s