Hoe kan je “Monogamie” uitlijnen in een relatie?

het uitlijnen hoort bij een grote beurt
KinkindeRelatie_Def-in-itionRegelmatig kom ik tegen dat mensen in de problemen komen omdat zij verschillende dingen denken bij een zelfde “relatie-woord”. En er zijn natuurlijk een paar ingewikkelder woorden zoals  “polyamorie”… maar één van de lastigste is misschien nog wel: “monogamie”.
Het lijkt zo’n lekker duidelijk begrip op een site als deze, waar verder toch behoorlijk ingewikkelde sociale interacties beschreven worden. Maar laten we dat eens wat beter bekijken.


Wat is monogamie?

Als je een monogaam koppel eens wilt laten schrikken over de vanzelfsprekendheid van hun relatie dan raad ik het volgende aan. Vraag ze eens “zijn jullie monogaam of polyamoreus?”
Er is een redelijke kans dat ze dan iets antwoorden in de richting van: “vanzelfsprekend zijn wij monogaam!”
En dan wordt het leuk als je in een betje ene cynische bui bent. Vraag ze dan eens of ze -apart van elkaar- op willen schrijven welke grenzen zij vanzelfsprekend vinden in monogamie.

Immers, alles heeft grenzen toch? Wat zijn dan de grenzen van monogamie? En dan bedoel ik nog niet eens het feit dat ergens tussen een derde en de helft van de huwelijken strandt, en niet zelden doordat er ‘vreemd gegaan wordt’. Het lastige daaraan is alleen dat dit vreemdgaan niet altijd zo heel erg duidelijk was voor één van de partners. Waar ligt de grens daarvan?

Soms is het natuurlijk heel duidelijk maar soms is het ook echt een beetje een misverstand en is er iemand erg boos terwijl iemand eigenlijk zelf nog niet zo veel reden voelt voor schuld. Dus daarom stel ik dan vaak de lastige vragen die verduidelijken.


Lastige voorbeelden

Mag je op straat omkijken naar een “lekker ding” (M/V) of mag je dat eigenlijk helemaal niet zien?
Of ben je trouwens eigenlijk nog wel monogaam als je masturbeert? En als je daarbij dan alleen aan je partner denkt? Of is het ook nog monogaam als je aan iemand anders denkt dan aan jouw eigen partner?
Laten we wel zijn, er zijn best een hoop mensen die vinden dat hun partner niet meer aan de eigen geslachtsdelen mag zitten als er een ring is uitgewisseld.
Maar als we het dan over de plaatjes in het hoofd hebben bij masturbatie: ben je nog wel monogaam als je een seksblad leest, of als je online porno kijkt?
En als we het dan over het internet hebben: ben je nog monogaam als je aan het mailen of aan het chatten bent met iemand? En welke onderwerpen zijn dan taboe en wat mag dan nog wel?
En hoe zit dit dan bij het cammen? Wat gebeurt er als de kleren aan de ene kant aan zijn maar aan de andere kant wel een beetje uit gaan? En is dat dan wel monogaam bij een professionele chat of is dat juist helemaal mis?
Lichamelijk contact speelt een rol natuurlijk: ben je monogaam als je een aantrekkelijk iemand een knuffel geeft of een hug?
Ben je nog monogaam als je iemand op de wang zoent? Of op de mond? Of in de nek?

Of speelt niet-lichamelijk contact een rol? Ben je eigenlijk nog wel “monogaam” als je de hele avond over hele intieme dingen spreekt met iemand anders dan je eigen partner? Kan je ook niet-monogaam zijn op het gevoel van emoties delen of intimiteit? En is daarbij dan ineens weer een verschil tussen mannelijkheid en vrouwelijkheid? Of hoe is het nou ineens anders als jij met iemand praat over de dingen die gemist worden in het huwelijk?

En waar ligt de grens tussen een flirt en een vrijage. Ben je nog monogaam bij een beetje voelen of verlies je jouw monogamie door een handjob (geven of ontvangen)? Is het nog monogaam om iemand te neuken die niet de gender heeft van de parter? En hoe is dat dan om met iemand het bed te delen die dezelfde gender heeft als de partner of transgender. En is dat bij eenmalig betekenisloos neuken ook zo? Of bij professioneel neuken?
“Het betekende niks” is immers nogal een veelgehoord zinnetje in dit verband.
Of gaat het eigenlijk helemaal niet zo om het neuken zelf, maar is het niet-monogaam om samen te slapen ook als er niet geneukt wordt? Waar houdt monogamie op voor jullie? Bij een kampeerpartijtje of met een zakenreisje naar een hotelletje in Parijs?

Je zou verbaasd zijn hoe groot de verschillen zijn waar mensen mee komen. En je zou ook verbaasd zijn hoe dat in de hoofden van mensen onuitgesproken kan veranderen in de loop van hun huwelijk.


uitlijnen

Gesprekken daarover zijn niet altijd makkelijk maar je kunt ze beter tevoren hebben gehad dan “achteraf” als het misverstand ontstaan is en iemand een grens heeft gepasseerd van een partner.
Nee, het is achteraf meestal niet zo dat er “niks gebeurd is” als er niks over gezegd is. Ook al lijkt er soms veel ruimte te zitten in “we hebben het er maar niet over” en “wat niet weet wat niet deert”.
Uiteindelijk doe je het als koppel natuurlijk wel veel meer samen als je weet hoe het ligt voor jullie tweeën, of zelfs dat het verschillend ligt tussen jullie.

Daarom raad ik koppels vaak aan om het samen eens in de één à twee jaar eens rustig en eerlijk te hebben over de vraag “Wat is monogamie voor ONS als koppel?” Het uitlijnen van jullie ideeën.

Hoe zien we dat nu, samen als koppel? En is er iets veranderd in het afgelopen jaar?
Monogamie heeft namelijk ook onderhoudsbeurten nodig af-en-toe. Filters uitblazen, olie verversen, puntjes afstellen en in dit verband vooral: uitlijnen!

Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…