Seksueel misbruik en neiging tot BDSM???

Seksueel misbruik en BDSM… een mening
KinkAwareCoach-BDSM-incestHet heeft er soms alle schijn van dat mensen die in hun verleden seksueel misbruik hebben meegemaakt in de Kink- en BDSM-scene meer voorkomen dan daarbuiten in de ‘vanilla’-wereld. Je hoort er regelmatig over wanneer je jezelf bezig houdt met mensen in de kink-scene die tegen dingen aan lopen in hun leven.

Dat is een eerste bias om rekening mee te houden. Natuurlijk is de kans dat wij als Kink Aware Professionals daar meer over horen omdat het ook onderwerpen die met ons besproken worden binnen de scene. Aan de andere kant lijkt onderzoek uit te wijzen dat dit niet zo zou zijn. Dat zelfde onderzoek lijkt te laten zijn dat mensen binnen de kink-scene waarschijnlijk opener praten over hun behoeften en gevoelens, dus de kans is groot dat gevoelens over het verleden ook meer worden uitgesproken, dat er in het algemeen opener wordt gepraat over de dingen die er seksueel zijn gebeurd in het leven.

Verder is er nog een reden waardoor het waarschijnlijker lijkt dat er mensen met geestelijke problemen te vinden zijn in de kink-scene.
In de fase dat je bij jezelf aan het ontdekken bent dat “kinky seks voor jou best wel eens aantrekkelijk zou kunnen zijn” dan is het eigenlijk vrij gebruikelijk (ook al is dat lang niet altijd zinvol) om een zoektocht te beginnen naar “de oorzaak” daarvan, de reden waarom jij anders bent dan anderen. Natuurlijk springen de heftiger herinneringen op seksueel gebied al snel in het oog als “oorzaak”, volledig los van de vraag of dit verband echt wel een wel een oorzakelijk verband is.

Een andere ‘reden’ waarom je meer mensen met seksuele trauma’s zou tegenkomen in de kink-scene, die in je discussies regelmatig tegenkomt, dat is de gedachte dat Kink en BDSM heilzaam zou zijn en dat mensen zich daarom aangetrokken voelen tot kink.

Nou zouden wij zeker niet willen zeggen dat dit zo is, en we willen al zeker duidelijk zijn dat je daar als therapeut geen actieve rol in moet innemen ten opzichte van jouw klanten(!) maar het is wel degelijk zinvol om na te denken over de mogelijke heilzaamheid van dergelijke persoonlijke ervaringen on de BDSM-kink-scene.
Het is een beladen onderwerp dat sterke gevoelens opwekt aan beide kanten van de discussie “nee, het is altijd ziekmakend” versus “het is heilzaam”. Omdat we niet geloven dat beide kanten van deze discussie houdbaar zijn lijkt het ons een goed idee om te kijken naar de manieren waarop BDSM en kink heilzaam zouden kunnen zijn en de manieren waarop dat zeker niet het geval is.


manieren waarop BDSM en kink heilzaam kunnen zijn?

Ons lijkt dat de seksuele behoefte tussen mensen enorm verschillend is en zonder in de valkuil “hij/zij zal het wel hebben verdiend” (consensualiteit in seks staat voorop in de manier waarop wij denken dat seksualiteit vorm zou moeten krijgen) in een aantal gevallen zal grensoverschrijding zijn ontstaan mede omdat iemand met een hogere seks-drive zich in situaties heeft gebracht die achteraf gezien onverstandig lijken omdat zij niet hebben geleid tot een bevredigende seksuele ervaring maar tot de ervaring van grensoverschrijding, direct of door de interpretatie achteraf.
Is het voor mensen met een hoger dan gemiddelde seks-drive een goede zaak om seksualiteit maar af te willen sluiten voor zichzelf misschien is het juist ook voorstelbaar dat een kinky, of BDSM contact meer mogelijkheden in zich heeft om seks vooraf te structureren of het direct te stoppen wanneer gewenst (met behulp van de bekende stopwoorden) waardoor het met minder angst beladen hoeft te zijn. Juist doordat er meer mogelijkheden zijn om het verloop te controleren -ook al is dat misschien bij vormen van BDSM ogenschijnlijk niet het geval voor de buitenstaander- is er mogelijk minder angst voor “herhaling” waardoor deze meer doorgesproken en gestructureerde ervaringen als leuk, geil, spannend ervaren kunnen worden.

Je kan je ook voorstellen dat bepaalde herinneringen (die je uiteindelijk natuurlijk iedere keer weer opnieuw creëert als je jezelf ‘herinnert’ (dat is waarom psychotherapie werkzaam lijkt te zijn) een ander karakter krijgen als je er zelf vanuit een BDSM-blik naar kijkt. Het verleden verandert niet maar de manier waarop je kijkt wel.


Herhalingsdwang?

Aan de andere kant kan natuurlijk in sommige gevallen ook sprake zijn van ‘herhalingsdwang’. Een lastige term die wij hier zouden willen duiden als de bekendheid met een omgangsvorm (eventueel met machtshouders/opvoeders) die maakt dat je op manieren leert omgaan met deze machthebbers die -zeker bij herhaalde grensoverschrijdingen- goed geoefend is en soms anders dan ‘gewone’ situaties en verhoudingen. Niet zelden wordt ook de positie van het slachtoffer mede bepaald door het misbruik (“als ik dit laat gebeuren, dan gebeurt het niet met mijn broertje/zusje” etcetera). Voorstelbaar is dat daardoor andere gelijkwaardiger vormen van seksualiteitsbeleving niet zijn voorbereid / geoefend in de jeugd waardoor mensen soms lijken te ‘kiezen’ voor een ongezonde relatie omdat deze de machtsverhouding herhaalt. Mogelijk speelt ook de hoop dat “het dit keer anders loopt” een rol.
Juist omdat mensen soms ervaringen hebben meegemaakt met bijvoorbeeld een narcistischer partner die zij achteraf duiden als herhaling. Zo kan de juist ongeremde seksualiteit van “de foute man” ook een aantrekkelijkheid hebben die in dit licht gezien zou kunnen worden.
Juist het ‘vertrouwd element’ van het misbruik kan ervoor zorgen dat je jezelf niet goed houding weet te geven in andere relatie vormen.

Het lijkt dat in dergelijke situaties BDSM als ‘heilzaam’ zou moeten benoemd, juist omdat het herhalend element er misschien voor zorgt dat iemand andere ervaringen op doet die het gedragspalet kunnen verbreden.


Van slachtoffer naar dader

Het slachtoffer dat dader wordt is natuurlijk iets dat erg tot de verbeelding spreekt van veel mensen. En het zou inderdaad kunnen zijn dat ogelijk soms de behoefte om een ander onrecht aan te doen, te vernederen, terug te brengen tot seksueel object, een neiging die mede voortkomend uit onrecht dat iemand eerder is aangedaan. Mensen die benoemen dat in hun dominante of sadistische spel een element zit “to get even” spelen waarschijnlijk met dit element. Het eindeloos herhalen van de oude setting is natuurlijk niet heilzaam maar als iemand een potje vindt dat onder zijn/haar dekseltje past en seksualiteit op dat deze manier ook als bevredigend wordt ervaren en een opening kan zijn naar nieuwe ontdekkingen op relationeel/emotioneel terrein… dan is het waarschijnlijk onterecht om het alleen maar als “pathogeen” te zien.


BDSM-spel als zelf gespeeld ‘psychodrama’

Een ander element is dat het bekend is uit psychodrama-vormen en ook veel op inzicht gestoelde therapievormen dat het heilzaam kan zijn om eens “aan de andere kant van jou eigen verhaal te staan”. Het uitspelen (“spel”, dus met grenzen en afspraken) van misbruik-situaties kan als verruimend en inzichtgevend worden ervaren wanneer de mogelijkheid bestaat om eens “aan de andere kant van het misbruik te staan”.
In de psychotherapie zijn een aantal psychodrama vormen waarin een herhaald uitspelen van een jeugdtrauma met nieuwe uitkomsten, met nieuwe mogelijkheden om in te grijpen, met mogelijkheden om de rol te wisselen -ook met een inmiddels volwassen blik op genot en geilheid en met nieuwe mogelijkheden om in te grijpen en te sturen een heilzaam effect kan hebben.
Nota Bene: wij geloven NIET dat je als therapeut een dergelijk psychodrama spel zou moeten gaan uitspelen tot in het seksuele! Wij geloven er niet in dat een therapeut in een dergelijke positie in staat is om het belang van de klant 100% voorop te houden, hoe veel intervisie en supervisie daar ook tegenaan worden gegooid. Verder geloven we dat dergelijke ‘therapievormen’ achteraf -alleen al doordat zij zo ver buiten de maatschappelijke afspraken staan- besmet zou worden met schaamte en geheimhouding en zo de positieve effecten zou ondermijnen.


Een genuanceerde blik

Het lijkt belangrijk om genuanceerd te kijken in deze zaken. Mensen kiezen hun eigen pad en als therapeut/coach/begeleider heb je daar een beperkte invloed op. Die verantwoordelijkheid daar moet genuanceerd naar gekeken worden. Maar mogelijk hebben we wel een sturende rol, juist als iemand begint aan een pad in deze richting. We denken dat niet alleen voor de één heilzaam kan zijn wat voor de ander ondermijnend zal werken, waarschijnlijk al het ook over tijd schuiven, zelfs omdraaien bij dezelfde persoon. Zaken die aanvankelijk als bevrijding hebben gewerkt kunnen na verloop van tijd ook weer omdraaien en verstikkend werken wanneer er bijvoorbeeld niet voldoende diversiteit is aan mogelijkheden. Zoals een drankje aanvankelijk een prettige en gezonde bevrijding kan zijn voor een hoop neurotische mensen, als iemand alleen op die wijze vrijheid weet te verwerven binnen zichzelf dan staat een afhankelijkheid aan diezelfde alcohol natuurlijk wel op de loer. In dit kader is het logisch dat we denken aan de op zichzelf nog slecht gedefinieerde term “seksverslaving”. Iets dat achteraf onhandig uitpakt hoeft in zichzelf aanvankelijk niet slecht te zijn geweest, kan zelfs een gezond element zijn geweest.


positive and negative reinforcement

Het lijkt verstandig om in het leerproces rekening te houden met het feit dat natuurlijk ieder orgasme dat je krijgt in een positie/situatie natuurlijk een behoorlijk sterke reïnforcer zal zijn om die situatie te herhalen. Dat zijn ook gebeurtenissen die -hoe zij ook uitpakken- hun sporen na zullen laten. Een fetish die al tot honderden positief beleefde orgasmes heeft geleid zal waarschijnlijk niet ooit “onaantrekkelijk: worden in het leven van deze klant. Iets om bewust mee om te gaan.


Epiloog

Totaal niet de verwachting hebbend hier volledig te zullen zijn is dit artikel (dat in de loop der tijd absoluut zal groeien en zal worden aangepast) vooral te zien als een paar losse gedachten over de vraag: “is kinky seks of BDSM heilzaam of niet?” waar mensen verder over kunnen denken en discussiëren…
Duidelijk zal wel zijn dat de persoonlijke ervaringen die iemand in zijn eigen even uitleeft heilzamer kunnen uitpakken als zij besproken kunnen worden met een kink-aware professional die niet in de beschuldigende veroordeling terecht komt die bij mensen wel ontstaat wanneer zij menen de klant te moeten ‘genezen’ van de niet-gebruikelijke seksualiteit. Ook gesprekken over mogelijk misbruik-situaties die zijn ontstaan binnen of naar aanleiding van BDSM- of kinky relaties (ook daar lopen daders rond) kunnen zo ook makkelijker worden besproken zonder de schuld-toewijzing “dat je het over jezelf hebt afgeroepen”.

Is kinky seks of BDSM heilzaam?
Zeker niet voor iedereen voor een aantal mensen naar eigen zeggen enorm bevrijdend. Waarmee de vraag (aan jezelf of de partners) zo-af-en-toe wel mag zijn: “Voor wie dan wel en wanneer dan wel?”


Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s