Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans…
een brief over een misverstand…
KinkAwareCoach_letterwriting
Betreft deze ‘brief’ die je kan gebruiken om iemand iets te laten inzien zonder dat je verder contact hoeft:
http://wp.me/P3dvX3-Iw 

 

Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat!

Door onvoldoende informatie komen mensen in situaties waarin zij zich verkracht of misbruikt voelen, situaties waarin zij meer gegeven hebben dan dat zij achteraf hadden willen geven. Waarom? Vooral omdat het mogelijk leek (zonder het daarover te hoeven hebben)

En de ellende daarbij is dan vaak nog eens zo groot omdat mensen vervolgens het gevoel hebben (en soms ook te horen krijgen dat zij “zelf schuld waren”.


Schuld en Slachtoffer

Die combinatie is ingewikkeld, de combi van “zelf schuldig” maar tegelijkertijd dat fysieke gevoel van angst (door de dingen die je hebt meegemaakt!) die je voor je ex(?) kunt voelen. Ik ga het niet gelijk een full-on “trauma” noemen maar een heftig spel dat over je eigen grenzen gaat, dat kan angsten genereren die zó ver onder het “rationele” liggen, dat het een schrikachtigheid of boosheid of wantrouwen kan laten ontstaan dat niet zo makkelijk gecontroleerd kan worden als we tevoren hadden bedacht. Precies dat verschil tussen wat je denkt en wat je voelt, dat zijn dingen die je in een versterkte vorm ook wel tegen komt met mensen die getraumatiseerd zijn in grensoverschrijdings- of oorlogssituaties.

Wanneer je min-of-meer slachtoffer bent geweest dan kan het best zo zijn dat je daar met je denkend brein voor hebt gekozen maar voor het emotioneel brein heel anders voelt. Zoals een soldaat ook wel wist dat ie de verschrikkingen van een oorlog zou gaan meemaken maar dat het achteraf toch echt anders voelt dan tevoren gefantaseerd.


Het verschil tussen ons hoofd en ons hart

Daar maken we in BDSM regelmatig gebruik van voor beiderzijds plezier. We laten dingen eng gevaarlijk, schaamtevol of pijnlijk voelen terwijl we het eigenlijk waarderen. We maken gebruik van door een ongelijkheid en machtsverhouding in het spel te brengen terwijl we natuurlijk eigenlijk gelijkwaardig zijn. Dat weet ik wel maar ik voel dat echt niet zo als er een BDSM-situatie bezig is.
Maar als de dingen die we gedaan hebben in het spel te heftig zijn geweest of wanneer er onvoldoende gelijkwaardigheid tegenover werd gezet dan kan je het gevoel krijgen dat je slachtoffer bent geweest. Dan is het vaak belangrijk om uit de angst-cirkel te stappen en iets te doen met het gevoel van slachtofferschap terwijl je ook wel weet dat je gevoel misschien wel sterker is dan dat je het rationeel zou kunnen vinden. Voelen en vinden lopen immers niet meer gelijk met elkaar op.


Daarom een brief

De dingen die ik tegen mensen zeg, juist om uit de angstcirkel te komen, die heb ik inmiddels in de loop der jaren vaak genoeg gezegd zodat ik besloten heb een “brief” te schrijven gericht aan de ex.

Dat is een brief die dus niet persoonlijk is maar het is een brief die ik als sex-positive Kink Aware Coach (.com) heb geschreven voor de ex-en (M/V) van een deel van mijn klanten… omdat het vaak genoeg voor is gekomen om een dergelijke brief voor hen te kunnen schrijven. Zodat ze misschien een URL willen versturen aan hun ex of zodat ze kunnen herkennen wat ze zouden kunnen willen zeggen. Want soms helpt het om een voorbeeld te hebben waarin je kunt herkennen welke woorden goed voelt omdat je nog even niet in staat bent om het allemaal zelf te verzinnen.

Deze brief kan je mogelijk gebruiken om ook weer uit het gevoel te komen dat je in een slachtofferpositie terecht bent gekomen. Je kan ‘m gebruiken om de verantwoordelijkheid voor jouw gevoelens weer naar je toe te trekken en dingen weer te gaan beleven op een manier die bij jou past. Met de lessen van het verleden iets minder naïef misschien maar met meer diepgang. Dat is het doel van deze brief voor jou als ‘slachtoffer’.

Deze brief kan je ook als ‘dader’ krijgen natuurlijk (wanneer iemand zichzelf een ‘slachtoffer’ voelt, dan vindt ie jou ook altijd ‘dader’ op enig niveau). En je kunt deze brief gebruiken om eens goed na te denken over de manier waarop je met iemand bent om gegaan in de spel-situatie. Heb je daar gelijkwaardige verantwoordelijkheid in genomen?..
Heb je nagedacht over consent of consensual non-consent?

En dit gaat echt niet alleen maar over subs. ik heb ook meerdere Dom(me)s meegemaakt die zich het slachtoffer voelden van hun BDSM-relatie.

Als jij deze brief wilt lezen kijk eens op de URL: http://wp.me/P3dvX3-Iw.

Als je die tekst passend vind, dan kan je er uit plakken en kopiëren om aan iemand te sturen. En wanneer jij het prettig onpersoonlijk wilt houden en toch deze brief wilt sturen dan kan je natuurlijk hem/haar middels een SMS-je laten weten “dat hij/zij voor verdere toelichting eens kan kijken op: http://wp.me/P3dvX3-Iw “


Stukjes inhoud

Het gaat over het nemen van verantwoordelijkheid en het onder ogen zien van minstens je eigen aandeel met stukjes tekst als:

“Maar het feit is: Ik heb niet voldoende bedacht dat ik ook een verantwoordelijkheid had voor de regels en de grenzen van ons BDSM-kleurig spel. En daardoor heb ik er helaas voor gezorgd dat de dingen die je met me hebt gedaan achteraf voor mij niet meer voelen als ‘spel’.”

en

“Want een spel heeft een speelveld en spelregels nodig om ook echt een spel te zijn. En omdat ik jou die grenzen niet heb gegeven is het voor mij een ervaring geworden die me het gevoel geeft misbruikt te zijn. Omdat ik het speelveld niet heb afgegrensd in mijn leven is het grensoverschrijdend uitgepakt…”


Zie voor de hele brief: http://wp.me/P3dvX3-Iw

Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: *klik hier*

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…

 

Advertenties

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s