Sister Sinister helps you out of the closet
Wanneer je over fetishes leest zo op de eerste pagina’s van Google dan zou je nauwelijks raden dat het hebben van een fetish iets leuks zou kunnen wezen. Volgens wikipedia is een fetish een voorwerp dat bovennatuurlijke bevoegdheden heeft, of het is een ding dat door mensen is gecreëerd dat macht over mensen heeft. Je kunt je voorstellen dat een fetish grip op iemand krijgt omdat iemand ontvankelijk is voor die (bovennatuurlijke) kracht. Met dat in het achterhoofd wordt seksueel fetisjisme volgens wikipedia : een vorm van fetisjisme waarbij seksueel genot wordt beleefd aan bepaalde voorwerpen of rituelen (iets dat ik hier verder met “fetishisme” ga aanduiden omdat ik persoonlijk “fetisj” zo’n lelijk 70=er jaren niewe-spelling-woord vind.)
En dat is nog een van de aardigere:
A sexual fetish “specifically refers to a strong sexual preoccupation with an object, material, or body part”
…according to The Kinsey Institute (sexual health experts aan de Indiana University).
“Examples of a fetish might be a person who is sexually turned on by feet, or silk, or high heels, or wearing women’s panties.”
de veroordelende houding naar fetishisten
Het klinkt bijna iets dat aardig zou zijn om je eens in te verdiepen? Want een fetish is niet iets zieks. Zelfs al kan iemand er inderdaad wat te véél op gefocust raken, zodat een fetish niet langer een kwaliteitsverbetering van zijn leven is.
Ja “zijn” inderdaad, want fetishisme is onder mannen ongeveer twintig maal zo veel voorkomend als onder vrouwen…
Maar goed, dat iemand zichzelf te veel op iets kan focussen en dat iets daardoor de levenskwaliteit in de weg staat, dat is natuurlijk wel zo. Dat geldt voor seks, maar ook voor voetbal of RomComs. Waarom is dat dan trouwens ineens heel verschrikkelijk wanneer het over seks gaat?
wat is een fetish?
Kort en goed, een fetish is een object dat de seksuele mindset versterkt. En dar rijst al snel de vraag waar zoiets vandaan komt?
Regelmatig wordt er door fetishisten zelf een link gelegd met een ervaring in de jeugd, rond de tijd dat de seksualiteit op begon te bloeien. Daarbij is het niet altijd helemaal duidelijk of daadwerkelijk die jeugd ervaring de oorzaak is van het ontstaan van de fetish of dat het ontstaan van een fetish terugkijkend bepaalde herinneringen als belangrijker inkleurt. Waarschijnlijk is het een wisselwerking tussen de twee.
En duidelijk is natuurlijk wel dat iedere keer dat de gedachte aan, of het masturberen met dat object heeft geleid tot een orgasme, iets dat natuurlijk nogal een versterkend effect heeft op de seksuele lading van dat object.
Iemand met een fetish zal dat object graag betrekken bij zijn/haar seksspel, dat moge duidelijk zijn. Dat kan een materiaal zijn zoals leer, satijn, rubber. Of het kan een deel van het lichaam dat normaal niet zo sterk met seks wordt verbonden. “Partialisme” wordt dat wel genoemd. Een navel fetish, of Pygophilie -een fetish voor billen- of podophilie -voetfetishisme- zijn daar voorbeelden van. Of het kan gaan om bepaalde voorwerpen. De boeien of zwepen kunnen gewaardeerd worden om wat je er mee kunt doen, dan is het eerder een kink*.
fetish in de relatie
Omdat fetishes ‘anders’ zijn kunnen zij tot ongemakkelijke situaties leiden. Op het moment dat jouw vriendin gevoelig is voor afwijzing of jaloezie en zij merkt dat jij haar toch echt véél geiler vindt met hoge hakken dan zonder, of zelfs dat jij “eigenlijk haar pumps geiler vind dan haarzelf” dan kunnen er heel makkelijk moeizame situaties ontstaan in de relatie.
En je kunt je goed voorstellen dat dit dan nog de ‘makkelijker’ fetishes zijn. Maar als jij jezelf bent gaan schamen inmiddels voor jouw fetish, een fetish voor bijvoorbeeld gedragen ondergoed, rubberen ondergoed, babyluiers of ballonnen (allemaal véél voorkomende fetishes) en je wordt betrapt door jouw partner die jou daar met een erectie en een schaamtevol hoofd ziet zitten, dan snap je dat een fetish heel makkelijk iets kan worden dat tussen jou en jouw partner in komt te staan. Maar ook voor ‘lastiger’ fetishes geldt dat wanneer jij al hebt benoemd wat jij spannend vindt met een glimlach om je lippen… en als jouw partner daarop is niet gillend is weggerend dan lopen de dingen heel anders in een relatie. En die kans dat jouw partner begint te gillen is eigenlijk niet zo erg groot wanner jij jouw fetish uitlegt als iets “aparts waar jij van geniet”, en je bereid bent om ook háár seksuele ‘quirks’ eens met haar te onderzoeken.
dat, of je kan natuurlijk ook op zoek gaan naar iemand die jouw fetish uit zichzelf ook al spannend vond.
aandachtspuntjes om problemen te voorkomen
als de schaamte de geilheid versterkt
Lastig wordt het natuurlijk wel als de “angst voor ontdekking” een deel is geworden van de kick. Dan hebben mensen ineens dubbel de neiging om hun fetish te verzwijgen voor hun partner.
Best een lastige situatie. Maar misschien is het ook een idee om dat toch eens te bespreken met jouw partner. Want uiteraard hoef je niet altijd alles te delen. Maar kan het toch jammer zijn als je jezelf de kans ontneemt om samen met jouw partner jouw fetish te beleven. Net zoals het misschien jammer is voor jouw partner als jij niet probeert om de fetish van jouw partner samen te beleven.
als de fetish belangrijker wordt dan de relatie
Er kunnen natuurlijk ook wel problemen ontstaan als partners beginnen te merken dat ‘de fetish’ eigenlijk belangrijker aan het worden zijn in de relatie dan zij zèlf. Iemand die merkt dat ze eigenlijk vooral aantrekkelijk is voor haar partner omdat ze latex voor hem draagt maar die verder eigenlijk niet het gevoel krijgt dat zij de moeite van het aanspreken waard is.. Tja, dan koers je ook wel af op relatieproblemen.
In die zin is het belangrijk om bij je zelf na te gaan hoe belangrijk jouw fetish voor jou is. Èn hoe belangrijk jouw partner voor jou is, los van de fetish.
Je kunt natuurlijk een partner kiezen naar aanleiding van jouw fetish, zodat je het samen uit kunt leven. Of je kunt proberen om jezelf in ieder geval te oefenen in de seksualiteit die voor jouw partner interessant is. En laten we wel zijn daar zijn soms best wat gesprekken en ‘oefening’ voor nodig.
fetish in plaats van relatie
Soms, in extremere gevallen, is de fetish ook belangrijker omdat er angst bestaat voor normale contacten. Dat is er eentje waar veel sites van christelijke signatuur het graag over hebben. Daar wordt seksueel fetishisme min-of-meer gelijk gesteld met seks-‘verslaving’. Dan is een fetish ineens een ziekte die ‘behandeld’ moet worden zodat jouw partner er “geen last meer van heeft”. Je kan je afvragen waarom sommige mensen zo snel zijn met hun ‘diagnose’ (en of het ze misschien niet aardig uitkomt omdat ze zelf minder hebben met seks). Maar het kan natuurlijk wel een punt van aandacht zijn (hoewel sommige therapeuten er wel erg snel mee zijn om seksueel gedrag gelijk maar als verslaving te betitelen… wat ik zeg: dat gebeurt minder vaak met hobbies als voetbal of puzzelen.)
een seksueel connaisseur/connaisseuze
If it exists… there’s porn about it…
No exeptions!
Liever kijk ik naar fetishisten als seksueel connaisseurs(M/V/X) die het lef hebben om voor hun kicks uit te komen (anders dan veel andere mensen). Want natuurlijk is de afwezigheid van een fetish net zo min een probleem als de aanwezigheid ervan.
Ook al is het wel zo voor mensen die nog niet “uit de kast” zijn, dat jij je als fetishisten jezelf wel erg ‘anders’ kunt voelen. Logisch als je niet over jouw fetish hebt leren praten met andere mensen. En zoals iedere specialist, kunnen mensen met een fetish zich soms een beetje in hun ‘specialisme’ verliezen en de aansluiting met de rest van de wereld verliezen. Ook een reden waardoor een fetish niet langer een kwaliteitsverbetering van je leven is, maar dat het ineens kwaliteit kan gaan kosten.
Een beetje jammer in mijn ogen, want dat hoeft niet zo te zijn. Met name als je er handig over communiceert naar jouw omgeving. Want het is vaak met name de schaamte* die je als fetishist voelt over jouw “anders zijn” die het soms erg heel erg makkelijk maakt voor de omgeving om jou te veroordelen. De schaamte voor de fetish is vaak veel problematischer dan de fetish zelf (en sommige behandelaars maken zelfs volledig onterecht(!) geen enkel verschil tussen een fetish en een zogenaamde “seksverlaving”.
Hoe leer je als fetishist over jouw fetish praten zonder schaamte te accepteren. Misschien zelfs: hoe leer je als fetishist over jouw fetish praten zonder schaamte uit te lokken?
Ik quote graag:
it’s a fetish, baby. Not a disease! (Dan Savage)
Hoe kan ik mijn fetish tot iets maken waar levenskwaliteit en plezier in zit. Ik ben met mijn klanten regelmatig onderweg om er een punt van levenskwaliteit van te maken en dat maakt ook dat je ervan mag genieten.
dus in de praktijk
Als jouw fetish inderdaad voor jou de enige manier wordt om jouw seksualiteit te beleven dan wordt het menu inderdaad wat eenzijdig. Maar als jij jouw interesses een beetje divers houdt (en de smaak van jouw partner meeneemt) dan is er niks mis met fetishes. Je gaat het toch ook je partner niet verwijten dat ie nou eenmaal van Thais eten houdt, terwijl de rest van de familie gek is op aardappelen-en-vlees?
Ja, het is lastiger om samen lekker uit eten te gaan. Maar met een beetje creativiteit is daar toch vaak wel een mouw aan te passen? Al is het maar dat je -soms met andere connaisseurs- lekker gaat genieten van Thais zodat je -weer opgeladen- ook weer een tijdje tevreden kunt zijn met aardappelen?
fetish als dealbreaker
Maar het kan natuurlijk ook zijn dat jouw partner zo weinig mee kan gaan in de dingen die voor jou spannend zijn, dat het daadwerkelijk een dealbreaker wordt. Voor hen of voor jou…
Een open gesprek over jouw fetish samen met een derde wil nog wel eens lucht scheppen of grip geven op de achterliggende redenen waarom sommige mensen het zo’n eng idee vinden dat hun partner een fetish zou hebben. Vaak onuitgesproken vragen als “als dàt waar is, wat is er dan nog méér?”, “waar houdt het op?”, “zal ik hier wel aan kunnen voldoen?” etc. etc.). Als die vragen uitgesproken kunnen worden dat blijkt er vaak ineens weer veel ruimte in de relatie te zitten. Als dat gesprek een beetje op gang is dan blijkt fetish vaak niet zo zeer een dealbreaker te zijn maar juist iets waar je samen door kunt groeien in de relatie.
Dus laat je niet tegenhouden maar kom eens langs om uit de kast te komen over jouw fetish en daar jouw eigen vorm voor te vinden.
Voorbeelden |
|
| Pictophilie | Het bekijken van pornografische plaatjes als fetish is zo veel voorkomend dat het door veel mensen niet eens meer als fetish herkend wordt. Samen geile plaatjes kijken kan een kick zijn. Maar als geile plaatjes inmiddels de realiteit beginnen in te halen dan verdient zo’n fetish misschien wat aandacht. |
| Voyeurisme | Het kijken naar naakte lichamen of mensen die seks bedrijven is een veel voorkomende kick waar seksfeesten voor een stuk op draaien/ |
| Exhibitionisme | Aan de andere kant is het kicken op het laten zien van jezelf ook een ding. Mannen èn vrouwen hebben deze fetish, waarbij het van vrouwen toch vaak veel meer geaccepteerd is. |
| Retifisme | Schoenfetishisme is een erg veel voorkomende fetish bij mannen, met name schoenen met (erg) hoge hakken doen het goed in dit verband. |
| Podofilie | Verwant hier aan en ook veel voorkomend is onder mannen (maar ook onder vrouwen) een fetish voor de voeten: podofilie. Plaatjes van voeten of tenen -het teendecolletee in een pump van hun potentiële partners. Kijken, voelen, ruiken, seksuele handelen middels voeten, en verder kan voet aanbidding binnen BDSM natuurlijk ook de rollen duidelijk stellen. |
| Pygophilia | Of wat te denken van billen… Sinds JLo een behoorlijk erkende fetish! |
| Navels | Ook navels hebben voor veel mensen een uitzonderlijk erotische lading. |
| Ondergoed | Het dragen of het zien dragen of het voelen van panties, kousen, BH-s, broekjes -van zwart kanten tanga’s tot grote witte-. Een bepaalde stof kan belangrijk zijn-nylon, zijde of katoen of welke stof dan ook- |
| Trichophilie | Haar is de fetish. Lichaamshaar of hoofdhaar of baardhaar Lange zwierende krullen of het voelen van stoppels |
| Stigmatofilie | De fetish is het zien/voelen van tattoos en piercings. Het kan spannend zijn bij jezelf maar vooral het zien van tat’s en piercings in het lichaam van anderen werkt voor veel mensen stimulerend. |
En (hoewel ik zelf een redelijk visueel mens ben en dat misschien zo heb geschreven) fetishes hoeven natuurlijk helemaal niet alleen maar visueel te zijn, he! Iemand wees me terecht op het gegeven dat ook smaak en geur en geluiden een fetish kunnen zijn.
Qua geur, de bekendste: parfum. Maar ook juist ook de geur of de smaak van zweet, de geur van de fetish laarzen van jouw fetish-object, de geur van leer of van rubber, de smaak van de nek, van z’n scrotum, van haar seks, haar squirt. Veel mensen vinden de geur van een anus aanvankelijk wat ‘vies’. Maar mensen die hebben leren geleerd om hun partner te laten genieten van anale seks, die vinden eigenlijk die vage geur eerder opwindend omdat het al zo vaak een aankondiging is geweest van komend genot.
Qua geluiden, een krakend bed, gezucht, gekreun veroorzaakt door BDSM en/of seksuele handelingen. Het gekraak van leer of latex… de stem (op een bepaalde toon van spreken) zijn voorbeelden van niet visuele stimuli die echt tot fetish kunnen worden voor mensen.
Goed beschouwt is ‘fetish’ eigenlijk zo ontzettend breed en het is ook zo veel “gewoner” dan dat veel mensen denken.
En juist omdat het zo breed is, hoeft fetish niet “eentonig” te worden. Onderzoek jezelf en jouw partner(s) en communiceer over de dingen die jou ‘aan’ zetten.
Natuurlijk is dat laatste nogal eens een probleem omdat seksuele lust in de taboe sfeer zit.
En dat is precies waar wij met een artikel als dit iets aan proberen te doen…
Hans
naar aanleiding van…
homosexuality was considered a paraphilia in the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders until 1973. [Wonky information about the DSM’s change on homosexuality here]
Wanneer dit aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen…
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.