(Kink Aware) Individuele Coaching of Relatie-coaching

English/UKDeutsch/DE

KinkAwareCoachcomLogo

Kink Aware Coaching (individueel, of relatie coaching) hoeft niet per sé over kink te gaan…
maar je hoeft er in ieder geval niet over te zwijgen…

Wanneer je als “kinkster” eens wilt praten over aandachtspunten in jouw leven dan is het prettig als je dat zonder schaamte kan doen met iemand met kennis van zaken, zonder veroordeling maar met begrip voor jouw situatie.

Mensen die net bij zichzelf -of bij hun partner- beginnen te ontdekken dat er sprake is van een “anders dan gebruikelijke seksualiteit” kunnen tegen lastige dingen aanlopen. Polyamorie en kink.. hoe doe je dat? Dan kan het prettig zijn om met iemand zaken op een rij te zetten en eens vragen te kunnen stellen zonder dat je bang hoeft te zijn dat je domme vragen stelt. Of bijvoorbeeld mensen die al “uit de kast zijn” en hun voorliefde voor kinky seks in hun relatie al wel duidelijk hebben, ook zij kunnen er tegenaan lopen dat zij (relatie)problemen hebben, net zoals ieder ander koppel… Maar dat je nooit zeker weet of jouw kinky lifestyle ineens als ‘probleem’ wordt gezien en “behandeld moet worden”.
Dan wil je liever een Kink Aware Coach.

luisteren kan ik goed, zonder gelijk te oordelen…
en privacy is gegarandeerd! Want je wil je eigen verhaal niet elders tegenkomen…

Lees verder

17 mei: International Day Against Homophobia

angst is een slechte raadgever

Agenda 17 Mei IDAH

Vandaag is de dag IDAH (de International Day Against Homophobia)
In een tijd van angst en onrust met mensen die seksuele vrijheid graag inleveren op basis van machismo-politiek of geloof.
Ik denk dat het goed is om diversiteit te hebben. In geloof, in politiek in seksuele vrijheid.

Op 17 mei vieren we weer één vorm van diversiteit

Als dit je aan het denken zet dan kan je hoor ik graag van je. contact opnemen: *klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

contact opnemen >

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier* contact op te opnemen…

Relaties: over de mismatch tussen verwachting en investering

mismatch tussen verwachting en investering

KinkindeRelatie_Verwachtingen-WaarderingEen probleem dat bij veel relaties voorkomt is de mismatch tussen verwachting en investering.
En laat ik duidelijk zijn: ik ben de eerste die begint te fronsen bij het “onderhandelingsmodel” in relaties. Als mensen beginnen te “onderhandelen” dan is dat vaak het begin van het einde. Een voor-wat-hoort-wat manier van denken leidt al heel snel tot strategisch en politiek redeneren:

Als ik nou jou iets geef dat ik eigenlijk niet wil geven maar daardoor kan ik terug eisen dat…

(misschien inderdaad goed voor korte termijn resultaten maar vaak minder nuttig voor langere termijn resultaten)
Lees verder

Wat kan je doen als je iemand wat extra steun gunt

Soms zou je iemand wat extra steun gunnen…
KinkAwareCoach_Helping-hand.jpg

we weten allemaal dat het leven soms even (financieel) tegen kan zitten, dat je als student soms al blij bent als je geld hebt voor studieboeken etc. en dan moet je het dus verder zelf maar uitzoeken… Of niet?

Ik geef een gedeelte van mijn tijd aan mensen die het nodig hebben. Voor het verdienen van wat extra Karma-punten.😉
Dus wanneer jij iemand kent die wel wat steun zou kunnen gebruiken dan kan je hier een voorstel doen.

Ik geef namelijk twee keer 3 sessies weg aan iemand waarvan jij vind/jullie vinden dat hij/zij het verdiend heeft.

En natuurlijk moet ik ook mijn hypotheek betalen en kan ik niet gratis blijven werken voor iedereen, mijn opleidingen hebben ook niet bepaald niets gekost en geld is nou eenmaal een realiteit in ons bestaan. Maar aan de andere kant vind ik ook dat centen ook niet allesbepalend zouden moeten zijn ( …enne …die paar Karma punten zijn ook best wat waard in mijn geval😉 ).
Zonder dollen: ik heb ook wel steun gehad van mensen als ik moeilijk zat. Vandaar dit aanbod aan de scene dat ik helaas niet aan de hele wereld kan geven.


Lees verder

Oproep voor kinksters over: Consent

(Re)search for: Consent

Omdat consent zo centraal staat in kink – omdat kinksters nou eenmaal hun eigen weg willen vinden, en op een verantwoorde manier dingen willen doen die niet passen in de ‘normale’ sociale regels – heeft “consent” vaak mijn aandacht.(zie bijvoorbeeld mijn eerdere post waarin ik gedachten over consent op een rij probeer te zetten*)

Maar nu is er kwalitatief onderzoek naar consent en dat zou ik graag ondersteunen. Als jij daaraan mee wilt werken, kijk even naar de post op KinkAware.Info:

Search for kinksters willing to be interviewed about: Consent*

Lees verder

Hoe kan je “Monogamie” uitlijnen in een relatie?

het uitlijnen hoort bij een grote beurt
KinkindeRelatie_Def-in-itionRegelmatig kom ik tegen dat mensen in de problemen komen omdat zij verschillende dingen denken bij een zelfde “relatie-woord”. En er zijn natuurlijk een paar ingewikkelder woorden zoals  “polyamorie”… maar één van de lastigste is misschien nog wel: “monogamie”.
Het lijkt zo’n lekker duidelijk begrip op een site als deze, waar toch behoorlijk ingewikkelde sociale interacties beschreven worden. Maar laten we dat eens wat beter bekijken.
Lees verder

Seksueel misbruik en neiging tot BDSM???

Seksueel misbruik en BDSM… een mening
KinkAwareCoach-BDSM-incestHet heeft er soms alle schijn van dat mensen die in hun verleden seksueel misbruik hebben meegemaakt in de Kink- en BDSM-scene meer voorkomen dan daarbuiten in de ‘vanilla’-wereld. Je hoort er regelmatig over wanneer je jezelf bezig houdt met mensen in de kink-scene die tegen dingen aan lopen in hun leven.

Dat is een eerste bias om rekening mee te houden. Lees verder

Staatssecretaris Dekker onderzoekt of overspel-reclame verboden kan worden… de arrogantie ten top?

KinkAwareCoach-SecondLoveDat nieuws dat Staatssecretaris Dekker wil gaan onderzoeken of er ook mogelijkheden zijn om mensen te verbieden om (overdag) reclame te maken voor “ontrouw” buiten het huwelijk…
Lees verder

Kinky relaties draaien om consent: Wat is dat?

consent

geen “nee” zeggen?

KinkindeRelatie_ConsentOnder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent. Lees verder

Brief over een gemiste kans…

Brief over een gemiste kans
brief over een misverstand…
KinkAwareCoach_letterwriting
Betreft pagina: http://wp.me/P3dvX3-IwLaat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’. Niet de bedoeling! Lees verder

Intro’s “Poly-amorie en kink” en intro BDSM

workshop-headerUitgerekend voor newbies of mensen uit de fetish scene die het fenomeen BDSM en bondage toch eens voorzichtig wat verder willen onderzoeken is er een leuk klein mini-congres op de zaterdag in het Dominatrix weekend.
Morgen, in het middag-congres (€15,=) voor het feest Dominatrix geef ik twee voordrachten: introducties in onderwerpen. Over het plezier maar ook over de valkuilen die ik in de loop der jaren ben tegen gekomen als Kink Aware coach. Ik laat dingen in een rap tempo aan bod komen omdat ik het iedereen gun dat ze op hun eigen manier lekker met kink bezig zijn zonder zichzelf of hun partner(s) nodeloos pijn te doen. Vervolgens hebben we nog wat tijd voor vragen en discussie.
En daarnaast is het tijd voor andere programma-onderdelen. Lees verder

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Wanneer moet ik nou over poly beginnen?

Question

een driehoeksrelatie

een driehoeksrelatie

anoniem vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.

Answer:

Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens. Lees verder

Vertrouwen door veto… Is dat vertrouwen? #polyamorie

Vertrouwen. Door veto… Is dat vertrouwen?
lawbookVeel mensen (erg véél mensen -ook ik-) die hun relatie net “openen”, die zekerheid. Het voelt eng om de schijnbare zekerheid van de monogamie te verlaten dus dan probeer je dingen.
Één van de manieren om toch een gevoel van controle te behouden is dat je onderling “vetorecht” op partners afspreekt.
“Als ik me onzeker voel over een partner van jou dan kan ik zou zeggen dat je die partner moet verlaten of je dat nou wil of niet”.
Zo vooraf lijkt dat best een goede deal. Natuurlijk laat je die partner gaan, denk je vooraf, want het is belangrijk dat mijn partner mij vertrouwt en dat ik mijn partner kan vertrouwen… en ik moet uit ervaring ook zeggen dat er echt iets moois zit in de bereidheid om voor een ander jouw liefdes te laten gaan…
Voor seksuele non-monogamie is veto-recht meestal ook best op te brengen als er aan de andere kant voldoende seksuele stimulansen tegenover staan. Maar voor romantische “poly” wordt dit verhaal ineens echt anders.
Voor mensen die bezig zijn met poly of die romantische polyamorie willen proberen is dit artikel… Lees verder

Polyamorie op het net (URL’s)

Polyamorie

A love lost… maar dan zonder recht op rouw

A love lost… maar dan zonder recht op rouw
KinkindeRelatie: the other partnerEen poosje terug zat ik te praten met een begrafenis ondernemer. Je weet wel van die mensen die bezig de praktische kanten van een begrafenis zo onzichtbaar mogelijk vorm te geven. Die positie maakt dat zij vaal wel de tijd hebben om te kijken terwijl zij niet zo zeer bekeken worden. Hij zei:
“Dan zie je daar zo’n vrouw staan op de achtergrond en dan weet je het al.
Lees verder

Mini-congresje in het Dominatrix weekend

workshop-headerUitgerekend voor newbies of mensen uit de fetish scene die het fenomeen BDSM en bondage toch eens voorzichtig wat verder willen onderzoeken is er een leuk klein mini-congresje op de zaterdag in het Dominatrix weekend.
Ik mag een klein gezellig congresje organiseren voor Dominatrix, een feest dat al sinds jaren bestaat, niet alleen voor domina’s maar voor alle mensen die genieten van fetish en kink. En dat feest is uitgebreid met een diner en een ontbijt en nu dus ook met een mini-conferentie waar je kunt ook alleen voor kunt komen, of die je kan combineren met de andere dingen.
Lees verder

Nadenken over monogamie of nie ;-)

monogamie, non-monogamie, polyamorie, polyseksualiteit…
keuzes, keuzes, keuzes…
KinkindeRelatie-ZwanenAls je kijkt wat het scheidingspercentage van de in Nederland gesloten huwelijken (dat inmiddels al een tijdje boven de 50% uit komt terwijl ik toch echt niet wil geloven dat de helft heeft staan liegen toen zij hun beloftes uitwisselden).
Als je ook kijkt naar de duur van de gesloten huwelijken die de laatste 30 jaar fors terugloopt, als je het aantal kinderen hoort die tussen meerdere ouders heen-en-weer kaatst.
Als je kijkt naar het tempo waarin sommige van mijn studerende vrienden monogame relaties hebben met een duur van maanden of weken dan ontstaat er in mijn beeld toch echt een soort van glijdende overgang van monogamie naar seriële monogamie naar non-monogamie en is er m.i. géén harde grens te trekken. Lees verder

Uit de kast, hoe doe je dat?

uit de kast komen… of is het andersom?
sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Iedere kinkster, iedere kinkster heeft een aantal fasen in de acceptatie en de vormgeving van de eigen manier van “anders zijn”. Stappen als “waarom?” en “waarom ik?” of “vechten tegen”/”genezen” is voor iedere actieve kinkster dus ergens gevolgd door de stap om uit de kast te komen. anders wordt je geen actieve kinkster maar blijf je fantaseren.

Dat “uit de kast komen” dat kan je een beetje te enthousiast doen (zoals ik eerder besprak in het artikel over het slingshot risico), en dat zal je eigenlijk ook altijd stap voor stap doen (en nadenken over die stappen is vaak wel handig).

Lees verder

Wat is dat? “Het Herhalend Conflict”

het herhalend conflict…
de lekkende kraan

de lekkende kraan

Hans, we hebben echt de hele tijd ruzie en iedere keer over precies hetzelfde. Kan dat niet gewoon stoppen?

Het antwoord is “ja, dat kan heel goed” …Maar het prijskaartje daarvan is dan wel dat je er even echt over na moet gaan denken wat er dan eigenlijk tussen jullie gebeurt…

Want er zijn verschillende redenen voor conflicten. Misschien gaat het over macht, misschien gaat het over wensen die niet realistisch zijn, misschien gaat het over het volgen van het voorbeeld van ouders, misschien kappen jullie elkaars argumenten af met dreiging of drama, misschien gaat het ook wel over onvervulbare behoeften…
En misschien.. misschien doet dat er ook helemaal niet toe. Want misschien ligt de oplossing in een hele simpele gedachte.
Lees verder

I’ve got a Kink! #American Dad #Humor

I’ve got a Kink! #Humor
Tip: Als Kink Aware Coach weet ik maar al te goed dat het soms verstandig is om jouw kink eens serieus te nemen en een verdiende plek te geven in jouw leven.
Maar aan de andere kant is het soms juist ook heel verstandig om het allemaal even niet al te serieus te nemen.
Dus mocht je eens het gevoel geven dat jouw kink vooral lastig is en jou alleen maar levenskwaliteit kost…
Dat is òfwel iets om serieus te nemen en laten we dan eens zonder blad voor de mond en zonder schaamte praten.
Òfwel het is iets om wat vaker om te glimlachen: Lees verder

“Een echte sub/slavin doet dat” …en andere Bull Shit

“een echte sub/slavin doet dat voor haar meester(es)” …

KinkindeRelatie - Slave LeilaIn veruit de meeste gevallen zijn de mensen die met een klein beetje beleid en gezond verstand beginnen aan hun kinky ontdekkingsreis ook erg tevreden met de dingen die ze mee maken onderweg. Voor veel mensen is bijvoorbeeld BDSM (de verzamelnaam van Bondage, Discipline, Dominance / submission & Sado-Masochisme)  een manier om dingen te beleven die zij in gewone seks niet kunnen beleven. Gevoelsmatig werkt dit dan ook vaak uit als “fijn thuis komen omdat je eindelijk jezelf kan zijn”.

Maar zowel aan de sadistisch-dominante als aan de onderdanige-masochistische kant van het spectrum zie je ook wel dat mensen aan het begin van een dergelijk traject Lees verder

Gender (n.a.v. de #Genderbreadman)

Gender is niet eenduidig

Genderbread-Person-3.3Over Gender wordt over het algemeen véél en véél te makkelijk gedacht. Een prettig verduidelijkend model om te denken over Gender en gender-expressie bestaat al een poosje op het internet onder de naam “genderbreadman“.
Een genuanceerd beeld naar aanleiding van een vijftal polariteiten en niet de binaire manier van denken over ‘echte mannen’ en ‘echte vrouwen’. Daar is op verschillende niveaus nog ontzettend veel tussen. Lees verder

Bill of Rights van intieme relaties en poly-relaties

Bill of Rights

lawbookOmdat polyamoreuze relaties behalve leuk, geil en fijn soms ook ingewikkeld kunnen zijn omdat we er nog geen rolmodellen voor hebben hebben de by Franklin Veaux en Eve Rickert (de schrijvers van MoreThanTwo.com en het boek “More Than Two: A practical guide to ethical polyamory”) een zogenaamde Bill of Rights opgesteld waar eigenlijk iedere relatie aan zouden moeten voldoen om het label “ethical” te hebben. Lees verder

Fetish als uitdaging

Fetishes kunnen de peper of de ‘itch’ in je relatie zijn…
sister Sinister

Sister Sinister helps you out of the closet

Wanneer je over fetishes leest zo op de eerste pagina’s van Google dan zou je nauwelijks raden dat het hebben van een fetish iets leuks zou kunnen wezen. Volgens wikipedia is een fetish een voorwerp dat bovennatuurlijke bevoegdheden heeft, of het is een ding dat door mensen is gecreëerd dat macht over mensen heeft. Je kunt je voorstellen dat de ene fetish grip op iemand kan krijgen omdat iemand ontvankelijk is voor die (bovennatuurlijke) kracht. Daarmee wordt seksueel fetisjisme volgens wikipedia : een vorm van fetisjisme waarbij seksueel genot wordt beleefd aan bepaalde voorwerpen of rituelen (iets dat ik hier verder met “fetishisme” aan zal duiden omdat ik persoonlijk “fetisj” zo’n lelijk 70=er jaren niewe spelling woord vind.)

En dat is nog een van de aardigere: Lees verder

Hoe zit dat eigenlijk met “liefde” en wat kunnen we leren van de oude Grieken?

Allerlei verschillende vormen van liefde in een gezonde relatie… (zeker 6)
KinkindeRelatie-OudeGriekenDie oude Grieken hebben ons nog steeds iets te leren als we het over de “passions of the soul”, onze emoties hebben.
De oude Grieken onderscheidden zes verschillende ‘liefdes’ en het is ook duizenden jaren later best handig om daar nog eens naar te kijken, met name als jouw relatie problemen heeft ontwikkeld op het gebied van “liefde”.
Juist omdat in een relatie de verschillende liefdes niet altijd gelijkelijk verdeeld zijn naar twee kanten. En zeker als je aan liefde in de relatie wilt werken dan is het toch ook wel handig om eens na te denken over de liefde waar je eigenlijk aan wilt werken. Lees verder

Ouderschap: hoe zorg je dat jouw kind je niet langer bespeelt?

Als je het gevoel hebt bespeeld te worden door jouw kind

BEM-accordeonOpvoeden, zeker in één-ouder gezinnen, is lang niet altijd makkelijk. Dat zeg ik omdat relatie-coaching niet altijd leidt tot het behoud van die relatie en in de gevallen dat relaties uit elkaar vallen dan is er niet zelden sprake van kinderen die in een moeilijke situatie terecht komen. En kinderen in moeilijke situaties zullen niet altijd makkelijk in de hand te houden zijn. Regelmatig verzuchten mensen dan ook wel “dat ze niet meer weten hoe het moet met de opvoeding”. Juist om te voorkomen dat situaties uit de hand lopen begeleid ik mensen met een “accordeon-metafoor” om grip te krijgen. Lees verder

Aan handen en voeten gebonden, Mis(ver)standen rond BDSM-scenes en de toereikendheid van zorg en recht

“Aan handen en voeten gebonden, Mis(ver)standen rond BDSM-scenes en de toereikendheid van zorg en recht”

Perseus-and-Andromeda,-1572Dit onderzoek door Peter Kruize en Paul Gruter heeft weer eens even wat beroering gegeven in de Nederlandse media die over elkaar heen buitelden om (lekker sappig) te laten zien hoe risicovol die BDSM-ers toch wel niet bezig zouden zijn omdat maar liefst (de meest opgepikte quote) één-op-de-zeven BDSM-ers uit dit onderzoek eens in z’n leven wel eens naar de huisarts is geweest voor een klacht die tijdens een BDSM-spel is ontstaan…
Nou vind ik dat persoonlijk vrij verantwoord gedrag -liever dan dat je ermee door blijft lopen- en al zéker omdat het schijnt dat bijvoorbeeld onder fietsers fun-gerelateerd huisartsbezoek toch hard naar de veertig procent loopt… Waarmee fietsen dus ineens twee tot drie keer zo gevaarlijk is als “BDSM-en”. … Je voelt hem al aankomen. Die discussie is doodgebloed voordat ie start.
Voor de mensen die niet de tijd hebben om alles helemaal te lezen, een samenvatting:
Lees verder

Wat betekent het als iemand zich aanduidt als “primal”?

Question: Wat betekent het als iemand zich aanduidt als “primal”?

Answer: De term “primal” kom je in de BDSM/kinkster scene nog wel eens tegen als zelf-definitie.
“Primal” staat voor animaal, dierlijk, primair in de (seksuele) relatie.
Waar met name in de BDSM mensen meestal tevoren afspreken wat de rolverdeling zal  moeten gaan zijn in het komende contact, bij “primals” is dat vaak meer iets dat ontstaat, iets dat gebeurt tussen mensen. Misschien beter gezegd, iets dat mensen die zich als “primal” definiëren juist laten gebeuren, die verdiend wordt eerder dan dat er een spel gepland wordt.
Lees verder

Strippers, Callgirls en Prostituees

sekswerk: over verleiding en (ver)oordelen
Strippers life backstage
Het beroep van “stripper”, of het werken in de prostitutie heeft voordelen en ook nadelen.

ieder voordeel heb z’n nadeel
~ Johan Cruijff

Daarbij is vaak één van de grootste nadelen dat je bij sommige mensen in jouw omgeving maar beter kunt zwijgen over jouw beroep of bron van inkomsten.
Dan is het wel prettig als je een coach hebt die jouw beroep niet veroordeelt maar snapt. Lees verder

Commitment in liefdesrelaties

Zoeken naar commitment is vaak stap één in relatietherapie

BE-Management-commitment-DruckerDe term “commitment” is eigenlijk best lastig te definiëren. Het heeft veel van doen met motivatie. In de definities kom je “de verbintenis” tegen of “de onherroepelijkheid dat iets in de toekomst gedaan zal gaan worden”. Ook “de bereidheid om met iets of iemand mee te werken” en “mogelijke lastige momenten samen aan te pakken” wordt genoemd.
Als we dat op een hoop vegen en de gezamenlijke factoren uit sorteren dan komt er al wat meer zicht op. Commitment heeft aan de ene kant een pro-actieve houding in zich en aan de andere kant heeft commitment een element van overgave in zich. Ik zeg wel eens:

Commitment is eerder iets van het hart dan van het hoofd.

Dat kan je ook vaak zien aan alle voorwaarden die het hoofd in onderhandelingen over commitment probeert mee te nemen. Maar als dat onderhandelen eenmaal aan het gebeuren is dan proberen we meestal ons emotionele brein met argumenten te overtuigen dat het iets zou moeten voelen dat het hart blijkbaar niet voelt. Natuurlijk is commitment óók een beslissing, maar het is vooral een emotionele beslissing.

Lees verder

Wanneer switch je het doel van relatie-coaching?

Gaan we voor de Liefde of voor de Scheiding?
2006_10_016Wat ik altijd zeg over het doel van relatie-coaching: “het gaat om het terugbrengen van respect, spanning en liefde in de relatie of het behouden van wederzijds respect in het beëindigen van de relatie.”
Hier mee laat ik al zien dat er een moment kan zijn dat je een switch maakt in de doelstelling van relatie-coaching. Het is altijd een lastig moment om te bepalen wanneer je de eerste doelen los laat en samen gaat werken over de tweede. Lees verder