Kink Aware Coaching (individueel, of relatie~coaching), dat hoeft niet per sé over kink te gaan…
maar je hoeft er in ieder geval hier niet over te zwijgen…
Wanneer je als “kinkster” eens wilt praten over aandachtspunten in jouw leven dan is het prettig als je dat zonder schaamte kan doen met iemand met kennis van zaken, zonder veroordeling, maar mèt begrip voor jouw situatie. Praten over onderwerpen als:
Mensen die net bij zichzelf -of bij hun partner- beginnen te ontdekken dat er sprake is van een “anders dan gebruikelijke seksualiteit”, die kunnen tegen lastige dingen aanlopen. Of vragen hebben over bijv. polyamorie of non-monogamie… Hoe doe je dat als koppel? Hoe doe je dat samen?
Als je niet zelf alles uit wilt vinden, als je gedoe wilt voorkomen, dan kan het prettig zijn om met iemand zaken op een rij te zetten. Of eens vragen te stellen zonder dat je bang hoeft te zijn dat je domme vragen stelt. Maar bijvoorbeeld ook mensen die al “uit de kast zijn” en hun voorliefde voor kinky seks in hun relatie al wel duidelijk hebben, ook zij kunnen er tegenaan lopen dat zij (relatie)problemen hebben, net zoals ieder ander koppel… Maar dat je nooit zeker weet of jouw kinky lifestyle ineens als ‘probleem’ wordt gezien en “behandeld moet worden” bij niet-kink aware behandelaars.
Dan wil je liever een Kink Aware Coach. Lees verder →
Question Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel? Answer: Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.
Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC
Iemand die een beetje een kick-beestje is, in de manier waarop ie submissie wil beleven, en iemand die daarbij ook nog eens niet zo veel ervaring heeft, die kan makkelijk op het idee komen: “Doe maar met me wat jij wil!” CNC dus: Consensual Non-Consent. Als je dat voor het eerst hoort dan klinkt dat als iets ergens tussen reuze seks-romantisch en rete-geil in. Maar je kunt jezelf met D/s ook behoorlijk traumatiseren. Niet alleen aan de sub -en dus ‘slachtoffer’- kant maar ook zeker doordat je jezelf in een dader-positie dwingt als Dominant (MVX).
Laten we wel zijn, dominante mensen zijn voor zichzelf juist BDSM gaan onderzoeken omdat zij géén ‘zieke sadist’ wilden zijn. Daarom was je ooit ook juist zo blij dat er mensen bleken te zijn met dromen en fantasieën die tegenovergesteld waren van jouw sadistische fantasieën. En dus ben je op zoek gegaan naar subs/maso’s die aansluiten bij jouw Dominantie/Sadisme. De “willing victims” zal ik maar zeggen… Zodat jij allerhande lekker zieke shit kan doen met die mensen zonder ineens een “dader” te zijn.
Consent is de kern
De kern in de nieuwe BDSM-mogelijkheden is het “consent“. De afspraak dat iemand jouw sadistische neiging wenst voor zichzelf, en daarover samen met jou plannen maakt en grenzen afspreekt waarbinnen je moet spelen. Misschoen wat zachte grenzen die je ‘op mag rekken’ zoals je lichaamsopeningen oprekt (met kleine stapjes zodat het tòch nog lekker blijft -ook al doet het misschien een beetje pijn-, met voldoende -sociaal- glijmiddel, met een duidelijke stevige vasthoudendheid èn met de aftercare achteraf). Maar ook zeker met aandacht voor de harde grenzen die je nou eenmaal niet kan overschrijden zodat het iets blijft van jullie twee (of drie, of vier, of…) Dat consent, en liefst dat relational consent (waarin de relatie ook een rol speelt en waarmee dus ook het toekomst-perspectief in het spel komt -het doel is dat jij als mijn ‘slachotoffer’ er achteraf tevreden over bent, niet alleen maar dat ik mijn lusten op je botvier-), dat is eigenlijk de kern van BDSM.
Zonder consent is BDSM-handelingen geen BDSM maar mishandeling of -seksuele- grensoverschrijding
Hans West
Maar ik wil een stapje verder gaan!
Allemaal leuk natuurlijk maar iemand die van “een beetje heftig!” houdt, die ervaart dat juist een beetje als “dan wordt het alleen maar een spelletje” De wens om het ook diep en heftig als ‘lifestyle‘ te ervaren en niet “alleen maar als spel” of “alleen maar tussen de klamme lappen” die komt al gauw op het idee dat we toch eindelijk eens een beetje af moeten van die stopwoorden (en dat is toch vaak de manier waarop we consent gebruiken in BDSM: “Je mag doorgaan zolang ik mijn safeword niet gebruik”). “Anders blijf ik het gevoel hebben dat ìk toch uiteindelijk het spel bepaal!”… Dus we gaan op zoek naar de totale overgave: “Doe maar met me wat jij wil!” We spreken samen af dat ik jou consent geef om alles met me te doen waar jij ook maar zin in hebt zonder dat je ooit nog om consent hoeft te bekommeren, want dat heb ik je van tevoren gegeven, bij deze… Een mooie loophole om toch wèl ‘consensual’ te zijn zonder dat ik me daar nog mee bezig hoeft te houden. In ieder geval niet als bottom en schijnbaar niet als top.
Zeker voor de beginnende sub/maso(VMX) is het een heerlijk geil-romantisch idee om werkelijk alle verantwoordelijkheid uit handen te geven en alleen maar te hoeven beleven, hoe ‘verschrikkelijk’ die ervaring af-en-toe ook zou zijn. Daar doe je het voor.
En zeker ook voor de onervaren pannenkoek-Dom die niet zo goed weet waar hij mee bezig is, en zeker al helemaal voor de ‘hufter-Dom op jacht’ is ‘echte’ CNC, waarin we afspreken ècht ongelijkwaardig te zijn, natuurlijk een ge-wel-di-ge sex-fantasie-werkelijkheid waar je al een poos over ‘fapte’ (MVX) vóór dat je had gehoord van BDSM en die ineens waarheid lijkt te kunnen worden binnen de BDSM-scene. Voor de ervaren BDSM-er is het overigens regelmatig juist een rood vaantje of een regelrechte rode vlag! Die ziet al aankomen dat al de verantoordelijkheid ineens in zijn schoot ligt en tenzij dat je precies de gedachten van de ander kunt lezen…
Is het zoals het klinkt?
Klinkt mooi -zeg ik vaak in workshops- als subs zeggen dat zij grenzeloos gebruikt willen worden. Maar ga nou alsjeblieft niet doen alsof je werkelijk geen grenzen hebt! Als jij mij dat aanbod zou doen en ik zou vervolgens reageren met “Oh top! Het was altijd al mijn idee om iemands linker arm af te zagen om iemand daarmee vervolgens in de aars te …” dan blijkt vrijwel iedereen ineens tòch wèl grenzen te hebben. Schoorvoetend wordt me nog wel eens gelijk gegeven of ontstaat er in ieder geval een interessante discussie. Maar vaak komen ze terug met de voorspelbare:
“Ja… maar ik vertrouw mijn Dom(MVX) zó honderd procent dat ie dàt nooit van me zou wensen!” Dat is dan het meest gegeven antwoord op mijn provocatie-met-een-knipoog van het CNC-idee. Gevolgd door: “Dus dáár hoef ik geen rekening mee te houden”. Dat zal best, en dat klinkt wederom heel leuk, en klinkt zelfs als een compliment naar de Dom in kwestie. Maar in zo’n vorm van CNC is dus de gezamenlijke verantwoordelijkheid ineens eenzaam in de schoot van de dominante partij terecht gekomen. Het is immers de D-kant van het spel waar de meeste initiatief ligt en die dus voor zichzelf èn voor de s-kant de grenzen zal moeten bepalen.
Precies daarom zie je vaak dat CNC vaak hartstikke goed gaat… tot het verkeerd gaat. Als die verantwoordelijkheid namelijk met regelmaat gelijkwaardig wordt ge-evalueerd (halsbanden af en samen gelijkwaardig aan tafel met een blocknote-je) dan zullen BDSM-relaties gewoon goeie en gelukkige relaties zijn. Als de troost van de tranen van de sub om de ‘missers’ van de D er niet mag zijn omdat “we nou eenmaal CNC hadden afgesproken” of dat minstens het respect van de D voor de heftige ervaringen er niet is. Als de ‘D’ voor zijn gevoel niet oeft te luisteren of de ‘s’ voor het eigen gevoel niet kan aangeven waar de geilheid ophoudt en waar de rotervaring begint, dan ontstaan er trauma’s (hopelijk met een kleine “t”).
Natuurlijk, je kunt dat onderling overleg, die emotionele laag, dat respect ook achterwege laten. Dan zie je het na een hele geile start meestal ergens mis gaan, na een poosje. En de beste manier waarop CNC verkeerd kan gaan is dat je na verloop van tijd als D-type te voorzichtig bleek en je na een poosje als “saai” wordt afgeserveerd door jouw s-type, die vervolgens op zoek gaat naar iets spannenders. Òf dat je -voor die tijd- (uit angst saai te worden of omdat je met je geile kop toch nèt even de signalen niet goed ‘gelezen’ hebt) over grenzen bent gegaan bent waar je echt niet overheen had moeten gaan, achteraf gezien. Een grensoverschrijding van harde grenzen blijkbaar, zodat je dingen stuk maakt, traumatische momenten veroorzaakt of anderszins echt -fysiek of emotioneel/psychologisch- te heftig was in je ‘spel’ zodat je de realiteit-bodem onder die BDSM-relatie uit geramd hebt. Hoe kon je dat vooraf weten?
BDSM is..
BDSM -waarin je dingen kunt doen die buiten de ‘normaal geldende’ regels vallen- is een balanceer-act tussen, enerzijds, de dodelijke saaiheid en dood of het verlies van ledematen, aan de andere kant.
KinkAwareCoach
Dat is, volgens mij, een verantwoordelijkheid die je allebei aangaat en die daardoor geweldige en spannende mogelijkheden geeft. Maar in mijn ogen is BDSM-relaties een relatie-vorm waar je dus wel beiden een 50-50 verantwoordelijkheid in hebt -en houdt- om het OK te houden voor beiden. Het heeft relatie, commitment en overleg nodig zodat je allebei ergens binnen het speelveld blijft waarin het spannend genoeg blijft om niet “saai” te zijn en tegelijkertijd voorzichtig genoeg zodat er geen schade ontstaat (die niet herstelt binnen afzienbare tijd). Natuurlijk heb je als ‘de D’ meestal het overte initiatief tot acties om dat evenwicht te bewaren. Maar het is een beetje ‘makkelijk’ om de verantwoordelijkheid voor dat evenwicht alleen bij ‘de D'(MVX) te leggen, zeker op de lange termijn.
CNC-overleg
Als je de nadruk op “consensual” legt dan is CNC een heftige en intense relatie-vorm. Leg je de nadruk op de non-consent dan is het vooral heftig en loop je het risico de kaars van twee kanten op te branden.
Overleg over de verschillende levensgebieden, de verschillende uitdagingen die je zoekt in je leven, in en náást BDSM. Esther Perell zet mooi: “we leven tegenwoordig zó lang, iedereen heeft een aantal relaties in z’n leven. Als je geluk hebt dan heb je verschillende relaties met dezelfde partner. Een CNC-relatie kan -maar hoeft niet- de relatievorm te zijn die jullie hebben. Dus overleg ook met regelmatig even over de vragen: Wat is CNC voor jou? Wat is CNC voor mij? (en maak dat lekker concreet) Wat is CNC dus voor ONS? En is dat op dit moment in ons leven de meest optimale relatie-vorm voor ons.
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Question (op Fet): Hans, bestaan er D’s die je heel maken i.p.v. die je kapot maken? Of kan ik maar beter stoppen met zoeken? 😉 Answer: Het korte antwoord is: ja ze bestaan! echt! Maar je moet ze soms wel ècht met een strategisch plannetjezoeken…
Fasen van Dom-dating:
< Lijstjes-fase < Constructie-fase < Leegte fase < Vetting-fase < De vlaggetjesparade < Jouw trots nooit laten ondermijnen!
Zoeken naar jouw Dom is niet makkelijk. Soms heb je als beginnen sub het heerlijke idee dat je “gevonden” zou moeten worden. Misschien zelfs dat jij dat initiatief niet kan kan nemen. Of dat je als sub blij zou moeten zijn met iedere D die op jouw pad komt. Misschien wordt je ook wel gezegd dat je gelijk als eerste stap maar zou moeten beginnen met het geven van jouw overgave.
Dat is gewoon niet waar! Jij hebt jouw persoonlijke verantwoording voor jezelf altijd… En jouw overgave begint pas als jij groen licht hebt gegeven aan de ‘D’ voor een vorm van D/s die bij jou past…
KinkAwareCoach
Onthou dat jouw overgave een gezamenlijke beslissing is van jouw hoofd, jouw hart en jouw bekken. Dat kost tijd. Beter gezegd: -want tijd alleen doet niks- dat kost onderzoek!
Daarbij is het ook zaak om de hufters en de pannenkoeken te (h)erkennen. Ik gebruik hier bewust óók het woord “erkennen” omdat juist hun ‘hufterigheid’ nogal eens héél aantrekkelijk kunnen lijken te zijn voor subs-op-zoek die fantasieën hebben over een “spannende klootzak”. Dan wil je het eigenlijk gewoon niet zien dat die spannende hufter eigenlijk gewoon een hufter is. Het is zo reuze spannend (in het begin…) maar dat is dan toch wel vaak een zoekstrategie die een hele akelige terugslag krijgt na verloop van tijd.
Het is zaak om de hufters en de pannenkoeken te onderscheiden van D-types die weten te genieten van hun dominantie en sadisme, maar die wel hun verantwoordelijkheid kennen.
In het zoeken naar partners daar zijn er een paar fases die je goed kan onderscheiden, een paar stappen die je na elkaar kan doen.
De lijstjes-fase
Ik zeg vaak denk eerst over de wezenlijke aspecten van de mens die jij in jouw leven zou willen hebben. Spreek met je vriendinnen en je exen en maak lijstjes. Daarbij raad ik vaak aan om niet alles door elkaar te gooien maar om prioriteiten te stellen. Wat zijn de Needs, de Wants en de Nice-to-Haves (daar heb ik eerder over geschreven).
Relatie-lijstje
Denk ook graag even over de verschillende kanten van de relatie-vorm die je met deze D wilt hebben. Wil je een liefdesrelatie, wil je een seks-relatie, wil je een BDSM-relatie? (en onthoudt dat bij lekkere seks en goeie BDSM nogal wat stofjes als oxytocine plegen vrij te komen… dus wat in het Engels wel wordt aangeduid als “catching feelings”, dat is iets dat eerder normaal is, eerder dan een uitzondering -zeker als je één-op-één speelt-). Wil je samen wonen, wil je elkaar eens per half jaar zien (en gaat dat wel genoeg zijn als dit bevalt?), wil je deze relatie naast een andere relatie of hoop je eigenlijk stiekem je huidige relatie te vervangen door de volgende? (Nee, niet zo ‘mooi’… maar wel véél voorkomend). Of wil je juist niet te veel weten en beleven van deze ‘D’ zodat het een mooie fantasie-wereld kan blijven? Wat moet jouw ‘D’ als persoonlijke eigenschappen hebben? Invoelend? Gemeen? Grof? Sadistisch? (en is dat ook nog zo in de aftercare fase?) Eerlijk? Betrouwbaar? Of juist niet? Of eigenlijk wel maar in het spel toch weer niet? En als laatste: hoe belangrijk moet jouw ‘fetish’ zijn voor jou ‘D’ (en touw, zwepen, vernedering, pijn, besmeuren, objectificatie, spelen met leeftijd, puppy-play die duid ik hier ook even als ‘fetish’ net zoals hoge hakken, corsetjes, meisjeskleertjes, leer, latex, katoen etc. etc.) Het punt is namelijk dat -als jouw fetish voor jou erg belangrijk is, dan zal dat waarschijnlijk ook minstens aantrekkelijk moeten zijn voor jouw ‘D’. Je gaat iemand niet omturnen en jij gaat jouw fetish niet vergeten. Dus of je vindt dat bij deze ‘D’, òf je moet er nog eentje naast zoeken (kan óók goed natuurlijk, als iedereen dat OK vindt)
Waar moet jouw ‘D’ aan voldoen, wat jou betreft?
???
Constructie-fase
Construeer naar aanleiding daarvan een beeld. Niet de details maar de dingen die er echt toe doen! En maak dan een gat in je leven dat je overeind gaat houden, een gat naar aanleiding van jouw hoofd, jouw hart en jouw bekken. Het is als een ‘gat’ dat gevuld zou kunnen worden met de Fiorelli techniek die ook in Pompeii is gebruikt om uit te vinden wat die lege gaten eigenlijk waren die de onderzoekers vonden (antwoord: dat waren de verdampte lichamen van de mensen die door de vulkaan-uitbraak waren overvallen) en als je zo’n gat vol zou gieten met gips dan zou dat ingevulde gat als twee druppels lijken op de D die jij wilt hebben.
Leegte fase
Hou zo’n gat ook overeind waar jouw potentiële partner in zou passen en zet dat gat in jouw etalage zodat het zichtbaar is voor de wereld. En zodat jij kunt kijken of voorbijgangers passen. Dat is soms best wel een lastige fase waarin je dus terecht een leegte voelt… die je ook leeg houdt.
Onderdeel van die leegte fase is wat mij betreft ook dat je na gaat wat jij te geven hebt. Waarom zouden ze jou willen ‘doen’? Gaat het om jouw eerlijkheid, jouw wens tot overgave (en is dat alleen een fantasie of is dat ook daadwerkelijk zo?), jouw zin in, en tolerantie voor pijn (en is dat alleen een fantasie of is dat ook daadwerkelijk zo?). Gaat het om jouw jeugd, jouw schoonheid, jouw levenservaring en wijsheid? Als je namelijk niet scherp hebt voor jezelf hoeveel jij waard bent dan wordt het makkelijk om jou van het tegendeel te overtuigen en wordt het vooral moeilijker om zo’n ‘gat’ ook vast te houden en niet te zeggen: “ach, hier doe ik het óók wel voor”. Ook al is het soms lekker om je goedkoop te voelen, dat betekent niet dat je jezelf goedkoop moet maken.
En natuurlijk, er zullen mensen zeggen “wat doe jij nonu trots en arro, je bent toch sub?!”. Dat zijn de mensen die niet begrijpen dat je trots op jezelf mag zijn als sub/slavin. Dat zijn de mensen die je met een vriendelijke glimlach achter je mag laten terwijl je net effe toevallig een vuiltje onder de nagel van je uitgestrekte middelvinger aan het peuteren bent. (fuck ‘em)
Vetting-fase
En dan, als jij er eindelijk eentje in jouw Fiorelli-gat gelokt hebt dan is het tijd voor… vetting! Misschien niet gelijk je hoofd inleveren en achter je verliefdheid aanrollen maar ga op zoek! Wat zeggen de exen, wat zeggen de matties, wat zeggen jouw vriend(inn)en als ze jouw D tegen komen? Jouw bekken kan iemand he-le-maal geweldig vinden maar vind je hart dat óók? En klopt het verhaal? Vaak is het verstandig om af-en-toe “jouw bekken” een beetje lekker te bevredigen met een hot date of een prettig speeltje zodat je bekken niet zó hard gaat schreeuwen dat je niet meer naar jouw hart kan luisteren.
Want je hebt je kop best wel nodig voor vetting. Ook als er oude slechte verhalen zijn over een Dom… Want hufters blijven vaak hufters, in de loop der tijd. Zij gebruiken mensen want dat is hun natuur. Maar pannenkoeken kunnen mensen beschadigd hebben of echt veel pijn gedaan hebben uit botte onwetendheid (die ze zelf vanuit hun onwetendheid dus niet herkennen). Maar zij kunnen zich -na een beetje scholing en een paar tikken op de neus- ontwikkelen tot hele leuke Doms die je mensen graag aan zou willen bevelen. Dan is het goed als verhalen ook ergens een datum en een einddatum hebben, een moment van vergeving van de suffe fouten zal ik maar zeggen. Want anders zullen zij nooit bereid zijn bij te leren.
Over die verhalen die bestaan in de scene over iemand: die pannenkokeken hebben het dus ‘niet zo handig’ (understatement) aangepakt waarschijnlijk -dat is hun natuur-. Maar de door hen beschadigde subs zijn waarschijnlijk nog wel in de scene te vinden (en dus ook de slechte verhalen) terwijl de hufters juist hun slachtoffers zo hard kunnen afbranden en opgebruiken dat die de hele scene verlaten omdat ze er “niks meer mee te maken willen hebben”… zodat niemand dus meer iets van hun hoort en ook de slechte verhalen niet blijven hangen in de scene. Het komt zelfs voor dat hufters een ‘aanwezige’ positie hebben in de scene, met volgers enzo -de papagaaien die vooral kwetterend na-papagaaien (dat is hun natuur)- maar dat dergelijke Doms (MVX) een spoor van afgebrande subs achterlaten zonder dat mensen dat zo in de gaten hebben.
Daarom is het dus altijd heel verstandig om te vragen of je iemand kan spreken die sub is geweest van ‘jouw’ Dom… Kijken wat die dan zegt over de relatie en de manier waarop de D/s achteraf voelde voor hen… vetting dus!
KinkindeRelatie.nl
De vlaggetjesparade
En dan inderdaad in de beginfase van de relatie kijken naar de groene en de rooie vlaggetjes… Niet wegzweven in de fantasie maar hou daarbij je eigen tempo vast. Zet jezelf soms even bewust stil om de tijd te nemen om naar je hart te luisteren, de tijd te nemen om je lijstjes nog eens langs te lopen en de vlaggetjes op een rij te zetten.
De fantasie dat je als een blok voor iemand kan vallen is hartstikke geil maar risicovoller. Iets dat trouwens ook hartstikke goed kan gaan hoor. Ik gun iedereen ’n romantische fantasieën… maar als coach zag ik natuurlijk vaak juist de mensen bij wie dat niet goed ging. Het blijft een risico. En zonder risico geen winst. Overdreven voorzichtigheid maakt dat ook de goeien aftaaien omdat het “allemaal te lang dreigt te duren”
Jouw trots nooit laten ondermijnen
Want jij hebt wel wat te geven natuurlijk. Dus doe als sub niet “paarlen voor zwijnen?” … uuhhh OK… Misschien is er in dit geval sprake van een pareltje dat enige zwijnerij wel kan waarderen… Maar dan nog… dát overzicht hoort dan toch weer in die eerste ‘constructiefase’ 😉
Onthou: Ik weet dat je van ‘heftig’ houdt, maar je hebt een hart. Daar moet je niet te vaak op laten staan.
Hans
Ik wens je veel speel plezier en allerlei vormen van liefde onderweg!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Natuurlijk hebben we als BDSM-ers van allerlei machtsongelijkheden hoog in ons spel-vaandel. BDSM is nou eenmaal Spelen met Macht…
Maar daardoor zijn we ons -misschien nog wel méér dan het landelijk gemiddelde- bewust van de onderliggende vrijheid en daarmee ook van slavernij en de afschaffing daarvan.
Dus vandaag vieren we Keti Koti. Bijvoorbeeld in het Oosterpark in Amsterdam of in Rotterdam. Lees verder →
Question: -H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties? Answer: Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.
Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.
Don’t Ask Don’t Tell (DADT)
Natuurlijk vindt je -als je Googlet op “Don’t-Ask-Don’t-Tell”– al snel veel plaatjes van medewerkers van het Amerikaanse leger. Terecht want het schandalige beleid in Amerika is dat je als soldaat wel ‘homo’ of ‘lesbo’ mag zijn… als je er maar niks over zegt en dan zullen wij nergens naar vragen. Er volgt zelfs ontslag als je wel zichtbaar bent als homofiel of als je openlijk lesbisch bent.
Wat ik al zei: niet alles hoeft altijd te worden uitgesproken in relaties. Maar de er is wel een omgekeerde relatie tussen dingen die geheim zijn en de waarde van de relatie. Want…
als belangrijke dingen geheim moeten blijven in een relatie dan loopt de relatie daarmee ineens het risico veel minder belangrijk te gaan voelen.
Hans West
Fetishes die worden verzwegen omdat we ze te schaamtevol vinden, geilheden en verliefdheden die we maar even niet uitspreken want ”m’n partner zit net effe niet lekker in het velletje” of ”heeft echt even te veel andere dingen aan het hoofd”, twijfels over seksualiteit of over intimiteit…
Het zou natuurlijk heel leuk zijn als we alles altijd open en eerlijk zouden kunnen zeggen (en laat me helder zijn: dat is ook zeker na te streven). En het zou even heel fijn zijn als we zelf altijd-en-overal voor alle dingen van onze partner open zouden kunnen staan… Maar laten we zeggen: “als je goed kijkt dan zijn er nogal eens redenen waarom het er af-en-toe eventjes niet van komt…” Daarom probeer ik ook graag het vaak negatieve oordeel over de Don’t-Ask-Don’t-Tell-oplossing iets af te pellen. Het is iets dat soms voor mensen goed werkt.. vaak een poos. Maar het is dus óók iets dat (na een poosje) ineens niet meer voor mensen werkt om hun relatie optimaal te houden.
De Afspraak
”We spreken samen af dat ik weet dat er ‘dingen’ gebeuren. En ik hoef niet precies te weten wat er gebeurt”‘ Als je dat zo hardop uitspreekt (en zelfs dàt wordt nog regelmatig overgeslagen en alleen maar een beetje ‘aangeduid’ in de relatie) dan kan je voor jezelf al wel bijna uit gaan tekenen waar de misverstanden gaan ontstaan.
Vragen om jezelf samen af te vragen
Wat zijn dan de ‘dingen’ die mogen gebeuren? Wat zijn de gevoelens die mogen ontstaan zonder dat we het er over hebben? We weten allemaal dat seks gevoelens kan geven… Misschien moet ik zelfs zeggen: “zal geven” want eigenlijk weten we allemaal dat seks -en in ieder geval regelmatige seks- gevoelens zal geven. Er komen een hoop stofjes vrij in je hoofd door bevredigende seks en als je dat herhaalt bij dezelfde persoon dan beleven we die stofjes gewoon als emoties. Emoties die je kunt ontkennen natuurlijk (en dan groeien ze meestal door zonder dat je dat helemaal in de gaten hebt) of het is juist vaak de (h)erkenning die maakt dat je kan bijsturen en kan ingrijpen.
Dus wat doen we met die gevoelens? Brengen we die in, in de relatie, als een twijfel? Benoemen we die als een uitdaging of een mogelijkheid? Benoemen we die gevoelens überhaupt voor onszelf als we ze niet in de relatie benoemen? Of maakt het feit dat ik er niet over spreek met mijn partner dat ik ook niet zo goed meer weet wat er in mij speelt?
Of kiezen we wat dat betreft dus ook voor “Do NOT tell!” Waarmee minstens de kans aanzienlijk groter wordt dat die gevoelens in een escalerende spiraal terecht komen die na verloop van tijd ergens zijn eigen leven gaat leiden.
Als ik iets kan zeggen over: ”schatje, ik merk dat ik iets begin te voelen voor die ander dat in de richting van ‘verliefdheid’ begint te gaan.” dan heb je een gehéél andere situatie ineens. Misschien heb je dan een gezamenlijk probleem omdat jullie romantisch monogaam hadden willen zijn terwijl jullie relatie seksueel ‘open’ is. Of misschien is zoiets ook wel een enorme boost in jullie relatie omdat jullie allebei snappen dat verliefdheid (of als je die term eigenlijk wat te eng vindt: “NRE -New Relationship Energy-”) een enorme boost kan zijn voor de zelfwaardering van degene die een dergelijke verliefdheid op z’n pad vindt. En dat het voor jou mooi kan zijn om jouw partner te zien gloeien en groeien door die verliefdheid. Tenminste, als je het dus niet als een bedreiging zag voor jullie relatie. Er zijn namelijk nogal wat mensen die leven met de absoluut onware gedachte dat je als mens maar op één iemand verliefd zou kunnen zijn. Dat wordt ons een beetje ingegeven door Disney, en ik heb het vroeger ook gedacht. En misschien was mijn relatie met Patricia wel heel anders verlopen als ik toen had geweten wat ik nu weet.
Maar waar het om gaat is dat beginnende verliefdheid op een ander nog wel bij te sturen valt of anders beter geïntegreerd kan worden in de relatie, terwijl een verliefdheid die inmiddels onbesproken ‘vol op stoom’ is, minder makkelijk een plek kan krijgen in de bestaande relatie.
Er zijn andere Afspraken
Een andere ‘afspraak’ die vaak gemaakt wordt (meestal een beetje eenzijdig) is: ”Als ik er maar géén ’last’ van heb!”
Definieer “last”? Wat is die “last”? Is het lastig voor je om te horen wat je partner leuk vind? Is het lastig voor je als je partner dingen leuk vindt die jij niet leuk vindt? Is het lastig als jouw partner jou ineens een geslachtsziekte bezorgt? Wat is dat voor jou: ‘last’?
Je kan je voorstellen dat er bij zo’n ‘afspraak’ nogal wat misverstanden ontstaan omdat je jouw partner tegen de ene ‘last’ aan het beschermen bent terwijl jouw partner tegen een andere ‘last’ beschermd had willen worden… Dat kan behoorlijke teleurstellingen geven omdat je jezelf uit de naad aan het werken bent om het ene ding ‘uit het licht’ te houden terwijl het jouw partner om iets anders ging. En als jouw partner dan verbolgen is omdat jij -in de ogen dus van jouw partner- onachtzaam bent geweest omdat die andere ‘last’ ineens op tafel kwam.. Nou dat kan een reden zijn voor bittere teleurstellingen in elkaar die niet nodig waren geweest als er heel even gesproken was over de last die jouw partner niet wil hebben.
Daarom: bij DADT-relaties is het heel verleidelijk om niet te veel uit te wijden over de dingen die er achter zo’n woordje kunnen zitten. Maar het is heel onverstandig. Als jouw partner wil afspreken: “Zolang ik er maar geen last van heb!”… vraag dan even na wat er precies bedoeld wordt.
Hoe lang doen we dit, deze Afspraak?
”Liefst hoor ik er nooit’ van!” Dat klinkt natuurlijk leuk en schijnbaar vooral erg overzichtelijk.
Maar dat heeft natuurlijk wel als belangrijke voorwaarde dat je allebei totaal niet meer verandert verder. Want als je namelijk allebei -of één van de twee- zou groeien in dingen, dan zou het maar zo kunnen zijn dat de dingen die je vandaag echt ”he-le-maal Okay” vindt over een jaar of twee ècht héél anders ziet. Maar je weet niet wat er ondertussen gebeurd is. Je weet nu nog niet wat er gegroeid is in jouw leven of in jouw gevoelens.. of wat er gegroeid is in de gevoelens bij de andere partner van jouw partner in een jaar… En wat is nou een jaar in een relatie? Die hele groei blijft uit het zicht en blijft onbesproken als je geen evaluatiedatum hangt aan de “don’t tell”. Want dan blijft de oorspronkelijke afspraak in jouw hoofd staan terwijl er inmiddels van alles verandert. Omdat ik meestal zeg:
‘Poly’ heeft eigenlijk een jaarlijks service onderhoud nodig (en ‘Mono’ eigenlijk een twee-jaarlijkse)
Hans West
..is het waarschijnlijk handig om jaarlijks even bij een DADT-relatie om de tafel te zitten en te kijken naar de vraag: “Als jij-als-mijn-partner, volgens de wetenschap eigenlijk het aller-belangrijkste bent in mijn leven voor mijn lange-termijn levensgeluk, welke dingen wil ik dan liever niet weten voor het volgende relatie-jaar (en waarom)?”
Wrang genoeg is het waarschijnlijk voor de don’t-ask-don’t-tell-relatievorm óók handig om daar toch af-en-toe even werkoverleg over te hebben. Want anders lopen er misschien stiekem dingen hoger op achter de schermen van het afgesproken zwijgen dan we achteraf gewild hadden. En zeker niet alles hoeft doorgesproken te worden. Maar misschien heb je naar aanleiding van dit stukje toch nog wel een paar dingen te vragen of te zeggen…
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
In de rubriek ‘Lastige Vragen’ behandelen we op regelmatige basis onderwerpen die kink aware coach, Hans West in zijn praktijk als hulpverlener tegenkomt.
We hopen dat meerdere mensen baat hebben bij de vraagstukken, stellingen, antwoorden, gedachten en overwegingen die in deze podcast voorbij komen.
Question? Hier zijn wat -vaak te laat gestelde- vragen als inspiratie Answer: Voor veel ouders is de gedachte een beetje eng dat hun lieve kindje zou willen kijken naar porno. Maar maak je geen enkele illusie: Zij gáán zoeken naar porno! Géén uitzonderingen, ook al zeggen ze van niet (òf omdat ze jouw onrust aanvoelen en jou willen beschermen tegen die enge gedachte dat jouw kind ooit van seks zou kunnen genieten, òf omdat jij het met jouw voorbeeld en jouw opvoeding actief al hebt áf geleerd om het op een veilige manier over seks te hebben)…. dusss
Question Er zijn wel héél erg veel narcistische mannen met BDSM bezig he? (als ik de discussies op Fetlife.com zo lees) Answer: Ja, als je soms zo op Fetlife rondleest dan lijkt er echt een overmatig aantal ‘Narcisten’ in de scene… Terwijl onderzoek dat niet laat zien!
Question Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt, dus zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens weer dat dat niet zo is. Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.
Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie-vorm (een therapeut die druk is met het eigen lustgevoel is geen therapeut maar een beschadiging-waiting-to-happen). Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.
Question Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans? Answer: Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen. Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’. Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheidèn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.
Answer: SEX: Unzipped is volgens de beschrijving een ‘Comedy’. Maar ik denk dat het eigenlijk veel meer is dan dat. Het is seksuele voorlichting V3.0, gegeven door de rap-star Saweetie, bijgestaan door een aantal stand-ups die zich ook durven uit te spreken over hun seksualiteit en hun seksuele twijfels… ook door een aantal seksuologen die zeker zorgen voor degelijke informatie, degelijke toelichting en zelfs praktische tips. En zij wordt vooral bijgestaan door een stel zalig ongeremde poppen.
11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk. Lees verder →
Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.
Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).
Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen? Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen? Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt. Lees verder →
Question Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?” Answer:
En natuurlijk is het nu heel populair en politiek correct om dit te veroordelen en te komen met opmerkingen dat je niet zelfgericht zou moeten zijn tijdens seks…
Maar lees even door… Lees verder →
Het omslagpunt was in 1969 in New York. Homofiele mannen en vrouwen, transmensen werden gepest en vervolgd, toen. Anonieme tips waren voldoende om je baan te verliezen, zelfs je recht op huur te verliezen als bekend werd dat jij ‘er zo één’ was…
Kinderen die werden verdacht van homoseksueel gedrag kregen aversie-therapieën van hun ‘therapeuten’, tot elektroshocks, chemische castratie en hersenchirurgie aan toe… Lees verder →
Question
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen? Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:
“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon” Lees verder →
Ja, Hongarije wil “reclame voor homoseksualiteit” verbieden! Dit wordt verkocht als een ‘anti-pedofilie-wet’. DAt verkoopt natuurlijk lekker want iedereen wil (volledig terecht) kinderen beschermen voor leed. Dit zou een wet zijn om kinderen te ‘beschermen’ en dat doet een beetje denken aan die zogenaamde anti-prostitutie-wetten zogenaamd om “misbruik van vrouwen aan te pakken” (die verder vooral de positie van prostituees ondermijnt zodat zij in de werkelijkheid sinds de invoer van die wetten méér worden uitgebuit). Dat klinkt nobel maar in praktijk gaat het daar niet om. Dat is alleen maar het politieke verkoopverhaal.
Laten we helder zijn: waar hebben kinderen méér van te lijden? Van het ontkennen van veelkleurigheid en het afpakken van de hoop op het vinden van een eigen vorm in hun leven? Of van het geven van hoop dat je in de toekomst jouw eigen vorm zou kunnen vinden in jouw leven?
Hier schrijf je jezelf in op de Kink-in-de-Relatie email-list. Een emailbrief die gaat over kinky sex, (BDSM, swingen, poly) met links naar nieuwe artikelen en antwoorden op vragen over een urban lifestyle waarin kwaliteit op de voorgrond staat als we praten over (kinky) genot. HowTo’s, lastige relationele momenten tackelen, gedoe voorkomen… dat soort onderwerpen. En… als jij hier bent ingeschreven mag je gratis, en met voorrang vragen stellen.
Happy Pride
Pride was started when Gays, Lesbians, Transmen and women, Kinksters and sex workers of colour were provoked by the police into rioting against police brutality. Lees verder →
Question -C- vroeg: Hans, in “fetish als uitdaging”* schreef je over de veroordelende houding naar fetishisten. Maar vindt je die veroordeling niet ook onder kinksters zelf? Een veroordelende houding van fetishisten… Answer:
JA!
Question Hoe maak ik mijn sex-toys schoon? Answer: Hygiëne tijdens seks is typisch één van die aspecten van seks die maar automatisch ‘goed’ moeten gaan zonder dat we er veel kennis over hebben en zonder dat het besproken wordt omdat… omdat het schaamtevol zou zijn? Volgens mij zijn infecties schaamtevoller en als je dan gaat zoeken dan is er ook nog weer een hoop onzin op het internet over het schoonmaken van onze kinky shit. Dus dan maar eens wat informatie over het schoonhouden van dingen. Lees verder →
Als kink aware coach ben ik natuurlijk met mensen regelmatig op zoek naar “seksualiteit van jezelf zonder al te veel schaamte” en dat is nog best wel eens een klus. Daarom noem ik hier een aantal dingen waar je zelf al mee aan de slag zou kunnen gaan. Het is niet een lijstje dat je af kunt werken, het zijn meer aandachtspunten die je op weg kunnen helpen. En ik zal je natuurlijk graag helpen als je daarin dingen tegen komt waar je het nog eens uitgebreider over wilt hebben. Want seks is een terrein waar je blinde vlekken kunt hebben. Juist omdat we hebben geleerd om er over te zwijgen, omdat we het al moeten weten maar we er tegelijkertijd niet nieuwsgierig naar mogen zijn. Lees verder →
Question n.a.v. discussies op Fet: BDSM-dynamieken kunnen soms(!) schadelijk worden en verworden tot een situatie waarin je moet vluchten voor jouw sub(mvx) of voor jouw Dom(mvx) Answer:
Het komt gelukkig zeer zelden voor (minder dan buiten BDSM) maar het komt wel voor en in dergelijke noodsituaties is het prettig om een rijtje te hebben waar je naar kunt kijken. (en als ervaringsdeskundigen -met name- hier iets in missen: laat me dan even weten. Dan vullen we dat aan, OK?) Lees verder →
Question
Ik krijg soms wel de vraag: … en is dit ‘gaslighting’? Answer:
Natuurlijk komt het regelmatig voor dat je twee partners over hun relatie hoort spreken en dat je jezelf dan even achter de oren krabt met de vraag: “hebben jullie het ècht over de zelfde relatie?”
En dat is iets anders dan ‘gaslighting’.
‘Gaslighting’ is een manier van manipulatie, het is misbruik van de openheid van een partner om de macht te kunnen uitoefenen over die partner. Nou gaat dit stukje niet zo zeer over de vraag “wat is gaslighting?” Lees verder →
voor zowel mannen als vrouwen en alles daartussen: Kegels zijn goed voor seks!
Question: -S- vroeg (op Tumblr): Mijn vriendin had het over “Kegels”… Wat heeft dat met seks te maken? Answer:
Nou veel! Zowel als het over de Kegel-oefeningen gaat als over de kegel gevormde dildo’s…
Als ook over het praten over “kegels”, want blijkbaar is het ook een beetje lastig om te vragen wat ze nou precies bedoelde? Nou ja, laten we het eerst over het waarom van ‘Kegels’ hebben.
Discussie
Een hoop dingen worden door de wetenschap anno 2020 nog steeds als ‘gay’ gezien? Meth is er daar eentje van (onzin natuurlijk), chemsex wordt als ‘gay-probleem’ gezien. Ook onzin natuurlijk! En over PrEP (als Pre-Exposure Prophylaxis tegen HIV) wordt ook nog vaak nagedacht als was dat een ‘gay oplossing’ voor een ‘gay probleem’ terwijl je ook kan denken dat we van de opgedante ervaring kunnen leren. Lees verder →
Oefening:
Middels een ouderwets peper-en-zout spelletje kan je als koppel onderzoeken welke posities je zou kunnen innemen ten opzichte van elkaar. Lees verder →
Question Een vraag n.a.v. een lezing: moeilijker is om in poly te zijn dan voor een man. Dat komt omdat wanneer een vrouw seks heeft/ gepenetreerd wordt, zij een ‘(spiritueel) koord’ creëert met de man.
Maar een man is niet ‘versmolten’ met dat spirituele koord als een vrouw, geloof ik. Heb je daar een idee van? Answer: -1- Ik ben zeker géén specialist op het gebied van Yoga-filosofie. Dus ik ga hier een véél algemener antwoord op geven (dat een aantal van de geestelijk leiders niet zal bevallen) … -2- eeehh… een man zeker? die filosoof? Lees verder →
the brave ones, selling the most consumed product of modern society
HEUTE enters the world disguised as PORNO STORE, a faux multimedia sex shop located in imaginary cyberspace. PORNO STORE exists only to start conversations about sex and sex workers in mind-opening ways. PORNO STORE delves into the cyber-reality of sex working in times of Covid-19, SESTA, and FOSTA while opening discussions on how to protect those who bravely sell the most consumed product of modern society: sex. Lees verder →
Natuurlijk hebben we als BDSM-ers van allerlei machtsongelijkheden hoog in ons spel-vaandel. BDSM is nou eenmaal Spelen met Macht…
Question
Deel 02
Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?”
Question
Question
Question
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.