Kink Aware Coaching (individueel, of relatie~coaching), dat hoeft niet per sé over kink te gaan…
maar je hoeft er in ieder geval hier niet over te zwijgen…
Wanneer je als “kinkster” eens wilt praten over aandachtspunten in jouw leven dan is het prettig als je dat zonder schaamte kan doen met iemand met kennis van zaken, zonder veroordeling, maar mèt begrip voor jouw situatie. Praten over onderwerpen als:
Mensen die net bij zichzelf -of bij hun partner- beginnen te ontdekken dat er sprake is van een “anders dan gebruikelijke seksualiteit”, die kunnen tegen lastige dingen aanlopen. Of vragen hebben over bijv. polyamorie of non-monogamie… Hoe doe je dat als koppel? Hoe doe je dat samen?
Als je niet zelf alles uit wilt vinden, als je gedoe wilt voorkomen, dan kan het prettig zijn om met iemand zaken op een rij te zetten. Of eens vragen te stellen zonder dat je bang hoeft te zijn dat je domme vragen stelt. Maar bijvoorbeeld ook mensen die al “uit de kast zijn” en hun voorliefde voor kinky seks in hun relatie al wel duidelijk hebben, ook zij kunnen er tegenaan lopen dat zij (relatie)problemen hebben, net zoals ieder ander koppel… Maar dat je nooit zeker weet of jouw kinky lifestyle ineens als ‘probleem’ wordt gezien en “behandeld moet worden” bij niet-kink aware behandelaars.
Dan wil je liever een Kink Aware Coach. Lees verder →
Question -A- vroeg (op Tumblr): Praten over seks is lastig in relaties maar niet-praten over seks blijkt achteraf nog vaak een véél lastiger punt waar ik best wel regelmatig vragen over krijg. Answer: Als jullie ook maar ergens dóór willen met elkaar wanneer je jouw partner betrapt of wanneer je beslist om uit de kast te komen. Lees dan samen even het volgende stukje…
Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie
Vraag: (een compilatie van vragen die ik regelmatig tegenkom)
Ooit heb ik wel eerder mijn kink/fetish ontdekt maar de lacherigheid waarmee zo’n onderwerp op TV toch altijd weer werd afgesloten (als er als eens een onderwerp aan bod kwam dat ik spannend vond op TV), het geloof van mijn ouders, de beschamende opmerkingen van vrienden en vriendinnen, mijn eigen sociale angsten, de extreme plaatjes van Fetlife/porno waar ik van schrok & nog allerlei andere redenen, die hebben er bij mij voor gezorgd dat ik in de kast ben gebleven met mijn kink. En toen ik later een relatie kreegm toen durfde ik er gewoon niet goed over te beginnen omdat ik mij niet kon voorstellen dat mijn partner mijn kick spannend kon vinden. Maar laatst ben ik betrapt -of- heb ik de moed gevonden om het toch uit te spreken -of- heb ik het (per ongeluk) bij iemand anders beleefd dat het toch mogelijk en spannend zou kunnen zijn, en ben ik vervolgens alsnog het gesprek aangegaan met mijn partner …en nu vertrouwt mijn partner mij niet meer! Niet alleen omdat ik mijn kink stiekem beleefde maar zeker óók omdat ik er nooit eerder over gesproken heb. Kan je mij helpen om voldoende zelfvertrouwen en vertrouwen terug te winnen om eerlijk en open met mijn partner te communiceren?
Mijn antwoord dat ik vaak ongeveer geef
Tjam niet voor niks is een spreekwoord “Vertrouwen komt te voet… en gaat te paard” Dat vertrouwen moeilijker terug te krijgen is als je het verloren hebt, dat is een gegeven. En eigenlijk het enige dat je in een relatie kan doen om daar beiden (ieder op z’n eigen manier) verantwoordelijkheid in te nemen. Het is heel makkelijk om in een negatieve Maelström te komen met z’n tweeën. Een vortex waarin je allebei niet het beste van elkaar naar boven trekt en waarin de relatie een ‘sinking feeling’ geeft als een lift op weg naar het allerlaagste relatieniveau.
Begrijp me goed, soms het ook wel een beetje een onderdeel van het normale relationele macht spel om de partner te beschamen. Er hoeft namelijk helemaal niet persé veel te zijn om je voor te schamen, maar wanneer jouw liefde jou beschaamt, dan is de kans wel écht groot dat er toch “schaamte” ontstaat in jouzelf. En schaamte is juist zo’n optimale druk om Freeze en bijbehorend zwijgen te bewerkstelligen. Zorg ervoor dat jouw partner zich genoeg schaamt, en je hebt ineens het machtsspel binnen de relatie ‘gewonnen’. Waar dacht je dat het ‘neggen’ vandaan kwam?
Nou is er natuurlijk werkelijk nog nooit iemand geweest die zijn relatie gewonnen heeft. Maar toch is dat iets dat we vaak stiekem wel proberen in onze relaties. In onze zucht naar ‘gelijk’ doen we soms relationeel gezien echt onhandige dingen.
“Wil je relationeel geluk of wil je jouw gelijk? Kies maar!”
Uit de gesprekskamer van Hans
En dat beschamende, dat sluit natuurlijk naadloos aan bij schaamte die je vroeger al voelde, toen je die eerste ‘klik’ meemaakte dat je bepaalde dingen geil vond die als niet-gebruikelijke-seks bekend staan: de ontdekking van jou fetish. Wanneer op zo’n moment ‘besluiten’ dat we nu maar beter even in de closet kunnen stappen -betreffende onze seks- dan gaat dat eigenlijk altijd gepaard met gevoelens van ‘anders’ zijn en daarmee van schaamte (nogmaals: onterechte schaamte, achteraf gezien). En onderschat dan niet dat wij later in dat leven de neiging zullen hebben om onnadenkend en automatisch te blijven doen wat we ooit zijn opgestart. Als je al vroeg de kast in bent gegaan en bent gaan zwijgen over jouw seksuele fantasieën, dan is het een automatisme dat echt héél makkelijk automatisch verder zo loopt.
De zoektocht naar schuld
Dan is het natuurlijk verleidelijk om hiervan de schuld bij opvoeders of de programma-makers te leggen. Maar uiteindelijk het enige dat werkt, dat is om daar wel zelf de verantwoordelijkheid voor te nemen. Die hele media-aanpak die probeert om bekend en rijk te worden van het spel rond schaamte en lust, die gaan de schuld toch nooit op zich zullen nemen, Daar verdient het veel te goed voor en daarom wordt het al jaren herhaald. En die ouders van ons, die zullen hopelijk ook wel weer hun best hebben gedaan enzo.
Schuld & Schaamte zijn (sociale) gevoelens die je nogal eens tegenkomt in het geven van therapie. En gaandeweg in mijn carrière ben ik ze met de veelbetekenende letters “SS” gaan aanduiden om dat ze ons behoorlijk kunnen terroriseren.
In ieder geval valt er echt niets van te verwachten wat jouw seksualiteit betreft. Want het is hoogst onwaarschijnlijk dat jij ineens jouw schaamte voor jouw seksualiteit verliest wanneer jouw ouders jou vertellen dat zij zich schamen over hun opvoeding (áls ze dat al eerlijk zo zouden voelen…) Onze eigenSS van ons gevoelsleven onder ogen zien (Schuld en Schaamte), dat is uiteindelijk het enige wat je kan doen in deze.
Daarom vind ik de hele ‘Pride’-beweging vind ik persoonlijk een hele mooie, omdat “Trots” natuurlijk een prachtige ‘antidote’ is tegen het gevoel van schaamte… misschien kan jij zelfs eigenlijk wel trots zijn op het feit dat jij ondanks jouw opvoeding toch -alsnog- uit de kast komt. Mogelijk ben je terecht niet trots over de manier waarop je uit de kast bent gekomen maar mag je desondanks toch trots zijn op de liefde voor jouw partner die maakte dat je zo lang jouw mond hebt gehouden. En voor zover jouw schuld gevoel geen stiekeme schaamte is, maar een oprecht gevoel dat past bij jouw terechte schuld, dan is het afbetalen van schuld door verantwoordelijkheid te nemen eigenlijk het belangrijkste wat je kan doen dan aan schuld-gevoel…
En de partner…
Maar ditzelfde geldt waarschijnlijk ook voor jouw partner! Ik kom in de begeleiding van koppels nogal eens tegen dat iemand na enige eerlijke soul searching inderdaad wel inziet dat ‘de Waarheid’ ook bepaald niet altijd actief werd uitgenodigd in gesprekken over seks… En dan kan ik natuurlijk mijn partner verwijten dat deze niet heeft gezegd wat de geile fantasieën zijn… Maar als ik zelf nogal veroordelend ben geweest over anders-dan-gebruikelijke seks, dan mag ik misschien óók niet van mijn partner de moed verwachten om met de billen schaamtevol bloot te gaan?
Wanneer je eerlijk en nauwkeurig naar de manier kijkt waarop de gesprekken over seks in de relatie tot nu toe zijn verlopen, dan is het waarschijnlijk best logisch dat (aan beide kanten) de echt spannende fantasieen nog niet uitgesproken zijn.
Dus daarom mijn -hier in ieder geval- laatste tips zouden zijn:
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Relateren in relaties (een Post-valentijnsgedachte)
Als we onze hersenstam begrijpen als een belangrijke functie in onze totale informatieverwerking, dan helpt dat om verstandigere keuzes te maken voor onze relaties. Met de bril van de ‘polyvagale theorie’ zijn dingen beter te begrijpen. Als we zelf ons lagere -meer dierlijke- informatieverwerkingsniveau begrijpen, kunnen we begrijpen hoe we de wereld soms als een reptiel zullen zien. Worden we genoeg gevoed? Worden we gevolgd? Zijn we echt boos, of gewoon bang? Is deze wereld wel veilig genoeg voor mij? Als we deze puur evolutionaire stappen herkennen, dan helpt het ons de wereld om ons heen handiger te evalueren. Sterker nog, het kan belangrijk zijn om te begrijpen hoe deze reacties onze rationele evaluaties en onze relationele mogelijkheden helemaal blokkeren.
Valentijn 14 februarie is altijd weer een beetje een dag voor mixed feelings, voor mij. Aan de ene kant geloof ik zeker in de romantiek, aan de andere kant heb ik een broertje dood aan het materialisme ervan.
Valentijnsdag: over vogeltjes en T-Rex
Een vlotte Google-search laat ons weten dat het een oud concept is. Hamlet schreef er al over en een dag voor de liefde is natuurlijk een mooi iets. Blijf ik een beetje zitten met de overige 364 dagen van het jaar en de eerste vermelding zou stammen uit de 14e eeuw. Geoffrey Chaucer schreef: “Want dit was op Sint Valentijns dag, als elke vogel zijn maatje komt kiezen”. Dat is de eerste vermelding van een “Valentijnsdag”. Nou gaat dat al een beetje de mist in gelijkm want er worden nog niet zo veel eieren gelecht op 14 februari (dat was nog voor de global warming), maar de meeste vogels in Engeland paren niet zo vroeg in het jaar. Waarschijnlijk doelde hij ook eerder op de heilige dag van Sint Valentijn van Genoa (en die valt op 2 mei maar het was al gebeurd en de romantische geest was uit de fles: “Valentijnsdag” was geboren.
Nou kan ik me daar dus tegen afzetten met de vraag of dat veel betekenis heeft voor menselijke verhoudingen, dat vogeltjes dan paren. En of ‘paar-gedrag’ en romantiek één-op-één identiek zijn daar valt ook wel het één-en-ander over te zeggen bij ons kinksters 😀 Sowieso is de herleiding van ons mensselijk gedrag naar het gedrag van vogeltjes interessant want in de boom van de menselijke evolutie zitten de vogels, en dus ook die monogame romantische zwanenm toch een tak verder van ons verwijderd dan de T-Rex inderdaad.
Maar laat ik dat terzijde leggen en bij mijn leest blijven: (kinky) relaties… want die kunnen misschien best nog wat leren van de romantiek. En misschien is wel juist het belangrijk maken van jouw liefde, van jouw relaties, van jouw intieme seks wel de belangrijkste les…
Maak elkaar komend jaar nou eens belangrijk. Niet alleen op 14 februari maar smeer dat een beetje uit over het hele jaar.
Probeer niet ineens op ’14 feb’ met een cadeau en bloemen te voldoen aan de romantische behoeften van jouw partner(s) maar probeer een beetje aanwezig te zijn in je relatie, ook als dat soms moeite kost, misschien zelfs coaching ‘kost’. Óók als dat wat lastige gesprekken kost, bijvoorbeeld om uit de kast te komen en kinks op elkaar af te stemmen, of fetishes uit te leggen aan elkaar.
Dan is het niet 1 dag, dan is het 365 dagen van kleine appjes of aanrakingen, kleine cadeautjes of lekkere momenten om het vuurtje niet te laten doven. Want je kan wel ineens het water ‘op stoom’ willen krijgen met een jaarlijks bossie bloemen, rumbonen en rode wijn… maar als je het jaar door het water een beetje op temperatuur houdt dan heb je het sneller ‘steamy’.
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Question Hans, kunnen we een afspraak maken want mijn partner begrijpt niet hoe je een relatie moet onderhouden? Answer: Oeh, ik hoor een vast idee over “relatie”. En ik weet natuurlijk niet wat er aan de hand is. Maar mogelijk loopt jullie Wango niet zo goed samen… (over “relaties” met “dansen” als metafoor)
Let’s Wango! Let’s Talz!
In relatie coaching maak je regelmatig mee dat je de stappen van mensen kunt zien als een dans. Een positieve dans als mensen goed relateren. Een spiraal naar omlaag als mensen elkaar maar genoeg mis verstaan en elkaar op de tenen trappen. En meer dan regelmatig komen mensen dan naar een coach of therapeut omdat hun partner “het niet goed doet”.
“Hans, leg mijn partner uit hoe er ge-tango-t moet worden, want mijn partner danst de dans niet goed” en dan raak je als therapeut in gesprek met die partner. En dan zie je hoe hard en zuiver die partner bezig is met hun dans: een prachtige Walz…
Dat vind ik vaak echt een duidelijk beeld:
Als de één een Walz danst en de ander een Tango… en er dus ondertussen weinig méér overgebleven dan elkaar pijnlijk op elkaars tenen trappen…
Hans over de Wango (of de Talz)
Dus voor de lol ben ik eens een beetje met die metafoor op de loop gegaan om mensen te helpen om woorden te geven aan hun twee (of drie) manieren van relateren.
Maat en Ritme
De dans waar je mee bezig bent die doe je waarschijnlijk naar aanleiding van je eigen maat en ritme. En als de één danst in driekwartsmaat en de ander in vierkwarts… Dan kan de beat nog goed overeenkomen maar dan ga je nog steeds verkeerd, samen. De vraag naar ons ritme is, de vraag naar onze dans… Misschien kan je jouw partner ertoe bewegen om af-en-toe de tango te oefenen met jou, en dat jij dan vervolgens de Walz oefent die je partner in het hoofd heeft. Dat kan ook echt letterlijk even een afspraak zijn: “We doen het een maand op jouw manier (voor zover dat voor mij tenminste acceptabel is). En daarna doen we het een maand op mijn manier (binnen jouw grenzen). Daarna evalueren we, samen.”
Het is soms pijnlijk om te zien hoe twee mensen hun stinkende best doen en ondertussen elkaar vooral pijn doen zonder dat zij dat bedoelen te doen.
Dat lijkt misschien overdreven. Maar ik heb eens met een dansleraar gesproken en die vertelde me dat mensen echt een verschillend idee kunnen hebben van dezelfde dans die zij allebei dansen. Zelfs als je allebei de Tango denkt te dansen, dan kan het nog steeds voor de één gaan om het doen van “de juiste stapjes”, terwijl de ander juist bezig is met de sensuele spanning in die dans. Zelfs als je allebei de Walz denkt te dansen, dan kan het nog steeds voor de één gaan om “één, twee, drie, één, twee, drie” terwijl de ander juist de zwierige zwaaien het belangrijkst vindt. Dus niet alleen “WAT dansen we?” maar ook “HOE dansen we die dans?” Beter gezegd: “Waar gáát het om in onze dans?” Misschien zelfs: “Wat willen wij anderen laten zien met onze dans?”
Seks
Dat geldt al helemaal voor de seksuele dans waarin het zo kan zijn dat de ene partner méér ervaring heeft dan de partner. Zeker bij Kinks en Fetish of BDSM zie je dat nogal eens gebeuren. Dat er er een fors verschil is in ervaring en dat er dan te lang niets wordt overlegd en terwijl de één overvraagd wordt (waardoor het dansen niet leuk wordt), terwijl de ander juist gefrustreerd wordt omdat er de hele tijd niet gebeurt waar ze zo op hopen (maar dat wil je dan weer niet hardop zeggen om de partner niet voor het hoofd te stoten).
Als je dat aan een dansleraar vraagt dan zal deze ook zeggen: “Het is met dansen zo dat feitelijk de meer ervaren dansers rekening zullen houden met de minder ervaren dansers, omdat zij weten dat dit andersom vaak nog niet kan.” Als jij niet kan genieten van de puurheid en de onervarenheid van jouw partner dan wordt het niet leuk aan de ene kant. En als je jouw gebrek aan ervaring niet wilt erkennen waardoor je de hele tijd op je tenen loopt (in ieder geval figuurlijk, mogelijk ook letterlijk) dan wordt dat dansen echt niet leuk en maak je waarschijnlijk fout op fout, wat ook voor jouw partner frustrerend wordt. Gaan stáán voor je eigen ervaringsniveau, en misschien soms ook eens wat dansen met een partner van je eigen niveau, dat maakt het waarschijnlijk weer leuker om met je eigen partner(s) te dansen.
Andere relaties om je heen
En jullie doen natuurlijk jullie ‘ding’ in een wereld waar ook andere mensen (mogelijk met andere ideeën over dezelfde dans) aan het dansen zijn. Als je een dansleraar daarover hoort dan zegt deze: “De skills om samen met je partner op een goede manier andere paren te ontwijken is ook iets wat je samen moet ontwikkelen. Want soms zie jij over de schouder van jouw partner dingen die jouw partner niet kan zien”
Dat mensen niet durven varen op de inzichten van de partner, of het uitzicht van de ander, dat is ook nogal eens iets dat je ziet tijdens danslessen. Dat kan je zien aan de buitenkant en terwijl ze allebei heel hard bezig zijn zegt de dansleraar: “Je kunt zeker zien als mensen teveel met zichzelf bezig zijn, dat ze dan geen connectie hebben, dat er geen verbinding is en dat het weinig uitstraling heeft.”
Partnerin, initatief en leiding nemen
Één van de belangrijke onderdelen met dansen is een goede “partnering”. Dat wil zeggen dat de leider (M/V/X) het goed kan aangeven wat er gewenst is, zodat de volger (M/V/X) wéét wat er komen gaat en dàt dan weer zo mooi mogelijk kan dansen.
Dat betekent niet dat het altijd “het mannetje” moet zijn, die in alle dansen bepaalt wat er gebeurt. Ook het leiderschap van de verleiding, de bereidheid te volgen dat an wisselen van dans tot dans, en partner tot partner, en keer tot keer.
In onze ideeën over relatie is dat complexer en meer gelaagd dan in een Walz of Tango, maar het kan helpen om te voelen hoe dingen escaleren door de stap die je deed, gewenst of ongewenst beginnen te verlopen. Door eens die metafoor van “de Dans” toe te passen op jullie manier van relatieren kan het misschien uitmaken in de manier waarop jullie denken over de uitstraling van jullie dans, het plezier in jullie dans onderweg -ook als het nog verre van ‘perfect’ is-.
Blijft er nog één quote van de dansleraar toen ik sprak met hem over de Wango (òf dus de Talz)
Als je alleen danst, dan is het solodansen. Als je allebei alleen danst, dan is het nog steeds solodansen en geen Wals, géén Tango. En als je onhandig danst, dan moet je gewoon nog allebei véél oefenen met elkaar en leren van elkaar.
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt. Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Question Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel? Answer: Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.
Question (op Fet): Hans, bestaan er D’s die je heel maken i.p.v. die je kapot maken? Of kan ik maar beter stoppen met zoeken? 😉 Answer: Het korte antwoord is: ja ze bestaan! echt! Maar je moet ze soms wel ècht met een strategisch plannetjezoeken…
Natuurlijk hebben we als BDSM-ers van allerlei machtsongelijkheden hoog in ons spel-vaandel. BDSM is nou eenmaal Spelen met Macht…
Maar daardoor zijn we ons -misschien nog wel méér dan het landelijk gemiddelde- bewust van de onderliggende vrijheid en daarmee ook van slavernij en de afschaffing daarvan.
Dus vandaag vieren we Keti Koti. Bijvoorbeeld in het Oosterpark in Amsterdam of in Rotterdam. Lees verder →
Question: -H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties? Answer: Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.
Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.
In de rubriek ‘Lastige Vragen’ behandelen we op regelmatige basis onderwerpen die kink aware coach, Hans West in zijn praktijk als hulpverlener tegenkomt.
We hopen dat meerdere mensen baat hebben bij de vraagstukken, stellingen, antwoorden, gedachten en overwegingen die in deze podcast voorbij komen.
Question? Hier zijn wat -vaak te laat gestelde- vragen als inspiratie Answer: Voor veel ouders is de gedachte een beetje eng dat hun lieve kindje zou willen kijken naar porno. Maar maak je geen enkele illusie: Zij gáán zoeken naar porno! Géén uitzonderingen, ook al zeggen ze van niet (òf omdat ze jouw onrust aanvoelen en jou willen beschermen tegen die enge gedachte dat jouw kind ooit van seks zou kunnen genieten, òf omdat jij het met jouw voorbeeld en jouw opvoeding actief al hebt áf geleerd om het op een veilige manier over seks te hebben)…. dusss
Question Er zijn wel héél erg veel narcistische mannen met BDSM bezig he? (als ik de discussies op Fetlife.com zo lees) Answer: Ja, als je soms zo op Fetlife rondleest dan lijkt er echt een overmatig aantal ‘Narcisten’ in de scene… Terwijl onderzoek dat niet laat zien!
Question Er is nogal eens wat discussie over de vraag “hoe schadelijk BDSM eigenlijk wel niet is”. En iedere keer dat dit degelijk onderzocht wordt, dus zonder vooroordelen, dan blijkt eigenijk telkens weer dat dat niet zo is. Maar eigenlijk is er niet zo veel onderzoek naar het tegenovergestelde: de heilzaamheid van BDSM.
Nou geloof ik echt helemaal niet in therapeuten met vernedering en zweepjes als therapie-vorm (een therapeut die druk is met het eigen lustgevoel is geen therapeut maar een beschadiging-waiting-to-happen). Maar enige discussie over de heilzaamheid van BDSM vind ik wel meer op z’n plaats. Zodat het ook onderzocht kan worden naar aanleiding van de persoonlijke verhalen.
Question Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans? Answer: Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen. Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’. Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheidèn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.
Answer: SEX: Unzipped is volgens de beschrijving een ‘Comedy’. Maar ik denk dat het eigenlijk veel meer is dan dat. Het is seksuele voorlichting V3.0, gegeven door de rap-star Saweetie, bijgestaan door een aantal stand-ups die zich ook durven uit te spreken over hun seksualiteit en hun seksuele twijfels… ook door een aantal seksuologen die zeker zorgen voor degelijke informatie, degelijke toelichting en zelfs praktische tips. En zij wordt vooral bijgestaan door een stel zalig ongeremde poppen.
11 oktober
Het is vandaag Coming Out – day en dat is dat wel een moment van extra aandacht waard.
Ik zie hoe mensen vechten tegen de schaamte van het ‘anders’ zijn en hoe die schaamte levenskwaliteit kost.
Jammer toch? Dus denk eens over jouw ‘closet’ in het kader van zelfzorg. Juist in deze dagen waar we allemaal binnen zitten is een coming out day wel belangrijk. Lees verder →
Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.
Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).
Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen? Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen? Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt. Lees verder →
Question Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?” Answer:
En natuurlijk is het nu heel populair en politiek correct om dit te veroordelen en te komen met opmerkingen dat je niet zelfgericht zou moeten zijn tijdens seks…
Maar lees even door… Lees verder →
Het omslagpunt was in 1969 in New York. Homofiele mannen en vrouwen, transmensen werden gepest en vervolgd, toen. Anonieme tips waren voldoende om je baan te verliezen, zelfs je recht op huur te verliezen als bekend werd dat jij ‘er zo één’ was…
Kinderen die werden verdacht van homoseksueel gedrag kregen aversie-therapieën van hun ‘therapeuten’, tot elektroshocks, chemische castratie en hersenchirurgie aan toe… Lees verder →
Question
Een vraag die ik nog wel eens krijg is:
Hans, ik heb een harde grens overschreden in onze relatie. Doordat ik maar nauwelijks durf te spreken over: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’>. Wat moet ik doen?
Hans, mijn partner heeft een harde grens overschreden bij mij, in onze relatie: <diverse behoeftes, divers niveau, diverse ‘redenen’> Wat moet ik doen? Answer:
Ik zou gaan echt gaan reageren. Want natuurlijk mag jij dit nog een poosje uitstellen maar ik geef wel het volgende, een beetje simpele quote-je:
“één keer is een misser, twee keer is een probleem, drie keer is een patroon” Lees verder →
Ja, Hongarije wil “reclame voor homoseksualiteit” verbieden! Dit wordt verkocht als een ‘anti-pedofilie-wet’. DAt verkoopt natuurlijk lekker want iedereen wil (volledig terecht) kinderen beschermen voor leed. Dit zou een wet zijn om kinderen te ‘beschermen’ en dat doet een beetje denken aan die zogenaamde anti-prostitutie-wetten zogenaamd om “misbruik van vrouwen aan te pakken” (die verder vooral de positie van prostituees ondermijnt zodat zij in de werkelijkheid sinds de invoer van die wetten méér worden uitgebuit). Dat klinkt nobel maar in praktijk gaat het daar niet om. Dat is alleen maar het politieke verkoopverhaal.
Laten we helder zijn: waar hebben kinderen méér van te lijden? Van het ontkennen van veelkleurigheid en het afpakken van de hoop op het vinden van een eigen vorm in hun leven? Of van het geven van hoop dat je in de toekomst jouw eigen vorm zou kunnen vinden in jouw leven?
Hier schrijf je jezelf in op de Kink-in-de-Relatie email-list. Een emailbrief die gaat over kinky sex, (BDSM, swingen, poly) met links naar nieuwe artikelen en antwoorden op vragen over een urban lifestyle waarin kwaliteit op de voorgrond staat als we praten over (kinky) genot. HowTo’s, lastige relationele momenten tackelen, gedoe voorkomen… dat soort onderwerpen. En… als jij hier bent ingeschreven mag je gratis, en met voorrang vragen stellen.
Happy Pride
Pride was started when Gays, Lesbians, Transmen and women, Kinksters and sex workers of colour were provoked by the police into rioting against police brutality. Lees verder →
Question -C- vroeg: Hans, in “fetish als uitdaging”* schreef je over de veroordelende houding naar fetishisten. Maar vindt je die veroordeling niet ook onder kinksters zelf? Een veroordelende houding van fetishisten… Answer:
JA!
Question Hoe maak ik mijn sex-toys schoon? Answer: Hygiëne tijdens seks is typisch één van die aspecten van seks die maar automatisch ‘goed’ moeten gaan zonder dat we er veel kennis over hebben en zonder dat het besproken wordt omdat… omdat het schaamtevol zou zijn? Volgens mij zijn infecties schaamtevoller en als je dan gaat zoeken dan is er ook nog weer een hoop onzin op het internet over het schoonmaken van onze kinky shit. Dus dan maar eens wat informatie over het schoonhouden van dingen. Lees verder →
Als kink aware coach ben ik natuurlijk met mensen regelmatig op zoek naar “seksualiteit van jezelf zonder al te veel schaamte” en dat is nog best wel eens een klus. Daarom noem ik hier een aantal dingen waar je zelf al mee aan de slag zou kunnen gaan. Het is niet een lijstje dat je af kunt werken, het zijn meer aandachtspunten die je op weg kunnen helpen. En ik zal je natuurlijk graag helpen als je daarin dingen tegen komt waar je het nog eens uitgebreider over wilt hebben. Want seks is een terrein waar je blinde vlekken kunt hebben. Juist omdat we hebben geleerd om er over te zwijgen, omdat we het al moeten weten maar we er tegelijkertijd niet nieuwsgierig naar mogen zijn. Lees verder →
Question n.a.v. discussies op Fet: BDSM-dynamieken kunnen soms(!) schadelijk worden en verworden tot een situatie waarin je moet vluchten voor jouw sub(mvx) of voor jouw Dom(mvx) Answer:
Het komt gelukkig zeer zelden voor (minder dan buiten BDSM) maar het komt wel voor en in dergelijke noodsituaties is het prettig om een rijtje te hebben waar je naar kunt kijken. (en als ervaringsdeskundigen -met name- hier iets in missen: laat me dan even weten. Dan vullen we dat aan, OK?) Lees verder →
Question
Ik krijg soms wel de vraag: … en is dit ‘gaslighting’? Answer:
Natuurlijk komt het regelmatig voor dat je twee partners over hun relatie hoort spreken en dat je jezelf dan even achter de oren krabt met de vraag: “hebben jullie het ècht over de zelfde relatie?”
En dat is iets anders dan ‘gaslighting’.
‘Gaslighting’ is een manier van manipulatie, het is misbruik van de openheid van een partner om de macht te kunnen uitoefenen over die partner. Nou gaat dit stukje niet zo zeer over de vraag “wat is gaslighting?” Lees verder →
voor zowel mannen als vrouwen en alles daartussen: Kegels zijn goed voor seks!
Question: -S- vroeg (op Tumblr): Mijn vriendin had het over “Kegels”… Wat heeft dat met seks te maken? Answer:
Nou veel! Zowel als het over de Kegel-oefeningen gaat als over de kegel gevormde dildo’s…
Als ook over het praten over “kegels”, want blijkbaar is het ook een beetje lastig om te vragen wat ze nou precies bedoelde? Nou ja, laten we het eerst over het waarom van ‘Kegels’ hebben.
Natuurlijk hebben we als BDSM-ers van allerlei machtsongelijkheden hoog in ons spel-vaandel. BDSM is nou eenmaal Spelen met Macht…
Question
Deel 02
Als Kink Aware (sex-positive) Relationship Coach ben ik natuurlijk nog wel eens bezig met de vraag: “Hoe kunnen we onze seksuele contacten geiler maken voor onszelf?”
Question
Question
Question
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.