(Kink Aware) Individuele Coaching of Relatie-coaching

Kink Aware Coaching

Kink Aware Coaching (individueel, of relatie coaching) hoeft niet per sé over kink te gaan…
maar je hoeft er in ieder geval niet over te zwijgen.

Mensen die net bij zichzelf -of bij hun partner- beginnen te ontdekken dat er sprake is van “anders dan gebruikelijke seksualiteit” die kunnen tegen behoorlijke twijfels aanlopen. Dan kan het prettig zijn om met iemand zaken op een rij te zetten en eens vragen te kunnen stellen zonder dat je bang hoeft te zijn dat je domme vragen stelt of kinderachtig over zou komen.

 Meer weten over:

• Individuele Coaching
• Relatie Coaching

Of bijvoorbeeld mensen die al “uit de kast zijn” en hun voorliefde voor kinky seks in hun relatie al wel duidelijk hebben, die kunnen er toch ook tegenaan lopen dat zij (relatie)problemen hebben, net zoals ieder ander koppel… Maar je weet nooit zeker of jouw kinky lifestyle ineens als ‘probleem’ wordt gezien en “behandeld moet worden”.

“luisteren kan ik zonder gelijk te oordelen… luisteren kan ik: privacy gegarandeerd want je wil je eigen verhaal niet elders tegenkomen…”

“Primal”

“Primal” – Wat is dat?

Strippers, Callgirls en Prostituees

sekswerk: over verleiding en (ver)oordelen

Het beroep van “stripper”, of het werken in de prostitutie heeft voordelen en ook nadelen.

ieder voordeel heb z’n nadeel
~ Johan Cruijff

Daarbij is vaak één van de grootste nadelen dat je bij sommige mensen in jouw omgeving maar beter kunt zwijgen over jouw beroep of bron van inkomsten.

Commitment in liefdesrelaties

Zoeken naar commitment is vaak stap één in relatietherapie

De term “commitment” is eigenlijk best lastig te definiëren. Het heeft veel van doen met motivatie. In de definities kom je “de verbintenis” tegen of “de onherroepelijkheid dat iets in de toekomst gedaan zal gaan worden”. Ook “de bereidheid om met iets of iemand mee te werken” en “mogelijke lastige momenten samen aan te pakken” wordt genoemd.
Als we dat op een hoop vegen en de gezamenlijke factoren uit sorteren dan komt er al wat meer zicht op. Commitment heeft aan de ene kant een pro-actieve houding in zich en aan de andere kant heeft commitment een element van overgave in zich. Ik zeg wel eens:

Commitment is eerder iets van het hart dan van het hoofd.

Dat kan je ook vaak zien aan alle voorwaarden die het hoofd in onderhandelingen over commitment probeert mee te nemen. Maar als dat onderhandelen eenmaal aan het gebeuren is dan proberen we meestal ons emotionele brein met argumenten te overtuigen dat het iets zou moeten voelen dat het hart blijkbaar niet voelt. Natuurlijk is commitment óók een beslissing, maar het is vooral een emotionele beslissing.

Wanneer switch je het doel van relatie-coaching?

Gaan we voor de Liefde of voor de Scheiding?

Wat ik altijd zeg over het doel van relatie-coaching: “het gaat om het terugbrengen van respect, spanning en liefde in de relatie of het behouden van wederzijds respect in het beëindigen van de relatie.”
Hier mee laat ik al zien dat er een moment kan zijn dat je een switch maakt in de doelstelling van relatie-coaching. Het is altijd een lastig moment om te bepalen wanneer je de eerste doelen los laat en samen gaat werken over de tweede.

Discriminatie in Rusland

Voor de mensen die zich afvragen of discriminatie on veroordelend denken schadelijk kunnen zijn… ik ben bang van wel.

Ik kwam het volgende bericht tegen op BBC.com. Over het algemeen geen onnauwkeurige site. Maar ik kon me bijna niet voorstellen dat het waar is wat ik lees.
Hoewel, aan de andere kant. In 2013 heeft Rusland het promoten van “non-traditional lifestyles” al illegaal gemaakt. Daar gaan ze nu nog weer een stapje verder in en ik vrees voor de volgende stappen.

Ask a polyamorous person

Een aardig Youtube filmpje over de vragen die men zoal zou willen stellen aan mensen die aan polyamorie doen.
En inderdaad, de belangrijkste vragen en antwoorden zitten er wel in :-)

BDSM en de bitterzoete foutjes als je net uit de kast komt…

uit de kast komen en risico’s daarbij

soms tref je een echte eikel!

Regelmatig hoor je mannen en vrouwen met een submissieve inslag je niet alleen maar met zoete herinneringen spreken over enkele van hun eerste Dom(me)s.
Er zat namelijk nog wel eens een echte eikel (m/v) tussen…Het kan een ervaring zijn waar sommige mensen liever niet meer aan denken. Soms zelfs kan het een een ervaring zijn waar je het ècht even over moet hebben met een anderen die soortgelijke dingen hebben meegemaakt (lotgenoten contact) of met professional om alle aspecten op een rij te krijgen.

beginnersfouten

Waar het om gaat is dat je, toen je nog “in de kast zat” ongehinderd door zoiets flauws als de realiteit hebt kunnen fantaseren over de manier waarop jij fijn ‘misbruikt’ en ‘mishandeld’ zou gaan worden: van die slagroom-zoete fantasieën die, iedere keer afgetopt met het kersje van een zelf-gegeven -dus perfect getimed- orgasme, gestaag konden blijven groeien …en groeien …en groeien.
En dan komt dus de realiteit.

Moet ik mijn Dom(me) laten helpen bij mijn (zelf)discipline?

zelfdiscipline, zelfwaardering en hulp van de Dom(me)

vragen en antwoorden…

Question:
Hoi Hans, ik wil mijn Domme vragen om mee te denken bij mijn gebrek aan zelfdiscipline. Is dat een wel een goed idee wat jou betreft?

D/s relationship dynamics

Answer:
Dat is eigenlijk best een behoorlijk complexe vraag.
…te complex om zo maar met “Ja” of “nee” te kunnen beantwoorden. Dus laat ik je een beetje meenemen in mijn gedachtengang.

Veranderen is lastig, dat weet ik. Daar maak ik mijn werk van :-) (en dat merk ik zelf ook re-gel-matig!) ;-)
En de fantasie dat je een D/s-relatie gebruikt om je leefstijl te veranderen is logisch en begrijpelijk. Maar iedere bewuste verandering van gedragspatronen of leefstijl is namelijk het bewust ingrijpen in een evenwicht van allerhande automatisch gedrag, want is meestal zijn allerhande biologische en emotionele automatismen de basis van onze “slechte” eigenschappen. Wanneer jij het hebt over “gebrek aan zelfdiscipline” dan kunnen allerhande elementen in meespelen, zoals we verderop zullen tegenkomen.

De belangrijkste valkuil van de beginnende kinkster

De belangrijkste valkuil van de beginnende kinkster…

TE hard van start bij het ontdekken van jouw kink

is vaak dat zij te hard van start gaan.Dat is op zichzelf wel logisch want waarschijnlijk zijn mensen best al een hele poos aan het fantaseren over je eigen kink, en die fantasie die groeit natuurlijk makkelijk bij iedere keer dat je, uhhhmm … ‘fantaseert’.

Als mensen al een poos fantaseren en eindelijk zijn aangekomen op het punt  “dat zij het nou eindelijk wel eens willen meemaken” dan zijn mensen vaak bang dat het “niet echt” zal zijn, dat het tegen zal vallen of dat de kinky partner -bijvoorbeeld een Dom(me)- te voorzichtig zal zijn.
Ook weer goed begrijpelijk, want vaak hebben mensen echt al tig keer aan hun (vanilla) partners gevraagd of het niet “wat steviger kon” en dat viel iedere keer weer tegen.

Morgen Kink Congres… een mooie kennismaking met BDSM zie: http://kinkcongres.nl/

Deur open 9:00 uur
Kosten 75,=

Kink Congres
Baarsjesweg 202
1057 HS Amsterdam

Red Flags in BDSM-dating en -relaties

Wanneer BDSM-relaties onhandig of ongezond worden

Inleiding

Voor alle duidelijkheid: de kink-scene is een positieve scene met voornamelijk aardige en open minded mensen. Maar ook de kink-scene is geen sprookje en juist de openmindedness van de BDSM-community maakt dat deze scene ook aantrekkelijk is voor mensen met soms serieuze of zelfs gevaarlijke problematiek.
Daarom wordt er in “de scene” ook wel gesproken over zogenaamde “Red Flags”.

Natuurlijk is men ook in de kink-scene regelmatig op zoek naar een partner en dan is het handig om de “Red Flags” een beetje te kennen.
Een red flag in de kink-wereld is een term voor gedragingen of uitspraken van iemand die de omgeving alert zou mogen maken dat iemand mogelijk niet zo “onschuldig” is of dat zelfs een situatie potentieel gevaarlijk is: fysiek of emotioneel.

Red Flags bij de Dominante BDSM-er

Wanneer Dominantie onhandig of ongezond wordt…

“Ongezonde Dominantie”

Ik beschrijf hier een aantal “red flags” die mensen tegen kunnen komen aan de Dominante kant van een D/s.
Ik streef naar volledigheid dus als jij aanvullingen of ervaringen ter aanvulling hebt, dan houd ik me aanbevolen -zie contact-

De Dom(me) die veel gedrag laat zien dat in de volgende rij van “red flags” voorkomt verdient waarschijnlijk extra alertheid.

Red Flags bij de submissieve BDSM-er

Als submissie onhandig of ongezond wordt…

“Ongezonde submissie”

Niet alleen de dominante partner kan een “ongezonde” partner zijn, ook de “onderdanige” partij kan een inbreng hebben in een relatie die maakt dat een dergelijke relatie een ongezonde uitwerking heeft op één of meerdere van de deelnemers.
Ik beschrijf hier een aantal “red flags” die mensen tegen kunnen komen aan de submissieve kant.
Ik streef naar volledigheid dus als jij aanvullingen of ervaringen ter aanvulling hebt, dan houd ik me aanbevolen -zie contact-

De sub (m/v) die veel gedrag laat zien dat in de volgende rij van “red flags” voorkomt verdient waarschijnlijk wat extra alertheid.

Vrijheid en Regels (Wat waren de regels ook alweer?)

vrijheid en regels…

Kink Aware Coaching

De BDSM-ers onder ons beginnen waarschijnlijk een beetje te glimlachen als zij deze kop lezen ;-)  Maar dat is niet in eerste instantie wat ik hier bedoel.. :-)
Ik bedoel het hier te hebben over de relatieregels die onder de kink (BDSM?) liggen.

Wat waren de regels ook alweer?

Kinky uitbreidingen van de seksuele mogelijkheden hebben het grote voordeel dat je zèlf opnieuw de regels mag schrijven van de relatie(s) die je hebt.
Dat is leuk want je kan helemaal je eigen regels maken.
Maar het nadeel daarvan is dus wel dat je zelf de regels moet vaststellen met elkaar.

Als we voor polyamoreuze, of BDSM-relaties, beter als we voor andersoortige relaties kiezen, dan hebben we ineens niet meer de maatschappelijk aanvaarde regels die we blind kunnen kopiëren. Dan zijn we ineens zelf verantwoordelijk voor de vraag: hoe pak ik mijn relaties zo aan dat mijn kink een uitbreiding van mijn repertoire wordt en niet een reden om ongelukkig te worden. Hoe regel ik het zo dat onze relatie-regels bij mijn hart blijven passen? Hoe voorkom ik dat mij niet blind staar op één van de twee kanten van “regels”.

Hoe vind ik op een nette manier een Domme?

Vraag:
BDSM is wel is waar een spannende wereld maar ik vraag me toch wel eens af hoe je het beste aan een speelpartner zou kunnen komen. Stel, je bent een gewone hetero jongen zoals ik en je weet van je eigen onderdanige BDSM-gevoelens. Hoe kan je dan het beste aan een leuke speelpartner komen die dominante gevoelens heeft? Ik ga wel naar feesten en kom ook wel mensen tegen online maar ik heb nog nooit de stap gezet om een Domina/meesteres te vragen of ze het misschien ook leuk zou vinden om elkaar eens wat beter te leren kennen. Want van te voren weet ik natuurlijk nooit of zo’n Domina/meesteres dat wel op prijs stelt.
Daarom wilde ik u vragen of u me misschien advies zou kunnen geven over hoe je als beginner het beste aan een leuke vrouwelijk speelpartner kan komen die Dominant is.

Antwoord:

Zaterdag 22 november spreek ik op het Kink Congres, A’dam

Kink Congres Amsterdam

 

BDSM basics (workshop)

Ik zal dan de workshop “BDSM basics” geven, een soort introductie in het onderwerp voor mensen die nieuw zijn… en die al langer meelopen ook hoor. Want ik heb al meermaals gehoord dat mensen het toch prettig vonden om even alles op een rij te krijgen van iemand met praktische en theoretische ervaring.
Wat is het en wat is het niet, Waar hou je rekening mee aan het begin, Wat betekent het voor je relatie(s)?
Er is een introductie met een powerpoint en er is tijd voor vragen/discussie.

Non-monogamie is een eerste stap naar?

polyamorie en non-monogamie

non-monogamie… Definities “per uitsluiting” zijn per definitie lastige definities.

Dat we de term non-monogamie toch veel tegenkomen in de wereld van de niet-gewone seksualiteit is inderdaad omdat “monogamie” in onze cultuur (met enige heteronormativiteit) wel “normaal” wordt gevonden.

Wanneer we er niet over nadenken en iemand spreekt over een “koppel” of een “stel”, dan hebben wij toch al heel snel het plaatje van een heterofiel geörienteerd en monogaam huwelijk voor onze ogen.
Voor de mensen die merken dat zij in hun leven graag meer willen dan het normale, of iets anders willen dan dat wat normaal gevonden wordt is zo’n definitie per uitsluiting vaak vooral een eerste stap.

ik ben dus niet gewoon …maar wat ben ik dan wel?

Iets dergelijks geldt zeker ook voor monogamie, want de mogelijkheden zijn eindeloos.

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

Wat voor relatie je ook hebt met elkaar, commitment is de kern, daar is bijna iedereen het wel over eens.. en dan ontstaan de verschillen. Want iedereen is natuurlijk ontzettend “gepassioneerd” en “volledig committed naar van-alles-en-nog-wat” in deze tijd van marketing, spintalk en “jezelf presenteren en verkopen”. Het woord “commitment” is daarmee behoorlijk uitgehold als we het over relaties hebben.
Maar als we het tijdens relatie-coaching dan toch gaan hebben over committent, dan komen we lastige vragen tegen zoals:

• wat betekent commitment voor ieder van jullie?
• wat betekent die committent in de praktijk (vertaald naar gedrag)?
• in hoeverre is het ritueel uitspreken van commitment belangrijker dan het reel te verwachten gedrag?
• ben je allebei in staat om (een periode) commitment bij jou en je partner te leggen als onderdeel van een relatie of zie je een relatie als een optelsom van twee individuen? en
• in hoeverre hangt jouw commitment af van het commitment van de ander?

De antwoorden hangen af van jullie ideeën over committent dus eerst maar eens:

Polyamorie: doen we het hiërarchisch of doen we het anarchistisch?

Polyamorie: hiërarchisch of anarchistisch?

 
Vraag: Ik lees over ‘relationship anarchie’ en over ‘primaire partners’… Hoe zit dat?
Antwoord: Grofweg zou je kunnen zeggen dat aan de ene kant “relationship anarchy” (R.A.) en aan de andere kant “hiërarchische relaties” de twee uiterste polen zijn van de manieren waarop je een polyamoreuze relatie kunt onderhouden.

Wanneer je besluit dat jullie samen de bekende monogame relatievorm los willen laten dan komt de vraag: als je dat los laat, waar kies je dan voor? Waar op de lijn tussen die twee punten ga je samen zitten, als koppel?

Relationship Anarchy

Laten we eerst even kijken naar “Relationship Anarchy -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid vandaar-

is liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties anders?

Liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties

Polyamorie? (Photo credit: NiceBastard)

Vraag (samengevat):  Een beetje een ongebruikelijke vraag misschien maar mijn vriend heeft zijn relatie verbroken met zijn vrouw. Zij is boos en wil niemand meer zien. Omdat we een driehoeksrelatie hadden is nu ook ineens mijn relatie met haar verbroken en ik mis haar erg. Maar omdat wij geen mono-liefdesband hebben zeggen mensen dat ik geen liefdesverdriet kan voelen. Ook al omdat ik nog wel een band met haar man. Maar het voelt zo leeg en onaf, ineens.

Antwoord: Call me strange, maar ik zou dat voor mij gewoon “liefdesverdriet” laten heten. Ik denk dat het eigenlijk toch ook wel gewoon die plaats in jouw leven zou mogen hebben, toch?

We gebruiken toch niet voor niets de term “metamour” … waar wat mij betreft “amour” in zit.

Er zijn oneindig veel vormen van amour. En polyamoureuze liefde heeft natuurlijk veel, totaal verschillende, vormen. Variërend van hechte driehoeken tot losse contacten -afhankelijk van de vorm en de afspraken die je samen hebt en afhankelijk van de dingen die zo gegroeid zijn.

Vragen staat vrij en de antwoorden zijn zonder verplichtingen

… en antwoorden

Vanaf deze pagina kan je me de vragen stellen die jou bezig houden. Ik antwoord gratis en zonder verplichtingen en uiteraard is privacy gegarandeerd!!!
Je krijgt een antwoord, géén spam!

en mocht je nou het idee hebben: “dat kan ik toch niet vragen”…. Het zal je verbazen hoeveel mensen met precies dezelfde vraag rondlopen. Dus stel ze gewoon, die vragen die jou bezig houden zodat ik je m’n antwoord kan sturen…

Over liefde en regels…

Ik vond dat petroglyph het mooi zei in een post over de onhaalbaarheid van regels in de liefde, zeker wanneer je beslist dat jullie afspraken willen die ruimer zijn dan de dingen die maatschappelijk als “normaal” wordt ervaren (poly in dit geval).

If you need something from your partner, ask for it.
They’ll say yes (or they won’t).
You’ll decide that you can live with their response (or that you can’t).
The relationship will continue (or it won’t).

De argumentatie is simpel:

Stop elkaar pijn te doen… (het is maar een automatisme)

als de relatie verzuurd is…

Pijn (tenzij je het er over hebt gehad dat je dat allebei leuk vind in een BDSM-context) voegt niets toe, je wint er niks door. Het enige wat je ermee bereikt is dat iemand straks jouw pijn wil zien… financieel, via de kinderen, via je vriendenkring, noem het maar… Pijn komt terug!..

TIP (serieus) als je merkt dat je pijn wilt zien

Dus als je merkt dat jij jouw partner pijn wil doen zeg dan: “Ik ga nu even voor mijzelf een stukje lopen want we zijn bezig om elkaar pijn te doen en daar krijgen we allebei spijt van (zegt Hans). Dus ik zeg nu liever even niets meer, liever dan dat ik verkeerde dingen zeg. Wat mij betreft praten we over 15 minuten verder / Morgen praten we verder om <vul een tijd in> als ik mij weer in de hand heb…”

En omdat je jezelf wel voor kunt nemen dat je dat doet maar omdat je dat toch niet doet als je het niet geoefend hebt…
Oefen dit zinnetje.

Soms zou je iemand wat extra steun gunnen…

Soms zou je iemand wat extra steun gunnen…

we weten allemaal dat het leven soms even (financieel) tegen kan zitten, dat je als student al blij bent als je geld hebt voor studieboeken etc. en dan moet je het dus zelf maar uitzoeken… Of niet?

Wanneer jij iemand kent die wel wat steun zou kunnen gebruiken dan kan je hier een voorstel doen.

Ik geef namelijk twee keer 3 sessies weg aan iemand waarvan jij vind/jullie vinden dat hij/zij het verdiend heeft.

En natuurlijk moet ik ook mijn hypotheek betalen en kan ik niet gratis blijven werken voor iedereen, mijn opleidingen hebben ook niet bepaald niets gekost en geld is nou eenmaal een realiteit in ons bestaan. Maar aan de andere kant vind ik ook dat centen ook niet allesbepalend zouden moeten zijn ( …enne …een paar Karma punten zijn ook wat waard in mijn geval ;-) ).
Zonder dollen: ik heb ook wel steun gehad van mensen als ik moeilijk zat. Vandaar dit aanbod aan de scene dat ik helaas niet aan de hele wereld kan geven.

---

3 vragen over jou en jouw relatie(s)

Zeker wanneer je kink ontdekt in jezelf of in jouw relatie(s) dan kom je nogal eens tegen dat het even tijd is om na te denken over een paar vragen die gaan over jou en over jouw relatievorm.

En natuurlijk geld ook hier weer de geweldige quote van John Lennon:

life is what’s happening while you’re making other plans…

Dus doe het jezelf niet aan dat jhe jezelf voor de eeuwigheid zou moeten vast spijkeren op je eigen antwoorden.

…als je zelf een mening hebt, dan mag je ‘m zelf ook veranderen!

Maar het kan je wel helpen: in het kader van voorbereiding, in het kader van de richting die je eigenlijk op wilt gaan, in het vroegtijdig (h)erkennen van de relatievalkuilen die iedereen tegenkomt. Geef antwoord op de volgende drie vragen:

Zijn ze gek, die kinky mensen?

Vraag:
Zijn ze GEK, die “kinky” mensen? Met hun leer en hun rubber en dat ze elkaar gaan lopen vastbinden en slaan enzo…

anoniem

Antwoord:
Nou eigenlijk… nee!
En dat is niet alleen maar “mijn mening”. Dat is ook degelijk onderzocht in Nederland waar vragenlijsten zijn afgenomen bij 902 “BDSM-ers” en 430 vanilla mensen. Nou is dat geen nieuws, daar heb ik eerder overgeschreven (zie: Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?*) Maar wat wel leuk is is dat dit nieuws wordt opgepikt door de media. Kijk bijvoorbeeld maar eens even naar dit artikeltje in de huffingtonpost*

OK de samenvatting van het verhaal wordt langzamerhand optimistischer dan het originele onderzoek. Je kent wel dat spelletje van de “silent postman” waar iemand een verhaal begint, dat zachtjes in het oor fluistert van de volgende, en de volgende en de volgende. Dat verhaal is totaal anders of minstens een stuk “mooier” geworden aan de andere kant van de cirkel.vMaar niks mis met en beetje mooie kleuren in de media. De kijksters zijn daar lang genoeg negatie afgeschilderd.

Even voor het perspectief van ons ‘openminded’ landje (afschaffing slavernij, kiesrecht voor vrouwen)

Even voor het perspectief van het ‘open minded denken’…

---

Even voor het perspectief (omdat we dat soms een beetje uit het oog verliezen). Pas in 1863 (net ruim drie generaties geleden) is in Nederland de slavernij afgeschaft op: 1 juli 1863 (vandaar deze post)

---

Hebben we het over gelijkwaardigheid? Dan is het misschien aardig om te weten dat het Vrouwenkiesrecht in Nederland pas in 1919 werd aangenomen (onder druk van de revolutionaire bewegingen in Duitsland en Nederland)

Maar ‘t is toch afgrijselijk om in je gezicht geslagen te worden? #BDSM

Max Landis vroeg mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan

Veel mensen hebben moeite met het gegeven dat BDSM-ers elkaar soms pijn doen. En als je dan vraagt waarom dan laten ze een film zien van de extreme mensen op TV (want het zijn natuurlijk al gauw de extreme mensen die op TV willen verschijnen). Dus dan krijg je een filmpje voorgeschoteld waarin iemand het geweldig vindt om aan haken aan het plafond te hangen en/of hard te worden gemept…
Meestal overtuigt dat soort “documentaires” maar heel erg weinig mensen dat BDSM niet “erg” is. De masochist(e) in kwestie wordt weggezet als “knetter” en we denken er verder niet meer over na en dingen als slaan blijft “not done” in de seksuele relatie. Maar is het wel zo afgrijselijk om in je gezicht geslagen te worden in een fun-context? (nee, ik heb het hier uiteraard niet over slaan uit boosheid of frustratie)
Max Landis vroeg zich dat af en vroeg in zijn serie films onder andere aan mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan…

Wat maken kinderen mee tijdens relatiestress?

Natuurlijk is een periode van relatieproblemen altijd stressvol, zeker ook als er kinderen zijn om rekening met te houden in één van de relaties.
Ik zeg altijd: “jij en jouw partners kunnen werkelijk van alles doen of laten maar als je er op terugkijkt, later, dat je een kind beschadigd hebt -ook zijn het niet jouw kinderen misschien- dan is dat altijd erg om mee te leven. Daarom geef ik graag even wat tips om voor jezelf op de deur te van de slaapkamer te hangen ofzo, een paar tips en regels om zo goed mogelijk met een dergelijke lastige periode van relatiestress om te gaan. Ook als wordt het er niet makkelijker door, weten wat je achteraf het belangrijkst zult vinden helpt om de prioriteiten te kennen en te bespreken.
Ik geef 7 tips

waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden?

Vraag: Hans, waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden? (N.B. ik bedoel NIET de BDSM-gerelateerde pijn)
Het korte antwoord: Omdat het zo ontzettend eng is!

Het lange antwoord

De angst voor afwijzing wordt in de EFCT wel a state of attachment panic genoemd.

Wat we vaak vergeten is dat we een hele primaire angst delen mat alle zoogdieren. Een angst die zo diep zit dat we hem zelf vaak niet eens bemerken. Nee, ik heb het niet over de angst voor vuur, slangen of spinnen. Ik heb het over de angst voor afwijzing.

Een afwijzing door de horde, ‘the pack’ waarin we leven is één van de meest basale ‘primal fears’ bij zoogdieren. Logisch ook. Alléén zullen we het nooit overleven.