Kink Aware coaching of relatie-coaching

KinkindeRelatie - Hans

Kink Aware Coaching


Coaching bij een kink aware professional: je hoeft het niet te de hele tijd over kink te hebben… maar je hoeft er in ieder geval niet over te zwijgen.

Mensen die  ineens ontdekken dat hun partner een “anders dan gebruikelijke seksualiteit” hebben kunnen behoorlijk tegen twijfel aanlopen. Mensen met een voorliefde voor kinky seks kunnen er behoorlijk tegenaan lopen dat zij (relatie)problemen hebben net zoals ieder ander… Maar dat zij het dan toch weer liever uitstellen om daar over te praten met iemand.

 kink-aware is niet hetzelfde als kink-centered 

Dit soort twijfels zijn ook wel logisch, want als je voorzichtig begeleiding zoekt voor jezelf dan blijkt soms ineens dat een kinky lifestyle als een ‘probleem’ wordt gezien door jouw nieuwe coach/therapeut.
Dan merk je ineens dat niet langer jouw eigen issues onderwerp van gesprek zijn maar dat de kink ineens ‘behandeld’ wordt. Want helaas wordt er in de therapiewereld soms nog altijd héél erg vreemd gedacht over mensen met een ‘anders-dan-gebruikelijke-seksualiteit’, is daar soms verbazend weinig begrip voor de, mijns inziens terechte, behoefte aan privacy*

“luisteren kan ik, juist zonder gelijk te oordelen… luisteren kan ik zonder da je bang hoeft te zijn dat je dat ergens ineens tegen komt…”

  privacy is natuurlijk gegarandeerd!  

Vaak is het handig om tevoren even rustig na te denken over het doel voor jou, van coaching of relatiecoaching… wil je individueel of als koppel aan de slag?

Coaching individueel

Wat je zoekt als iemand met een “anders dan gebruikelijke” seksualiteit is ‘kink aware’ coaching. En dat is wat ik bied: coaching op de terreinen waar jij wilt groeien en met aandacht voor levenskwaliteit.
In dat kader is het voor sommige mensen ook handig om te praten over plaats van hun kink in hun leven en aandacht te geven aan de voorwaarden voor kink. En voor anderen is hun kink juist een gebied in hun leven dat lekker loopt, dus waar verder niet zo veel aandacht aan geschonken hoeft te worden (anders dan dat je er mogelijk van kan leren voor de gebieden in je leven die wèl aandacht behoeven).

“want ook kink heeft voorwaarden als je meer wilt dan fantaseren… als je ook daadwerkelijk “kink” een plek wilt geven in je leven en in je relaties.”

(Relatie)-Coaching

Ik biedt geen relatietherapie maar relatiecoaching: een serie open en kink-aware gesprekken -individueel of samen- over de dingen die jullie van elkaar als relatie wensen en hopen.

“…begrijpen dat een verhaal méér dan twee kanten kan hebben…”

Je hoeft je tijd niet te besteden aan het uitleggen of verdedigen van jouw/jullie kink. Want ik snap waar het over gaat. Dus we kunnen het hebben over de dingen waar het om draait.
Lees verder

3 vragen over jou en jouw relatie(s)

Zeker wanneer je kink ontdekt in jezelf of in jouw relatie(s) dan kom je nogal eens tegen dat het even tijd is om na te denken over een paar vragen die gaan over jou en over jouw relatievorm.

En natuurlijk geld ook hier weer de geweldige quote van John Lennon:

life is what’s happening while you’re making other plans…

Dus doe het jezelf niet aan dat jhe jezelf voor de eeuwigheid zou moeten vast spijkeren op je eigen antwoorden.

…als je zelf een mening hebt, dan mag je ‘m zelf ook veranderen!

Maar het kan je wel helpen: in het kader van voorbereiding, in het kader van de richting die je eigenlijk op wilt gaan, in het vroegtijdig (h)erkennen van de relatievalkuilen die iedereen tegenkomt. Geef antwoord op de volgende drie vragen: Lees verder

Zijn ze gek, die kinky mensen?

Vraag:
Zijn ze GEK, die “kinky” mensen? Met hun leer en hun rubber en dat ze elkaar gaan lopen vastbinden en slaan enzo…

anoniem

Antwoord:
Nou eigenlijk… nee!
En dat is niet alleen maar “mijn mening”. Dat is ook degelijk onderzocht in Nederland waar vragenlijsten zijn afgenomen bij 902 “BDSM-ers” en 430 vanilla mensen. Nou is dat geen nieuws, daar heb ik eerder overgeschreven (zie: Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?*) Maar wat wel leuk is is dat dit nieuws wordt opgepikt door de media. Kijk bijvoorbeeld maar eens even naar dit artikeltje in de huffingtonpost*

OK de samenvatting van het verhaal wordt langzamerhand optimistischer dan het originele onderzoek. Je kent wel dat spelletje van de “silent postman” waar iemand een verhaal begint, dat zachtjes in het oor fluistert van de volgende, en de volgende en de volgende. Dat verhaal is totaal anders of minstens een stuk “mooier” geworden aan de andere kant van de cirkel.vMaar niks mis met en beetje mooie kleuren in de media. De kijksters zijn daar lang genoeg negatie afgeschilderd.
Lees verder

Quote

Even voor het perspectief van het ‘open minded denken’…


Even voor het perspectief (omdat we dat soms een beetje uit het oog verliezen). Pas in 1863 (net ruim drie generaties geleden) is in Nederland de slavernij afgeschaft op: 1 juli 1863 (vandaar deze post)


Hebben we het over gelijkwaardigheid? Dan is het misschien aardig om te weten dat het Vrouwenkiesrecht in Nederland pas in 1919 werd aangenomen (onder druk van de revolutionaire bewegingen in Duitsland en Nederland)


William MastersEn hebben we het over seks? Nou, het vrouwelijk orgasme is pas sinds 1954 in de wetenschap serieus genomen (onder de grootst mogelijk geheimhouding trouwens van de Washington University) destijds door aanvankelijk William Masters en later (’57) ook Virginia Johnson.


Trouwens over ‘andere vormen van seksualiteit’: pas sinds 1973 is homoseksualiteit geen psychiatrische aandoening meer…
Terwijl sadomasochisten en fetisjisten eigenlijk pas sinds dit jaar niet langer meer apert “ziek” zijn… Tenminste: als er maar geen “aanmerkelijk lijden of beperkingen van het sociale leven, het werk of andere belangrijke gebieden” door ontstaan (wat natuurlijk best lastig is omdat het bezit van BDSM-porno -die uiteraard met beiderzijdse instemming is gemaakt- in Engeland bijvoorbeeld recentelijk opnieuw tot verboden beeldmateriaal is verklaard.

Het gaat niet hard, nee…

Even voor het perspectief van ons ‘openminded’ landje (afschaffing slavernij, kiesrecht voor vrouwen)

Video

Maar ‘t is toch afgrijselijk om in je gezicht geslagen te worden? #BDSM

Max Landis vroeg mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan

Max Landis vroeg mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan

Veel mensen hebben moeite met het gegeven dat BDSM-ers elkaar soms pijn doen. En als je dan vraagt waarom dan laten ze een film zien van de extreme mensen op TV (want het zijn natuurlijk al gauw de extreme mensen die op TV willen verschijnen). Dus dan krijg je een filmpje voorgeschoteld waarin iemand het geweldig vindt om aan haken aan het plafond te hangen en/of hard te worden gemept…
Meestal overtuigt dat soort “documentaires” maar heel erg weinig mensen dat BDSM niet “erg” is. De masochist(e) in kwestie wordt weggezet als “knetter” en we denken er verder niet meer over na en dingen als slaan blijft “not done” in de seksuele relatie. Maar is het wel zo afgrijselijk om in je gezicht geslagen te worden in een fun-context? (nee, ik heb het hier uiteraard niet over slaan uit boosheid of frustratie)
Max Landis vroeg zich dat af en vroeg in zijn serie films onder andere aan mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan… Lees verder

Wat maken kinderen mee tijdens relatiestress?

Wat maken kinderen mee tijdens relatiestress?

Natuurlijk is een periode van relatieproblemen altijd stressvol, zeker ook als er kinderen zijn om rekening met te houden in één van de relaties.
Ik zeg altijd: “jij en jouw partners kunnen werkelijk van alles doen of laten maar als je er op terugkijkt, later, dat je een kind beschadigd hebt -ook zijn het niet jouw kinderen misschien- dan is dat altijd erg om mee te leven. Daarom geef ik graag even wat tips om voor jezelf op de deur te van de slaapkamer te hangen ofzo, een paar tips en regels om zo goed mogelijk met een dergelijke lastige periode van relatiestress om te gaan. Ook als wordt het er niet makkelijker door, weten wat je achteraf het belangrijkst zult vinden helpt om de prioriteiten te kennen en te bespreken.
Ik geef 7 tips Lees verder

waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden?

Vraag: Hans, waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden? (N.B. ik bedoel NIET de BDSM-gerelateerde pijn)
Het korte antwoord: Omdat het zo ontzettend eng is!

Het lange antwoord

EFCT: attachment panic

De angst voor afwijzing wordt in de EFCT wel a state of attachment panic genoemd.

Wat we vaak vergeten is dat we een hele primaire angst delen mat alle zoogdieren. Een angst die zo diep zit dat we hem zelf vaak niet eens bemerken. Nee, ik heb het niet over de angst voor vuur, slangen of spinnen. Ik heb het over de angst voor afwijzing.

Een afwijzing door de horde, ‘the pack’ waarin we leven is één van de meest basale ‘primal fears’ bij zoogdieren. Logisch ook. Alléén zullen we het nooit overleven.

Lees verder

Relatie vormen (wat past er bij jou/jullie?)

Vraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil.

Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt.

Maar het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/partners wensen.

Ik heb daarvoor onderstaand een opzetje gemaakt zonder gelijk een claim te willen leggen op volledigheid maar meer als “conversational piece” voor de gesprekken met jouw partner(s).

Lees verder

Video

Liefde is mooi?.. ja, zolang het goed gaat ja!

zeggen mensen wel eens op bitse toon tegen mij… Want natuurlijk staat pijn op de voorgrond als het misloopt en je zoekt een coach op. Natuurlijk, soms is het lastig om het nog te zien: maar die liefde is ooit ook “mooi” geweest, ook als het uiteindelijk niet goed gaat…

Soms groeien dingen scheef ondanks alle goede bedoelingen uit het begin. Dat kom ik natuurlijk ook tegen in relatie-coaching, als er te veel gebeurd is om dingen op een nieuwe manier te laten bloeien. En dan nog…
Lees verder

Wat is dat nou eigenlijk: “communicatie”?

waarom is communiceren zo lastig?

KinkindeRelatie-CommunicatieOnvoldoende aandacht voor onderlinge communicatie en onvoldoende aandacht voor de relatie gaan hand in hand op allerlei terreinen. Management (en ook self-management) valt of staat met communicatie, huwelijken vallen of staan met adequate communicatie.
Aan de andere kant is natuurlijk een slechte relatie vaak de oorzaak voor een slechte communicatie. Maar wat is communicatie eigenlijk? We hebben het wel heel makkelijk over “we communiceren niet goed” maar wat is het dan eigenlijk dat we niet goed doen.
Te vaak beperken we communicatie tot het uitwisselen van boodschappen maar er is meer… Lees verder

Onderhandelen bij een scheiding

als de relatie instort brengt onderhandelen het meest

Wanneer je op een gegeven moment op een punt bent aangeland in de relatieperikelen dat je overweegt om uit elkaar te gaan dan ontstaat het moment waarop je na gaat denken over de vraag: “als de boel in elkaar stort, wat blijft er dan over voor mij?”

Dat is eigenlijk best een lastig (en risicovol) moment omdat onderhandelingen die erop gericht zijn om “er zo veel mogelijk uit te slepen” eigenlijk bijna altijd leiden tot MINDER resultaat dan de onderhandelingen die erop gericht zijn om er allebei het meest uit te halen. Daar zijn uitzonderingen op natuurlijk. En er zijn ongetwijfeld mensen die het gelukt is om “hun ex helemaal te hebben uitgekleed”. En door de teleurstelling en de boosheid over de dingen die je niet gehad hebt in de relatie, kan dat misschien best even een hele lekkere fantasie zijn.

Maar het is gemiddeld genomen een dure strategie. Dat is ook wel logisch, gezien de kosten van een rechtsgang en al de rapporteurs, de lonen van al de beslissers, al de kemphanen en -hennen die hun brood verdienen met jullie gevecht. Lees verder

ABCDEFGH… of A=>Z (hoe krijg ik het spel weer terug?) #blurredlines

a tale from the olden days

Wat vrouwen soms weer moeten leren OF wat mannen zich mogen herinneren…

Call me an “old fart”…
Maar in mijn (puber) tijd hadden we bij het versieren nog de honkbal-matafoor: first base, second base, third base and home run! Hoewel er in de kink dan nog weer spelletjes zijn die mogelijk nog weer ruim voorbij het vierde honk gaan, het was duidelijk dat de “slagman” op ieder honk gestopt kon worden. Lees verder

Van acceptatie naar vergeving (en waarom dat lastig is)

Informatie

Acceptatie of een stap verder?

In de relatietherapie van de cognitieve gedragstherapie is het één van de laatste fases van de therapie “de acceptatie van de negatieve gedragingen van jouw partner”. Nuttige gedachten als “hoe belangrijk is het nou echt”, “Je kunt ook niet alles hebben”, en “als ik het af zet tegen de dingen die hij/zij ook voor mij doet, hoe belangrijk is het dan?”
In de integratieve relatietherapie zijn dat ook belangrijke overwegingen maar het houdt daar niet op. Sterker nog, het begint er niet eens. De cognitieve “ingang” tot de relatieproblemen is maar één van de mogelijkheden. Daarnaast is er een emotionele ingang in relatie therapie.
Lees verder

Bijlage bij huiswerk: Relatie Doelen => Verantwoordelijkheden => Gedrag #KinkindeRelatie

Huiswerk

“Jij geeft mij niet wat ik verwacht” *zucht*

…  één van de veel voorkomende verwijten in relaties. En vaak inmiddels met een zure ondertoon die lullig genoeg ook eigenlijk best makkelijk te tackelen was geweest als je er serieus mee aan de slag was gegaan.
Daarom deze post met huiswerk (als jullie dat willen).

Want natuurlijk is het belangrijk om de communicatie te verbeteren in een relatie. Het is alleen wèl handig om tevoren ook na te denken welke communicatie je wilt verbeteren. Lees verder

Relatie testje

Huiswerk

In de loop der tijd hoor je van mensen van die “testmomenten” voor hun relatie. Zo in het begin van het jaar is het misschien aardig om er eens een paar te verzamelen met elkaar.
Want je kan ze als test gebruiken, natuurlijk. Maar je kan ze ook gebruiken als oefening, als relatiemoment met elkaar. Lees verder

Praten met jouw partner over jouw verlangens

Je begrijpt dat ik als Kink Aware Relatie Coach nog wel eens mensen tegenkom bij wie de behoefte aan kink niet gelijkelijk verdeeld is.
Soms komt de niet-kinky (vanilla) partner om te praten over het “probleem” van de partner. Soms komt de kinky partner praten over het eigen “probleem” van de kink of het “probleem” van de vanilla gevoelens van de partner die het allemaal niet zal begrijpen…

verlangens

Ik herhaal altijd tegen mijn klanten wat Dan Savage zei: Lees verder

Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (01)

Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (deel 01)

Als relatie-coach zijn de vechtscheidingen zo’n beetje de ergste dingen die je kunt zien gebeuren bij je klanten. Zowel de vechter als degene die bevochten is en al zeker voor de kinderen als die er in betrokken worden… een hoop leed dat uiteindelijk voorkomen had kunnen worden als iemand eerder andere opties had gehad.

Want uiteindelijk wordt ooit zelfs een vechtscheiding een echt(e)scheiding…
de vraag is alleen hoeveel leed daarvoor moet zijn uitgedeeld…

Hoe accepteer je een ex-relatie?

Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by ...

Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by Danny McAlinden (Photo credit: Birmingham Museum and Art Gallery)

Wrang genoeg zie je dat vechtscheidingen met name ontstaan als één of beide partners niet goed in staat zijn om een echte scheiding aan te gaan. Als één of beiden niet in staat is om de macht los te laten die hij in de relatie had, als er niet kan worden teruggekeken op de relatie maar als ie voortdurend belangrijk blijft, ook al is ie voorbij.
Vechtscheidingen ontstaan natuurlijk ook makkelijk als gevolg van een gebrek aan respect (verbaal, sociaal, financieel of fysiek geweld). Als je dat meegemaakt hebt is het is logisch dat de boosheid over het onrecht het moeilijker maakt om dingen los te laten.
Veel ellende ontstaat door het gevoel niet gerespecteerd te worden.

Waardoor ontstaan Vechtscheidingen?

Lees verder

Kink in de Relatie – Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje)

Seksuele vormen -Huiswerk-

I don't think taking photos of my notes counts...Ik gebruik in relatiecoaching regelmatig een kort vragenlijstje waarmee je jezelf en/of jullie relatie (eventueel samen) een klein beetje in kaart kan brengen. Soms vul ik deze samen met mensen in tijdens een bijeenkomst, soms geef ik het ook gewoon mee als huiswerk, om samen eens te verkennen en samen eens mee te stoeien.

Dit vragenlijstje vind je hier:

Als gezegd, er zijn verschillende manieren waarop je dit korte vragenlijstje kan gebruiken. Natuurlijk zijn er meer maar hier zijn er een paar om je/jullie op dreef te helpen:

Lees verder

Bijlage bij Huiswerk: Seks in de relatie (het vragenlijstje)

Seksuele vormen -toelichting-

I don't think taking photos of my notes counts...Dit is een bijlage bij: Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje). Om misverstanden of nodeloze discussie te voorkomen geef ik namelijk vaak mondeling een beetje toelichting bij de verschillende items van het vragenlijstje. Maar als ik dan het formuliertje online zet, dan is het misschien wel handig om er wat toelichting bij te geven die ik soms in mijn coachingsgesprekken geef als mensen niet helemaal weten wat ik bedoel.

Vooraf voor alle duidelijkheid:
er is géén goed of fout,
het gaat er alleen om de belangrijkste dingen in een (seksuele) relatie op een rij te krijgen.

Lees verder

Als één van de partners ‘kinky’ blijkt te zijn en de ander is dat niet dan…

KinkindeRelatie betekent soms Kink-in-de-Kabel

Dan is er werk aan de winkel…

KinkindeRelatie

Als één van de twee partners in een relatie kinky blijkt te zijn, dan zijn er uiteindelijk vier mogelijkheden. En het is goed om daarover al een beetje na te denken wanneer je samen aan een traject begint.
Wat is jouw doel? Lees verder

Even wat aandacht voor middelengebruik?

Photo of poppers.

Photo of poppers. (Photo credit: Wikipedia)

Mensen in de kinky scene zijn over het algemeen genomen iets meer “openstaand voor nieuwe ervaringen” dan het landelijk gemiddelde. Dus niet vreemd misschien dat soms mensen in de kinky scene ook wat eerder in aanraking komen met de mogelijkheden van middelen…

Daardoor kom je soms mensen tegen op een kruispunt tussen mijn twee werkvelden… Kink Aware Coaching en niet-veroordelende aanpak van afhankelijkheid. Daarbij heb ik het niet over seksverslaving (som s ook een reëel probleem) maar over (iets te) regelmatig middelengebruik.

Mocht je jezelf afvragen waarom daar overlap tussen kan bestaan? Lees dan eens:

Wat heeft coming out met verslaving te maken?

Jaloezie is iets om serieus te nemen

Jaloezie is iets om serieus te nemen

in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)

"Official" poster for Green with Envy.Veel mensen hebben het idee dat jaloezie een emotie is die mensen “niet zouden moeten hebben”. Het lijkt een beperkende emotie te zijn als je ‘m alleen maar bekijkt vanuit de partner die behoefte heeft aan het uitleven van dingen.
Daarmee wordt het een gevoel dat je voornamelijk “niet moet voelen” en zou moeten proberen “weg te stoppen” als je “ruimdenkend” zou willen zijn.

De aanhalingstekens laten al zien dat ik daar iets anders, iets genuanceerder, over denk.
Natuurlijk staat jaloezie óók in de hoek van de (sociale) angsten. Maar wie zegt dat je niet bang zou mogen zijn? Angst is

Lees verder

Wat is compersie en waarom is het belangrijk in open relaties?

Wat is compersie?

in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)

“Compersie” is best een belangrijk woord als je een relatie wilt onderhouden waar kink een plek in heeft. Het komt namelijk nogal eens voor dat kink niet altijd gelijk op gaat in een relatie. Je ziet vaak dat de één soms meer behoefte heeft aan kink dan de ander, of dat je allebei behoefte hebt aan een andere kink die zich niet samen laat combineren. Wat doe je bijvoorbeeld als je ontdekt dat je allebei Lees verder

Waarom een Couples Coaching Couples Community? #FL #KinkyCouples

FetLife

FetLife

Bij alle groepen die er al zijn op Fetlife dacht ik dat het een goed idee was om nog een groep op te richten:

#KinkyCouples

De gedachte er achter is goed weergegeven door de (verder wel heel erg vanilla) relatietherapeuten Phyllis Koch-Sheras en Peter Sheras die de term couple-power hebben bedacht met als achtergrond gedachte:

falling in love is easy…
…keeping love alive over years is the hard part! ;-)

Kinky relaties zijn verschillend EN hetzelfde als vanilla relaties. Er zijn een aantal heel specifieke dingen waar je rekening mee moet houden als je kinky koppels met relatieproblemen wilt helpen Lees verder

Alain Chambers, (Exodus International) -de homo-genezer- komt uit de kast.

English: Gender symbols, sexual orientation: h...

English: Gender symbols, sexual orientation: heterosexuality, homosexuality, bisexuality. Česky: (Photo credit: Wikipedia)

Alain Chambers heeft in ieder geval de moed gehad om uit de kast te komen. Niet makkelijk als je eerst jarenlang de oprichter en woordvoerder bent geweest van de “reparative theories about sexual orientation” die zowel de ouders als de homofiele, lesbische en biseksuele mensen stigmatiseerde: Zij waren “ziek” en zouden kunnen worden ‘genezen’.

Hij biedt zijn verontschuldigingen aan en hij heft zijn organisatie Exodus International op.

Wat moet je daar nou van denken?..

Iemand die dus jarenlang zijn eigen homofiele gevoelens heeft ontkent en in dat licht heeft geprobeerd om niet alleen zichzelf Lees verder

Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?

Zijn kinksters anders of ziek?

Het is makkelijk om mensen die ‘anders’ zijn weg te zetten als “afwijkend en ziek”. Die neiging bestaat er soms nogal bij mensen die het eng vinden om toe te geven dat er verschillende soorten van mensen bestaan.
Nou merk je al snel dat dit erg meevalt als je met fetishisten en kinksters in gesprek komt. Maar er is natuurlijk onderzoek nodig voor we daar wat over kunnen zeggen en wat blijkt: het is niet alleen niet ziek, het blijkt zelfs dat mensen die hun fetish uit willen leven over het algemeen gelukkiger zijn en zelfs gemiddeld genomen zelfs ietsjes psychisch gezonder blijken te zijn (maar nauwelijks statistisch significant) dan de ‘normale’ vanilla mensen..

Aan de Universiteit van Tilburg is gekeken naar de “psychologische gezondheid” van mensen met een voorkeur voor fetish en BDSM (wat staat voor: bondage, discipline, dominantie/submissie en/of sadomasochisme). Lees verder

Soms zoek je naar woorden om dingen te bespreken

Een paar termen: vanilla – straciatella – kink

KinkindeRelatie-Straccitella-vs-vanilla-or-kink

KinkindeRelatie: Straccitella vs vanilla or kink

Als normale mensen die van ‘normale’ seks houden (whatever that may be) hebben we een term voor de mensen die van ‘niet-gewone seks’ houden: die mensen zijn “kinky” (die houden van kinky seks -waar ook weer 100.000 vormen van zijn-, en onderling wordt daar ook wel zo over gesproken bijvoorbeeld met de term “ben jij ook een kinkster?”).
Omgekeerd zijn er natuurlijk ook termen vanuit de kinky-gemeenschap wanneer zij praten over mensen die houden van gewone seks. Lees verder