(kink aware) Coaching of Relatie-coaching

KinkindeRelatie - Hans

Kink Aware Coaching

Kink Aware Coaching (individueel, of relatie coaching) hoeft niet per sé over kink te gaan…
maar je hoeft er in ieder geval niet over te zwijgen.

Mensen die net bij zichzelf -of bij hun partner- beginnen te ontdekken dat er sprake is van “anders dan gebruikelijke seksualiteit” die kunnen tegen behoorlijke twijfels aanlopen. Dan kan het prettig zijn om met iemand zaken op een rij te zetten en eens vragen te kunnen stellen zonder dat je bang hoeft te zijn dat je domme vragen stelt of kinderachtig over zou komen.
Of bijvoorbeeld mensen die al “uit de kast zijn” en hun voorliefde voor kinky seks in hun relatie al wel duidelijk hebben, die kunnen er toch ook tegenaan lopen dat zij (relatie)problemen hebben, net zoals ieder ander koppel… Maar dan gebeurt het nogal eens dat zij een een beetje coaching nog maar liever uitstellen omdat ze niet weten wat er gebeurt als je daarover begint tegenover een coach of therapeut.

“luisteren kan ik zonder gelijk te oordelen… luisteren kan ik: privacy gegarandeerd want je wil je eigen verhaal niet elders tegenkomen…”

Dit soort twijfels zijn ook wel logisch, want als ik soms praat met andere professionals dan blijkt ineens dat een kinky lifestyle ineens als ‘probleem’ wordt gezien en ‘behandeld moet worden’.
Dan merk je ineens dat niet langer jouw eigen issues onderwerp van gesprek zijn maar dat de kink ineens ‘ziek’ wordt gevonden.
Helaas wordt er in de therapiewereld soms nog altijd héél erg vreemd gedacht over mensen met een ‘anders-dan-gebruikelijke-seksualiteit’.

  privacy is natuurlijk gegarandeerd!  

Soms is er ook verbazend weinig begrip voor de, mijns inziens terechte, behoefte aan privacy* als het over jouw seksualiteit gaat.

Hans legt uit

Als je snapt hoe het werkt kan je handiger kiezen, daar helpt Hans je graag bij.

En verder, je weet natuurlijk ook niet gelijk wat voor type dat is, zo’n kink aware professional. Klinkt voor veel mensen in het begin nogal heftig.
Maar als gezegd: dat ik op de hoogte ben van andere vormen van kink en dat ik hun positieve en ook hun lastige kanten onder ogen zie, dat betekent niet dat het de hele tijd alleen maar over kink gaat. Vaak heb ik hele dagen gesprekken waarin er weinig of niets gezegd wordt over seksualiteit. Maar -inderdaad- je hoeft in ieder geval niet nerveus om dat onderwerp heen te draaien.
Je kunt gewoon de vragen stellen die je hebt. Je kunt de dingen doen die jouw leven kwaliteit geven.

 kink-aware is niet hetzelfde als kink-centered 

Soms is het wel handig om tevoren even rustig na te denken over het doel voor jou, van coaching of relatiecoaching… wil je bijvoorbeeld individueel of als koppel aan de slag?

Coaching individueel

Wat je zoekt als iemand met een “anders dan gebruikelijke” seksualiteit is ‘kink aware’ coaching. En dat is wat ik bied: coaching op de terreinen waar jij wilt groeien en met aandacht voor levenskwaliteit (ik hoop tenminste dat seksualiteit daaraan bijdraagt).

In dat kader is het voor sommige mensen ook handig om te praten over plaats van hun kink in hun leven en aandacht te geven aan de voorwaarden voor kink. Voor anderen is hun kink juist een gebied in hun leven dat lekker loopt, dus waar verder niet zo veel aandacht aan geschonken hoeft te worden (anders dan dat je er mogelijk van kan leren voor de gebieden in je leven die wèl aandacht behoeven).

“want ook kink heeft voorwaarden als je meer wilt dan fantaseren… als je ook daadwerkelijk “kink” een plek wilt geven in je leven en in je relaties.”

(Relatie)-Coaching

Ik biedt geen relatietherapie maar relatiecoaching: een serie open en kink-aware gesprekken -individueel of samen- over de dingen die jullie van elkaar als relatie wensen en hopen.

“…begrijpen dat een verhaal méér dan twee kanten kan hebben…”

Je hoeft je tijd niet te besteden aan het uitleggen of verdedigen van jouw/jullie kink. Want ik snap waar het over gaat. Dus we kunnen het hebben over de dingen waar het om draait.

Lees verder

Hoe vind ik op een nette manier een Domme?

Vraag:
BDSM is wel is waar een spannende wereld maar ik vraag me toch wel eens af hoe je het beste aan een speelpartner zou kunnen komen. Stel, je bent een gewone hetero jongen zoals ik en je weet van je eigen onderdanige BDSM-gevoelens. Hoe kan je dan het beste aan een leuke speelpartner komen die dominante gevoelens heeft? Ik ga wel naar feesten en kom ook wel mensen tegen online maar ik heb nog nooit de stap gezet om een Domina/meesteres te vragen of ze het misschien ook leuk zou vinden om elkaar eens wat beter te leren kennen. Want van te voren weet ik natuurlijk nooit of zo’n Domina/meesteres dat wel op prijs stelt.
Daarom wilde ik u vragen of u me misschien advies zou kunnen geven over hoe je als beginner het beste aan een leuke vrouwelijk speelpartner kan komen die Dominant is.

Antwoord:
Beste vragensteller,
Wanneer je als beginnende BDSM-er in de scene stapt dan heb je natuurlijk al helemaal de mindset van de rol in gedachten als je een bijeenkomst in stapt. Ik in ieder geval wel de eerste keer. Reuze spannend inderdaad, maar hoe stap je nou als rechtgeaarde slaaf/sub/onderdanige partij op jouw aantrekkelijke Dom(me) af?…

Lees verder

Zaterdag 22 november spreek ik op het Kink Congres, A’dam

Kink Congres Amsterdam
 

BDSM basics (workshop)

Ik zal dan de workshop “BDSM basics” geven, een soort introductie in het onderwerp voor mensen die nieuw zijn… en die al langer meelopen ook hoor. Want ik heb al meermaals gehoord dat mensen het toch prettig vonden om even alles op een rij te krijgen van iemand met praktische en theoretische ervaring.
Wat is het en wat is het niet, Waar hou je rekening mee aan het begin, Wat betekent het voor je relatie(s)?
Er is een introductie met een powerpoint en er is tijd voor vragen/discussie.
Lees verder

Non-monogamie is een eerste stap naar?

polyamorie en non-monogamie

non-monogamie… Definities “per uitsluiting” zijn per definitie lastige definities.

Dat we de term non-monogamie toch veel tegenkomen in de wereld van de niet-gewone seksualiteit is inderdaad omdat “monogamie” in onze cultuur (met enige heteronormativiteit) wel “normaal” wordt gevonden.

Wanneer we er niet over nadenken en iemand spreekt over een “koppel” of een “stel”, dan hebben wij toch al heel snel het plaatje van een heterofiel geörienteerd en monogaam huwelijk voor onze ogen.
Voor de mensen die merken dat zij in hun leven graag meer willen dan het normale, of iets anders willen dan dat wat normaal gevonden wordt is zo’n definitie per uitsluiting vaak vooral een eerste stap.

ik ben dus niet gewoon …maar wat ben ik dan wel?

Iets dergelijks geldt zeker ook voor monogamie, want de mogelijkheden zijn eindeloos.

Lees verder

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

3 dingen om het over te hebben bij commitment in relaties

Wat voor relatie je ook hebt met elkaar, commitment is de kern, daar is bijna iedereen het wel over eens.. en dan ontstaan de verschillen. Want iedereen is natuurlijk ontzettend “gepassioneerd” en “volledig committed naar van-alles-en-nog-wat” in deze tijd van marketing, spintalk en “jezelf presenteren en verkopen”. Het woord “commitment” is daarmee behoorlijk uitgehold als we het over relaties hebben.
Maar als we het tijdens relatie-coaching dan toch gaan hebben over committent, dan komen we lastige vragen tegen zoals:

  • wat betekent commitment voor ieder van jullie?
  • wat betekent die committent in de praktijk (vertaald naar gedrag)?
  • in hoeverre is het ritueel uitspreken van commitment belangrijker dan het reel te verwachten gedrag?
  • ben je allebei in staat om (een periode) commitment bij jou en je partner te leggen als onderdeel van een relatie of zie je een relatie als een optelsom van twee individuen? en
  • in hoeverre hangt jouw commitment af van het commitment van de ander?

De antwoorden hangen af van jullie ideeën over committent dus eerst maar eens: Lees verder

Polyamorie: doen we het hiërarchisch of doen we het anarchistisch?

Polyamorie: hiërarchisch of anarchistisch?
 
Vraag: Ik lees over ‘relationship anarchie’ en over ‘primaire partners’… Hoe zit dat?
Antwoord: Grofweg zou je kunnen zeggen dat aan de ene kant “relationship anarchy” (R.A.) en aan de andere kant “hiërarchische relaties” de twee uiterste polen zijn van de manieren waarop je een polyamoreuze relatie kunt onderhouden.

Wanneer je besluit dat jullie samen de bekende monogame relatievorm los willen laten dan komt de vraag: als je dat los laat, waar kies je dan voor? Waar op de lijn tussen die twee punten ga je samen zitten, als koppel?

Relationship Anarchy

Laten we eerst even kijken naar “Relationship Anarchy -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid vandaar-
Lees verder

is liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties anders?

Liefdesverdriet om verbroken polyamoreuze relaties
Polyamorie?

Polyamorie? (Photo credit: NiceBastard)

Vraag (samengevat):  Een beetje een ongebruikelijke vraag misschien maar mijn vriend heeft zijn relatie verbroken met zijn vrouw. Zij is boos en wil niemand meer zien. Omdat we een driehoeksrelatie hadden is nu ook ineens mijn relatie met haar verbroken en ik mis haar erg. Maar omdat wij geen mono-liefdesband hebben zeggen mensen dat ik geen liefdesverdriet kan voelen. Ook al omdat ik nog wel een band met haar man. Maar het voelt zo leeg en onaf, ineens.

Antwoord: Call me strange, maar ik zou dat voor mij gewoon “liefdesverdriet” laten heten. Ik denk dat het eigenlijk toch ook wel gewoon die plaats in jouw leven zou mogen hebben, toch?

We gebruiken toch niet voor niets de term “metamour” … waar wat mij betreft “amour” in zit.

Er zijn oneindig veel vormen van amour. En polyamoureuze liefde heeft natuurlijk veel, totaal verschillende, vormen. Variërend van hechte driehoeken tot losse contacten -afhankelijk van de vorm en de afspraken die je samen hebt en afhankelijk van de dingen die zo gegroeid zijn.
Lees verder

Vragen staat vrij en de antwoorden zijn zonder verplichtingen

… en antwoorden

Question_PuzzleVanaf deze pagina kan je me de vragen stellen die jou bezig houden. Ik antwoord gratis en zonder verplichtingen en uiteraard is privacy gegarandeerd!!!
Je krijgt een antwoord, géén spam!

en mocht je nou het idee hebben: “dat kan ik toch niet vragen”…. Het zal je verbazen hoeveel mensen met precies dezelfde vraag rondlopen. Dus stel ze gewoon, die vragen die jou bezig houden zodat ik je m’n antwoord kan sturen…
Lees verder

Over liefde en regels…

Ik vond dat petroglyph het mooi zei in een post over de onhaalbaarheid van regels in de liefde, zeker wanneer je beslist dat jullie afspraken willen die ruimer zijn dan de dingen die maatschappelijk als “normaal” wordt ervaren (poly in dit geval).

If you need something from your partner, ask for it.
They’ll say yes (or they won’t).
You’ll decide that you can live with their response (or that you can’t).
The relationship will continue (or it won’t).

De argumentatie is simpel:

  • wie gaat die regels controleren en toezien op de uitvoering?
    • hoe wil je afdwingen dat de regels worden nageleefd???
  • het geeft slechts een schijnzekerheid en
  • het staat vooral communicatie in de weg (omdat je niet af kan dwingen dat mensen communiceren)…
  • je bent mens dus je zal soms vergeten dat je en regel had, beter is het om je dan te realiseren dat je een wens uit het oog verloren bent. (“oeps” en “sorry” gekoppeld aan eerlijk gedrag zijn dan belangrijker dan regels.

De enige mogelijkheid -hoe eng dat mogelijk ook is- is uitkomen voor jouw wensen en jouw angsten. Niet uithouden maar praten. Niet dwingen maar vragen, niet moeten maar gunnen…

All you can do is pick partners carefully, trust they care about you as much as you care about them, and accept that, Rules or no Rules, the only actions that you control are your own.

Zie (voor Fetlifers): Why Poly Doesn’t Need Rules*

Stop elkaar pijn te doen… (het is maar een automatisme)

als de relatie verzuurd is…

Pijn (tenzij je het er over hebt gehad dat je dat allebei leuk vind in een BDSM-context) voegt niets toe, je wint er niks door. Het enige wat je ermee bereikt is dat iemand straks jouw pijn wil zien… financieel, via de kinderen, via je vriendenkring, noem het maar… Pijn komt terug!..

TIP (serieus) als je merkt dat je pijn wilt zien

Dus als je merkt dat jij jouw partner pijn wil doen zeg dan: “Ik ga nu even voor mijzelf een stukje lopen want we zijn bezig om elkaar pijn te doen en daar krijgen we allebei spijt van (zegt Hans). Dus ik zeg nu liever even niets meer, liever dan dat ik verkeerde dingen zeg. Wat mij betreft praten we over 15 minuten verder / Morgen praten we verder om <vul een tijd in> als ik mij weer in de hand heb…”

En omdat je jezelf wel voor kunt nemen dat je dat doet maar omdat je dat toch niet doet als je het niet geoefend hebt…
Oefen dit zinnetje.

Lees verder

Soms zou je iemand wat extra steun gunnen…

Soms zou je iemand wat extra steun gunnen…

we weten allemaal dat het leven soms even (financieel) tegen kan zitten, dat je als student al blij bent als je geld hebt voor studieboeken etc. en dan moet je het dus zelf maar uitzoeken… Of niet?

Wanneer jij iemand kent die wel wat steun zou kunnen gebruiken dan kan je hier een voorstel doen.

Ik geef namelijk twee keer 3 sessies weg aan iemand waarvan jij vind/jullie vinden dat hij/zij het verdiend heeft.

En natuurlijk moet ik ook mijn hypotheek betalen en kan ik niet gratis blijven werken voor iedereen, mijn opleidingen hebben ook niet bepaald niets gekost en geld is nou eenmaal een realiteit in ons bestaan. Maar aan de andere kant vind ik ook dat centen ook niet allesbepalend zouden moeten zijn ( …enne …een paar Karma punten zijn ook wat waard in mijn geval ;-) ).
Zonder dollen: ik heb ook wel steun gehad van mensen als ik moeilijk zat. Vandaar dit aanbod aan de scene dat ik helaas niet aan de hele wereld kan geven.


Lees verder

3 vragen over jou en jouw relatie(s)

Zeker wanneer je kink ontdekt in jezelf of in jouw relatie(s) dan kom je nogal eens tegen dat het even tijd is om na te denken over een paar vragen die gaan over jou en over jouw relatievorm.

En natuurlijk geld ook hier weer de geweldige quote van John Lennon:

life is what’s happening while you’re making other plans…

Dus doe het jezelf niet aan dat jhe jezelf voor de eeuwigheid zou moeten vast spijkeren op je eigen antwoorden.

…als je zelf een mening hebt, dan mag je ‘m zelf ook veranderen!

Maar het kan je wel helpen: in het kader van voorbereiding, in het kader van de richting die je eigenlijk op wilt gaan, in het vroegtijdig (h)erkennen van de relatievalkuilen die iedereen tegenkomt. Geef antwoord op de volgende drie vragen: Lees verder

Zijn ze gek, die kinky mensen?

Vraag:
Zijn ze GEK, die “kinky” mensen? Met hun leer en hun rubber en dat ze elkaar gaan lopen vastbinden en slaan enzo…

anoniem

Antwoord:
Nou eigenlijk… nee!
En dat is niet alleen maar “mijn mening”. Dat is ook degelijk onderzocht in Nederland waar vragenlijsten zijn afgenomen bij 902 “BDSM-ers” en 430 vanilla mensen. Nou is dat geen nieuws, daar heb ik eerder overgeschreven (zie: Ben je eigenlijk niet ‘ziek’ als je van fetish houdt?*) Maar wat wel leuk is is dat dit nieuws wordt opgepikt door de media. Kijk bijvoorbeeld maar eens even naar dit artikeltje in de huffingtonpost*

OK de samenvatting van het verhaal wordt langzamerhand optimistischer dan het originele onderzoek. Je kent wel dat spelletje van de “silent postman” waar iemand een verhaal begint, dat zachtjes in het oor fluistert van de volgende, en de volgende en de volgende. Dat verhaal is totaal anders of minstens een stuk “mooier” geworden aan de andere kant van de cirkel.vMaar niks mis met en beetje mooie kleuren in de media. De kijksters zijn daar lang genoeg negatie afgeschilderd.
Lees verder

Quote

Even voor het perspectief van het ‘open minded denken’…


Even voor het perspectief (omdat we dat soms een beetje uit het oog verliezen). Pas in 1863 (net ruim drie generaties geleden) is in Nederland de slavernij afgeschaft op: 1 juli 1863 (vandaar deze post)


Hebben we het over gelijkwaardigheid? Dan is het misschien aardig om te weten dat het Vrouwenkiesrecht in Nederland pas in 1919 werd aangenomen (onder druk van de revolutionaire bewegingen in Duitsland en Nederland)


William MastersEn hebben we het over seks? Nou, het vrouwelijk orgasme is pas sinds 1954 in de wetenschap serieus genomen (onder de grootst mogelijk geheimhouding trouwens van de Washington University) destijds door aanvankelijk William Masters en later (’57) ook Virginia Johnson.


Trouwens over ‘andere vormen van seksualiteit’: pas sinds 1973 is homoseksualiteit geen psychiatrische aandoening meer…
Terwijl sadomasochisten en fetisjisten eigenlijk pas sinds dit jaar niet langer meer apert “ziek” zijn… Tenminste: als er maar geen “aanmerkelijk lijden of beperkingen van het sociale leven, het werk of andere belangrijke gebieden” door ontstaan (wat natuurlijk best lastig is omdat het bezit van BDSM-porno -die uiteraard met beiderzijdse instemming is gemaakt- in Engeland bijvoorbeeld recentelijk opnieuw tot verboden beeldmateriaal is verklaard.

Het gaat niet hard, nee…

Even voor het perspectief van ons ‘openminded’ landje (afschaffing slavernij, kiesrecht voor vrouwen)

Video

Maar ‘t is toch afgrijselijk om in je gezicht geslagen te worden? #BDSM

Max Landis vroeg mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan

Max Landis vroeg mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan

Veel mensen hebben moeite met het gegeven dat BDSM-ers elkaar soms pijn doen. En als je dan vraagt waarom dan laten ze een film zien van de extreme mensen op TV (want het zijn natuurlijk al gauw de extreme mensen die op TV willen verschijnen). Dus dan krijg je een filmpje voorgeschoteld waarin iemand het geweldig vindt om aan haken aan het plafond te hangen en/of hard te worden gemept…
Meestal overtuigt dat soort “documentaires” maar heel erg weinig mensen dat BDSM niet “erg” is. De masochist(e) in kwestie wordt weggezet als “knetter” en we denken er verder niet meer over na en dingen als slaan blijft “not done” in de seksuele relatie. Maar is het wel zo afgrijselijk om in je gezicht geslagen te worden in een fun-context? (nee, ik heb het hier uiteraard niet over slaan uit boosheid of frustratie)
Max Landis vroeg zich dat af en vroeg in zijn serie films onder andere aan mensen om elkaar eens voor het eerst in het gezicht te slaan… Lees verder

Wat maken kinderen mee tijdens relatiestress?

Wat maken kinderen mee tijdens relatiestress?

Natuurlijk is een periode van relatieproblemen altijd stressvol, zeker ook als er kinderen zijn om rekening met te houden in één van de relaties.
Ik zeg altijd: “jij en jouw partners kunnen werkelijk van alles doen of laten maar als je er op terugkijkt, later, dat je een kind beschadigd hebt -ook zijn het niet jouw kinderen misschien- dan is dat altijd erg om mee te leven. Daarom geef ik graag even wat tips om voor jezelf op de deur te van de slaapkamer te hangen ofzo, een paar tips en regels om zo goed mogelijk met een dergelijke lastige periode van relatiestress om te gaan. Ook als wordt het er niet makkelijker door, weten wat je achteraf het belangrijkst zult vinden helpt om de prioriteiten te kennen en te bespreken.
Ik geef 7 tips Lees verder

waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden?

Vraag: Hans, waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden? (N.B. ik bedoel NIET de BDSM-gerelateerde pijn)
Het korte antwoord: Omdat het zo ontzettend eng is!

Het lange antwoord

EFCT: attachment panic

De angst voor afwijzing wordt in de EFCT wel a state of attachment panic genoemd.

Wat we vaak vergeten is dat we een hele primaire angst delen mat alle zoogdieren. Een angst die zo diep zit dat we hem zelf vaak niet eens bemerken. Nee, ik heb het niet over de angst voor vuur, slangen of spinnen. Ik heb het over de angst voor afwijzing.

Een afwijzing door de horde, ‘the pack’ waarin we leven is één van de meest basale ‘primal fears’ bij zoogdieren. Logisch ook. Alléén zullen we het nooit overleven.

Lees verder

Relatie vormen (wat past er bij jou/jullie?)

Vraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil.

Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt.

Maar het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/partners wensen.

Ik heb daarvoor onderstaand een opzetje gemaakt zonder gelijk een claim te willen leggen op volledigheid maar meer als “conversational piece” voor de gesprekken met jouw partner(s).

Lees verder

Video

Liefde is mooi?.. ja, zolang het goed gaat ja!

zeggen mensen wel eens op bitse toon tegen mij… Want natuurlijk staat pijn op de voorgrond als het misloopt en je zoekt een coach op. Logisch natuurlijk want er zijn twee richtingen die je op kunt gaan als je start met de rouw om een relatie die voorbij is …agressie of depressie. En deze bitse toon is typisch een voorbeeld van het eerste.
Begrijp me goed, géén rouw zinder boosheid. Maar blijf er niet in hangen.
Natuurlijk, soms is het lastig om het nog te zien: maar die liefde is ooit ook “mooi” geweest, ook als het uiteindelijk niet goed gaat…

Soms groeien dingen scheef ondanks alle goede bedoelingen uit het begin. Dat kom ik natuurlijk ook tegen in relatie-coaching, als er te veel gebeurd is om dingen op een nieuwe manier te laten bloeien. En dan nog…
Lees verder

Wat is dat nou eigenlijk: “communicatie”?

waarom is communiceren zo lastig?

KinkindeRelatie-CommunicatieOnvoldoende aandacht voor onderlinge communicatie en onvoldoende aandacht voor de relatie gaan hand in hand op allerlei terreinen. Management (en ook self-management) valt of staat met communicatie, huwelijken vallen of staan met adequate communicatie.
Aan de andere kant is natuurlijk een slechte relatie vaak de oorzaak voor een slechte communicatie. Maar wat is communicatie eigenlijk? We hebben het wel heel makkelijk over “we communiceren niet goed” maar wat is het dan eigenlijk dat we niet goed doen.
Te vaak beperken we communicatie tot het uitwisselen van boodschappen maar er is meer… Lees verder

Onderhandelen bij een scheiding

als de relatie instort brengt onderhandelen het meest

Wanneer je op een gegeven moment op een punt bent aangeland in de relatieperikelen dat je overweegt om uit elkaar te gaan dan ontstaat het moment waarop je na gaat denken over de vraag: “als de boel in elkaar stort, wat blijft er dan over voor mij?”

Dat is eigenlijk best een lastig (en risicovol) moment omdat onderhandelingen die erop gericht zijn om “er zo veel mogelijk uit te slepen” eigenlijk bijna altijd leiden tot MINDER resultaat dan de onderhandelingen die erop gericht zijn om er allebei het meest uit te halen. Daar zijn uitzonderingen op natuurlijk. En er zijn ongetwijfeld mensen die het gelukt is om “hun ex helemaal te hebben uitgekleed”. En door de teleurstelling en de boosheid over de dingen die je niet gehad hebt in de relatie, kan dat misschien best even een hele lekkere fantasie zijn.

Maar het is gemiddeld genomen een dure strategie. Dat is ook wel logisch, gezien de kosten van een rechtsgang en al de rapporteurs, de lonen van al de beslissers, al de kemphanen en -hennen die hun brood verdienen met jullie gevecht. Lees verder

ABCDEFGH… of A=>Z (hoe krijg ik het spel weer terug?) #blurredlines

a tale from the olden days

Wat vrouwen soms weer moeten leren OF wat mannen zich mogen herinneren…

Call me an “old fart”…
Maar in mijn (puber) tijd hadden we bij het versieren nog de honkbal-matafoor: first base, second base, third base and home run! Hoewel er in de kink dan nog weer spelletjes zijn die mogelijk nog weer ruim voorbij het vierde honk gaan, het was duidelijk dat de “slagman” op ieder honk gestopt kon worden. Lees verder

Van acceptatie naar vergeving (en waarom dat lastig is)

Informatie

Acceptatie of een stap verder?

In de relatietherapie van de cognitieve gedragstherapie is het één van de laatste fases van de therapie “de acceptatie van de negatieve gedragingen van jouw partner”. Nuttige gedachten als “hoe belangrijk is het nou echt”, “Je kunt ook niet alles hebben”, en “als ik het af zet tegen de dingen die hij/zij ook voor mij doet, hoe belangrijk is het dan?”
In de integratieve relatietherapie zijn dat ook belangrijke overwegingen maar het houdt daar niet op. Sterker nog, het begint er niet eens. De cognitieve “ingang” tot de relatieproblemen is maar één van de mogelijkheden. Daarnaast is er een emotionele ingang in relatie therapie.
Lees verder

Bijlage bij huiswerk: Relatie Doelen => Verantwoordelijkheden => Gedrag #KinkindeRelatie

Huiswerk

“Jij geeft mij niet wat ik verwacht” *zucht*

…  één van de veel voorkomende verwijten in relaties. En vaak inmiddels met een zure ondertoon die lullig genoeg ook eigenlijk best makkelijk te tackelen was geweest als je er serieus mee aan de slag was gegaan.
Daarom deze post met huiswerk (als jullie dat willen).

Want natuurlijk is het belangrijk om de communicatie te verbeteren in een relatie. Het is alleen wèl handig om tevoren ook na te denken welke communicatie je wilt verbeteren. Lees verder

Relatie testje

Huiswerk

In de loop der tijd hoor je van mensen van die “testmomenten” voor hun relatie. Zo in het begin van het jaar is het misschien aardig om er eens een paar te verzamelen met elkaar.
Want je kan ze als test gebruiken, natuurlijk. Maar je kan ze ook gebruiken als oefening, als relatiemoment met elkaar. Lees verder

door KinkindeRelatie Geplaatst in Huiswerk

Praten met jouw partner over jouw verlangens

Je begrijpt dat ik als Kink Aware Relatie Coach nog wel eens mensen tegenkom bij wie de behoefte aan kink niet gelijkelijk verdeeld is.
Soms komt de niet-kinky (vanilla) partner om te praten over het “probleem” van de partner. Soms komt de kinky partner praten over het eigen “probleem” van de kink of het “probleem” van de vanilla gevoelens van de partner die het allemaal niet zal begrijpen…

verlangens

Ik herhaal altijd tegen mijn klanten wat Dan Savage zei: Lees verder

Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (01)

Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (deel 01)

Als relatie-coach zijn de vechtscheidingen zo’n beetje de ergste dingen die je kunt zien gebeuren bij je klanten. Zowel de vechter als degene die bevochten is en al zeker voor de kinderen als die er in betrokken worden… een hoop leed dat uiteindelijk voorkomen had kunnen worden als iemand eerder andere opties had gehad.

Want uiteindelijk wordt ooit zelfs een vechtscheiding een echt(e)scheiding…
de vraag is alleen hoeveel leed daarvoor moet zijn uitgedeeld…

Hoe accepteer je een ex-relatie?

Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by ...

Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by Danny McAlinden (Photo credit: Birmingham Museum and Art Gallery)

Wrang genoeg zie je dat vechtscheidingen met name ontstaan als één of beide partners niet goed in staat zijn om een echte scheiding aan te gaan. Als één of beiden niet in staat is om de macht los te laten die hij in de relatie had, als er niet kan worden teruggekeken op de relatie maar als ie voortdurend belangrijk blijft, ook al is ie voorbij.
Vechtscheidingen ontstaan natuurlijk ook makkelijk als gevolg van een gebrek aan respect (verbaal, sociaal, financieel of fysiek geweld). Als je dat meegemaakt hebt is het is logisch dat de boosheid over het onrecht het moeilijker maakt om dingen los te laten.
Veel ellende ontstaat door het gevoel niet gerespecteerd te worden.

Waardoor ontstaan Vechtscheidingen?

Lees verder

Kink in de Relatie – Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje)

Seksuele vormen -Huiswerk-

I don't think taking photos of my notes counts...Ik gebruik in relatiecoaching regelmatig een kort vragenlijstje waarmee je jezelf en/of jullie relatie (eventueel samen) een klein beetje in kaart kan brengen. Soms vul ik deze samen met mensen in tijdens een bijeenkomst, soms geef ik het ook gewoon mee als huiswerk, om samen eens te verkennen en samen eens mee te stoeien.

Dit vragenlijstje vind je hier:

Als gezegd, er zijn verschillende manieren waarop je dit korte vragenlijstje kan gebruiken. Natuurlijk zijn er meer maar hier zijn er een paar om je/jullie op dreef te helpen:

Lees verder